爱的八次约会（一）

~ 作者简介：约翰·戈特曼约翰

约翰·戈特曼是享誉世界的“婚姻教皇”美国华盛顿大学心理学教授，西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面研究长达40年，婚姻关系、人际关系研究领域的专家。人际关系领域最杰出的心理学者，4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章，并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。

小鱼儿想说的：

家庭中第一关系是亲密的夫妻关系，然后才是亲子关系。也就是说：送给孩子一生最大的礼物就是你们亲密的夫妻关系。回想一下，我们恋爱是从约会开始，可以说恋爱的甜、恋爱的美，都是约会赋予我们的。约会让我们从恋爱升级到了婚姻，再到为人父母，我们很多人已经没有了当初恋爱中的那种美好的感觉。这其中原因有很多，但是最重要的一点是，我们把“约会”弄丢了。"约会"让我们走到了一起，失去“约会”也让我们渐行渐远，不是吗？现在，就让我们一起学习《爱的八次约会》，把我们的“约会”找回来，找回我们遗失的美好，让我们的关系恢复从前的亲密，让我们更懂“约会”的技巧和意义，让我们送给孩子一个美好的“原生家庭的影响”。第一章是八次约会的基础，是约会八层楼的深厚和扎实的地基，请你一定要放空自己，抛去旧知拥抱新知，以求知和实践的心态一起来吧！

