情商，何为情商，怎么提升？

何为情商高，何为情商低，怎么提高情商~

一、真正的高情商，简而言之，应该具备以下四项基本条件：
1. 具有正确解读他人情绪和意图的能力，
2. 具有有效掌控自身情绪的能力（能够表达积极情绪，不容易产生消极情绪，能够掌控已产生的消极情绪，选择合适的方式和场合来表达），
3. 具有对他人情绪产生积极影响的能力，
4. 具有关注他人情绪的长期意愿和稳定的习惯。
二、提高情商方法：
首先，学会自信。很多人之所以不打算提高自己的情商，是因为觉得自己即使努力了也不一定能成功，还枉费精力，你只有相信你自己真的能够成为一个高情商的人，你才能跨出这一步，然后让自己坚持下去。然后，步步为营地训练自己，使自己具备上文的四个条件。
你会发现，前三个条件的基础都和情绪有关，而构成“识别他人情绪-控制自身情绪-影响他人情绪”这根链条的基础，就是识别情绪。
1. 自我训练，从识别情绪开始：有些人会很意外地发现，自己一向得意的人际关系，居然出了问题。不知怎么地，他们丝毫不知道自己的一些言语或行为，曾令其他人感觉很不舒服。
例如：许多人在请别人帮忙时，总是大声地说：“喂，你去把那件东西给我拿来。”也许是自觉和对方很熟，所以说话的口气比较随便些，其实并没有恶意，但听在他人耳中，就会相当不舒服。若是换个口气，和颜悦色地说：“麻烦你帮我拿那个东西好吗？”如何？感觉是不是好多了？可是有些人却丝毫不知道自己的无心之言，往往对别人造成莫大困扰。例如：当男性看到身材丰满的女性，原本想称赞她的身材，但不料说出口的却是：“你大概要穿D Size的内衣吧！”说完还轻佻地挑了一下眉毛。这话听在女方耳中，令她觉得非常不愉快，觉得自己被当众轻薄，极容易构成了所谓的“性骚扰”，于是好意就变成了恶意。这种情况出现的原因却在于说话者对于别人的情绪无法及时察觉，不了解自己的言行对接受者会造成的可能影响，以至于在无意间伤害了别人。识别情绪的能力，可以训练吗？答案是“绝对可以”。但训练方法不是先观察别人，而是先了解自己：不少自诩“没心没肺”的人，之所以很难理解别人为何有某种情绪，其实是因为自己没有这种情绪（或者自己的心灵深处不愿体会这种情绪），所以才难以理解别人的情绪。所以，提高情商的第一步，是先了解自己，也就是自我认知。自我认知，即知道你是谁，有何种情绪。这也是很重要的一步。虽然通过广泛接触人来提高情商的训练方法也没什么不行，但做扎实了这一步，是磨刀不误砍柴工：
知道了自己有何种情绪，才能更好地换位思考，更准确地推测别人有何种情绪，少走弯路；
知道自己有何种情绪，才能去控制它，而不是被情绪控制。这是自我控制。当你有了丰富的情绪，你也能敏锐感知和识别他人情绪。这叫社会认知。当你有了足够正确的社会认知，那么人际关系管理就自然更容易。你会更容易地知道：以怎样的方式来对待具体的情境中的人，会带来更积极的效果；以怎样的方式能够预防冲突的发生；以多高的频率维持和朋友的联系是合适的；等等。那么，如何识别自身的情绪？一个很简单的方式：在察觉自己有情绪时，问问自己，这种感觉包含了哪些情绪，是不是某种情绪，就像是小学生写作文描写心理活动一样，好比“收到一份贵重但并不喜欢的礼物，我有点高兴，又有点遗憾，还有点不知如何是好”，像这样，采用适当的词语描述出来。语词匮乏了？别担心，这篇文章或许能帮到你：500个描述情绪的词汇：提升自己对感受的敏锐度。传说中的“换位思考”其实就是自我解剖的进阶练习：想象自己是对方，然后想象，对方会有什么情绪反应。还拿送礼举例，你想送一份贵重的礼物给闺蜜，你假设你是她，从她的角度看你，从她的角度感受收到之后的情绪。如果吃不准怎么办？如果对方在场，直接问也是个办法。如果你发现有人在听到你的一句话，或者看到你的一个动作后，表现出奇怪的反应，如忽然不说话、不自禁地皱眉，或是情绪一下子由热变冷时，可以先自我检讨是否说错了什么，甚至不妨直接诚恳地向对方求证：“怎么了，你好像突然间不开心起来，我有哪里冒犯你了吗？”想要不冒犯到别人，除了解读情绪的能力之外，还需要对他人信息的足够了解。例如：你今天股市赚了钱，不断地跟好友吹嘘成果：“哇，一天赚了三十万，真是爽死了，这么容易，白痴也做。”却浑然无视于一旁的朋友脸色早已大变，原来他的股市投资赔得惨不忍睹。这个人是不知道朋友炒了股，但如果知道的话，脑袋里就会多根筋了。所以，对于身边的人，要保持长期的关注，从信息到情绪的变化，都要尽可能地关注。
