想要西方作家的幽默小故事

关于外国作家的小故事~

高尔基的故事
高尔基旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”
高尔基说：“阿历克谢·马克希·莫维奇怪.彼什科夫！”
“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

作家简介:马克吐温(1835-1910),美国著名幽默作家,代表作有百万英镑,汤母索亚历险记,竞选州长等,曾获诺贝尔文学奖,被誉为美国文坛中的林肯,他为人风趣幽默,有关他的幽默故事和他的小说一样广为流传!
再来六美元
一次，马克·吐温应一富翁邀请赴宴，主人为了炫耀他的富有，每道菜上来时，都要说出这道菜的价格。这时侍者端上来一盘葡萄，主人对来宾们说：“哟，好大的葡萄呀！每颗值一百美元呢！”客人们不一会将葡萄吃完了，这时马克·吐温从座位上站起来大声说：“味道真美呀，请你再给我来六美元吧，先生！”
仆从与箱子
一次，美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿，在旅客登记本上签名时，发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的：“冯·布特福德公爵及其众多仆从。”
马克·吐温笑了笑，在旅客登记本上写道：“马克·吐温及其一只箱子。”在自己家里用
一次，美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他，他问邻居是否可以借阅。邻居说：“欢迎您随时来读，只要您在这里看。您知道，我有个规矩：我的书不能离开这个房子。”
几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：“当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它。”

萧伯纳的幽默
作家简介: 萧伯纳（1856～1950）Shaw，GeorgeBernard英国剧作家，评论家。
有一天，萧伯纳应邀参加了一个丰盛的晚宴。
席间，有一青年在大文豪 面前滔滔不绝地吹嘘自己的才能，不可 一世。
起初，萧伯纳缄口不言，洗耳恭听。后来，他愈听愈觉得不是滋味。最 后，他终于忍不住了，便开口说道：“年轻的朋友，只要我们两人联合起 来，世界上的事情就无所不晓了。”
那人惊愕地说：“未必如此吧！”
萧伯纳说：“怎么不是，你是这样地精通世界万物，不过，尚有一点 欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味，而我刚好明了 这一点，咱俩合起来，岂不是无所不晓了吗？”
有一次，一个鞋油厂的老板，想出了一个发财的鬼点子，请求萧伯纳允许用他的名字做一种鞋油的商标名称。
老板对萧伯纳说：“如果你同意这样办，世界上千百万人都会知道你 的大名了。”
萧伯纳道：“不，也有例外。”
老板愣住了。
萧伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人哪！”

海明威的幽默
作家简介:欧内斯特·米勒尔·海明威（1899—1961），美国小说家。
最好的写作方式
在一个宴会上，著名的美国作家埃内斯特·海明威（1899—1961年）正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节，在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔，想同海明威攀谈。他说：“到底哪一种写作方式是最好的呢？”
海明威双手一摊，说：“从左到右！”

秘　诀
有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”
“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”

领带与小说
美国有家服饰公司，为了招揽生意，一次给海明威送去一条领带，并附一封短信：“我公司出品的领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请您试用，并望寄回成本费2元。”
过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册，信里写着：“我的小说深受读者欢迎，现附信奉上一册，请你们一读。此书价值2元8角，也就是说，你们还欠我8角钱。”

一字一金
一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一元美金，请你寄个样品来看看。”
海明威收下那元钱，回答了一个“谢”字。
小错与大错
有人问美国作家马克·吐温：“小错与大错有什么区别？”马克·吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”
只好站着
美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天，他独自到理发店理发。理发师问：“先生，您好像是刚从国外来的？”马克·吐温答道：“是的，我是第一次来这个地方。”“您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲。”
“肯定要去。”
“先生你有入场券吗？”
“还没有。”
“这可太遗憾了！”理发师把双手一摊，惋惜地说，“那您只好从头至尾站着听了，因为那里不会有空位子。”
“对！”马克·吐温说，“和马克·吐温在一起真糟糕，他演讲我就只能永远站着。”
一针见血

美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。

有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的？” 马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。” 书与割草机
有一回，马克·吐温向领居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”

一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
鲸与作家

马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼？”
马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”
联想和说谎
作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。
马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断他说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。”

马克吐温和牧师
有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”

