排名第一笑话，是那个？？

最好笑的笑话排名第一~

买内裤
二头去路边买内裤，问多少钱一条，摊主答：“12元一条。”
二头摸摸质量，心里偷偷算计半天，说：“这么贵，便宜点，25两条卖不？”
摊主眨眨眼，最后答应了。

日本人最恨的5个笑话1(中国人进,必顶)
日本最痛恨的五个笑话 (1)

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面

　 的一切东西都是按字母顺序排列的。"

第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按

　数字顺序排列的。"

　第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用

颜色做代号的。"

　　 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀

疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

小日本最痛恨的五个笑话 (2)

一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去

世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说

："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我

就是喜欢听这件事。

小日本最痛恨的五个笑话 (4)
小日本最痛恨的五个笑话 (4)

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一

辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿

，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了

过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看

见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。

出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快

极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金

。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

　　行不，记得加分哦！
　　1有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

　　2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。
　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　9.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　10汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅
　　1 .愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
　　突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。
　　事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！
　　急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
　　电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕挂机，痛骂中。
　　电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。
　　电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。话毕。挂机，无奈中。
　　电话同事四号，拨号中.....。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
　　晕厥中。
　　2 .上大学的时候， 有一天中午，懒得下楼买饭，我平时就经常叫别人帮我带饭，混到后来越来越难了。这回抓住一个家伙，一通威逼利诱加撒泼打滚，终于搞定。 高高兴兴去
　　蹲坑。 我喜欢中午蹲坑。人少，不会受打扰。 你知道，旁边坑位的噪声会影响我的情
　　绪和节奏的。 正在美不滋的看着写在墙上的厕所文学，这些东西，文笔大都很差，但想
　　象力都很丰富。。。。。（对不起，跑题了） 忽然我的格子门被人打开了。 正是那个
　　替我打饭的家伙， 满脸得意的坏笑。 我知道，糟了，这回处于劣势，只能任人摆布了
　　。 一般整人的办法都是在称你小便的时候，从后面猛推你一把。 要是运气不好腾不出
　　手来伏墙， 只好用脸，虽然很狼狈，总比栽在小便池里强。很多同学的眼镜都是这么搞
　　坏的。 说远了， 你猜怎么着，这混蛋把我成满饭的饭盆一把塞在我怀里，撒腿就跑。
　　这之后我有多狼狈，没法说了。 从此我痛下决心，一定要报复。 我一有空就去厕所转
　　转，可这家伙很鬼，好长时间都没让我抓到。终于有一天机会来了， 在我的一个线人的
　　线报下， 我终于可以报仇了。 这家伙一定是拉肚子了才会如此放松警惕。 我从他的宿
　　舍抱来了他的被子，悄悄的遛进厕所“。。。。。。，“大哥， 大哥，我错了，上回真
　　的是我错了。。。靠， 混蛋，你Y还是人么！！ 你Y等着。。。。。。诸位大哥， 有人
　　么？过来帮个忙。”（上述对白中，带着明显而诚恳的哭腔）。 后来很长的一段日子我
　　上厕所就跟做贼似的。 不过倒是发现原来学校里有这么多厕所。 最后我们还是讲和了
　　。 这家伙现在在德国， 每次放心的上厕所的时候，还怪想他的。
　　3
　　尿急走入一个有两个站位的男厕所小便，发现两个便池都没有冲

　　1．不想上了，回头就走－－靠，这么脏，叫我怎么上阿？（愤怒ing）――出门时碰到
　　人，一会听到里面人说“怎么总有人不自觉？！”（委屈ing）

　　2．找一个上好之后，冲掉自己上的这个－－为什么别人不自觉？（不平ing）――出门
　　碰到人，一会里面人说“怎么刚才这人这么不自觉？”（郁闷ing）

　　3．找一个上好之后，冲掉两个－－好事做到底吧（自我欣赏ing）――出门碰到人往里
　　赶，一会里面人嘀咕“怎么有人帮我冲了？”（耻辱ing）

　　4.找一个上好之后，冲掉另一个－－头脑有点不正常（颠三倒四）――出门碰到人，一
　　会里面人说“总有人不自觉！”（庆幸ing,不是自己干的）

　　5.找一个上好之后，走掉――别人不冲我也不冲（找理由ing）――出门碰到人，一会里
　　面人说“我靠，居然不冲厕所”（当做没听见，你也可以不冲阿）

　　6.冲掉一个，走掉――忘了上厕所（我有强迫症）――出门碰到人，一会里面人说“怎
　　么这人不自觉”（悔恨ing）

　　7.冲掉一个，小便，走掉－－我一定要上一个干净的（洁癖）――出门碰到人，一会里
　　面人说“有些人就是不自觉？”（脸红ing,后悔没有冲掉）

　　8.冲掉一个，小便，再冲自己上过的－－我比较自觉，自扫自家门前雪（满足ing）――
　　出门碰到人，一会里面人说“怎么有人不自觉”（无辜ing）

　　9.冲掉一个，小便的同时顺便冲掉另一个－－哥们，我耍杂技呢（差点弄到裤子上，走
　　的时候忘了冲上的那个）－－出门碰到人，一会里面说“这人真不自觉”（冤枉ing）

　　10.冲掉一个，小便，冲掉两个－－有洁癖的好人（自觉）

　　11.冲掉两个，走了－－神经病（没心情上厕所）

　　12.冲掉两个，找一个小便，走掉――虎头蛇尾（精神不集中）――出门碰到人，一会里
　　面人说“这人真不自觉”（困惑ing）

　　13.冲掉两个，小便，冲掉上过的，走掉――Perfact,我真是活雷锋

　　4

　　上个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰

　　地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的

　　问话：

　　“喂，伙计，你好吗？”

　　我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还

　　好。”

　　正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：

　　“你待会儿想干些什么？”

　　我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他

　　比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”

　　“你待会儿可以到我这里来一下吗？”

　　这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我

　　再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：

　　“无聊！请你别再烦我了。”

　　隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。

　　突然，隔壁又传来了话声：

　　“对不起，大卫，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”

　　一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了，好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去，不料糊在了墙上，原来那是后面窗户映过来的影子！郁闷！这时来了一个女清洁工，他笑脸迎上：妹子，我给你50块钱，你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会，从兜里拿出100元，说：大哥，我给你100块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太牛了！

　　一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：羡慕！我还没来的及脱裤子呢！

　　芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
　　答案:黄色
　　因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心下不服，欲试其才。

某日见关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线；

小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指；

小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。

小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学 今日焦点：

当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢……

关羽回去见到刘备，直对刘备说"曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问一根够吗，我说最起码2根，她问那样饱了没？我说不，还没哪……

刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那小妾说她那有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问肚子大了怎么办，最可气关羽竟说不关我事……

不知道！！！

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小河区13768065250： 天下第一笑话 什么动物 - ？
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小河区13768065250： 请问世界上最好笑的笑话有哪些? - ？
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