关于讲团结的相声（德纲的最好）光要词!!

郭纲德相声台词~

郭德纲相声文本《美丽人生》
郭：谢谢，感谢大家给我一个人的掌声…
于：咱这可是两个人在表演。
郭：再拍是给你拍的……没人拍。
于：谁说没人拍，这不这么多人鼓掌呢么。
郭：人来得真不少。
于：就是。
郭：有好几万人
于：也没那么多。
郭：好几个姓万的
于：这么个好几万人啊
郭：来这么多人干什么来的呢
于：啊
郭：都是看您来的
于：那可不敢
郭：看看您，北京德云社著名相声演员——驴谦。
于：驴谦啊~~
郭：嗨，说错了，于谦。于字大伙都会写
于：就是
郭：左边一个马右边一个户……
于：还是驴啊
郭：于老师，好人！！
于：不是
郭：真是好人！！
于：真的不是。
郭：放眼整个北京相声界，再想找出一个跟于老师，相提并论的，没有！
于：您这意思跟我比的都没有了
郭：恩~只能从古人里边，找出几个出类拔萃的，跟您一样
于：从古人里边找？？都有谁呀？
郭：比如说，东汉，有一个叫蔡伦的
于：哦~发明造纸术的那位，高人啊
郭：蔡伦跟于老师，一样！
于：还有吗
郭：司马迁
于：写史记，更是高人
郭：恩，司马迁跟于老师，一样
于：还有
郭：明朝，有一个，郑和
于：下西洋
郭：郑和跟于老师，一样
于：还有
郭：东方不败！（于拦截）李宇春！！！！
于：你别瞎说我告诉你，一会警察逮你来
郭：一样……
于：那不一样
郭：于老师前两天身体不好，生病住院
于：有这么一回事
郭：北京晚报都登了，说著名相声演员于谦，因病住院，咽炎
于：有那么一点小名气
郭：你要是别的行当，这也许不算什么，但是对于我们，“别骂我们说相声的！”这叫叫门，“算我没说”你说北京晚报也是，咽炎住院北京晚报都登了这上哪说理去，
于：就是
郭：咽炎是病吗？
于：也不是什么大病
郭：现在好多人得咽炎
于：咽炎也很常见
郭：就连好多古人也得咽炎
于：古人得咽炎？都有谁啊
郭：李莲英！
于：李莲英得咽炎？？怎么
郭：阉完了发炎……
于：这么一个咽炎啊
郭：于老师刚从手术室推出来，身体很不好，但是精神不错（兰花指）“没事！”
于：这还没事？还俩手？？
郭：所以今天我能和于总管站在一起……
于：什么于总管
郭：大内总管嘛
于：我跟他不是一地方
郭：那是，他是作坊你是协和做的
于：一边去
郭：于老师这个人人特别好，和我关系也特别好，三天两头看不见我就想他，闲来无事在网吧上网，搜搜于谦的消息吧
于：网上有我不少消息
郭：尤其是于老师的照片，在网上很火，公安局网监大队明令禁止
于：那是我照片吗
郭：你们起什么哄？我没看够200张，所以今天和于冠希老师站在一起…
于：你怎么把我姓都给改了
郭：我还上过你的那个…嫖客
于：您还上过我的嫖客？？那咱俩得认干姐妹了…
郭：什么话呀！！你很三俗
于：你不说我想的起来吗
郭：那是什么
于：博客
郭：我在那博客上一看，诶哟，那么多人点你呀
于：那么多人点我，像话吗
郭：（用手指点）这不是点你吗
于：嗨，您说错了，点击
郭：点你就是点鸡？？
于：越说越不像话了，点击率
郭：怎么还绿呀
于：说不清楚了跟你
郭：于老师人很好，我很崇拜他，他就是我的偶像，我要从各方面先后他学习，于老师养活一小花猫，咱也养一个，于老师养一只狗，咱也养一个。于老师狗好，棕狮，大脑袋这么大个，咱们养一个，京巴跟博美的串，脑袋跟蒜似的，屁股跟南瓜似的，于老师的狗，叫脸
于：脸大的叫脸
郭：咱们这个叫屁股吧
于：也不会起名字
郭：过了两个月，于老师腻了，于老师不要脸了
于：怎么那么别扭啊