2. 通过赞美他人传播正能量：
① 如何发现可夸赞之处？你需要一份敏锐的观察力，要能随时随地的注意周遭的人和物，发现对方真正令你欣赏的地方，而这份功力，也是我们重要的社交技巧之一。也许有的人会说，我天生就是粗心大意，想要改变这点恐怕难了。嗯，请先别自暴自弃，敏锐的观察力绝对是可以培养的。只要你好奇好学，只要你在意关心，你的侦察系统必然会全副武装，不输福尔摩斯。为何不能随口夸夸？因为赞美如果不是出自真心，未必能取得赞美的效果。你若要说“你好漂亮”，必须是你衷心觉得她美丽，才能称赞成功。如果你压根儿不这么想，就别自欺欺人，因为对方不是傻子，想想，你连自己都感动不了，又如何能让别人相信呢？更何况，虚伪的赞美有时比骂人更糟呢！所以，这时你就该舍弃外表，再仔细找出对方的其他优点，对了，她不是挺细心的吗？这下可知道该怎么开口称赞了吧！当你能敏锐察觉身旁人事物的状况时，生活中就充满了新的资讯：同事王小姐换了个好看的新发型；上司李经理这次做的简报比以前精彩多了；在另一个部门的同事洪先生，立即处理了委托他帮忙的案子。
于是此时你心中有着欣赏或感激之意，该怎么办呢？
② 抓住“心动”时机：在你注意到他人可圈可点的行为时，应该掌握住那令你心动的时机，立刻的告诉他（她）你的欣赏之意。这么做能让被称赞的人得到立即的回馈，而心理学家们老早就证实了这项做法的无尽魔力。因为当一个人在行为完成后，立刻受到旁人的赞美，心中的高兴是多重的，除了高兴与别人赞许欣赏自己的所言所行之外，更为他人随时随地的注意到自己，感到一股受到重视的兴奋。同时，在感觉产生之际去表达情意，往往最能适切的传达心中看法，态度是最诚恳的了。
③ 称赞要具体：我在美国工作时有位同事黛比，她的“称赞术”实在高人一等，令我钦佩不已。记得有次我做个重要的简报，事前做准备时忙得人仰马翻，非常辛苦。结果还算差强人意。结束后许多人向我致意，说的不外是“很精彩！”、“做得好！”。
唯独黛比说：“我觉得你在结尾时的分析非常有创意，显出你在这方面独树一格的眼光。另外，你的台风真迷人，每个人都从头到尾目不转睛的听着，真是一次成功的简报。”在那一瞬间，我乍然了解黛比之所以魅力十足的原因，在于她不但用心在朋友身上，更懂得如何把这份独特的心意表达出来，所以在事情过了许久以后的今天，我已经不大记得当时谁过：“做得好！”，但黛比的赞美，我却记得一字不漏，而且每次回想起来，那份碰到知音，受到肯定的喜悦，仍令我亢奋不已，黛比真是将称赞技巧发挥地淋漓精致了。
所以，如果你想称赞别人，与其只是泛泛的说：“你的新发型很好看。”不如多用点心思，更具体的赞美她：“你的新发型突显了你的眼睛，看起来好有神！”与其说：“你对人很好”，不如换成，“你总是体贴入微的注意到朋友的需要，这份用心让你成为一个很特别的朋友。”如果一时不知道怎样才能把称赞具体化，可以酌情借用FFC法则。它们是：
Feeling：感受
Fact：事实
Compare：对比
让我们看一个简单的例子：
你的服务很赞！
这个只有一个F：感受。
如果我们这样说：
“你的服务很赞啊。每次杯里的水剩的不多时，你就补上了。其他人通常是等我要求加水，才过来。”
在这句话里，包含了：
感受：你的服务很赞。
事实：每次杯里的水剩的不多时，你就补上了。
比较：换一个人，通常是等我要求加水，才过来。
怎么样？是不是感觉真实具体了？
忽略了这3个元素中的任何一个，往往你的夸奖效果，会大打折扣。
再分享一个案例。是一封邮件。
Hi Lucy
看到这封邮件很感动。
过去的两年里，我每次做完什么事情，都是很开心的告别。因为我总觉得未来很精彩，很多事情可以尝试，总是急不可待的想向前冲。可是这次我有些沮丧。这次JA是我两年里，第一次想让时间停下来。其实感动不是从收到这封邮件开始的。在国庆节与你第一次讨论CG的时候，我就觉得你很不一样，因为你总是在谈“如何提高课程的质量”，“怎样才能让 同学们有更多的收获”，总是在想着怎么去帮助别人。即便如此，在整个课程中你还是大大超出了我的预期，无论是对工作的热情与承诺，还是才华与创意。