第一章  一生的亲密关系始于有意义的对话

你们关系的含义远远大于在同一个屋檐下生活，大于共同生儿育女。你们是对方最重要的朋友，是对方最亲密的人。

两条生命轨道相交时，会不可避免地发生碰撞与摩擦。我们应怀着好奇心去探索对方，而不是面红耳赤地去争论孰是孰非，这样才能让两人在意见相左时相向而行，而非渐行渐远。

在你绝望到想举手投降之前，请注意，现实生活中也有很多“神仙眷侣”，让我们再一次相信爱情的存在。

知道让彼此白头偕老、爱情天长地久、浓情蜜意与日俱增的终极奥秘是什么吗？

就是把留出固定的时间专心陪伴爱人当作生命的重中之重，并保持对爱人的好奇心。

不要觉得你们昨晚同床共枕，你就足够了解今天的他（她）。总而言之， 要保持向伴侣提问的习惯，而且要问到点子上。

我们把这些对话分成了8个主题：信任、冲突、性爱、金钱、家庭、娱乐、成长、梦想。

我们希望你永不停止地去探索你的伴侣、你们的关系、你们的信仰、你们的恐惧、你们的希望和对未来的梦想——这是需要修行终生的功课。

最伟大的关系的基石是互相尊重、共情，以及对对方的深刻理解。

永远幸福不代表没有挑战或矛盾。不管你在情感中多么成功，都要知道，没有无矛盾的关系，这就是生活。

永远幸福，只是因为两个人做到了互相了解、互相珍惜，并接受伴侣现在和未来的样子。

关于爱情的科学实验

关于给自愿者在实验中的几段问题1.我们请他们反思这些年里他们的关系发生的变化，也问及了他们如何度过情感艰难的时期，具体问题如下：

这些年来，你们关系中最艰难的时刻是什么时候？

是什么让你们仍然在一起？

你们是如何度过情感艰难时期的？

你认为应该如何度过情感艰难时期？

2.我们请他们解释从初遇到现在，关系发生了哪些改变，以及为什么选择和对方在一起：

人海茫茫，是什么让你决定和这个人结婚（在一起）？

对你来说，这是一个轻松还是艰难的选择？

相爱是什么感觉？

3.我们也探究了这些夫妻对亲密关系的看法，探究方法是让他们对比一下他们身边关系好和关系不好的夫妻、情侣，想想他们之间有什么不同点。

和关系好及关系不好的夫妻或情侣比较，你们的关系有什么相同之处？

你们父母的关系和你们的关系有什么相同点？有什么不同点？

4.我们询问了他们关系的过往——那些重大转折点，以及这期间经历的波折。最后，我们还问了这些志愿者对伴侣主要的担忧、压力、希望、梦想和雄心的了解程度。

你们每天是怎么保持联系的？

你们平常怎么进行情感互动？

决定婚姻成败的因素

最容易收获美满婚姻的夫妻在谈论婚姻时，显示出如下特点和品质：

喜爱、热爱、钦佩：他们会用语言或者动作传达出积极的情绪（温暖、幽默、热爱），强调美好时光，赞美对方。

说“我们”而不是“我”：他们会强调有能力和对方沟通，强调他们之间很团结一致。他们把双方看作一个整体。

热情洋溢而非冷漠后退：他们会用非常生动鲜明的方式描述他们过往的经历，而不是模糊大概地回顾，或者根本就无法记清楚细节。

看到磨合的积极意义：即便是在艰难跋涉期，双方也会有意创造一种共同的意义和目的感。有的夫妻或情侣为了加强情感上的联系，一起创造出了适用于两人的活动——我们把这些称为“仪式联结”。而约会便是亲密关系中仪式感的体现。

人无完人，所有人都难免有犯错的时候。有时我们的沟通方式不当，这时就需要付出努力来修复关系。期待在亲密关系中随时沟通顺畅，就好比幻想打高尔夫球时总能一杆进洞。亲密关系的成败很大程度上取决于伴侣间的交流。

为什么要挽救你的亲密关系

和其他任何因素相比较， 亲密关系的质量对我们的身体状况、疾病抵抗能力及生命长度的影响更大。 与此同时，满足亲密关系的需求也对双方各个维度的心理健康大有裨益。 幸福的婚姻或长期的关系可以在极大程度上缓解抑郁、焦虑、反社会行为，并降低自杀率。 此外，许多研究都表明， 长期不幸福的婚姻会影响孩子的认知能力和情商，而幸福的婚姻则对孩子大有裨益：促进学业，增进同伴关系，提升情商。 很显然，亲密关系的质量对你自己、你的孩子，以及你身边的人都有深远影响。

完美爱情的秘诀：约会之夜

幸福存在于生活的每一个小确幸中：经常赞美对方，表达对他（她）的爱意， 在一天将逝的时候聊聊天，见面和分别时都献上一个吻 ……这些看似微不足道的细节决定了关系的质量和长度。

本书一共有8个不同主题的约会，每个章节探讨一个主题。我们会详细指导你们该如何进行约会，以增进感情。但是这需要你们的全力配合： 你们要每周设立一个约会日，并高度重视这个日子。 此外，这是一个一辈子的工程，你们需要把约会永久性地融入你们的爱情故事中，永远地嵌进你们建立联结的努力中。

约会应该是难以取缔、雷打不动的第一要紧之事。在许多亲密关系中，共同的娱乐活动总是屈居于两人待办事项中的末位，而这正是两人互相心生不满并渐行渐远的罪魁祸首。要明白一个简单而朴实的真理：约会缔造长久的关系。

感情中的重要约定

进行本书中的约会时， 你们需要事先计划好时间，放下工作，放下家务，只关注对方，互相好好倾听，好好诉说。 一个有价值的约会不是两人如往常一般并排坐在沙发上看电视，或者一起去看电影，或者和朋友跳一晚上的舞。 约会的价值在于创造出专属于两人的时间，并高度珍视这段时间。 把电子设备放在家里，或把手机关机，在约会结束后再查看信息。规划约会，并带着激动的心情期待约会。你们可以一起去看电影，或是见朋友，但是 约会之夜的主旋律应是你们在一起重新建立联结，你们重新坠入爱河，你们意识到你们关系的含义远远大于在同一个屋檐下生活，大于共同生儿育女。你们是对方最重要的朋友，是对方最亲密的人。

专属两人的内心交流：我们需要有意识地把私人空间和工作区分开来，这是我们的私人时间，我们要互相问一些开放式问题，要暂时告别工作。不管你们是否在同一家单位工作，都需要练习在约会时放下工作，全神贯注于亲密关系。但是一切努力都是值得的，这让一切截然不同。

约会之夜的拦路虎

时间： 除约会时间外，留出其他专门的时间用于过生日、去教堂、庆祝周年日或者其他值得一起庆祝的事情。约会之夜应该是纪念你们关系的特殊时刻。请认识到这个活动的价值，在日历中给它留出尽可能充足的时间。但是即便约会只有一小时，也要精心打扮，按时赴约。