郭：咱们接着养，过了一年，火~~~~长这么大个，有一天于老师跟我走对脸，于老师哭了，“这我要还养活那狗多好”
于：怎么
郭：“我的脸比屁股还大”
于：什么话呀
郭：于老师买衣服，咱看着，咱也买，与老师买一衬衫，粉色的衬衣，上面画着黑白线，于老师买裤子，大红的裤子，上面画着粉色的莲花，翠绿的花瓣，于老师买鞋，据黄色的皮鞋版青色的鞋帮，上面画着黑白芝麻
于：我穿这一身估计得枪毙
郭：与老师买帽子去了，与老师买一绿帽子
于：您呢
郭：咱们庆祝吧
于：哦这个您不学了
郭：于老师热爱生命热爱运动，这一点很值得我学习，最喜欢的是那个裸奔，
于：裸奔是运动吗
郭：他跟那德云社那李斌，奔友
于：奔友？？
郭：俩人家住的也近，闲着没事李斌找于谦去，于谦好面，那好酒好菜招待，酒足饭饱之后，李斌出主意：“裸奔吧，打赌100块钱，不敢去就说”说完嗖~出去了。绕小区跑一圈，回来了.“拿钱”于老师急了，“我还没跑呢”嗖~也出去了，刚跑半圈，过来四个居委会老头：你要脸吗，刚才出去一次没逮住你怎么又来了
于：看准了再逮
郭：这都真事
于：什么真事！
郭：于老师热爱生命热爱运动
于：这样的运动我不爱
郭：非常喜欢那游泳
于：这倒是真的
郭：有事没事常叫上我，游泳去——不去！
于：怎么不去呀
郭：有人在那里撒尿
于：这么恶心
郭：止不住谁糖尿病！，万一再齁住我怎么办
于：甜的啊
郭：自己游泳去了，下午三点给我打电话：德刚你带钱来赎我吧，尿尿让人逮住了…
于：我还真干那事呀
郭：把他赎出来之后，我问他：你可真够可以的，有一万人在里边撒尿都没逮住怎么光逮住你了？“嗨，别提了，他们都在池子里尿，我在池子外尿……
于：我怎么那么缺心眼啊
郭：过两天又给我打电话，德刚你再来赎我来吧，尿尿又让人逮住了。赎出来我说你疯了？，他说我这回是在池子里尿，这不前两天刚罚完钱，我生气，我一着急一上火，尿出来的尿是黄的，我这回是一边游一边尿，戴红箍的看见了：“逮那个飞机拉线的!”
于：那是我吗
郭：后来我们都告诉他，不能再在游泳池游泳了，北京各大游泳池贴着你相片，于谦与狗不得入内
于：游泳池也通缉我啊
郭：实在没办法，咱上郊区游去，找到了一个风景如画四季如春的地方，怀柔。这回没人来了吧？这回没人通缉我了吧？
于：没了，游吧
郭：有~~~~人~~~~吗~~~~
于：你非得喊点人过来呀，快游啊
郭：没人来脱衣服，军大衣脱了
于：我冬天来的？？
郭：西装
于：我穿正装啊
郭：毛衣
于：我穿的够严实的
郭：领带
于：我还打领带
郭：衬衣（表演脱胸罩）
于：你等会你等会，没有这么开玩笑的，你说清楚这是什么
郭：背背佳！
于：我穿背背佳干什么呀
郭：腰疼。
于：腰疼就穿背背佳？？
郭：上面都脱完了，脱下面：马靴脱了
于：我骑马去的啊
郭：裤子脱了。
线裤
三层保暖
秋裤
毛裤
于：毛裤穿秋裤里头？？
郭：雨裤
于：我穿雨裤啊
郭：毛线内裤
于：你才穿毛线内裤呢
郭：这解刺痒
于：没它不刺痒
郭：（脱高筒袜）
于：你等会，要是这个刚才那个就不是背背佳了
郭：脱完游吧（学王八）
歘~~~歘~~~歘~~~
于：这什么姿势
郭：一会，恩？太阳出来了，上岸晒晒后背吧
于：王八呀
郭：不许美化自己
于：这还美化那
郭：就在这时候，过来仨女的，许你来游就许人家来，于老师急坏了，他光着身子呢，那么多东西一座库穿上不行呀，就在这时旁边有一个水桶，与老师可算得到救命稻草了，慌忙把那个挡在身前，这三个女的过来跳着脚的骂街：“没羞没臊，臭流氓”，于老师急了，“没看我拿桶挡着么”“废话，你看那桶有底吗！”

