喜欢一个人~真在一起又觉得他和我想象的不一样
很多人都如你所说,最开始喜欢一个人的时候其实并不了解,只是喜欢自己想象中的ta,当真正在一起后会两种方向。一是ta真的如你所愿,那么恭喜你,二是发现ta其实没有你想象中的那么好,有着各种各样的问题。这时候会有两种结果,一种是像现在很多的情侣一样各自祝福,另一种则是调整自己,慢慢地接受ta的种种缺点,这个时候你才会真正的爱上ta。因为喜欢一个人,是欣赏ta的优点,爱一个人,是接受ta的缺点。总之,不要害怕,勇敢的尝试迈出第一步,慢慢相处了解。
如果我不爱一个人,我就放手,好让别人有机会爱她。如果我爱的人放弃了我,我就放开自己,好让自己有机会爱别人
有的东西你再喜欢也不会属於你的,有的东西你再留恋也注定要放弃的,人生中有许多种爱,但别让爱成为一种伤害。
有些缘分是注定要失去的,有些缘分是永远都不会有好结果的,爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好的去爱他。
男人哭了,是因为他真的爱了;女人哭了是因为她真的放弃了。
如果真诚是一种伤害,我选择谎言;如果谎言是一种伤害,我选则沉默;如果沉默是一种伤害,我选择离开。
如果失去是苦 你怕不怕付出 如果迷乱是苦 你会不会选择结束 如果追求是苦 你会不会选择执迷不悟 如果分离是苦 你要向谁倾诉, 好多事情都是后来才看清楚,好多事情当时一点也不觉得苦,然而我已经找不到来时的路 。
有一种爱,明明是深爱,却说不出来.有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.有一种爱,明知无前路.心却早已收不回
后来我们在一起了,他对我也挺好,但是处着处着就发现不是我想象当中的那个样子
其实倒也不是说原来以为优秀,现在差劲了,但就是不是当初的感觉了,我也说不清
不过我倒也不排斥跟他牵手和抱抱,不太了解楼主这样不愿意是出于什么心态
看过类似心理的一篇文章,觉得很好,贴在下面,与楼主共勉
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你和一个人越亲密,会越多看到他的疲惫。
很多放弃爱情的,对婚姻失望的,甚至离婚的,都是因为要求爱情一直亢奋,不接受它的常态。
你和一个人越亲密,会越多看到他的疲惫
你爱上一个人,因为她脱俗的气质,因为他运筹帷幄的魄力。我们常常像崇拜明星一样,钟情于一个人。那时候觉得Ta很有力量,似乎能拯救你,能带你进入想要的生活。这种最初的崇拜,却往往会把我们带进阴沟。请注意,无论一个人是花魁、总统、财阀还是行业大拿,只要你成为Ta亲密的人儿,你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。
她工作的时候光鲜亮丽,但可能私下里非常邋遢、懒惰,常常疲倦得大脑短路;他看起来魅力十足,是社交大人。但可能回到家就疲惫的只会睡觉;他在圈子里是有名的攻坚人才,但在你的身边却十分软弱,事业上的一点失利都会令他心情烦躁,极易发脾气……如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分,当你发现,他呈现给你的更多是疲惫的话,那你注定失望,而且是彻底的失望。
这种失望摔下来很疼,而且很有杀伤力。所以我们常看到一个男子疯狂追求一个女孩,但在得到后就弃如敝履;一个女孩迷恋一个优秀的男子,拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻是爱情的坟墓,就是因为他们没有意识到这一点——刚谈恋爱时,我们往往会像“打了鸡血”一样,拼上精力去让对方爱上自己,所以那时候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。这时候,不是Ta的爱减弱了,而是你们的默契增加了,Ta不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人最安全时,所表达出来的常态,再耀眼的人,也需要暗淡来休憩。如果Ta对你黯淡,说明Ta真的信任你,不要再要求Ta也像对外界时一样“强撑精力”的对你。
我们都有体验,我们自己也常常感到无力,常常在车上瞌睡,常常不想说话,不是嘛?
