有趣的小故事50字

10篇50字小故事~

（小故事1〕 有一个人作了一个梦，梦中他来到一间二层楼的屋子。进到第一层楼时，发现一张长长的大桌子，桌旁都坐着人，而桌子上摆满了丰盛的佳肴，可是没有一个人能吃得到，因为大家的手臂受到魔法师咒诅，全都变成直的，手肘不能弯曲，而桌上的美食，夹不到口中，所以个个愁苦满面。但是他听到楼上却充满了欢愉的笑声，他好奇的上楼一看，同样的也有一群人，手肘也是不能弯曲，但是大家却吃得兴高彩烈。原来每个人的手臂虽然不能伸直，但是因为对面的人彼此协助，互相帮助夹菜喂食，结果大家吃得很兴。
〔默想〕 没有一个人可以不依靠别人而独立生活，这本是一个需要互相扶持的社会，先主动伸出友谊的手，你会发现原来四周有这么多的朋友。在生命的道路上我们更需要和其它的肢体互相扶持，一起共同成长。
{小故事2} 有一个人经过热闹的火车站前，看到一个双腿残障的人摆设铅笔小摊，他漫不经心的丢下了一百元，当做施舍。但是走了不久，这人又回来了，他抱歉的对这残障者说：「不好意思，你是一个生意人，我竟然把你当成一个乞丐。」过了一段时间，他再次经过火车站，一个店家的老板在门口微笑喊住他，「我一直期待你的出现，」那个残障的人说，「你是第一个把我当成生意人看待的人，你看，我现在是一个真正的生意人了。」
〔默想〕 你怎么看一个人，那人可能就会因你而有所变，你看他是宝贵的，他就是宝贵的。一份的尊重和爱心，常会产生意想不到的善果，所以朋友们，不妨用心的看待这个世界用心的去尊重每一个人及自已，你将会发现，自己及周遭的人都有着无穷的潜力。
〔小故事3〕 有位老师进了教室，在白板上点了一个黑点。 他问班上的学生说：「这是什么？」 大家都异口同声说：「一个黑点。」 老师故作惊讶的说：「只有一个黑点吗？这么大的白板大家都没有看见？」
〔默想〕 你看到的是什么？每个人身上都有一些缺点，但是你看到的是那些呢？是否只有看到别人身上的黑点;却忽略了他拥有了一大片的白板(优点）？其实每个人必定有很多的优点，换一个角度去看吧！你会有更多新的发现。
〔小故事4〕 有二个妇人在聊天，其中一个问道：「你儿子还好吧？」「别提了，真是不幸哦！」这个妇人叹息道：「他实在够可怜，娶个媳妇懒的要命，不烧饭、不扫地、不洗衣服、不带孩子，整天就是睡觉，我儿子还要端早餐到她的床上呢！」「那女儿呢？」「那她可就好命了。」妇人满脸笑容：「他嫁了一个不错的丈夫，不让他做家事，全部都由先生一手包办，煮饭、洗衣、扫地、带孩子，而且每天早上还端早点到床上给她吃呢！」
〔默想〕 同样的状况，但是当我们从我的角度去看时，就会产生不同的心态。站在别人的立场看一看，或换个角度想一想，很多事就不一样了，你可以有更大的包容，也会有更多的爱。
〔小故事5〕 法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个柱着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路。旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝请求再有一条腿吗？」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝请求有一条新的腿，而是要请求他帮助我，教我没有一条腿后，也知道如何过日子。」
〔默想〕 学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。
〔小故事6〕 父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父 亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的 人，口袋里一定没有钱！」
（注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
〔小故事7〕晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打 破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」
「你怎么知道？」」「她没有骂人。」
（注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。）
〔小故事8〕有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连 声抱歉，说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女士 ，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
（注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的
事，如何去想，决定权在你。）
〔小故事9〕妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把 鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」妻子脱口而出，「我懂得 怎样炒菜。」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时
，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
（注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）
〔小故事10〕 理由充份
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人后面紧紧地追赶着这辆车子。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说："老兄！算啦，你追不上的！""我必须追
上它，"这人气喘吁吁地说："我是这辆车的司机！"
(注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为
必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。）
〔小故事11〕 原来如此
甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」
乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」
甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」
（事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时，
先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。）
〔小故事12〕 误会
某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声："猪！"
张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂："你才是猪！"才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
（不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。）
〔小故事13〕 后生可畏
小男孩问爸爸："是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？"
爸爸回答："当然啦！"
小男孩问："电灯是谁发明的？"
爸爸："是爱迪生。"
小男孩又问："那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？"
（很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。）
〔小故事14〕 不必紧张
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说："我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。"
小明妈妈说："在你来之前，我该做甚麽？"
医生说："给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨
时间了。"
（Take it easy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦
然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。）
〔小故事15〕 钥匙
一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来
了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就"啪"地一声打开了。
铁杆奇怪地问："为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了
呢？"
钥匙说："因为我最了解他的心。"
（每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自
己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。）