谢谢你。能够与你一起共事，是一件非常幸运的事情。
John
让我们来看看，这3个元素：
F：感受
看到这封邮件很感动。
我有些沮丧。
能够与你一起共事，是一件非常幸运的事情。
F：事实
你总是在谈“如何提高课程的质量”，“怎样才能让同学们有更多的收获”，总是在想着怎么去帮助别人。
C：对比
过去的两年里，每次做完什么事情，都是很开心的告别=> 我两年里，第一次想让时间停下来。
国庆节与你第一次讨论CG的时候，我就觉得你很不一样=> 即便如此，在整个课程中你还是大大超出了我的预期。
④ 强调他人内在特质：如果回想一下，我们在日常生活中得到及时付出的赞美，似乎有关于外表的着墨最多，例如：“你这套西装很好看。”、“你好像瘦了，这样看起来很有精神。”、“你的皮包很好看，是名牌货，很贵吧？”这也难怪，毕竟一个人的外表是最显而易见的，所以自然最容易成为他人称赞的目标。但就因为称赞外形，是人人皆懂的做法，因此若想成为称赞高手，就必须更上一层楼，才能发挥与众不同的魅力。一位在广告公司工作的陈小姐平时很注重穿着，常常有着令人意想不到衣着搭配，而她最常听到的赞美之词是：“哇，这一套比昨天那一套更美丽。”她虽然每次都笑着道谢，但久了也就习以为常，因此听了也没什么特别反应。知道有一次，一位新来的同事朱小姐告诉她：“我发现你在服装方面的搭配很有创意，表现出你的艺术才华及勇于创新的特质，真令人欣赏。”这番话令陈小姐大有深得我心之感，因为这正是她对自己的看法，因而很快地就和朱小姐成了无话不说的死党。所以，称赞高手们应有能藉由他人之外在表现，而洞察出其内心特质的能力。毕竟，每个人都希望别人不只是喜欢我们的外表，更能欣赏我们的内在。
⑤ 强调较不明显的特质：小谢是个表达能力极佳的人，只要跟他接触过的人，都会对他口若悬河的能力，留下深刻的印象，因此朋友之间若有什么婚寿喜庆，他总被大家推出来担任主持人。记得有一次我们圣诞节聚会，他临危受命，居然也能在短短时间内，把主人、客人的姓名，及之间的糗事全弄得一清二楚，而且以如珠妙语介绍得全场哈哈大笑，毫无冷场。
事后，每个人都称赞他：“你口才真好，风趣幽默，不输胡瓜、张菲呢！”
我则对他的记名字功夫佩服得五体投地：“小谢，你真有心，居然叫得出每个第一次见面的人的名字，而且把彼此间的关系介绍得那么详细，让大家能很快彼此熟悉，打成一片，玩得非常尽兴，真是了不起！”小谢当时感动不已，抓住我的手说：“真高兴有人注意到我花的心思，令我觉得自己不只是一部会说话的机器，而是个用心付出的人。”这个意外的收获让我体会到，如果能仔细的挖掘别人一些较不明显的特质，而加以着墨，那么你的称赞功力就会更上一层楼。
⑥ 大方地接受赞美，展现你的风度：前面几个守则都是有关如何采取主动称赞的，其实称赞是双向的行为，所以称赞高手们除了会掌握主动外，也应做好应对的功夫。
有些人很会称赞别人，但只要一被别人说两句好话，就坐立不安，甚至还反驳教训对方，结果令对方的善意没得到正面的增强，对彼此的关系伤害极大。
例如：王协理对新客户做完简报，心中十分懊恼，因为他花了很久的功夫准备许多资料，但因时间限制，不得不省略好几个重点，他自觉没有完全发挥正在生闷气时，公司的周秘书走了过来，称赞他说：“协理，今天的简报真是精彩。”王协理不但不高兴，反而沮丧的说：“哪有，这是我做过最烂的一次简报!”周秘书以为他客气，忙说：“不会啊，我觉得很好啊！”这下他快翻脸了：“我说烂就是烂！你干嘛存心跟我作对！”结果你一句、我一句，最后居然吵了起来，周秘书一番好意却踢到铁板，心中之呕可想而知，当然下次她再也不会称赞协理，以免自讨没趣。其实，不论你多么不同意别人善意的赞美，仍应该有接受赞美的雅量。请千万保持风度，微笑的说声：“谢谢！”就好了，不必加以反驳。这句“谢谢”是表示“谢谢你的好意”，并不一定代表同意对方。要是你觉得对方说得很有道理，就不妨回答：“太好了！我也这么认为，谢谢你！”称赞，人人会做，巧妙各有不同。如果能把握这些原则，那你一定是人见人爱的称赞高手。最后的话：提高情商不是一朝一夕的事，但也不是不可改变的事，要对自己有信心。从点滴小事做起，多多练习，强化信心，再逐步增加难度，一定会越来越好的。

