最搞笑的笑话

最幽默的十大笑话~

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…

6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方
块七呢。＂
2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
你和孙悟空是怎样认识的？”
4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览
中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂
5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
卷子，没有买卖就没有杀害。”
7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
吗？你刚才就这样投的！＂
8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。

扩展资料：
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
参考资料：笑话百度百科

　　有个记者去非洲访问一个土人的人瑞

　　记者先问:请问你一生中最快乐的事是甚麼?
　　人瑞回答:有一次我们村里最美的女人走失了.结果被我
　　找到.根据我们村的法律.凡是找到走失的人.
　　就要跟对方在巫师房裏做爱整夜.去去霉运.
　　那是我这一生最快乐的事

　　记者再问:再问你一生中最好笑的事是甚麼?
　　人瑞回答:有一次我们村里的母羊走失了.结果被我两个
　　好朋友找到.根据我们村的法律.我们把羊也
　　当成亲人看待.结果我两个朋友就在巫师的房
　　裏跟羊混了一夜.我觉得好好笑

　　记者最后问:那麼你一生中最痛苦的事又是甚麼?
　　人瑞本来不想回答.后来记者答应给他一条香菸.
　　他才不情愿的说:有一次我走失了............
　　记者追问:后来呢?
　　人瑞回答:村裏所有人找我好久都找不到.只好发动附近
　　五个村子的男人带著他们养的狗来一起找.
　　我很不幸被他们找到了.....

　　造假钞的不小心造出面值15元的假钞只好到偏远山区花，他拿15元买了1元的糖葫芦，结果农民找他两张7块的

　　今天早上，移动公司某经理在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
　　“干什么的？”大爷喊。
　　“我是移动老总，我内急。”经理。
　　“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
　　“行，多少钱？”经理。
　　“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。
　　“什么出来也要收费？”经理瞪着眼睛。
　　“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
　　大爷说着站了起来。
　　“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。
　　“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
　　“大便，快点。”
　　“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。
　　“别说了，我先进去，马上出来付钱。”经理进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
　　“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选
　　择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分
　　钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用
　　了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进
　　厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。”经理先生已经呆在那里。
　　“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日
　　千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。
　　”
　　大爷刚刚说完，经理先生扑通一声晕倒在小便池里。

　　宫本武藏迟到的六个理由
　　(一)
　　时间，不可考。宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。

　　宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了。”
　　他走出了家门。

　　“对了！”他好像想起了什么。
　　“吃颗话梅变武士！！”
　　结果武藏一直都在寻找着那个时代没有的电话亭。

　　在严流岛上等待着的小次郎已是等得须发皆白了：“嗯……嗯……武藏………”

　　(二)
　　时间，不可考。宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。

　　宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了。”
　　他走出了家门。

　　睡眼朦胧的他走在通向严流岛决斗场的小道上。
　　“哐当！”
　　武藏跌入了路边的一个水塘里。
　　这时，旁边的一个乡民用悲痛的口吻说着：“关于这个温泉有一个很悲惨的故事：在三千年前，有一只蜗牛不小心淹死在这个温泉里。后来这个温泉就被蜗牛诅咒了，只要是掉进这个温泉的人，遇上冷水就会变成蜗牛。”

　　话音刚落，就有一只蜗牛从温泉爬了上来，缓慢但又坚决地向严流岛的方向爬去…………

　　在严流岛上等待着的小次郎：“嗯……嗯……武藏………好慢啊！！！”

　　（三）
　　时间，不可考。宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。

　　宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了……不好了！！要迟到了！！！”
　　他飞快地跑出了家门。

　　宫本武藏飞奔在灿烂的阳光里。
　　“啊！多么美丽的小麦色皮肤啊……多么有活力啊………”，一个长发男子注视着奔跑着的武藏，“我爱上她了，我的初恋…………”

　　长发男子赶了上去。
　　“啊！是个男的？？” 长发男差点晕倒，“不要紧，只要有爱，男的也无妨。”他下定了决心。
　　“你好，我叫南条晃司，交个朋友吧？”他向武藏搭讪道。
　　宫本武藏一把推开了他：“走开！我忙着找小次郎决斗去呢！！”

　　晃司：“呜呜，想要你成为我的，想要你看到的只是我，想要你只为我存在………”
　　他终于驾车撞向了武藏。
　　从此，南条晃司幸福地陪伴着躺在病床上的宫本武藏直到永远…………