那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。

于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。
马克·吐温对生活上的一些琐事常常心不在焉。一天，他坐火车外出，列车员查票时，他翻遍口袋也没找到车票。 列车员认出是作家马克·吐温时，很有礼貌地说：“要是真找不到票也没关系。”
找车票
马克·吐温却说：“那可不行啊，我一定要找到那该死的东西，要不然我怎么知道我去哪儿呢。”
一位年过半百的贵妇问萧伯纳：“您看我有多大年纪？”
“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏 的腰肢，顶多14岁。”萧伯纳一本正经地说。
贵妇人高兴得差点跳了起来：“您能否准确地说出我的年龄？”
“请把我刚才说的三个数字加起来！”

有一天，萧伯纳收到一个贵妇人寄来的大红请帖：“我将在星期 二下午4时至6时在家里恭候。”
萧伯纳退回原帖，并在上面写道：“萧伯纳先生也同日同时在家里恭 侯。”

一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信，信中说：“如 果我俩结婚，将来生个孩子，有你那样的智慧和我这样的外貌，该是多么美妙啊！”
萧伯纳回信说：“要是那个孩子只有 我这样的外貌和你那样的智慧，那岂不糟透了。”

在一个晚会上，萧伯纳正在专心地想他的心事。
坐在旁边的一个富翁 不禁感到好奇，就问道：“萧伯纳先生，我愿出一元钱，来打听你在想 些什么。”
萧伯纳回答说：“我想的东西不值一元钱。”
富翁更加好奇了：“那么，你究竟在想什么呢？”
萧伯纳平和地答道：“我在想着您啊！”

一次宴会上，萧伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。
“亲爱的萧 伯纳先生，”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道：“你是否知道哪种 减肥药最有效？”
萧伯纳注视了一下这位邻座，装出一副正经的模样，答 道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的很，我无论如何也翻译不出这 个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是地道的外国语。”

一个英国出版商想得到萧伯纳对他的赞誉，借以抬高自己的 身价。他想：要得到萧伯纳的赞誉，必须先赞誉萧伯纳。
于是，他就去拜访 萧伯纳。当他看到萧伯纳正在评论莎士比亚的作品时，就说：“啊，先生， 你又评论莎士比亚了。是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人太少了， 算来算去，也就只有2个。”
萧伯纳已明白了他的意思，让他继续说下去。
“是的，只有2个人，这第一个自然是您萧伯纳先生了。可是，还有 一个呢？您看他应该是谁？”
萧伯纳说：“那当然是莎士比亚自己了。”

一天，萧伯纳应邀参加一个慈善团体的舞会。
会上，他邀请一位身份 平常的慈善团体女成员跳舞。
这个女子不好意思地说：“您怎么和我这样 一个平凡的人跳舞呢？”
萧伯纳回答：“这不是一件慈善事业吗？”

萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦·奥古斯特·罗丹曾为他塑过一次雕像。
几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。”

萧伯纳成名之后，却拜访他的人门庭若市，使他苦于应付。
一天，英王乔治六世前去访问这位文豪。寒暄之后，由于兴趣爱好和文化修养的悬殊，两人很快就沉默无语了。
萧伯纳看英王迟迟没有离去的举动，便慢慢从口袋里掏出怀表，然后一个劲地盯着表看，直到英王不得不告辞。
事后，有人问他喜不喜欢乔治六世，萧伯纳饶有风趣地微微一笑，答道：“当然，在他告辞的时候，确实使我高兴了一下。”

萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。
一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁 边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。
突然，司机一句话也不说，就从 兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。
“您怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶。
“请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完它之 前就把命送掉。”


肖伯纳常在他写的戏中揭露资本家的丑恶面目，所以得 罪了一些有钱人。
一次，有个资本家想在大庭广众中羞辱肖 伯纳，他挥着手大声地说： “人们都说，伟大的戏剧家都是白痴。”
肖伯纳笑了笑，随即回敬道： “先生，我看你就是最伟大的戏剧家。”

萧伯纳喜欢花卉。
但一位朋友却发现他屋内只有几个作为 装饰品的花瓶，便问他：“我一向认为你是爱花的，没想到你 屋内连一朵花也找不到。”
萧伯纳回答说：“我也喜欢儿童，但是我并不把他们的头 割下来供养在花瓶里。”

