、跪求小学生搞笑小品剧本！急~~~~~急~~~~~ 急~~~~！

小学生三人搞笑小品剧本台词。（要短，急！！！~）~

小品
人物：宿舍叔叔，男生n个，女生n个道具：桌子，椅子，牌子，钱,水彩笔,报纸等

开场（桌子一个，叔叔坐在凳子上）

叔叔：世风日下，道德沦亡，人心涣散，队伍不好带。现在个别男同学有些猥琐，见到女生宿舍就想冲进去。

（这时，一个男生打算偷偷进去）

叔叔：（拍桌子）stop！（大声）小样，跟我玩阴的，你还嫩了点。

男甲：嚷嚷什么，没见过帅哥啊。

叔叔：就你？远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。

男甲：你敢侮辱我，你知道我是谁么？

男甲：我就是传说中英俊潇洒，玉树林风，人称山崩地裂水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义的化身，人见人爱，车见车载，为朋友两肋插刀，为女朋友插朋友两刀的**

叔叔：哦，莫非你就是那个从小欠打，长大欠骂，上网没钱买卡，打俄罗斯方块都开挂的**？

男甲：低调低调。

叔叔：不认识。


男甲：不认识没关系，以后我经常来你就认识了。大家都是师大的,自己人，你在这

看着，我帮你进去巡逻一下。

叔叔：这麻烦你了，谢谢啊(范伟)。

男甲：不用谢我，这是我们少先队应该做的。

叔叔：站住！回来回来，差点给你绕进去了。
叔叔：就你这样也想混进去？一个弱字kuo(第一声)在脸上，都大一了还好意思告人你少先队的。立即在我眼前消失。
(action:男甲摆stop动作)
男甲：我爸是厂子的。
叔叔：你爸哪个厂的？
男甲：我爸火葬厂的，我妈是殡仪馆的，这是我名片，以后你家出什么事可以给你打99折。
叔叔：你皮在痒啊。
男甲：我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子？
叔叔：三天不打,上房揭瓦! （两个人窜了出来-打手甲，打手乙）
叔叔：那个谁？搞定他。
（男甲被拖出去）
男甲(大声):九折!五折!买一送一!
（男甲消失，男乙上,叔叔继续看报)
男乙：（一边唱歌，一边上台）都说我长的像周润发，其实我像刘德华。
男乙：烦死了(死加重音)，长的帅就是烦。我要是女生早就嫁给自己了。
叔叔：你又怎么称呼啊？
男乙：你叫我小名吧，我小名叫杰伦。
叔叔：杰伦啊，来这里干什么？有没有什么企图啊？
男乙：也没有什么，就是随便转转。
叔叔：那怎么转着转着就转到这来了？知道这是哪么？
男乙：不就是女生宿舍么？女生宿舍，男生正步。
（说完踏着正步进去）
叔叔:小腹微收，自然挺胸，两肩后张，脖子向上顶~~~,脚抬不高是吧.
叔叔：再往前走就要罚钱了啊，10块，30，50！
男乙：你抢钱啊，我穷人家的孩子，你不能这么对待我。 叔叔：(上下打量一番)我怎么看不出来你穷呢？
男乙：我给你唱首小歌你就知道了:手里啊捧着窝窝头,菜里没有一滴油~~~我家那个地方，交通基本靠走，通信基本靠吼，取暖基本靠抖，治安基本靠狗，你有我家穷？
叔叔：我家隔三岔五的砸锅卖铁你跟我哭穷？我从小到大就不知道糖有多甜，盐有多咸。再说,你也老大不小了,为什么不出去挣钱?去偷,去抢,去骗,去拐,实在不行,可以去卖!现在大学生自主创业那么多,你也可以学学嘛.
男乙:去偷,没技术,去抢,没胆量,去骗,没智商,去拐,又没能力,只有去卖~东西,你看这裤子值几个钱?
叔叔:还卖衣服?这都是我小时侯玩剩下的,我卖血卖到因特网,捐肾捐上光荣版.想当年我卖身葬我家那条狗的时候你还处在原子状态呢.
男乙：没想到还有比我穷的，这样，这点小意思你先收着，我一会请你喝酒咱哥两好好叙叙。
叔叔（拍桌子）：你把我当成什么人了？不给钱就不让进了？这人都咋的了？张嘴闭嘴钱的，为人民服务，成人之美都给谁说的？...里面有多少啊？
叔叔：这咋是张面值200的，我以前怎么没见过？
男乙：这是2008年新发行的，你怎么可能见过？叔叔：今年好象是2007年吧？
男乙（小声）：我银行上头有人。
叔叔：哦。
叔叔+男乙：嘘...
（叔叔下场，女甲上）
女甲（大声）：杰伦哥
（女甲向跑男乙跑去）
男乙：有三个字憋在我心里已经很久了，一直没敢说，就怕说了连朋友都没的做了，
今天，我终于鼓起勇气，我想对你说：“你是谁？”我真不认识你。
女甲：那天在食堂你不小心踩了我一下，还对我说了一声对不起。
男乙：不会吧,这样也行?我每天踩多少女生我自己都数不过来，请问你是哪位？
女甲：那你为什么会出现在这里？
男乙：我在等人。女甲：那你能不能答应我个事？
男乙：说，我尽力。
女甲：你能不能让一下，我掉了一块钱，你好象一直踩着。
男乙：难怪我是感觉脚下有东西。
（女甲下，女乙上）
男乙：小丽啊，是小丽吗？
女乙：轻轻的，我来了...
男乙（转向女乙,露出笑容,展开双臂疾走过去）：你-是我梦中的常客,你-是我生命
的主角,没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊，人民币！
女乙（用力瞪了他一眼）：哼!我还以为想我呢!你不知道人家天天多想你,(唱歌)我爱你
爱着你,就象老鼠爱大米.
男乙:不要尽整这些没用的,我来是跟你说正事.(故作深沉)作业做好了没,借我一下.女乙:不借.
男乙:不借就死!
女乙:死也不借!
男乙:牛*
女乙:要不你请我吃顿饭吧.
男乙:去哪?
女乙:哈根达斯!
男乙:你说什么啊?我听不懂,canyouspeakEnglish,japanese,albalia,布鲁布鲁卡卡?
女乙:不跟你贫了,作业自己去做,最近学习有没有偷懒?
男乙：我一直牢记你的叮嘱，好好学习，天天向上，你说过，如果我不好好学习，就把我脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,身体打成直板的,手脚打成二手的。女乙：那你这次英语考的怎么解释？阅读理解没一题对的，你是不是没读直接看题目就选的？
男乙：不是！
女乙：还敢狡辩！
男乙：我连题目都没看直接丢硬币选的。
女乙：还有你的作文，怎么看着这么眼熟？
男乙：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的......
女乙：真不知道你这段时间在忙什么。
男乙：天天在想你。
女乙：男人应该以学业事业为重，我们都应该把握好自己的大学4年光阴
男乙：你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!为了伟大的理想,为了崇高的信念,你可以义无返顾,我还能说什么呢?好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊！
女乙：那，我们一起努力？
男乙：好。
男乙:轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,说一声byebye