你若只爱Ta的精彩,那你还不爱Ta.假若你也尊重Ta的疲惫,就像尊重自己的。我想你就会获得长久的爱情。走入更精彩的人生,而非落入坟墓。
能两个人一起共享的事,少之又少
这个世界上能两个人一起共享的事情,非常少。你可以数数,看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知道,这些事只有在刚谈恋爱时才常常做,慢慢的,你们就不需要这些事来连接你们了,因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事,内心体验也常常不同。一起看电影,其实是各看各的,彼此都有自己的理解;压马路,也是各看各的风景,即使打闹嬉戏,也就15分钟,就会累了,然后继续走路,看自己的风景;一起吃饭,味道也是自己才知道,你觉得好吃,他可能觉得不好吃……
所以两个人在一起,能做最多的事,就是陪伴。我干我的,你干你的,我们只是在一个空间里而已,你知道有另一个人坐在那儿,你就感到很踏实,而已你看那些已经进入稳定爱情的两个人,他们很相爱。但他们下班回家一起吃一顿饭后,还是一人一台电脑,他打游戏,她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间,他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”,虽然那2-3个小时,他们都在自己的世界里,但不同的是,身边伴着另一个人——这就是爱情,最常态的爱情。
我们刚爱上一个人,那时的爱情并不是爱情的常态,而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了,那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢,为什么爱情就不会变化?14—30岁是你的亢奋态,30—70岁才是你的常态。其实比比时间就知道,哪个是你的常态。爱情也是一样。
很多放弃爱情的,对婚姻失望的,甚至离婚的,都是因为要求爱情一直亢奋,不接受它的常态。
你还要求什么呢?
有个人愿意用很多的时间和你呆在一起,即使他是看着自己的书,玩着自己的游戏,但这就是爱情。你也可以看自己的书,玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间,你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。
爱情的现实=表达+情感+财产+责任
一个人说“来,咱们做男女朋友吧”或者“我爱你”,和你确定了关系,Ta只给了你10%的爱情;Ta把你带入自己的人际圈子、家庭,这是对你的情感认可,此时Ta给了你30%的爱情;如果Ta告诉你Ta的真实月收入,并把自己的账户和你联名,用你的钱也给你钱用,这时可以说Ta给了你60%的爱情;当Ta小到买菜,购买电器,大到职业规划、人生计划都把你考虑在内时(注意,这种考虑是行为上的,而非口头上的),才能说,他给了你接近100%的爱情。为什么是接近?因为留点余地,就总有变得更好的空间。
请注意,这四个部分组成爱情,缺一不可,而且一层比一层比重更大,但都必须建立在前面一层的基础上。如果一个男人和你确认关系,然后给你钱用,却没有把你带入圈子,他很可能只是像和你玩玩。虽然他给你钱,但因为没有给你圈子,所以根据这个公式,他依然只给你10(百分号)的爱情。
如果你总抱怨爱情抛弃了你,或者世上没有真爱。拜托你重新认识一下爱情的现实吧!
如果你不在相恋前,认识到这些现实都是爱情的必然,很可能你会成为很轻易的“分手者”,也会对爱情失去信心。
最后,我们再来修正一下爱情的定义:因为爱,你可以忍耐它许多无情的地方,这才叫爱情。
发现喜欢的人和自己想的不一样, 你会怎么做?
每个人对自己的另一半都会充满想象,在他们的印象中,都希望自己的另一半和想象中一样美好,即便有所差距,也不会相差太远。可是等实际在一起的时候,你才发现,你的男神或者你的女神和你想象中的差得太多,甚至有的时候太low,不知道你这个时候的心情会不会瞬间失落!