金钱： 你们可以去野餐，去散步，或是静静地坐在公园……有许多根本不用花钱的约会方式。

孩子： “如果出去约会，孩子谁来照顾？”和其他有约会习惯的夫妻合作，轮流带孩子，这样就可以共赢， 每对夫妻都可以孩子、约会两不误。你们也可以在小区找一找收费不高的临时保姆，或者干脆让朋友推荐。道格和瑞秋在孩子小的时候，经常会雇用临时保姆。保姆承诺可以在好几个周六晚上帮他们带孩子，这样他们就不用在要出门的最后一刻为找保姆而急得团团转。一些父母可能会担心孩子和陌生人相处的问题，但是如果找到了安全靠谱的人，对孩子也有好处。这能让孩子了解到，在父母之外，还有其他值得他们信赖的人。孩子的适应力比我们想象的要强。另外，通过向孩子展示你们为夫妻关系投入的努力，他们会知道父母的关系幸福稳固，并得到这种爱的滋养。 请记住：孩子会不停地模仿父母，父母应让孩子看到你们是如何维持一段充满爱意的婚姻的。 要知道哪些是你们生命中最重要的事项，只要充满诚意，总能有办法解决问题，有志者事竟成。

完美爱情的原则

最重要的都是“四一”原则：一个开放的大脑，一双认真倾听的耳朵，一个真诚的愿望，一颗想要建立联系的好奇心。这个原则同样可以帮助你们有效地进行约会的前期准备。

约会前请阅读本次主题：在约会前单独或一起阅读每个章节。每个章节开头都解释了该主题对亲密关系的重要性，以及你们需要知道的信息，从而让这一主题成为你们长久关系中愉快的一部分。每一章里，我们都有名为“本章精华”的总结，建议约会前重新读一遍。其实，每一章“本章精华”中的每一个部分都是必读的。但是如果你们实在赶时间，请至少读一下总结部分。

约会时请互相提问开放式问题：进行当次主题的约会时，根据相应章节提供的开放式问题进行互问互答。这些问题是你们对话的向导和指南针。你们可以约会时各自手持一本书，互相分享感受，尤其是讨论做小活动时想和对方进一步探讨的问题，还可以分享阅读这本书带来的惊喜、激起的共鸣。

约会前请保持良好状态：在约会之夜，请控制饮酒量。你也许认为酒精能解放人压抑的一面（确实有这个功效），但是酒精也会让人变得更有攻击性（约会之大忌）。许多夫妻、情侣因为贪杯而争吵。如果你们想要配合良好，真正地参与到即将进行的亲密对话中，就请控制好自己的饮酒量。如果你们想要在餐厅进行大部分约会，请选择合适的用餐环境，因为你们不仅要能敞开说话，还要能听清对方的声音。

约会时请保持幽默感：亲密关系是个很严肃、很正经的话题，但是我们不希望你们的对话丧失乐趣。即便很难，也要努力去发现言语中的幽默感和令人快乐的地方。不要忘记你当初是为什么和他（她）在一起的，而且最重要的，不要忘记开怀地笑。