　　而那位在严流岛上等待着的小次郎：“嗯……嗯……武藏！！！！！！！”

　　（四）
　　时间，不可考。宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。

　　宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天说好和小次郎决斗的日子。”
　　他走出了家门。

　　他路过一片树林时好像听到有人在秘密私语。
　　出于武士的本能，武藏偷偷地过去窃听。

　　只见一个老板模样的人正提着一盒金币对着一个浑身穿黑衣戴墨镜的矮胖男子说话。
　　老板：“嘿嘿，这件事就要拜托给你了，这些金币做为酬劳。”
　　黑衣男子：“放心吧！”
　　老板：“你们只要…………”

　　武藏正想听个清楚，突然头上挨了一下晕了过去。
　　是一个长瘦的黑衣男子做的攻击。

　　“你怎么这么不小心！！” 长瘦男子训斥着林中的同伙。
　　矮胖男子慌忙道歉：“对不起，大哥。马上干掉这个小子？”
　　“嘿嘿，正好拿他来试组织刚开发出的新毒药…………”说着，黑衣男子扶起了宫本武藏的头，给他灌下了药。

　　次日，附近的人发现了一个大约七、八岁的小孩倒在一堆衣服中，身边还有两把武士刀。

　　小次郎还在严流岛上等待着：“嗯……嗯……还没来啊，武藏！！！！！！！”

　　（五）
　　时间，不可考。宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。

　　宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了。”
　　他走出了家门。

　　在半路上，他很不幸地迷失了方向。
　　“这儿是哪里呢？”他挠着头自言自语的说。

　　“当当！！”突然响起了一段BT的音乐。现出了一对摆着POSE的男女。
　　“无论提出什么问题，”
　　“我们都会一一解答。”
　　“为了维护地球的和平，”
　　“为了防止世界被破坏，”
　　“坚持爱和真实的罪恶。”
　　“最有魅力的反派人物：“
　　“武藏！”
　　“小次郎！”
　　“跨越银河的火箭队的两个人是，白色的未来有光明的明天在等待！！”
　　“喵喵！！”还有一只猫也现身叫了几叫。

　　斗大的汗珠挂在了宫本武藏的头上。
　　“大胆！一个女人竟敢用我的名字？？！！” 宫本武藏摆出了决斗的驾式。

　　“啊！！”自称是小次郎的男子看见了宫本武藏后发出了惊叫：“这是传说中的最新型的宠物小精灵---宫本武藏啊！！！”
　　“是强力的攻击型小精灵！！喵喵！！”
　　女武藏扬手扔过了一个红球球。

　　宫本武藏正想用本垒打绝技击回时，突然红光一闪。

　　“宫本武藏是我的了！！” 女武藏高兴地打了个V字手势。
　　“没想到我们火箭队也有成功的一天啊………喵喵”
　　“后会有期………………”二人一猫流泪逃离。

　　与此同时，另一个不幸的小次郎还在严流岛上等待着：“嗯……嗯……真慢啊，武藏！！！！！！！”

　　（六）
　　时间，不可考。宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。

　　宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了。”
　　他走出了家门。

　　就在这决定他命运的一天里，宫本武藏听到了隔壁邻居家的电视中传来的歌声。

　　“美丽的天使在远方召唤你 ，勇敢的少年阿 快去创造奇迹～～～～～～
　　……………………………………………………………………………………
　　………………………………………………………………………………………
　　………………………………………………………………………………………”

　　武藏立时石化在那儿。

　　直到最后一句“为了明天 请你不要再犹豫 ，勇敢的少年啊 快去创造奇迹～～～～”唱完，邻居的小孩拍着手兴奋地高呼：“《天鹰战士》开始啰～～～～～”的时候。
　　一代剑豪宫本武藏的脸上现岀了一抹诡异的笑容。
　　他缓缓地解开了衣服，抽出“胁差”毫不犹豫的切了腹。
　　勇者的血液和着歌声喷向了天际，构成了一副壮丽的画面。

　　只留下了孤独地等在严流岛上的佐佐木小次郎一人终日对着汹涌的海潮凄厉地高呼：“宫本武藏你怎么还不来？？？！！！！！！！”

老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷

子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”

“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”

有个记者去非洲访问一个土人的人瑞

记者先问:请问你一生中最快乐的事是甚麼?
人瑞回答:有一次我们村里最美的女人走失了.结果被我
找到.根据我们村的法律.凡是找到走失的人.
就要跟对方在巫师房裏做爱整夜.去去霉运.
那是我这一生最快乐的事