提高情商的技巧

什么是情商

http://www.xphabit.com/article/4500.html

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一、情商的内容

美国著名的心理学家丹尼尔•戈尔曼在1995年出版了《情商》这本书。该书一出版就在全世界掀起了一股情商热潮，长时间出现在世界各国的畅销书排行榜之上。戈尔曼发现一个人的情商对他工作的表现有着非常重要的影响，是每个人成长过程中必不可少的能力。随着年龄的增长，工作中职位的增高，情商的作用表现的更加突出。经过统计一个人的成就80%依靠的就是自己的情商。很难相信“高分低能”的人会在未来的社会中取得较高的成就。经过不断的测试和修正，他将情商分成五个大类。

自我情绪管理能力：

1、自知 — 自知就是常说的自知之明，也就是了解自我，能够察觉某种情绪的出现，观察和审视自己的内心体验，监视情绪的变化；它是情感智商的核心，可以简单概括为下面三点。

1）意识到情绪变化：解读自己的情绪，体认到情绪的影响。
2）精确的自我评估：了解自己的优点以及不足之处。
3）自信：掌控自身的价值及能力。

2、自控 — 自控能力指一个人控制、调节、改善自己和他人的情绪的能力，能够使自己摆脱强烈的焦虑忧郁，能积极应对危机，并能增进实现目标的情绪力量。自控能力强的人不会让自己变得愤怒或嫉妒，不冲动，不随意做出决定，往往是三思而后行。

