“女儿,有一种爱你入骨的男人,不能嫁”母亲一席话,你怎么看?
01
有一个朋友和我抱怨,说男友结婚以后就变了一个人。
结婚之前,她的男友可以说对她是百依百顺。
不管什么事,都由着她,哄着她,把她当作一个孩子一样宠,当他成为老公以后,却变得什么事都由着自己心情。
反倒质问她:“我为什么变,你心里没数吗?”
所以,这样的变化让她的心里产生不平衡。
当初他并不是最优选择,只是他对她最好,这种好让她最后把感情的天秤偏向了他,选择他作为终身伴侣。
原本她以为,选择这样一个人,结婚以后是一定能够幸福的,毕竟多数女人都相信一句话:结婚时,一定要找一个爱自己的。
只有他爱自己,才能够在生活中给予迁就和理解,才能一辈子都宠自己。
这个道理没错,但是我们也不能忽略另外一个事实:爱是能够变化的,随着时间的流逝,它会增多或者是减少。
而究竟会产生哪种变化,这就要看两个人如何经营这段感情。
所以,一段完美的能够越来越爱的感情,一定不是因为某一方的一见钟情,而是两个人的互相体谅和完善。
如果一个人结婚以后就变了,一般有两种原因,要么是变化的那个人,本身表现出来的宠爱就是装的。
之所以这样,是因为那个人由于某些原因,在这段感情中处于劣势。
说白了,两个人在一起其实是价值的匹配,双方都在衡量对方的价值,如果一个人认为自己的实际价值够不上对方,就会用情绪价值来弥补这种缺失。
所以,有些人婚前的百般宠溺正是如此,而婚后的变化也很好理解,目的达到了,自然不需要再过分委屈自己。
而另外一方,却会因为这种变化,心里产生不平衡,从而随着时间的流逝,衍生成不满。
02
第二种原因,是一方长期在一段感情中付出,没有看到回报的话,自然容易心寒,渐渐收回自己的爱。
尤其是两个人结婚以后,没人愿意一直在感情中做卑微付出的那一方,每个人都希望自己的感情能够有回报,而不是一味地去迁就。
婚姻中的两个人,一定要有一种平衡感。
这种平衡感是指,两个人在这段关系中,都是有着独立人格和话语权的,你们是平等的,没有谁高谁低一说,也没有谁要一味地迁就另外一方。
两个人最需要的,是理解和沟通,是能够互相站在对方的立场,最后去解决实际出现的问题。
母亲曾经告诉我一个关于择偶的道理,她说:“女儿,如果有一天,你碰到有一种爱你入骨的,不管什么事都哄着你的男人,你不能嫁。”
我问为什么,母亲再说:“这就和你不能嫁对你好得没有原则的人一样,结婚之前他有多好,婚后有可能反弹得就有多厉害。”
关于这个道理,母亲也是说了上面的原因,两个人价值的匹配问题。
她还说了一种结果:
“如果有一天,你们在婚姻里的价值倒转过来,他的实际价值高于你了,那个时候你可能会吃很多苦,他可能会把自己认为失去的通通还回来,你们面临的很可能就是离婚。“
她说,这也就是很多男人为什么有钱之后就变坏,开始背叛妻子和家庭的原因。
这样做的人,多半在前面的婚姻里,因为自己某些地方的不足一直是隐忍的,在婚姻里处于劣势地位,但这并不代表,他就甘愿在这样的地位。
而是迫于现实,暂时妥协而已。
03
因为的确有很多人,会因为双方一开始价值的不匹配,产生优越感,从而在一段感情中逐渐变得高高在上。
哪怕她一开始不是这样的人,后来也可能会在对方的无限迁就中,变得不在意对方。
恋爱中,被偏爱的总是容易变得有恃无恐。
我后来才明白母亲对我如此告诫的良苦用心。
因为一直以来,我的恋爱观也是想找一个对我很好的人,母亲问怎样才算“对我好”,我说了自己的看法后,母亲笑说:“如果你真的找一个这样的人,未必是好事。”
母亲细化了这句话:
“恋爱中,如果是买一件衣服,出去吃一顿饭,或者去某一个地方,他可以听你的,在你生气后哄你,你认为这些就是爱。那么,时间长了以后,你就会习惯他事事迁就你,不然你就会生气。但哄和迁就,恰恰是最不能解决问题的。尤其是在面临原则性问题,需要解决婚姻里的矛盾时,哄能够解开实际问题吗?”