每个人都有对爱情美好的向往,在你遇到另一半之前,你或许经常会这样想那样想,他是不是和自己想象中的一样?那么情况到底怎么样?看看网友不同的经历吧。
如愿未尝,大学生
本来很喜欢的一男生,在表白后,被他在很多人面前讽刺后就无感了,瞬间觉得,不知道我的眼睛当初是怎么瞎的?枉我觉得他有绅士风度,他这样很伤人,况且那男生颜值还没我耐看。
其实我想说,小女生
曾经也对一个男生挺有好感的,但后来听到他说脏话……额……就没有然后了……真心不喜欢说脏话的人,我自己也不会说脏话,现在嫁的老公也不说脏话,最多最多是玩游戏被坑的时候说一句“你大爷的”(这种的可以接受,不能接受那种骂娘的话)!
海之蓝,女生
我之前喜欢一个男生,觉得他好温柔,后来发现是中央空调。不是那种不自觉的对别人好,而是有目的的,我说:你是对每个人都这么好吗?他说:不啊,我只对你这么好,但事实上,是个女孩他就能对她很好。而且不讲信用,我很烦人这样,更何况是他。
小棉袄,女生
当时超喜欢一个小哥哥,结果情商超低,他开别人玩笑可以,别人开他玩笑就急眼了,老是拆情侣,当时我们班的情侣几乎都是他拆的,最后还装作什么事都没有,然后就没有好感了。
当一个人喜欢另一个人的时候,你会不停的发现他的优点和缺点,在这个过程中,如果像上面这些网友一样遇到这些小事情,说明别人对你根本就没意思了,你的想法只是自作多情而已。
如果你喜欢一个人,即便他衣品不是你理想的样子,即便他满脸青春痘,即便他性格偶尔偏执..你还是喜欢他,因为人无完人,你无法要求他成为你理想中的另一半.毕竟你喜欢的是他这个人,而不是他的外表.如果你遇到这样的人,我只想说这是真爱!
人生中,有一些事情,我们能够判断得很准确。
但是却也有那么一些事,事情的真相,跟我们所想象的,根本就并不一样。
比如说,有时候我们觉得一个人对我们有意见,其实对方并没有,不过只是没有那么懂得与人亲近,比如说,在与人相处中,我们觉得对方有多么真心,其实对方可能并未曾。
为人处世,不少时候,我们总是会预判失误,与此同时,哪怕是在喜欢这件事情上,我们也总是很容易,就会有着一些根本就并不对的想法。
甚至说,一旦喜欢上一个人,我们反而会变得更加的不理智。
每当此时,不知不觉,在我们的脑海中,就会有着不少的错觉。
最常见的几个错觉,莫过于觉得对方喜欢自己,觉得自己一定可以和喜欢的人结婚,觉得自己一定可以和对方始终都那么的相爱。
以为喜欢的人,同样喜欢自己。
可以说,当我们并不喜欢一个人,那么,纵使对方再怎么殷勤,我们也并不会觉得有什么,只会明知道对方的意思,也依旧只是假装不知道。
因为不喜欢,所以本能地我们就会回避对方,会希望能够自己选择退出,不要一直打扰我们。
而喜欢一个人则是不一样,在我们对一个人动了心的时候,就算我们在对方的身上,并没有感受到主动和付出,我们却也会本能地就各种脑补。
不断地找着各种蛛丝马迹,向自己证明着,对方也对自己有意。
就像那句话说的,喜欢上一个人,人们往往会倾向于自己骗自己,自己替对方各种辩解。
然而,总有那么些时刻,就算我们再怎么想要让自己相信,对方和自己一样,有着相同的心思,那不过也只是徒劳,不喜欢就是不喜欢,自圆其说终究很难真的让自己信服。
本能地认为,会和爱的人结婚。
在二十来岁的时候,在许多人的认知里,都非常执着地相信着,这一辈子,自己一定会遇见喜欢的人,也一定会刚好就和喜欢的人走进婚姻。