4）情绪自制力：能够克制冲动及矛盾的情绪。
6）适应力：弹性强，可以适应变动的环境或克服障碍。
5）坦承：展现出诚实及正直；值得信赖。

据2001年10月31日中国青年报报道：一项22省市的调查显示，我国儿童青少年行为问题检出率为12.97%，其中人际关系、情绪稳定、学习适应方面问题尤为突出。

3、自励 — 自我激励就是利用情绪信息，整顿情绪，增强注意力，调动自己的精力和活力，适应性地确立目标，创造性地实现目标。自励就是上进心、进取心 上进心、进取心就是确立奋斗目标，并为之而积极努力。

7）成就动机：具备提升能力的强烈动机，追求卓越的表现。
8）冲劲：随时准备采取行动，抓住机会。

人际关系之管理能力：

4、通情达理 — 这是情商的第二重要的因素。它包含换位思考的能力，识别和理解别人的愿望、需求和观点的能力。有同理心的人还善于识别他人的感受，哪怕这种感受表现的极不明显，能够进行有效的团队合作等。

9）同理心：感受到其它人的情绪，了解别人的观点，积极关心他人。
10）团体意识：解读团体中的趋势、决策网络及政治运作。
11）服务：体认到客户及其它服务对象的需求，并有能力加以满足。

5、人际关系管理 — 在专业分工越来越细的时代，相互协作变得越来越重要，时代呼唤团队合作精神，时代需要人人相互信赖、相互尊重和相互协作。如果一个人具有良好的社交能力，领导能力，影响力和团队合作能力，他将更加容易地知道团队的工作业绩超过成员个体业绩的简单之和，会形成强大的团队凝聚力和整体战斗力，最终实现团队目标。

13）影响力：能说服他人接受自己的想法。
12）领导能力：以独到的愿景来引导及激励他人。
14）发展其它人的能力：透过回馈及教导来提升别人的能力。
15）引发改变：能激发新的做法。
16）冲突管理：减少意见相左，协调出共识之能力。
17）团队能力：与他人合作之能力；懂得团队运作模式。 

18）建立联系：培养及维持人脉。

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如何提高

情商（EQ）又称情绪智力，是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。　　以往认为，一个人能否在一生中取得成就，智力水平是第一重要的，即智商越高，取得成就的可能性就越大。但现在心理学家们普遍认为，情商水平的高低对一个人能否取得成功也有着重大的影响作用，有时其作用甚至要超过智力水平。　　美国心理学家认为，情商包括以下几个方面的内容：　　一是认识自身的情绪。因为只有认识自己，才能成为自己生活的主宰。世界上最不了解你的人是你自己。　　二是能妥善管理自己的情绪。即能调控自己；　　三是自我激励，它能够使人走出生命中的低潮，重新出发。　　四是认知他人的情绪。这是与他人正常交往，实现顺利沟通的基础；　　五是人际关系的管理，即领导和管理能力。　　情商的水平不像智力水平那样可用测验分数较准确地表示出来，它只能根据个人的综合表现进行判断。心理学家们还认为，情商水平高的人具有如下的特点：　　一社交能力强，外向而愉快，　　二不易陷入恐惧或伤感，对事业较投入，　　三为人正直，富于同情心，情感生活较丰富但不逾矩，无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。　　四专家们还认为，一个人是否具有较高的情商，和后天的教育培养有着密切的关系。
希望对你有帮助。

情商提升是一个系统工程 控制自己情绪 控制自己欲望 了解他人情绪 进而呢 能够控制别人情绪 出好关系 所以它呢 它是一个系统工程 所以人的 情商提高 他也是一个 逐步网上走的过程 随着你的阅历 他会一点点提升

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和类暖胃：“情商”是自1995年起在国际上流行的一个心理咨询名词,一般通译为＂EQ＂,”EQ＂它起源于美国哈弗大学著名心理学家戈尔曼撰写的《EQ》一书.一个人在社会上能够很好的发展,除了优异的成绩以外,还应具备适应社会的多种能力,...