急！求一笑话！为女友！如题 谢谢了

求一个笑话给我女朋友 谢谢！~

今天我们来学习歇后语。老师：姜太公钓鱼。同学们：愿者上钩。老师：小葱拌豆腐。同学们：一清二白。老师：很好，有没有同学还能说出其他的歇后语啊。小明：男朋友漏电。老师和同学们一脸迷茫。小红站起来说：麻了个逼。。。。。你俩滚出去

　　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
　　
　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
　　
　　“是啊！”女佣回道。
　　
　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
　　
　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”
　　
　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
　　
　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。
　　
　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：
　　
　　警察甲：好严重的车祸。
　　
　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
　　
　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
　　
　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
　　
　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......
　　
　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”
　　
　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”
　　
　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”
　　
　　学生：“能，他们都死了。”
　　
　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”
　　
　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”
　　
　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”
　　
　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
选我！！！！！！！

1、体贴的男友 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。” 2、走眼 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。” 3、我来此办事 有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。” 4、抽烟 某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 学生不知所措，“哇”的一声哭开了。 唉！……可怜的娃~连死的心都有了。 5、打哪儿知道 尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？” 妈妈：“行啊，你提吧。” 尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？” 6、最佳服务奖 一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上…… 7、粗汉 一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！” 柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！” 粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！” 柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！” 粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？” 柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！” 这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？” 粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？” 这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！” 8、短信 春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。 年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。 9、七块钱 一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！” 10、可信的礼物 一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的。 11、一样的毛病 老余有一个毛病，一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他！妻：你到那去了（气呼呼） 老余：朋。。朋友聚会喝了几盅！妻：你知道现在几点了吗？老余：一、一点了！ 妻：一点？你看看墙上的钟都三点了！老余：瞎，瞎说！明明是一、一点！正在这个时候，墙上的钟当的响了三下，老余：奇、奇怪。这钟怎么也变得结巴了？ 12、吃饱了撑的 有对夫妻发生了情感危机。这天，他们带着儿子到动物园散心，儿子对动物园的动物很好奇，问个不停。儿子问：“妈妈，这些狐狸怎么都长得这么漂亮？”妈妈说：“它们是狐狸精，都有男人包养，当然长得水灵！”儿子又问：“蜜蜂的腰为啥这么细？”妈妈说：“都是被拈花惹草的男人掐的！”“猴子的屁股为什么是红的？”“被狐狸精给亲的！”“兔子的腿怎么不一样长？”“它老是在外面偷吃嫩草，被别人揍的!”“那骆驼背上为什么长着驼峰？”一直没做声的爸爸再也忍不住了，大声说：“那是因为它闲着没事干，吃饱了撑的！” 13、聪明的酋长 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。” “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道： “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？” 14、聪明女儿 女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？” 妈妈：“爱吃。” 女儿：“很爱吃吗？” 妈妈：“很爱吃。” 女儿：“那您别给我买苹果。” 妈妈：“为什么？” 女儿：“您在路上会全吃光的。” 15、聪明宝宝 宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？” 妈妈：“去去去，没有。” 宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。” 妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？” 宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。” 16、大丢脸面 一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！” 17、打错了 电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！” “没关系。”雷加平静地回答。 过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。 “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。 18、搭车 一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。” 19、倒霉 詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！” 20、钓鱼 巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。 巡警：是吗，让我看看。 钓鱼者：你看。 巡警：裸体游泳，罚款50。