于是,对一个人动了心过后,我们各种付出,百般珍惜,就指望着某一天可以终成眷属。
我们总是觉得,喜欢一个人是一件很简单的事,和喜欢的人在一起也会特别容易,可是当我们真的经历过,我们却会发现,遇见已经很不容易,有幸遇见,也未必就能有一个好的结局。
喜不喜欢,和能不能谈一场恋爱,最后又能不能结婚,那真的就未必是一回事。
现实生活中,太多的人到了最后,跟自己走进婚姻,一起共度余生的,真的也就并不是自己当初所喜欢的人,不过只是后来实在是没有更好的选择,不得已选择了刚好出现的那个。
纵使曾经再怎么喜欢一个人,终究是眼下的生活才最是要紧,也才最是应该好好珍惜。
相信喜欢,真的能够持续一生。
也有人会比较幸运,在某一天里,和自己牵手走过红地毯的,刚好就是彼此情投意合,相互都想要好好在一起,一起共建一个家庭的人。
能够执子之手,一起敬四海来宾,让全世界见证自己的幸福,这的确是一件非常美好的事情。
当两个人拥有了这般不错的爱情,真的成为夫妻过后,我们会觉得,自己就是全世界最幸福的人,也会想着,觉得自己对对方的喜欢,以及对方对我们的喜欢,都能够一直持续。
只不过,真的开始过起日子来过后,我们却会深深发现,婚姻生活跟自己想象中的,那真的就特别的不同,没有那么的浪漫,也没有那么的让人欢喜。
曾经那个让我们觉得喜欢的不得了的人,渐渐地,我们开始觉得对方似乎也并没有那么特别,那个曾经满眼都是我们的人,对我们的态度也开始渐渐变得很淡。
就算彼此一直都在一起,也总是会经历各种各样的矛盾,总是有着很多次想要分开的念头。
太多的相互喜欢,后来也真的就只是演变成为了分手,彼此各自奔赴未来。
生活总是充满了遗憾,感情里,喜欢一个人,也总是会有着很多的错觉。
即使如此,那也并没有什么关系,我们依旧还是可以多期盼一些,多想象一些。
就尽管怀着一份更加喜悦的心情,去好好喜欢一个人,去好好和对方继续,去看一看自己和对方,究竟能够走到哪一步,会不会幸福。
若是这份喜欢,被珍惜了,被善待了,彼此相爱了,后来过得还不错,我们就继续。
反之,不幸福,不被爱,自己会错了意,那就及时抽身就好。
太多事情的真相,总是不是那么美丽,我们要懂得清醒。
在清醒之余,依旧心怀善良,依旧热泪盈眶,依旧用心去爱,如此,在充满了苦楚的岁月中,我们也才能够总是感受到一些甜,一些快乐。
当你喜欢一个人的时候,因为你都是喜欢的他的优点,他才会吸引到你的喜欢,而当你真正走进他的时候,你才会发现他的缺点,所以你就会觉得在一起的时候觉得他就并不是当初所喜欢的样子,因为每个人都是不完美的都有他的缺点,而真正能够吸引到你的都是他的优点,当你走进他的时候,你会发现他有很多缺点,所以这个时候就改变了对他的认知。也就没有当初刚开始喜欢的觉得他那么完美了。
一开始很喜欢的人,真正在一起相处后,某天就突然发现了:对方和自己想象中另一半的类型完全不同,甚至还戳中了让人讨厌的点。
于是,不满和矛盾喷涌而出。
当遇到中意的人,和自己想象中的不一样时,真的会让人陷入矛盾之中。
没有深入接触一个人前,相处都带有滤镜的加持,比如其留下的第一印象,又或是其身上某些吸引人的特质。
所以,才会有了解后认为对方“变了”的误解。
这时你要明白,TA没有变,因为ta本来就是那样的人啊。
只是你,还没有完全认识对方而已。
01
第一印象真的很重要吗?
