我都不会笑的，谁能讲个笑话给我让我笑下？

为什么，幽默的人，讲笑话自己不会笑~

因为他们看过的笑话太多了 什么套路都知道 所以他们笑点很高

有一天晚上有对夫妻在X生活，正好有小偷想进他们家偷东西，老婆突然叫起来，进了进了，小偷听到被吓跑了！

种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫**；男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。
37、听君一席话，省我十本书！
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
53、你快回来，我一人忽悠不来！
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的！
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满，现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
85、等待你的关心，等到我关上了心
86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.直至成伤
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！）
92、你给我滚，马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
100、都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……
101、纯，属虚构，乱，是佳人。
102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。
103、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

那天晚上加班到晚9点才下班，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面有一个很漂亮的MM，偶看了看她，很想嗒嗒话，但她好像看出来了，显得很高傲，把头偏到一边理头发不理偶，偶心里不爽，决定搞她一下。于是偶到电梯门边上，悄悄按了个号码10。电梯到了10楼停了一下，门开啦，但是没有人，电梯门关了，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这是我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下握手，并说：小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？一边在做交谈的样子，一边用眼角余光看MM，只见这个MM眼睛瞪的滚圆，嘴巴张的老大，随着我说的越来越热烈，MM慢慢的靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕过去了.....电梯到了1楼，我把MM拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间，我对空气说，小李，我们总算把她弄醒了，她立马又晕过去了，这个时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了.........类似的事情：记得是头两年的事了，和一个同事（男的）晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯...不一会电梯下来了，门一开居然还有个人！是个女孩（估计也是加班才这么晚走的），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，楞了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下走吧，我面无表情的点了点头......电梯门关上的瞬间，那个女孩脸色煞白....

可悲的人

某班来了个新生。
　　一天，老师问他：你多大了？
　　学生：请问老师是问我哪里多大？
　　老师：你的年龄。
　　
　　学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
　　老师：废话，肯定是今年的拉。
　　
　　学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
　　老师：现在。
　　学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
　　
　　老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
　　学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
　　老师：我随便问问不行吗？
　　
　　学生：哦，那我不回答不行么？
　　老师：汗死………
　　“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
　　
　　老师：今天天气很好
　　学生：明天天气很坏
　　老师：我昨天吃鱼头
　　学生：你今天吃龟Tou
　　老师：错误
　　学生：正确
　　
　　老师：我说错误
　　学生：我说正确
　　老师：你这个笨蛋
　　学生：我这个天才
　　老师：你给我站起来
　　学生：我给你坐下去
　　
　　老师：老师叫你站起来，听见没？
　　学生：老师叫我坐下去，听见了！
　　老师：你敢不听老师的话
　　学生：我不敢听老师的话
　　
　　老师：你知道你刚刚说了什么？
　　学生：我知道我现在没说什么？
　　老师：这位同学，我知道你是故意的
　　学生：那位老师，你知道我不是故意的
　　
　　老师：你没大没小
　　学生：我有小有大
　　老师：你这么小不学好
　　学生：我这么大才学坏
　　老师：我不想说你了
　　
　　学生：你又想说我了
　　老师：你给我停止
　　学生：我给你继续
　　老师：算我怕你，停止好么？
　　学生：我不怕你，继续好么？
　　
　　老师：反义词练习到此结束
　　学生：近义词练习现在开始
　　老师：你有完没完阿
　　学生：我没完没了阿
　　老师：你没教养阿
　　
　　学生：我有教养阿
　　老师：难道你像一个有教养的人吗？
　　学生：难道我不像没有教养的人吗？
　　老师：郁闷阿
　　学生：高兴阿
　　
　　老师：我快被你气死拉
　　学生：你快被我气活拉
　　老师：你能不能不说话阿
　　学生：我能不能不闭嘴阿
　　
　　老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
　　学生：我停止吧，这课还得上，我来。

《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察?”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~