记者再问:再问你一生中最好笑的事是甚麼?
人瑞回答:有一次我们村里的母羊走失了.结果被我两个
好朋友找到.根据我们村的法律.我们把羊也
当成亲人看待.结果我两个朋友就在巫师的房
裏跟羊混了一夜.我觉得好好笑

记者最后问:那麼你一生中最痛苦的事又是甚麼?
人瑞本来不想回答.后来记者答应给他一条香菸.
他才不情愿的说:有一次我走失了............
记者追问:后来呢?
人瑞回答:村裏所有人找我好久都找不到.只好发动附近
五个村子的男人带著他们养的狗来一起找.
我很不幸被他们找到了.....

造假钞的不小心造出面值15元的假钞只好到偏远山区花，他拿15元买了1元的糖葫芦，结果农民找他两张7块的

今天早上，移动公司某经理在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
“干什么的？”大爷喊。
“我是移动老总，我内急。”经理。
“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
“行，多少钱？”经理。
“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。
“什么出来也要收费？”经理瞪着眼睛。
“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
大爷说着站了起来。
“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。
“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
“大便，快点。”
“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。
“别说了，我先进去，马上出来付钱。”经理进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选
择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分
钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用
了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进
厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。”经理先生已经呆在那里。
“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日
千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。
”
大爷刚刚说完，经理先生扑通一声晕倒在小便池里。

宫本武藏迟到的六个理由
(一)
时间，不可考。宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。

宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了。”
他走出了家门。

“对了！”他好像想起了什么。
“吃颗话梅变武士！！”
结果武藏一直都在寻找着那个时代没有的电话亭。

在严流岛上等待着的小次郎已是等得须发皆白了：“嗯……嗯……武藏………”

(二)
时间，不可考。宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。

宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了。”
他走出了家门。

睡眼朦胧的他走在通向严流岛决斗场的小道上。
“哐当！”
武藏跌入了路边的一个水塘里。
这时，旁边的一个乡民用悲痛的口吻说着：“关于这个温泉有一个很悲惨的故事：在三千年前，有一只蜗牛不小心淹死在这个温泉里。后来这个温泉就被蜗牛诅咒了，只要是掉进这个温泉的人，遇上冷水就会变成蜗牛。”

话音刚落，就有一只蜗牛从温泉爬了上来，缓慢但又坚决地向严流岛的方向爬去…………

在严流岛上等待着的小次郎：“嗯……嗯……武藏………好慢啊！！！”

（三）
时间，不可考。宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。

宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了……不好了！！要迟到了！！！”
他飞快地跑出了家门。

宫本武藏飞奔在灿烂的阳光里。
“啊！多么美丽的小麦色皮肤啊……多么有活力啊………”，一个长发男子注视着奔跑着的武藏，“我爱上她了，我的初恋…………”

长发男子赶了上去。
“啊！是个男的？？” 长发男差点晕倒，“不要紧，只要有爱，男的也无妨。”他下定了决心。
“你好，我叫南条晃司，交个朋友吧？”他向武藏搭讪道。
宫本武藏一把推开了他：“走开！我忙着找小次郎决斗去呢！！”

晃司：“呜呜，想要你成为我的，想要你看到的只是我，想要你只为我存在………”
他终于驾车撞向了武藏。
从此，南条晃司幸福地陪伴着躺在病床上的宫本武藏直到永远…………

而那位在严流岛上等待着的小次郎：“嗯……嗯……武藏！！！！！！！”

（四）
时间，不可考。宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。

宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天说好和小次郎决斗的日子。”
他走出了家门。

他路过一片树林时好像听到有人在秘密私语。
出于武士的本能，武藏偷偷地过去窃听。

只见一个老板模样的人正提着一盒金币对着一个浑身穿黑衣戴墨镜的矮胖男子说话。
老板：“嘿嘿，这件事就要拜托给你了，这些金币做为酬劳。”
黑衣男子：“放心吧！”
老板：“你们只要…………”

武藏正想听个清楚，突然头上挨了一下晕了过去。
是一个长瘦的黑衣男子做的攻击。

“你怎么这么不小心！！” 长瘦男子训斥着林中的同伙。
矮胖男子慌忙道歉：“对不起，大哥。马上干掉这个小子？”
“嘿嘿，正好拿他来试组织刚开发出的新毒药…………”说着，黑衣男子扶起了宫本武藏的头，给他灌下了药。