　　甲乙上台
　　甲：学生XXX（报名）
　　乙：XXX（报名）
　　齐：上台鞠躬！（鞠躬行礼）

　　甲：今天我们给大家说段相声。
　　乙：老词儿。
　　甲：相声有四门功课。
　　乙：对。
　　甲：讲究吃、喝、嫖、赌。首先说这吃……
　　乙：您先等会儿吧。不对。什么吃喝嫖赌？不是。
　　甲：不是啊？噢，说错了。相声四门功课，应该是坑、蒙、拐、骗……
　　乙：这就对了。不对不对，还不对！
　　甲：还不对？厄？你这个人儿怎么这么难伺候呢？
　　乙：什么叫我难伺候？一直你就没说对。四门功课应该是说、学、逗、唱。
　　甲：是吗？什么时候改的？十六大？怎么没人通知我？
　　乙：没改过。
　　甲：与时俱进了？八荣八耻了？深入贯彻十六大精神了？
　　乙：别拔那么高，不至于。一直就是说、学、逗、唱，没改过。
　　甲：呵呵，我不过是开了个玩笑，说、学、逗、唱，其实大家都知道。
　　乙：是啊。
　　甲：今天咱们的主题不是这个。
　　乙：是什么？
　　甲：今天的主题是消防安全。
　　乙：对，别跑题。
　　甲：消防。其实这个主题很难说。
　　乙：怎么讲？
　　甲：对于大多数人来讲，都没有亲身经历过火灾。
　　乙：也没人愿意经历这种事。
　　甲：消防是件大事，不容忽视，但是，只要我们注意日常生活工作的细节，做好身边事，便可防患于未然。
　　乙：对。
　　甲：消防消防，大家都这么说，但其实防比消更重要，更应该重视，做好了防，也就用不着消了。
　　乙：有道理。
　　甲：抽烟，当然了，最好别抽，
　　乙：对身体不好。
　　甲：对，能忌最好忌了，不能忌？那也一定记得抽完之后，把烟头彻底捻灭。
　　乙：是。
　　甲：出门之前，把家里电器的开关都关好。煤气灶，关好，
　　乙：对。
　　甲：对于工厂企业来说，都有那一条一条的详详细细的防火须知，防火条例。
　　乙：都有。
　　甲：大家只要严格的遵守，一般情况下都能杜绝火灾的发生。防火这件事情，说难也难，但说容易也容易。
　　乙：只要用心。
　　甲：对，多用心。所以啊，我说消防这个主题不好说，因为我就是一个平时防火意识特别好的人。要是拿我举例子，说出来的都是平常事儿，大伙听着没意思。
　　乙：那怎么办？
　　甲：（对乙）那你举例子？也不行。
　　乙：是啊。
　　甲：你也没被烧过啊！唉，哪儿说理去！
　　乙：什么意思？我非得被烧过啊？
　　甲：不是，我是说你也是个防火意识特别好的人。
　　乙：是。
　　甲：各位别看他（指乙）长这模样，五官都揪在一块儿，跟火燎过似的，这是天生的，遗传，生来就这么寒蝉，不能歧视……
　　乙：谁啊？没那么寒碜！
　　甲：所以啊，所以啊，他防火意识特别的好！
　　乙：这有什么关系？
　　甲：不能再烧了啊！再烧就成奥特曼了！
　　乙：没你这么说话的！
　　甲：他，天生的，打小儿，防火意识就特别好。
　　乙：那倒是。