萧伯纳送给朋友一部新作，后来他在一家旧书铺发现了这部赠 书，于是当即就把它买回来，重新送给那位朋友。
朋友收到这部书时， 见扉页上又写了几个字：“萧伯纳再赠。”

克妮莉亚·奥蒂斯·斯金纳是美国影星和作家，出演过多部名剧。
在她年轻的时候，曾出演萧伯纳的戏剧《康蒂姐》的主角。她早有名声，在这次演出中更是登峰造极。
演出结束后，萧伯纳拍去了电报：“最好的，最伟大的。”
女演员以为萧伯纳是赞赏她，便很快回电说：“这么高的荣誉实在过奖了。”
没两天，萧伯纳又拍来了电报：“我指的是剧本。”
斯金纳小姐也迅速地回电说：“我指的也是那本东西名的大文豪萧伯纳个子长得很高，可瘦削得似一片芦苇叶，而切斯 特顿既高大又壮实。他们两人站在一起对比特别鲜明。
有一次，萧伯纳想拿切斯特顿的肥胖开玩笑，便对他说：“要是我有 你那么胖，我就会去上吊。”
切斯特顿笑了笑说：“要是我想去上吊，就用你做上吊的绳子。”

一天，瘦削的萧伯纳碰到一位大腹便便的商人。
商人讥讽他道：“看见 你，人们会以为英国发生了饥荒！”
萧伯纳回击道：“看见你，人们就会明白饥荒发生的原因。”

萧伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆·高德温想从萧伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。
他找到了萧伯纳，对他说：“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都 会被你的艺术所陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。
萧伯纳很高兴他这样想，这样做。
但到后来，他俩为了摄制权 的价格无法达成协议，最后以萧伯纳的拒绝出卖摄制权结束。
萧伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我，只对钱感兴趣。”

一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人：“您是怎样对待那些众多的爱慕您丈夫的女性的？”
萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说：“在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……”
“那么，她有没有心碎而死？”
“确实如此，她死于心脏病。”萧伯纳打断了谈话插进来说，“不过那是在50年以后。”

有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎 的缺损。
手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这 是我们从来没做过的新手术啊！”
萧伯纳笑道：“这好极了，请问你打算付我多少试验费呢？”

一次萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受 伤，只虚惊一场。
骑车人急忙扶起他，连连道歉。
可是萧伯纳却作出惋惜 的样子，说：“可惜你的运气不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四 海了！” 。”

　　马克 吐温收到一封信.这是一位青年人写来的,他想向马克 吐温请教成为大作家的诀窍.信中说:"听说鱼含大量的磷质,而磷是有利于脑子的.看来要成为一个大作家,一定要吃很多鱼吧?但不知道你究竟吃的什么鱼,又吃了多少呢?" 马克 吐温回信说:"看来,你得吃一条鲸才行."

　　马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：“某些国会议员是狗娘养的。”
　　记者将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个其实，赔礼道歉。于是，马克·吐温写了这样一张启事：“以前鄙人在酒席上发言，说某些国会议员是是狗娘养的，我再三考虑，觉得此言不妥，而且不合事实，特登报声明，把我的话修改成：某些国会议员不是狗娘养的。

　　一次偶然的机会，马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪应邀参加同一晚宴。
　　席上演讲开始了，琼西·M·得彪滔滔不绝，情感丰富他讲了20分钟，赢得了一片热烈的掌声。然后轮到马克·吐温演讲。
　　马克·吐温站起来，面有难色地说：“诸位，实在抱歉，会前琼西·M·得彪先生约我互换演讲稿，所以诸位刚才听到的是我的演讲，衷心感谢诸位认真的倾听及热情的捧场。然而，不知何故，我找不到琼西·M·得彪先生的讲稿，因此我无法替他讲了。请诸位原谅我坐下。”

　　法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”
　　马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可是很难弄清楚。”

　　当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介绍给格兰特将军。

　　两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格兰特也保持平日的那种缄默态度。最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：“将军，我感到很尴尬，你呢？”

　　马克·吐温外出乘车。当列车员检查车票时，他翻遍了每个衣袋，也没有找到自己的车票。刚好这个列 车员认识他，于是就安慰马克·吐温说：“没关系，如果您实在找不到车票，那也不碍事。” “咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然的话，我 怎么知道自己要到哪儿去呢？”