大象对骆驼说：咦，你的咪咪怎么长在背上啊 骆驼说：总比你JB还不是长在脸上 蛇在一旁笑了 大象不高兴的说到：你笑什么笑 我总比你脸长在JB上强！

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通州市13599897666： 求一个能让我笑的笑话我很不容易笑的能不能给我找个好笑的越多越好 ？
轩爽八珍： 世界上最好笑的笑话 一天,福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐,并把他们的帐篷扎在了一片星空之下.到了晚上,福尔摩斯叫醒华生,然后问他:“华生,看天上的星星,告诉我你能推断出什么.”华生说:“我看见成千上万的星星.如果有些星星有卫星,那么其中必然有些卫星象地球一样;如果有象地球这样的卫星,那么卫星上必然也有生命.”福尔摩斯回答到:“华生你这个白痴,我们的帐篷被人偷了

通州市13599897666： 谁能讲个超级搞笑的笑话给我听? - ？
轩爽八珍： 朋友,我特意收集的⒑个笑话,你都不笑一下的话.. 那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.! 嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿. 小白兔见了很好奇,问...

通州市13599897666： 本人十分无聊谁能说点笑话让我笑笑?？
轩爽八珍： 你这人笑点太低了,想让你笑极具挑战性

通州市13599897666： 最近很郁闷.谁给我讲个笑话啊?要能让我笑的! - ？
轩爽八珍： 一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊.男子大惧,哇哇大叫奔逃.女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊.女子惊骇,也哇哇奔...

通州市13599897666： 谁能说几个笑话让我笑一笑啊?？
轩爽八珍： 笑很简单啊,帮你的嘴角上扬就可以了.如果你是不开心寻求笑话来开心的话,那估计没戏! 因为此时你的心里是苦的,此时你的想法就好象看破红尘似的,觉得什么都不好玩!所以想笑就要 解开心结,揭开之后那就是很自然的轻松的真笑!那些笑话是让心情好的人看得!露出你的8颗牙齿就在笑啦..楼主现在就露吧!嘿嘿...

通州市13599897666： 爆笑喷饭搞笑的长篇笑话我看过的所有笑话我都没有笑过,我,想笑,我 ？
轩爽八珍： 1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,... 另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴...

通州市13599897666： 谁能讲个笑话让我笑一下? - ？
轩爽八珍： 讲一件我们全家人都笑了的事情,看你会不会笑.吃饭的时候,说起2012来.小女儿问我:“世界末日会怎么样?”我说:“就和电影里一样,什么都没有了.”女儿想了一下,看着旁边的奶奶说:“唉,我奶奶70多了,敢情是活够了.我还这么小......还有小罗奥,才两岁......”连奶奶也笑的差点喷饭.女儿平时很孝顺奶奶的.所以她这么讲,奶奶也不生气.童言无忌吗.你笑了吗?

通州市13599897666： 我不开心,谁给我讲个笑话让我高兴高兴,能让我满意就给你狠多狠多的分.咯咯...咯咯...... - ？
轩爽八珍： 小妞,给大爷笑一个? 不行?那大爷给你笑一个.....

通州市13599897666： 谁给我讲个让我能笑笑话? - ？
轩爽八珍： 有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围.于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死.”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死.族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了.” 附送一首打油诗,很押韵的: 语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛数学老师一回头、六元六次都能求英语老师一回头、满口洋文跑全球物理老师一回头、一根杠杆撬地球化学老师一回头、二氧化碳变汽油劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀体育老师一回头、黛玉也能踢足球政治老师一回头、全班同学都梦游美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流

通州市13599897666： 谁能给我讲个笑话,可以让我笑很久的笑话？
轩爽八珍： .和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上.然后他本能地用手擦去.我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀.. 呵呵这个笑话应该可以让你笑很久,不过这笑话里透着一股幸福的味道.正因为如此才能让你笑很久,发自内心的小