缺一不可（对口相声）



甲：您说团结重要不重要？

乙：当然重要了。

甲：对。我们应该团结一心，亲如手足，像爱护眼珠一样爱护团结。

乙：理应如此。

甲：您说谁跟谁团结得最好？

乙：这……我不知道。您说呢？

甲：自己跟自己团结得最好。

乙：这跟没说一样。

甲：自己跟自己从不发生口角，看自己哪儿都顺眼。

乙：废话！自己看自己不顺眼早自杀了。

甲：人的本身就是一个团结的整体。一个人从头到脚，五脏六腑，五官七窍，各个部位相互配合，非常协调，没有死角。

乙：有死角哇，那是半身不遂。

甲：我是说各个部位风格高尚，自觉性强，互相关心，互相配合，个人得失从不计较。

乙：好！

甲：就拿两只脚来说吧，左脚不慎扎伤了，右脚就一声不响地，非常主动地把左脚的负担接过来，宁可自己一瘸一拐的，也不让左脚再受苦。

乙：对。

甲：胳膊也一样啊，一看左脚坏了，马上拄起拐来替右脚分担困难。

乙：有意思。

甲：您瞧团结多好哇！

乙：对，要不怎么说亲如手足呢！

甲：是啊！不仅手脚是这样，全身每个部位都是这么团结，不管哪儿出毛病，大伙都跟着操心。

乙：那能不操心嘛，都是在脑袋的统一指挥下行动的。

甲：要说全身最团结的区域就得说脑袋上住的这几家了。

乙：好嘛，这脑袋上还有个居民组。

甲：这几家团结配合得非常好。

乙：怎么配合的呀？

甲：比如耳朵听说你妈从副食商店买来烤鸭了，眼睛说：“走，看看去。”到那儿一看，鸭子烤得是又嫩又鲜。鼻子说话了：“弟兄们，我闻见味了，太香了！”嘴在下边着急了：“我说，别闻了，开始吃吧。”眉毛一听说开始吃在上边乐得直蹦高儿哇。

乙：嗬！

甲：他一蹦高被头发大姐看见了：“小妹妹，别太高兴啦，脑袋还没表态呢。”脑袋一听马上点头：“我同意了，大伙儿吃吧！”你说配合得好不好？

乙：好！

甲：你妈“啪”给你一嘴巴：“这个馋猫，还没切呢，就吃啊！”

乙：噢，跟手没配合好。

甲：这跟人一样，要是不相互配合，以己之长比人之短，团结就没法儿搞好。

乙：是这样。

甲：前几天哪，我得了热伤风，正在床上休息呢，就听这几家吵起来了。

乙：是吗？怎么吵的呢？

甲：嘴先说了：“喂！楼上的鼻子大哥，你太不像话了！自打昨天你就往下流清鼻涕，几次都流到我房檐上了！”

乙：好嘛！

甲：鼻子马上解释：“嘴老弟，对不起！这几天我有点伤风，清鼻涕控制不住，下次我注意。”

乙：还挺客气。

甲：下次？你不是一次了，你一伤风就这样。说实在的，你在我上边这么多年，我说啥了！到时候还管你们吃饭。你应该尊重我才对呀！不仅不这样做，给你们吃饱喝足了还往下倒水，你像话吗？告诉你，如果再不改，别说我饿着你们！

乙：嘿，要绝食。

甲：鼻子一听不服气了：“你看，我这已经说了下次注意，你怎么还说这话？其实你吃饭还不仗着我吗？我要不给你闻味啊，我跟你说，你一饿喽，你就上厕所去了。”

乙：嗐！

甲：他俩一吵，眼睛不乐意啦：“喂！一楼二楼别吵啦！吵什么吵！吵得我眼花缭乱的。说实在的，没我们哥儿俩在上边把关放哨，你们能过太平吗？我们要不给大伙儿看着道儿，你们都得撞个鼻青脸肿。”

乙：就是嘛！

甲：眼睛这么一说，左右邻居不愿意了。

乙：左右邻居？

甲：就是两个耳朵。

乙：哦。

甲：耳朵一听：“什么？眼睛大哥，你不要把话说得那么绝对。没我们哥儿俩行吗？身后来汽车听不见动静，说不定哪会儿被撞死！”

乙：好嘛，

甲：这几家一吵，脑袋不高兴了：“你们吵什么？闹得我都失眠了。都在我这儿白住，还吵架，像话吗？都给我滚！”

乙：发火儿啦！

甲：脑袋一发火儿，头发看不公了：“脑袋房东别发火儿，哥儿几个在您这儿住这么多年了，有什么话好好说嘛，哪能让他们滚呢？”“不行，把我吵得都失眠了，你可怜他们也走！”

乙：这脑袋还真不开面儿！

甲：头发一听，脑袋这么不通情理，也火儿了。

乙：怎么呢？

甲：脑袋房东，你别不识好歹！说实在的，你这房子不还靠着我嘛，我要不给你苫着房顶你早漏了！（shàn）”

乙：嘿！

甲：脑袋一听更急了：“什么？漏了？没你更好，我宁可要水泥房顶！”

乙：秃子啊！

甲：最后还是眉毛说的一句话，把问题给解决了。

乙：怎么说的？

甲：别上火儿啦！你要把他们都撵走，你也不好看了。

乙：怎么呢？

甲：你就成了肉蛋啦！

乙：嗐！

相声剧本:

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