社会老大一脸凝重的问你“1+1=?”你想了好久，战战兢兢的说“2吧”。老大抬起枪一枪 把你打死了。闭上眼吹了吹枪管，然后说：“不是我想杀你，你知道的实在是太多了。。。” 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…… 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……男人分两种，一种是好色，一种是十分好色； 女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装十分清纯。父亲问我人生有什么追求？ 我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸； 我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头 某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：“说了不喝,怎么还倒酒？”女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：“谁他妈又开一瓶!”幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头......沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯，灯神将满足男人两个愿望，男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接着就听到轰然一声巨响 男人变成了马桶! -新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了....一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又邪笑着对自己说真他妈的灵啊！儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! .我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”如果时间可以倒转,我一定要和你一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”论坛楼主：大家见过公鸡下蛋吗？ 论坛**：没有，不过我见过CCTV说真话。 论坛楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！论坛**：嗯，以前我也有这么一辆破车～～论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？论坛回复：我们不带你们会热……论坛楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。 譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 论坛回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……初级客服 客户来电劈头大骂：“你娘咧！” 客服员：“呜。。。。。。。。。。。”(哭泣声) 中级客服 客户来电劈头大骂：“你娘咧！” 客服员：“这位先生请息怒，有什么可以为您服务的吗？” 高级客服 客户来电劈头大骂：“你娘咧！” 客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。” 专业客服 客户来电劈头大骂：“你娘咧！” 客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。那。。。。你娘咧？” 超级客服 客户来电劈头大骂：“你娘咧！” 客服员：“这通电话已录音存证， 本公司将保留一切追诉之权利。” 终极客服 客户来电劈头大骂：“你娘咧！” 客服员：“请稍后，马上为您转接！。。。。。。。”(电话放一旁，让客户一直等候。。。) 无敌客服 客户来电劈头大骂：“你娘咧！” 客服员：“啊死囝仔。。 竟然在你祖妈上班时间打电话伫彼欢。。 返去你就知死。。”三鹿奶粉广告--- 1，喝三鹿牌奶粉，当残奥会冠军 2. 牛奶，我选三鹿，三鹿牛奶——中国男足指定专用奶 3. 喝三鹿，尿钻石。一般人我不告诉他。 4. 三鹿奶粉，后妈的选择 5. 三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了~~~ 6. 阿基米德说：给我一个支点，我可以撬起地球 质检总局说：给我一批三鹿，我可以消灭地球 . 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了......男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔， 尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。我不是个随便的人，我随便起来不是人。冷笑话- -‖：嘻嘻哈哈是一对好朋友，一天，哈哈死了，嘻嘻来到他的坟前，说：“哈哈，你死了。。。。”很久很久以前有个胖子，死了以后就变成了死胖子从前有个人叫阿爽去世了,他的家人放声痛哭道"爽啊爽... 旁人听了觉得奇怪,过来问道:爽什么呢? 家人道:爽死了啊~~~~用况且造句 一列火车开过去“况且况且况且况且况且……” 以前百叶神和凉茶仔是一对夫妻,合体之后就是百叶神凉茶仔了......有一天一颗绿豆跳楼，没死，流了一身血....就成了红豆.......红豆走阿右，血凝固了....変成了黑豆........黑豆走阿走…伤口流浓，変成了黄豆.............一天，一个瞎子踩自行车载瘸子.........瘸子看见前面有一条水沟，就说：沟，沟，沟！瞎子听见就说：噢叻，噢咧，噢咧......... 然后…两个笨蛋掉进水沟里了........18禁动画 你看过多少?01.不良少年为追妹，勇闯体坛————灌篮高手 02.一骚娘们整容三次均失败，最后被乱棍打死————三打白骨精 03.法网恢恢,警方千里缉拿残障逃犯——黑猫警长 04.无耻幼童整日胡言乱语，终日猥 亵年长女性为乐————蜡笔小新 05.七尺男惨遭毒手变侏儒 痴情女真情不变仍同居——名侦探柯南 06.销魂！白衣女子玩弄五男生一生! ——圣斗士星矢 07.哥俩一起参军，一个陆军一个空军————舒克贝塔 08.一猛男不顾劝告，酒后与猛兽肉搏！————武松打虎 09.孩子脑积水，父亲脑萎缩 残障父子快乐生活————大头儿子小头爸爸 11.自强不息！无指少年科技创新搞发明————机器猫 12.亲生父母竟成禽兽，未成年少女被迫卖身洗浴中心————千与千寻 13.性情各异,众不明生物丛林深处智斗变态老男淫——蓝精灵 14.耸人听闻！近视少女人头分离！——阿拉蕾 15.身残志坚 靠植入钢板的手臂飞出一片天————铁臂阿童木 16.两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界————海尔兄弟 18.反复变性为哪般？花季少男的心酸情史——乱码1/2 19.顽皮小孩虐杀珍惜动物遭报复命丧黄泉———— 哪吒闹海 20. 惊！恶母杀女未遂，奇！尸变终成眷侣————白雪公主 21.丧尽天良！舅舅囚妹追杀外甥——宝莲灯 22.骑驴的新疆人不畏强权与地主阶级斗智斗勇————阿凡提 23.会画画的农村少年把梦想变为现实——神笔马良 24.不贴胶布很暴力，贴了胶布是个傻子————三眼神童 25.每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去————恐龙特急克塞号 27.震惊!拆迁办频繁光顾东京!————奥特曼 28.剑指青天啊，未成年清纯女中学生上演人狗情未了————犬夜叉 30.一对情侣死后尸体面目全非————梁祝 31.得不到爱人的心 欲痛下杀手 后良心发现 跳海自尽————海的女儿 32.初中少年深入鼠穴后奇迹生还——邋遢大王 33.狂躁型精神病和健忘症小时候的故事——没头脑和不高兴 35.男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比————大力水手 36.悲剧，两兄弟钻研禁术致重残————钢炼 39.八名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的少妇——葫芦娃 40.4个禽兽为了保护一个女人，和邪恶势力斗争到底——忍者神龟 . 这是我收藏的所有笑话 全是我挑选过的!! 不笑不可能吧= =‖