次日，附近的人发现了一个大约七、八岁的小孩倒在一堆衣服中，身边还有两把武士刀。

小次郎还在严流岛上等待着：“嗯……嗯……还没来啊，武藏！！！！！！！”

（五）
时间，不可考。宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。

宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了。”
他走出了家门。

在半路上，他很不幸地迷失了方向。
“这儿是哪里呢？”他挠着头自言自语的说。

“当当！！”突然响起了一段BT的音乐。现出了一对摆着POSE的男女。
“无论提出什么问题，”
“我们都会一一解答。”
“为了维护地球的和平，”
“为了防止世界被破坏，”
“坚持爱和真实的罪恶。”
“最有魅力的反派人物：“
“武藏！”
“小次郎！”
“跨越银河的火箭队的两个人是，白色的未来有光明的明天在等待！！”
“喵喵！！”还有一只猫也现身叫了几叫。

斗大的汗珠挂在了宫本武藏的头上。
“大胆！一个女人竟敢用我的名字？？！！” 宫本武藏摆出了决斗的驾式。

“啊！！”自称是小次郎的男子看见了宫本武藏后发出了惊叫：“这是传说中的最新型的宠物小精灵---宫本武藏啊！！！”
“是强力的攻击型小精灵！！喵喵！！”
女武藏扬手扔过了一个红球球。

宫本武藏正想用本垒打绝技击回时，突然红光一闪。

“宫本武藏是我的了！！” 女武藏高兴地打了个V字手势。
“没想到我们火箭队也有成功的一天啊………喵喵”
“后会有期………………”二人一猫流泪逃离。

与此同时，另一个不幸的小次郎还在严流岛上等待着：“嗯……嗯……真慢啊，武藏！！！！！！！”

（六）
时间，不可考。宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。

宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了。”
他走出了家门。

就在这决定他命运的一天里，宫本武藏听到了隔壁邻居家的电视中传来的歌声。

“美丽的天使在远方召唤你 ，勇敢的少年阿 快去创造奇迹～～～～～～
……………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………”

武藏立时石化在那儿。

直到最后一句“为了明天 请你不要再犹豫 ，勇敢的少年啊 快去创造奇迹～～～～”唱完，邻居的小孩拍着手兴奋地高呼：“《天鹰战士》开始啰～～～～～”的时候。
一代剑豪宫本武藏的脸上现岀了一抹诡异的笑容。
他缓缓地解开了衣服，抽出“胁差”毫不犹豫的切了腹。
勇者的血液和着歌声喷向了天际，构成了一副壮丽的画面。

只留下了孤独地等在严流岛上的佐佐木小次郎一人终日对着汹涌的海潮凄厉地高呼：“宫本武藏你怎么还不来？？？！！！！！！！”

参考资料：百度知道

1 ．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更
安心”。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸
”。我们语文老师差点没疯掉。

3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，
我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样…
…”
7．长城长啊长，真TMD的长。
8．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有
人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年
级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学
的作品……
12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目
：《我的战友邱少云》。
14．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，
我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：
真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一
句，真便宜呀。
15．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的
。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关
于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人
。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山
的功劳）。
20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里
的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下
课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写
：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
24．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈
单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
26．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果
然臭了。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后
来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大
爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾
盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，
我永远怀念这个好朋友。

　　经典口误
　　一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

　　那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

　　政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

　　大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

　　老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　我：“那是我们物理老师……”
　　同学：“教什么的啊？”
　　我：“化学……”

　　上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑。我被笑了4年……

　　有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”

　　还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

　　我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

　　上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。

　　以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

　　有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……

　　真是好驴当做心肝肺……

　　政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……

　　有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……

　　昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……

　　大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……

　　上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

　　爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”

　　我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

　　和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……

　　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”

　　晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

　　小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

　　本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

　　刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

　　黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”

　　小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”

1.老师叫小朋友用况且造一个句子，小朋友曰：火车开来了，况且况且况且况且况且.....
2.一记者采访100只企鹅，问他们一天都干些什么事情，第一只曰：吃饭、睡觉、打豆豆。第二只曰：吃饭，睡觉、打豆豆。直到第99只都是吃饭睡觉打豆豆。到最后一只了，他说：吃饭，睡觉。记者问：你为什么不打豆豆呢？答曰：我TM就是豆豆！

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