亲密对话的四大技巧

技巧1 如何在交谈中加入自己的感受？

尝试说：我感觉……

□ 被接纳 □ 不被接纳 □ 充满爱意

□ 被理解 □ 和你很亲近 □ 紧张

□ 被拒绝 □ 和你很疏远 □ 被背叛

□ 被误解 □ 恐慌 □ 似乎你并不喜欢我

□ 被欣赏 □ 困惑 □ 不被欣赏

□ 被忽视 □ 易怒 □ 被遗弃

□ 舒服 □ 被疏远 □ 互相联结

□ 不舒服 □ 愤怒 □ 焦虑

□ 压抑 □ 怒火中烧 □ 形单影只

□ 欣赏你 □ 浪漫 □ 孤独

□ 没有吸引力 □ 不安 □ 很失败

□ 懊悔 □ 惊恐 □ 羞愧

□ 恶心 □ 怨恨 □ 义愤填膺

□ 开心 □ 被轻视 □ 忧虑

□ 快乐 □ 被侮辱 □ 羞涩

□ 心烦 □ 疲惫

技巧2 如何聊得更深入？

尝试提出诸如下列的问题：

你感觉怎么样？

还有其他感觉吗？

你需要什么？

你盼望什么？

这些为什么会发生？

你想诉说什么？向谁诉说？

有哪些感觉是你一想到就害怕甚至想都不敢去想的？

你是否有很复杂的感觉？

你是否有自相矛盾的一面？

这让你想起了哪些过往的经历？

你觉得自己要承担起哪些义务或者责任？

你需要做出哪些选择？

以你的价值观，你怎么看待这件事？

想一想你崇拜的人，此情此景他（她）将如何处置？

对你而言，这些感觉和需求有任何精神、伦理道德或是宗教上的含义吗？

你不赞同谁？不赞同对方的哪些行为？

这件事会以何种方式影响你对自我的认知和对自我的看法？

你是怎样做出改变的？你现在是怎么改变的？这些改变是怎样影响到这一情景的？

你主要的反应是什么？有什么要抱怨的？

技巧3 如何帮助另一半敞开心扉、滔滔不绝？

尝试使用如下的引导性陈述：

告诉我和这个情景相关的故事吧。

我想要知道你所有的感觉。

请对我说，我在倾听。

此时此刻我最重要的事情就是倾听你说话。

我们的谈话时间很充足，你可以尽情向我诉说。

请告诉我你最在乎的点是什么。

告诉我你现在需要什么。

告诉我你想要做出哪些选择。

现在不知道下一步怎么做也无妨，但你觉得事情之后会怎么发展？

你的思路特别清晰，请继续。

此刻我能更好地理解你的感受了。

请继续说吧。

我认为你已经想到一些解决方法了，请和我分享一下吧。

技巧4 如何表达包容、共情、理解？

请尝试一下这些共情表达：

你讲得很有道理。

我能理解你的感受。

你一定觉得很无望。

在你倾诉的时候我能感觉到你的绝望。

你的处境很艰难。

我能感受到你的痛苦。

倾听的艺术

在倾听时请用心，不要加以评判，进行辩护，或者试图去反驳——这些都不是倾听的恰当形式。倾听是一种行动，你需要投入其中。如果你沉浸于自我的世界，是很难好好倾听的。如果你自我封闭，你听到的声音就是自己的，而不是你所爱的那个人的。

全神贯注：收起你的智能手机，身体前倾，进行眼神交流但不要打断对方。

“听”在当下：对话是两个人的事，所以倾听不仅仅要求你停止内心的独白，还要求你在倾听时，不假想你知道伴侣下面会说什么，当他（她）在诉说时，不要去想你下一步要怎么回应，或者在头脑中准备反驳词。你需要做的只有倾听。

善于提问：如果有什么不明白的，可以提出来，并好好倾听答复。请记住，要想打开对方的心扉，就需要进行开放式的提问。要想更好地理解，可以使用引导式的句子，比如，可以和我详细谈谈那一点吗？这背后有什么故事或是回忆吗？但是问的时候请注意，不要把它搞成审问，这只是一场对话。

全力了解：作为一个倾听者，你的职责是充分了解伴侣的感受，所以千万不要认为对方的情绪微不足道，从而排斥或努力去纠正对方的这些感受。你不需要去安慰或打气，你唯一的目标就是去倾听，并尽力去理解。

“见证”感受：倾听的很大一部分目的是见证对方的感受，所以在听的时候不能让你的伴侣感到他（她）还是形单影只的一个人。展示自己是 “目击者”的一种有效方式是用自己的语言重述对方的话语，这能让对方知道你确实是在认真倾听。比如，如果你的伴侣刚刚描述了和一位朋友的问题，你可以说：“听起来他（她）让你很不安，他（她）对你很苛刻而且还给你贴标签，我非常能理解你此刻的感受。”你不需要去学习治疗师的语气，你只需要让对方知道你在认真倾听。虽然我们常常觉得我们的伴侣应该知道我们在想什么，但其实，他们并不知道，所以，请用行动告诉他（她），你确实认真倾听了。

避免评判：除非伴侣问你，否则不要给出评价或建议。在每一场和伴侣的对话中，我们都要尽量传达出对他（她）的尊重、理解，并进行共情。同时，交流时，向对方一定程度地袒露内心的脆弱，这样对方就能放松地畅所欲言，淋漓尽致地倾诉内心最深处的感受，包括对伴侣的恐惧感。进行对话的目的不是极力去证明你是对的，你的伴侣是错的；目的是理解你们之间的相同点与不同点，并去理解他（她）看待世界的方式。