　　马克·吐温常常向人说起他小时候的一段伤心往事。据说，马克·吐温出生时是双胞胎，他和他的双胞胎兄弟两人长得一模一样，连他们的母亲也分辨不出来。
　　有一天，保姆为他们洗澡时，其中一个不小心跌入浴缸淹死了，没有人知道淹死的究竟是双胞胎中的哪一个。

　　“最叫人伤心的就在这里。”马克·吐温说，“每个人都以为我是那个活下来的人，其实我不是。活下来的是我弟弟。那个淹死的人是我。”

　　马克·吐温有一次到某地旅店投宿，别人事前告知他此地蚊子特别厉害。

　　他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞来。马克·吐温对服务员说：“早听说贵地蚊子十分聪明，果如其然，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号光临，饱餐一顿。”
　　服务员听后不禁大笑。结果那一夜马克·吐温睡得很好，因为服务员也记住了房间号码，提前进房做好灭蚊防蚊的工作。

　　曾有一位专门喜欢在细节上吹毛求疵的批评家指责马克·吐温说谎。马克·吐温回答说：假如你自己不会说谎，没有说谎的本领，对谎话是怎样说的一点知识都没有，你是怎样判断我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断指责。”

　　一次马克吐温应邀赴宴。

　　席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。” 头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着回答：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”

　　有一次，别人问马克·吐温，是否记得他第一次是怎样挣到钱的。

　　他想了很久，然后说：“对，我还记得很清楚，那是我在小学读书的时候。那时，小学生们都不尊重自己的老师，而且不爱惜学校的财产，经常弄坏桌椅。于是我们学校就订出一条规则，凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅，那么他就将在全校学生面前受到挨打处分，或者罚款伍元。一天，我弄坏了我的书桌，只好对父亲说，我犯了校规，要么罚伍元，要么在全校学生面前受到挨打处分。父亲说当着全校学生的面挨打真是太丢脸了，他答应给我五块钱，让我交给学校。但是在给我这五块钱之前，他把我带到楼上，狠狠地揍了我一顿。我想，我既然已经挨过一顿打，于是决定当着全校学生的面再挨一顿，以便把那五块钱保存下来。我真的这样做了，那就是我第一次挣到的钱。”

　　马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一下一幅油画。
　　惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”
　　“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。

　　马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼。婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不 无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会 在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。”

英语笑话（一）

Q: What's the difference between a monkey and a flea?

A: A monkey can have fleas, but a flea can't have monkeys.

猴子会和跳蚤有什么不同呢？你可能会直接的想到它们俩是一大一小。但除此之外呢，那就是猴子身上可以长跳蚤，而跳蚤身上却不能有猴子。这个答案很有意思吧？

Q: How can you most irritate a farmer?

A: By treading on his corn?

如果你踩了农夫的玉米或是谷物，他肯定会生气的；而如果你踩了农夫脚底的鸡眼，他会更生气。Corn既可以表示“玉米/谷物”，也有“鸡眼”的意思。

Q: Which is the strongest creature in the world?

A: The snail. It carries its house on its back.

因为snail（蜗牛）的后背上总是背着一所房子，所以说蜗牛是世界上最强壮的生物是不足为奇的。你说呢？

Q: What do people do in a clock factory?

A: They make faces all day.

一看到make faces这个短语，你可千万别以为是在钟表厂工作的人整天都做鬼脸呀！因为除了这个意思以外，它还可以从字面上解释为制造钟面。

Q: How do you stop a sleepwalker from walking in his sleep?

A: Keep him awake.

怎样才能不让梦游者（sleepwalker）梦游（walk in his sleep）呢？最简单的方法就是不让他睡觉。虽然这不是治疗方法，但如果让梦游者醒着呢，他的确就不会去梦游了。

英语笑话（二）

He is really somebody

-- My uncle has 1000 men under him.

-- He is really somebody. What does he do?

-- A maintenance man in a cemetery.

他真是一个大人物

-- 我叔叔下面有1000个人。

-- 他真是一个大人物。干什么的？

-- 墓地守墓人。

英语笑话（三）

Not long after an old Chinese woman came back to China from her visit to her daughter in the States, she went to a city bank to deposit the US dollars her daughter gave her. At the bank counter, the clerk checked each note carefully to see if the money was real. It made the old lady out of patience.