所以,每个人都应该找的是一个和自己三观真正契合的人,最不济也能互相完善,而不是无条件顺着你的另一半。
如果他真的这样做了,你反倒要开始焦虑起你们的关系,是不是已经完全失衡。
我有一个高中同学,就是遇到这样的情况。
她的老公婚前很宠她,主要是她的老公个子不高,长得一般,还没我同学高,所以就只能用对她好的方式来赢得她的爱。
他们恋爱一年,我同学从来没有做过饭收拾过房间,家务活全是她男友包了。
她不想上班,辞职在家休息,上班的男友还特意趁着中午一个小时的休息时间,给她买好饭送回来。
她在男友这样的宠溺下,逐渐变得不在乎他的感受,稍不如意就喜欢骂他,骂得还比较难听。
后来,他们结婚了。
结婚不到两年的时间,她的老公就背叛了婚姻,她完全不能理解,当初对自己百依百顺的人,为何变得这么快?
当她质疑的时候,她老公也是给了她一个相同的回复:“我为什么变,你心里没数吗?”
04
我想,母亲告诉我这个道理,必然也是担心我因为贪图一个人的好,和对方在一起,同时却不懂得珍惜。
所以,她为了避免这样的情况发生,才会告诫我:
“与其这样,倒不如一开始就找一个势均力敌的另一半,他不用事事顺着,只需人品过关,你们两个有商有量就行。”
实际上,关于这个选择,我后来从一个闺蜜那里,得到一个最完整的答案。
闺蜜嫁的老公,一开始毫无意外也对她很好。
因为比起闺蜜的综合条件,她的老公逊色很多,再加上她的老公本就不爱说话,对自己很没自信。
所以两个人见了一面后,她老公虽然对她印象极好,但还是直言:“我认为以你的条件,你应该看不上我。”
但闺蜜就是看上她老公的稳重踏实。
后来两个人谈起恋爱,闺蜜没有因为对方的好而恃宠而骄,沾沾自喜,目中无人,而是不断鼓励他进步,勇敢表达自己的想法。
两个人认识不久后,闺蜜有一次让他陪自己去吃火锅,他去了。
后来才知他前两天做了一个小手术,不能吃辣,但他什么都没说,并且手术也没告诉她,怕麻烦她。
闺蜜告诉他,让他不必如此迁就自己,做自己就好,她想找的是人生路上勇敢携手前行的伴侣,而不是事事不敢表达的卑微者。
她一直鼓励她的老公,让他不要看轻自己,他很优秀。
事实上,她老公的确学历高,妥妥的学霸,工作能力强,后来在闺蜜的鼓励下,事业上升特别快,两个人感情也越来越好。
最好的感情,绝对不是一方的妥协和迁就,而是在这段感情中,彼此都能互相成就,能够讲道理,寻求共识。
一味地哄,最初能够成就爱情,最后也能让其毁于一旦。
可能母亲担心女儿感情变了,男人不会放过女儿,对女儿造成伤害,心里很担忧。
因为有可能这类型的男人,当你嫁过去之后,他可能会不想让你回家,甚至因为他太爱你了,不想让你离开他,他那种占有欲会让人非常的害怕。
因为这样的男人,他在结婚以后就会完全的变成另一副嘴脸的,毕竟在追你的时候,他需要把自己最好的一面展现给你。
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