扩大接受：在这些对话中，你们会进一步加深对彼此的了解，但这不可避免地要求你们袒露内心深处的脆弱。努力去了解什么会让对方受伤，努力去接受对方现在的样子，珍惜你现在所拥有的，对对方心怀感恩。

在互相倾听时，下面的一些问题能为你们的约会及关系指明方向。这些问题能让伴侣心情放松，也能让你加深对他（她）的理解。

你有什么感受？

你有什么需求？

你有哪些选择？

我可以怎么帮你？

这个事件中最坏的状况会是什么？

你觉得这个事件最理想化的状态会是什么？

如果你发现你们无法理解彼此，甚至可能要发生冲突，请深呼吸（可以试试深呼吸时从1数到10，这能很有效地平复情绪），或是去洗手间休息一下。

书中这些约会的目的不是处理分歧或“解决”你们的矛盾，而是让你们互相理解并建立更亲密的联结。每个约会章节中，我们都设计了如何预防摩擦板块，里面列出了一些必做事项和禁忌事项，以避免你们在约会时有口角之争。

如果你马上就要开启和伴侣的第一次约会，需要快速翻阅这本书时，请至少阅读一下本章“如何准备浪漫的约会之夜”中的“完美爱情的原则”和“倾听的艺术”。

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大同市13664319244： 和男友认识从第一次约会到现在第八次约会,没有一次准时过,基本都是迟到半小时以上,虽然他要坐地铁,可 - ？
赤审欣美： 你好,看到你的问题,我首先要对你表示钦佩!你有着良好的教养,值得说出我的建议. 对男友满意,有继续的想法,建议和他开诚布公谈谈这一问题,互相加深了解! 希望回答对你有帮助!

大同市13664319244： 第一次和男生约会就去开房的女生靠不靠谱?男生比较色,是女生的男朋? ？
赤审欣美： 不靠谱,就算彼此是男女朋友关系,第一次和男生约会就开房,那也是太草率了,太性急了,这明显来说是他们注重的是性,并不是其他,你觉得呢?以上是我的回答,可能有些不准确,可能有些不全面,但是希望能够帮到你,当然,如果觉得好,可以采纳.

大同市13664319244： 整天感觉头昏脑涨,脑袋昏沉沉的,经常头痛,偶尔有晕厥感是怎么回事? ？
赤审欣美： 你好!头晕脑胀的情况主要与在自己没有休息好和精神压力过大及脑力劳动过度的时候出现,也可能是与大脑供血不足或颈椎病有关系.要做颈部血管彩超检查和脑血管方面的检查,注意休息好,必要时检查鼻窦方面,.鼻窦炎也会引起以上症状.

大同市13664319244： 坐井观天打一个正确生肖? - ？
赤审欣美： 亲你好:坐井观天是生肖鼠.相传,在十二生肖报名那天,老鼠起得很早,牛也起得很早.它们在路上碰到了.牛个头大,迈的步子也大,老鼠个头小,迈得步子也小,老鼠跑得上气不接下气,才刚刚跟上牛.希望我的回复那帮助到你

大同市13664319244： 《仙逆》王林几个女人? - ？
赤审欣美： 《仙逆》中的王林共有**三个**女人.这三个女人分别是:李慕婉、李倩梅、木冰眉.其中,李慕婉是王林的道侣和逆鳞,是本书的女主角;李倩梅是王林承认的第二个女人,是云海星域九阶破天宗宗主之徒,界外蓝梦道尊之女蓝月转世;木冰眉是王林的红颜,为第七代昆虚圣女,是昆虚之境老祖吕云道之徒,七彩仙尊七魄之蓝魄,周茹师尊,昆虚星域第一美女,拥有九大分身,第九分身柳眉.

大同市13664319244： 第一次约会什么时间比较好 日常 - ？
赤审欣美： 这需要看女生的爱好,你对她了解多少,她喜欢什么? 约会一般我个人觉得在3点左右比较好,吃个饭,然后干点其他的事情,如看电影,看完七八点中送她回家,这样给她一种很安全的感觉.女人最重安全感

大同市13664319244： 关闭用英语怎么说? - ？
赤审欣美： 关闭英语:close.读音:英 [kləʊz , kləʊs],美 [kloʊz , kloʊs]. 例句: 1、The hospital closed at the end of last year.这所医院去年年底关闭. 2、The factory closed its doors for the last time in 2002.这家工厂最后于2002年关闭. 3、Two ...