At last she could not hold any more, uttering. "Trust me, Sir, and trust the money. They are real US dollars. They are directly from America."

它们是从美国直接带来的

一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。

这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。”

英语笑话（四）my little dog can't read

Mrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!

Mrs. Smith: But you must put an advertisement in the papers!

Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read.

我的狗不识字

布朗夫人：哦，

亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！

史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！

布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”

英语笑话（五）Bring me the winner

-- Waiter, this lobster has only one claw.

-- I'm sorry, sir. It must have been in a fight.

-- Well, bring me the winner then.

给我那个打赢的吧

-- 服务员，

这个龙虾只有一只爪。

-- 对不起，先生，这只肯定打过架了。

-- 哦， 那给我那个打赢的吧。

英语笑话（六）The mean man's party.

The notorious cheap skate finally decided to have a party. Explaining to a friend how to find his apartment, he said, "Come up to 5M and ring the doorbell with your elbow. When the door open, push with your foot."

"Why use my elbow and foot?"

"Well, gosh," was the reply, "You're not coming empty-hangded, are you?"

吝啬鬼请客

一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。”

“为什么要用我的肘和脚呢？”

“你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。

英语笑话（七）Advice for "Kid"

A bit of advice for those about to retire. If you are only 65, never move to a retirement community. Everybody else is n their 70s, 80s, or 90s. So when something has to be moved, lifted or loaded, they yell,"Get the kid."

忠告“年轻者”

这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话，

千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，“让小的干吧。”

英语笑话（八）Which woman?

One evening I drove my husband's car to the shopping mall.

On my return, I noticed that how dusty the outside of his car was and cleaned it up a bit.When I finally entered the house, I called out."The woman who loves you the most in the world just cleaned your headlights and windshield."

My husband looked up and said, "Mom's here?"

哪一位女人？

一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”

我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”

英语笑话（九）The doctor lives downstairs

"Doctor," she said loudly, bouncing into the room, "I want you to say frankly what's wrong with me."

He surveyed her from head to foot. "Madam," he said at length, "I've just three things to tell you. First, your weight wants reducing by nearly fifty pounds. Second, your beauty could be improved if you used about one tenth as much rouge and lipstick. And third, I'm an artist---the doctor lives downstairs."

医生住在楼下

“医生”她冲进屋后大声说道。

“我想让你坦率地说我到底得了什么病。”

他从头到脚打量打量她，然后大声说：“太太，我有三件事要对你说。第一，您的体重需要减少大约50磅；第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。第三，我是一位画家——医生住在楼下。”

英语笑话（十）One Engine Left

A 747 was halfway across the Atlantic when the captain got on the loud speaker, "Attention, passengers. We have lost one of our engines, but we can certainly reach London with the three we have left. Unfortunately, we will arrive an hour late as a r esult."

Shortly thereafter, the passengers heard the captain's voice again, "Guess what, folks. We just lost our third engine, but please be assured we can fly with only one. We will now arrive in London three hours late."

At this point, one passenger became furious. "For Pete's sake," he shouted, "If we lose another engine, we'll be up here all night!"

只剩一个引擎

一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时 。” 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦 ？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。” 正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”
回答者：lovemydream - 高级经理 七级 7-5 10:08

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评论者： YABNV - 魔法学徒 一级

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Logic Reasoning 逻辑推理

A fourth-grade teacher was giving her pupils a lesson on logic.

"Here is the situation," she said. "a man is standing up in a boat in the middle of a river, fishing. He loses his balance, falls in, and begins splashing and yellin
g for help. His wife hears the commotion, knows that he can't swim, and runs down to the bank. Why do you think she ran to the bank?"

A girl raised her hand and asked, "to draw out all of his savings?"

逻辑推理

小学四年级的教师正在给学生们上一堂逻辑课。她举了这么一个例子：“有这样一种情况，一个男人在河中心的船上钓鱼，突然失去重心掉进了水里。于是他开始挣扎并喊救命。他的妻子听到了他的喊声，知道他并不会游泳，所以她就急忙跑向河岸。谁能告诉我这是为什么？” 一个女生举手答道，“是不是去取他的存款？”

[注]bank在英语中除了我们平时很熟悉的“银行”之外，还有“河岸”的意思。

Have You Ceased Beating Your Wife？你停止打你老婆了吗?