1、茶叶的故事
张三一直喜欢喝20块钱的茶叶。新开茶店里每次张三去买茶叶，老板都送他半两好茶，张三将好茶攒着待客。一天闲来无事泡壶好茶，竟喝上瘾。喝完免费的好茶，张三便不愿喝20块的了。不管他买多贵的茶叶，老板总送他半两更好的。半年下来，张三花在茶叶上的钱是原来的十倍！
2、夺取先机
商人带两袋大蒜到某地，当地人没见过大蒜，极为喜爱，于是赠商人两袋金子。另一商人听说，便带两袋大葱去，当地人觉得大葱更美味，金子不足表达感情，于是把两袋大蒜给了他。虽是故事，但生活往往如此，得先机者得金子，步后尘者就可能得大蒜！善于走自己的路，才可能走别人没走过的路。
3、不许偷酒
某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5，又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，于是贴尿桶二字，看谁还喝。第五天桶满了……第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。

4、哲理故事
一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。
5、网球
有一个网球教练对学生说：“如果一个网球掉进草堆，应该如何找?”有人说：“从草堆中心线开始找。”有人说：“从草堆的最凹处开始找。”教练说：“按部就班地从草地的一头，搜寻到草地的另一头。”寻找成功的方法很简单，从一数到十，不要试图寻找捷径就行了。

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

　　（翻译：现在请乡长讲话！）

　　乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

　　（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

　　不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

　　（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

　　一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

　　(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

　　教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

　　（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

　　一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

　　她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

　　她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

　　耳朵在此

　　新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我

　　去买两根竹竿来。”

　　师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑

　　到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，

　　心里该有数吧！”

　　店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送

　　了一副猪耳朵。

　　离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然

　　是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县

　　禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”

　　知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”

　　师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：

　　“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

　　见鸡而作

　　从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，

　　还得先送一只鸡给他。

　　有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。

　　去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田

　　的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”

　　张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见

　　了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”

　　张三说：“你的话变得好快呵！”

　　地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见

　　机（鸡）而作’。”

　　有“机”可乘

　　有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前

　　往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘

　　否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就

　　乘。”

　　这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞

　　机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回

　　电，经理口瞪口呆。

　　地名有关

　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较

　　为拘谨。

　　席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是

　　缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮

　　而尽，接着说：“我是仰光来的。”

　　校长发火

　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发

　　雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；

　　身为干事的又不干事！”

　　有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

　　小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

　　小鸡说：“你们聊，我先走了！”

　　小兔说：“我是兔娘养的！”

　　小猪说：“我是猪娘养的！”

　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”

　　小狗说：“你们聊，我先走了！”

　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

　　1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

　　2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

　　3号陪练说：“你们聊，我先走了！”