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

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长子县13833786849： 求简短的小笑话,为了逗女朋友开心简短的 ？
召庙迪之： 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个... 3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了.一卖香蕉的老大爷拍...

长子县13833786849： 给女朋友讲笑话幽默 - ？
召庙迪之： 这些笑话可以吗 1. 一天, 白羊和一只狮子走进餐厅. 老板说您要啥?羊说:'一份套餐. 谢谢.' 老板又问:'你的狮子不饿吗?' 羊说:' 不.THANKS' 老板不死心又问: 真的不要吗?' 羊说是的 老板有些不甘心问:' 你再考...

长子县13833786849： 逗女朋友开心的笑话,要很搞笑很搞笑的,有的我给分,谢谢了 - ？
召庙迪之： 有个朋友第一次勤工俭学在公 园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”.那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也 是~~~~”. 蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了.蚂蚁一边...

长子县13833786849： 想逗女朋友笑的短笑话 - ？
召庙迪之： 1、 从前, 有一个老秀才, 他老来得子, 很高兴, 把他的儿子取名为年纪,一年后, 他的老婆又生了一个儿子, 他就把他的第二个儿子取名为学问, 又过了一年, 他又有了一个儿子, 他觉得这像是一个笑话, 於是把他的第三个儿子取名为...

长子县13833786849： 求发给女友的幽默小笑话 - ？
召庙迪之： 1.我不小心把“我爱你”误发给你了.如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我. 2.我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!3.玫瑰,你的;巧克力,你的;钻戒,你的;你,我的. 4.不是每一朵花都...

长子县13833786849： 哄女朋友开心的小笑话能给我几个吗?谢谢 - ？
召庙迪之： 逗女孩开心的十六个小笑话 (我Q空间里有一边,个人觉得很好笑)1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了.别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!2.我说:“你...

长子县13833786849： 我想给女朋友的笑话和脑筋急转弯,哄她开心!越多越好,要最新的,谢谢 - ？
召庙迪之： 话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人扔到海中一荒岛上.岛上无可食用之物.三日后,三人腹中空空,饥饿难忍.张飞便道:“与其饿死,不如将小鸡鸡切下以果腹.”说罢,便抽刀欲切自己的小弟弟.关羽急忙阻拦,骂道:“牛逼 !别急着切,揉揉再切,肉多!”此时,二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的,回头一看,却见刘备正在打飞机,便问道:“大哥此时还有心情如此这般?”刘备抬头答道:“笨蛋!弄出点酱来,蘸蘸吃啊.”

长子县13833786849： 求逗女友开心的笑话 - ？
召庙迪之： 1、我总是记不得爸爸的车牌号,然后老上错车…… 在我第n次走向别人的车子后,老爹把我拎到了车前,“看好了!苏K·BSXXX.英文字母是抠鼻屎,记得了吧!” 我……我这回真的记住了! 2、一个人名叫菊花君,有一天它生病了,朋友...

长子县13833786849： 急寻特搞笑的短笑话,给女朋友讲的,好的加分,冷的不要 - ？
召庙迪之： 我想你一定很累了,早点休息吧.因为,你在我的脑海里跑了一天了.我不爱你,是骗你的,是违心的,我真的不想说假话,但是我就是不爱你,就是要骗你,不能让你猜透我的心 你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗?如果你真的想我就告诉...

长子县13833786849： 求助 适合跟女朋友讲的笑话 - ？
召庙迪之： 很认真地对你女朋友说.我给你讲个笑话,她注意你说的时候.你才开始讲.你这样说:我开始讲了. // 等待3秒钟. 她愣看着你.然后你说.我讲完了 哦了 结果可向而知