This story is told of a browbeating counsel，who habitually endeavored to terrorize his opponent‘s witnesses．
One witness rather tended to preface his replies with lengthy explanations．
“I want‘yes’or‘no，’”thundered counsel．“There is no need for you to argue the point！”
“But there are some questions which cannot be answered by‘yes’or‘no，’”mildly responded the witness．
“There are not！” snapped the lawyer．
“Oh，” said the witness，“answer this then：“Have you ceased beating your wife？”

这个故事讲的是一个咄咄逼人的辩护律师，他惯于尽量去恐吓对方的证人。
有一个证人有点倾向于在回答问题之前做冗长的解释。
“我要你回答‘是’或者‘不是’，”辩护律师怒喝道： “你没有必要就这个问题进行争论。”
“可是有些问题无法用‘是’或者‘不是’来回答。”这位证人温和地回敬他。
“不存在这样的问题！”律师厉声打断他。
“噢，”证人说：“那么请你回答这个问题：“你停止打你老婆了吗？”

Two Birds

Teacher: Here are two birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which?

Student: I cannot point out but I know the answer.

Teacher: Please tell us.

Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow.

两只鸟

老师： 这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？

学生：我指不出，但我知道答案。

老师：请说说看。

学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。

"Can you tell me what fish net is made, Ann?"

"A lot of little holes tied together with strings." replied the little girl.

鱼网

"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？" 老师发问道。

"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。" 小女孩回答道。

昨天夜里我爸妈表演“混合双打”

Teacher of Physical Education: Have you ever seen mixed doubles，boys？
体育老师：孩子们，你们见过男女混合双打吗？

Nick: Yes，sir. Quite of ten. I saw it even last night.

尼克：见过，老师，经常见。就在昨天夜里我还见过呢！

Teacher: Please tell us some thing about it.

老师：那你给大家讲讲当时的情形吧。

Nick: Oh，sorry，sir. My father always says, "Domestic shame should not be published.”

尼克：啊，对不起，老师。我爸爸常说:“家丑不可外扬。”(

抄的..

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阳曲县13118811773： 外国作家的有趣故事 - ？
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阳曲县13118811773： 求外国幽默小说 - ？
庞命盐酸： 你好! 让我们先介绍作家: 马克吐温 巴罗斯 哈特 约瑟夫.海勒 美国的黑色幽默小说家是很典型的作品: 最棒的当然是欧·亨利的短篇小说了 绝对经典 : 我最喜欢他的《麦琪的礼物》了 《欧亨利短篇小说集》书店都能买到的. 谢谢!

阳曲县13118811773： 马克吐温的幽默小故事 - ？
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阳曲县13118811773： 经典的幽默的外国著名小说 - ？
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庞命盐酸： 马克吐温,嗖嗖这个名字

阳曲县13118811773： 国外短篇小说合集,比如一些知名作家的短篇小说,最好量多一些 - ？
庞命盐酸： 美国著名作家霍桑的短篇小说也很有名气 霍桑的小说注重人物内心世界的描写,充满丰富想象力,常常使用象征手法 《伊桑·布兰德》《古老的戒指》法国作家梅里美的作品也值得一读 梅里美本人对美学、文学、考古学有很深的造诣,所以在他的作品中给人一种艺术美德审美情趣 .他的作品《费德里哥》、《马铁奥·法尔哥尼》是他的代表作. 美国作家马克·吐温的短篇小说也是很有名气 在他的作品中充满着幽默和诙谐 《竞选州长》 德国著名作家歌德的短篇小说 《美丽的女店主》、《面纱》都是很有名气 德国作家茨威格的短篇小说 《一个陌生女人的来信》《里昂的婚礼》

阳曲县13118811773： 我想要美国作家约瑟夫·海勒的著名作品. - ？
庞命盐酸： 2006-3-30 10:06 AM 黑色幽默与约瑟夫·海勒佚名 黑色幽默是20世纪60年代的美国兴起的小说流派,在第二次世界大战以后的西方文坛上占有重要的地位. ...

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