　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

　　熊说：“你们聊，我先走了！”

　　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　剑客说：“你们聊，我先走了！”

　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”

　　高等数学老师说：这学期我教高数，

　　大学物理老师说：这学期我教大物，

　　模拟电子老师说：这学期我教模电，

　　社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

　　北京大学的说：我是北大的。

　　天津大学的说：我是天大的。

　　上海大学的说：我是上大的。

　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！

　　李宗仁将军说：我这人，有仁！

　　傅作义将军说：我这人，有义！

　　左权将军说：我这人，有权！

　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！

　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

　　老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

　　老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

　　老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

　　白色的玉说：我叫白玉。

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉。

　　杏色的玉说：你们聊，我先走了！

　　师范学院的学生说：我是“师院”的

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的

　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了1.一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）

　　2.在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”……

　　舐一舐

　　一个小孩立铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻

　　下，想逼他走开。

　　小孩说：“你如给我一块钱，我就舐它。”

　　铁匠便挖出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舐了一舐，放入袋内，就此走了。

　　妹妹几时有？ 把酒问室友。 不知隔壁姑娘； 可有男朋友？

　　我欲凿墙看去， 又恐墙壁太厚， 疼坏我的手， 改用偷窥镜， 屋里人已走。

　　转楼梯，低头看，那某某, 果不单身，她正挎住俊男肘。

　　人有悲欢离合，月有阴晴圆缺 。此事古来有。

　　但愿没多久，他俩就分手

　　14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　　15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

　　我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。

　　有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

　　新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：赞同48| 评论(4)

　　向TA求助 回答者： lshhtt 来自团队 请让脑筋转下弯 | 二级采纳率：4%

　　擅长领域： 脑筋急转弯 星座/运势 华语流行乐 恋爱 校园生活

　　参加的活动： 暂时没有参加的活动

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　　其他回答 共2条 2010-11-20 11:57 热心网友

　　有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！

　　富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。 赞同4| 评论(1) 2010-11-20 19:39 851040133 | 二级

　　县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

　　（翻译：现在请乡长讲话！）

　　乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

　　（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

　　不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

　　（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

　　一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

　　(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

　　教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

　　（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

　　一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

　　她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

　　她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

　　耳朵在此

　　新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我

　　去买两根竹竿来。”

　　师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑

　　到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，

　　心里该有数吧！”

　　店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送

　　了一副猪耳朵。

　　离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然

　　是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县

　　禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”

　　知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”

　　师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：

　　“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

　　见鸡而作

　　从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，

　　还得先送一只鸡给他。

　　有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。

　　去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田

　　的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”

　　张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见

　　了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”

　　张三说：“你的话变得好快呵！”

　　地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见

　　机（鸡）而作’。”

　　有“机”可乘

　　有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前

　　往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘

　　否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就

　　乘。”

　　这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞

　　机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回

　　电，经理口瞪口呆。

　　地名有关

　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较

　　为拘谨。

　　席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是

　　缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮

　　而尽，接着说：“我是仰光来的。”

　　校长发火

　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发

　　雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；

　　身为干事的又不干事！”

　　有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

　　小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

　　小鸡说：“你们聊，我先走了！”

　　小兔说：“我是兔娘养的！”

　　小猪说：“我是猪娘养的！”

　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”

　　小狗说：“你们聊，我先走了！”

　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

　　1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

　　2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

　　3号陪练说：“你们聊，我先走了！”

　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

　　熊说：“你们聊，我先走了！”

　　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　剑客说：“你们聊，我先走了！”

　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”

　　高等数学老师说：这学期我教高数，

　　大学物理老师说：这学期我教大物，

　　模拟电子老师说：这学期我教模电，

　　社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

　　北京大学的说：我是北大的。

　　天津大学的说：我是天大的。

　　上海大学的说：我是上大的。

　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！

　　李宗仁将军说：我这人，有仁！

　　傅作义将军说：我这人，有义！

　　左权将军说：我这人，有权！

　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！

　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

　　老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

　　老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

　　老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

　　白色的玉说：我叫白玉。

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉。

　　杏色的玉说：你们聊，我先走了！

　　师范学院的学生说：我是“师院”的

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的

　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了1.一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）