不可否认,第一印象的确很重要。
现实中,我们会因为对方留下的好印象而对其产生好感,最终也有可能为某个点而讨厌对方,这样的情况很正常。
大多时候,还是第一印象和进一步接触两者间带来差异的结果。
以前刚和一个朋友认识的时候,对她的印象真的很不错。
于是,两个人很快便卸下了防备,彼此分享生活的琐事和心事。
然而,随着相处的深入,对方的一些行为逐渐让我反感起来。
曾经和她分享的心事,不知怎的就成为了她和别人的谈资。那种被他人窥探秘密的感觉,相处起来让人特别不舒服。
说白了,我们还是太容易被第一印象所蒙蔽。
比如起初喜欢的是她身上的优点,或是讲话幽默,或是为人有趣等,但她做的一些事,却是减分项。
所以说,别受限于第一印象或者对方身上的某些软硬件条件,在对一个人下定义或是评价之前,还是要全面了解对方。
02
慢慢了解后,你还像当初一样吗?
深入接触对方后,我们会过滤掉很多无益的关系。
就像感情,没有谈恋爱前,我们总是幻想自己未来喜欢的人是什么样的。有的人,就会把对方想象得很美好。
等到真正交往的时候,发现对方并不是自己理想中的模样时,得到更多的则是失望。所以才会有了伴侣间的灵魂拷问:
“怎么会这样,和我的理想型相差实在太远了”
通常交往几个月后,我们会开始了解对方,这时便不再局限于最初的第一印象,看到更多的是对方的性格、观念、原则和底线。
好的相处关系,都需要花时间去接触。
浮于表面的认知,往往会更容易让一段关系走向末端。这也就是为什么,很多人火速走进恋情后,又火速分开的原因。
相互了解的方式并不是单一的,而是多种多样的。
成为亲密关系的第一要素,就是要深入了解事物内部,而不是满足于一知半解。
在走过了第一印象,慢慢步入第二个认知阶段时,我们会发现对方和想象中的存在差距,这就是深入了解对方后获得的领悟。
经过日常的亲密相处,用心觉察俩人的关系状态及对方的需求后,我们才能从对方身上获取讯号,关系的确认才会有明确的方向。
03
生活的走向,总和想象的不一样
现实和预想中的不同,实属常见。
当我们发现自己喜欢的人,和想象中不一样的时候,怎样做才是对的呢?
是改变心意不喜欢了?还是包容瑕疵继续喜欢?对于这个问题,我的确也有认真思考过,最后也没有完全得出一个结论。
还记得中学时期,老师总给我们描绘大学的校园,为此也在我们心里留下了美好的想象:
时光悠闲而自由,可以随意做自己喜欢的事,还可以和喜欢的人漫步在校园的林荫大道上......
可到了大学才发现,它和想象中的校园还是不一样的,至少感情的幻想就落空了。
渴望在大学里谈一场恋爱,可突然才发现四年时间下来,自己连个喜欢的人都没有。
尽管和最初想象的不同,但结果总归是愉快而难忘的。如今已经毕业了好几年,对那些年的美好时光仍无比怀念。
喜欢和想象,总会在现实中有所出入,但这并不意味着选择是单一的。(和预想中的不同不代表就排斥)从另外一个角度来看,我们或多或少都有不一样的收获。
同样地,和他人的相处亦是如此。
对于喜欢的人和事,我们往往会投入更多的关注度,不同点难免会有被放大的可能。
倘若对方和你想象中的不同,你又不想放弃的前提下,不妨多发觉对方身上的优点。
当你对一个人的喜欢多于ta身上的某些缺点时,所谓的“不同之处”也就不是什么大问题了。
也许他之前在你面前刻意的去表现的你喜欢的样子,但是经过接触你会发现他不像想象中的那么帅气,那么潇洒,那么自信,我觉得你俩可以坐下来谈一谈现在的状况,然后、在试着出一段时间,实在没感觉的话,就分了吧。。。处对象最重要的就是要有感觉。。。
长痛不如短痛,尽早分手。这样对她对自己都负责。
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