无趣 想听听好笑笑话 重重有赏哦 最好简短一点
作者&投稿：潘盲 （若有异议请与网页底部的电邮联系）
、买了两杯玫瑰味的奶茶，，那货尝了一口说：“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀！！”
我笑了笑没支声，过了一会儿，因为里面有玫瑰花瓣儿，这货又来了句：“怎么还有红薯皮！”
蔡高八斗 蔡鸟团队
奥数之最
高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。
都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。
有心娶妻，无力恋爱。
时间真的很宝贵，就差一秒，厕所就被别人抢了。
贫僧从东土大唐来，去往西天拜佛求亲的。
小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
滚滚长江东逝水，浪花淘啊淘啊淘……
我在希望的田野上奔跑，偶尔也被失望绊倒。
君要臣死，臣不想死啊！
“贫道……”“你哪个频道的？”
你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！
月有阴晴圆缺，人有迟到早退，此事古难全……
逃避不一定躲得过，孤独不一定不快乐。
我是名人，不做暗示。
雷是一种时尚，土是一种信仰。
唉，你是怎么活得，怎么一步一个坎的？
江山代有蠢人出，谁都可能二百五。
别紧张，我又不是什么好人……
别跟在我后面，我不想做你的先驱；也别走在我前面，我不想做一个跟屁虫。
上学晚了，因为路上逆风。
蓦然回首，那人却在河边洗尿布。
给台阶也不下，才是真**的本色。
问：谁知道富士山在什么地方？答：第二象限，因为（—，）
你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
我从来不说人话，我一直说的是神话。
生在水浒的世界，却长了一颗红的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游……
有一种水果，他成天都很忙，最后大家叫他忙果。
“敬人者人恒敬之”。在酒席间，常见此项美德。
早上长睡不起，晚上视睡如归。
烟花三月下马威，烟花三月下酒菜，烟花三月下馆子，烟花三月下脚料……
任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。
英雄不问出路，流氓不看岁数。
股市猛于虎，房市猛于股。远看是美景，近看想报警。
我的地盘，你是地主！
江郎怎样才不会才尽？——改姓！
人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
面子是别人给你，脸是自己丢的。
花别人的钱，要看你有多大面子；花自己的钱，要看你有多少银子。
既然上了贼船，我就要做一个成功的海盗。
九月不减肥，十月徒伤悲。
夕阳西下，断肠人在刷牙。
你踩我脚没事，可别踩我鞋呀！
蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，我有经济适用房。
医生叫我进行光合作用，不要再熬夜了。
大风起兮云飞扬，一生挚爱阿迪王。
我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
让我看看你那温柔的獠牙
七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
白发三千丈，烫成大波浪。
虽然他来自西安，但是斯文白净，一点儿看不出秦俑的风采。
宽带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
我已具备天时、地利、仁和牌滴眼液。
您先免礼，我才敢平身。
1、科长海边渡假回来，脸色晒的黝黑。今天，他回到单位，刚进办公室，小刘就奉迎的说：“科长您渡假回来看起来更稳重了。”
小白：“更显公仆本色了。”
这是美女小娜开口了：“领导，您的牙比以前白多了。”
2、商铺开张，风水师：贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。
老板惶恐请解，风水师道：搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。
风水师回到大队：队长，这个月消防整改任务完成了。
3、根据群众的举报，处长受命去调查，回去后向领导汇报。
领导问：“举报属实吗？”
处长道：“基本属实，被检举的人中，‘舞王’是名不虚传，‘赌圣’也当之无悔，唯有‘酒仙’是浪得虚名，我和他在一块喝过，他喝不过我。”
4、某官员上公共厕所，守门员递一手纸给他，并让他交三毛钱。
那官有些不大情愿，交过钱后，问：“有没有发票？”
守门员瞪了他一眼，指着他手中的手纸说：“那就是发票！”
1、我希望手里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。
2、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！
3、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲、玩清高、耍大牌，是因为……我没带眼镜。
4、一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
< 笑话 >有人请客，张局长欣然前往。酒至半酣，张局长有事先行告退，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小方闯进包厢。说：“等这么长时间了，张局长怎么还不下来？”“不可能，不可能。”众人边摇头边找。推开洗手间一看，张局长端端正正坐在马桶上，看见小方就嚷：“小方啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”?
弘霞信达： 1、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗? 店员:不,这是日本的.2、有一天,一家失火了, 爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面. 妈妈很紧张的在屋外大喊...
峰峰矿区19685762262： 太无聊,求几则简短冷笑话？
弘霞信达： 有一个捉迷藏社团,他们团长现在还没找到. 2、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了. 3、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.于是他去医院包扎,出来之后变成了棉签. 4、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊. 5、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.
峰峰矿区19685762262： 无聊,求几个笑话.. - ？
弘霞信达： 1、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围.于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死.”于是他捡起地上最大的一颗石...
峰峰矿区19685762262： 最近生活很无趣…谁有好笑的笑话讲几个?不好笑不给分哦 - ？
弘霞信达： 还想要笑话 站住 打劫 钱留下 人留下 衣服可以走了
峰峰矿区19685762262： 生活充满无趣,有没有什么很搞笑的笑话,开怀一下?？
弘霞信达： 1、今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼.” 出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?” 老爸:“XXX大酒店.” 居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学...
峰峰矿区19685762262： 给说几段最新笑话哦…重重有赏滴哦…嘿嘿…？
弘霞信达： 今天,去一个片场,导演正跟临时演 员说话:“待会儿有场激情吻戏,你 演不演?” 那位临时演员特高兴 :“演演演.” 导演一回头:“ 场工,把狗牵过来吧!” 一女走夜路,突然看到一男张开双臂 向她走来,做拥抱状.女上前就是一 脚,男子倒地大哭,说:都第三块了 ,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这 么难么…? 学校的男女厕所相连.一女生去厕所 忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男 卫生间传来卫生纸,女生花容失色, 大声地问“谁?”.隔壁男生低沉有 力地答:“雷锋.”
峰峰矿区19685762262： 觉得生活很无趣,讲点笑话给我听？
弘霞信达： 山谷里传来动人的声音,我寻声望下调望,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动了,瞬间跳下去说:“大爷,借你的驴用用!”
峰峰矿区19685762262： 有什么刚听起来无趣,细想十分幽默的笑话,故事 - ？
弘霞信达： 《幽默与笑话》主要是用文字表达 《故事会》主要是故事,但也有些笑话 《幽默大师》主要是用漫画表达我个人认为 故事会 会比较好看些,因为 幽默大师 有时很无趣,幽默与笑话也还行吧
峰峰矿区19685762262： 谁能给我讲几个笑话 好笑了重重有赏 - ？
弘霞信达： 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就把扣子在后边扣上,可以挡风.一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁.员警赶到后.... 员警甲说 好严重的车祸啊!员警乙 是啊脑袋都撞到后边去了 ,员警甲 还有呼吸我们帮他把脑袋
峰峰矿区19685762262： 讲几个笑话. - ？
弘霞信达： 1、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B似的.爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:你爹才傻B呢!2、某地干旱五月,一农夫遂去问一江湖术士何时有雨,片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸...