　　2.在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”……

　　舐一舐

　　一个小孩立铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻

　　下，想逼他走开。

　　小孩说：“你如给我一块钱，我就舐它。”

　　铁匠便挖出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舐了一舐，放入袋内，就此走了。

　　妹妹几时有？ 把酒问室友。 不知隔壁姑娘； 可有男朋友？

　　我欲凿墙看去， 又恐墙壁太厚， 疼坏我的手， 改用偷窥镜， 屋里人已走。

　　转楼梯，低头看，那某某, 果不单身，她正挎住俊男肘。

　　人有悲欢离合，月有阴晴圆缺 。此事古来有。

　　但愿没多久，他俩就分手

　　14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　　15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

　　我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。

　　有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

　　新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：

1 陈景润边走路边思考数学问题，结果一不注意，撞到了电线杆上了。
2 相传，远古时候天上有十日同时出现，晒得庄稼枯死，民不聊生，一个名叫后羿的英雄，力大无穷，他同情受苦的百姓，登上昆仑山顶，运足神力，拉开神弓，一气射下九个多太阳，并严令最后一个太阳按时起落，为民造福。

3 兔子从狐狸的身边夺路而逃。狐狸问兔子为什么逃跑，兔子说上帝下令要杀死公羊。狐狸说：“你又不是公羊，紧张什么？”“要是弄错了，以后再平反就来不及了。”

1．《龟兔赛跑》从前有一只兔子十分骄傲，要和乌龟一起赛跑。可是他太骄傲了，在比赛时，觉得乌龟离他十分远，她就在一棵树下睡着了。过了一会儿，乌龟快到终点了，她才刚刚醒来，最后使劲跑过去还是追不上。这个故事告诉我们做人不能骄傲，要谦虚。骄傲使人退步谦虚使人进步。

相传，远古时候天上有十日同时出现，晒得庄稼枯死，民不聊生，一个名叫后羿的英雄，力大无穷，他同情受苦的百姓，登上昆仑山顶，运足神力，拉开神弓，一气射下九个多太阳，并严令最后一个太阳按时起落，为民造福。

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线解金得： 一件有趣的事 每个人的生活中,都会有许多“故事”,快乐的、悲伤的、愤怒的……儿时的一个“故事”,至今下想起来仍觉得有趣. 记得我五岁那年,刚刚学会骑自行车(四轮自行车),为了向小伙伴们炫耀,经常骑着它在小区里“招摇过...

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线解金得： 一件有趣的事今天,在我家里发生了一件十分有趣的事.中午,爸爸正在睡觉,我正在看电视,忽然,我觉得十分无聊,于是,就想出了一个既解闷又有趣的游戏来.我先拿着红、黄、蓝、绿这四种颜色,然后,跳上床去,用红色笔在爸爸嘴上画口红,用黄色笔给爸爸画脸蛋,用蓝色笔给爸爸画左眼毛,最后,在用绿色笔画上了爸爸的右眼毛,就这样,我给爸爸化了个妆.然后,我又去看电视了.等爸爸一觉醒来,去梳头时,我便哈哈大笑起来,爸爸对着镜子一看,羞得满脸通红,连头也不敢抬起来了.怎么样,这件事很有趣吧!

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线解金得：[答案] 死神的使者 古时后,有个巨人漫步在乡间的大道上,突然一个陌生人跳到他跟前说:“站住,不许再往前走一步!”“什么... 这人无话可说,只得听天由命,跟着死神走了. 农夫与魔鬼 从前有位远见卓识、机智聪明的农夫,有关他足智多谋的故事至...

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