　　甲：举个例子，那一年……那一年，他三个月大。
　　乙：三个月？还不懂事儿呢！
　　甲：要不说天生的呢！三个月大！你爸爸（用手拍自己的胸）抱着……
　　乙：咳！干什么呢这是？
　　甲：嗯？
　　乙：你这是（拍胸）干什么呢？
　　甲：怎么了？我是说你爸爸（用手拍自己的胸）抱着……
　　乙：（拉甲的手）手别瞎拍！说就行了，容易误会。
　　甲：噢，你爸爸（用手拍自己的胸的动作转为抱小孩的动作）……抱着你，一大家子人吃饭，一大桌子菜，一大桌子人。你爸爸，你爷爷，你大爷，你二大爷，你叔叔，你姥爷，你大舅，你二舅……
　　乙：我们家是少林寺啊？怎么一个女的都没有？
　　甲：女的都在厨房忙乎呢。
　　乙：噢。
　　甲：你爸爸抱着你，坐在你爷爷的对面，你大爷，你大爷……
　　乙：怎么着你这是？
　　甲：坐你们中间。
　　乙：你以后把话给我说连贯喽。
　　甲：你大爷坐中间。抽烟，他好抽烟。
　　乙：他有这嗜好。
　　甲：啪，把烟点上了，刚要抽，你，哗~~~（用手向前划弧线）
　　乙：怎么了？
　　甲：尿了。
　　乙：咳。
　　甲：一条完美的弧线，划过饭桌的上空，直击你大爷的嘴……
　　乙：啊？
　　甲：边的烟！滋~~~烟灭了！
　　乙：用尿浇灭了啊？
　　甲：喝！防火意识多强！嗯！看人家这意识！三个月！神童！砸缸的司马光算什么？称象的曹冲算什么？人家，三个月大，三个月大就会动用消防工具灭火了！
　　乙：好么，我这还是自带的工具呢。
　　甲：你大爷被震撼住了。
　　乙：不至于。
　　甲：（学大爷）好侄子！大爷知错了，自罚一杯！（做干杯状）
　　乙：嚯？
　　甲：呸！呸呸！
　　乙：怎么了这是？
　　甲：一股子尿素味！
　　乙：啊？
　　甲：刚才你那泡尿滋灭了烟头，它可没停在半空中。
　　乙：是啊！
　　甲：（作相应动作）哗……完美的弧线，兹……浇灭了烟头，哗！全喷你爷爷脸上了，哗啦！均匀地扑散在八仙桌的每一个角落。
　　乙：你哪儿那么多象声词啊？
　　甲：一桌子菜啊，无一幸免！
　　乙：全糟践了。
　　甲：大家这会儿还愣着呢，你这泡尿让大家一时手足无措，乜呆呆发愣！
　　乙：吓一跳。
　　甲：要说还是你爷爷拿的住事儿（挑大拇指）！
　　乙：是啊。
　　甲：不慌不忙，站起身来，招呼大伙，（学爷爷）来来来，大家吃好喝好。
　　乙：还吃？
　　甲：你爷爷端起面前这碗鸡蛋汤（做动作），一仰脖，吨吨吨吨吨……
　　乙：喝啦。
　　甲：（作抹嘴状，丁字步，唱）临行喝妈一碗酒，浑身是……
　　乙：别唱啦，我爷爷没毛病吧？
　　甲：（作势还要唱）我这儿还有一高腔儿……
　　乙：别高腔儿了你，都乱套了。
　　甲：你爷爷这是高兴，发现你是个神童，高兴，表达一下……
　　乙：那也正常点的方式啊！
　　甲：反正你防火意识好！从来没遇到过火灾。
　　乙：这倒是。
　　甲：你大哥就不一样了。
　　乙：怎么？
　　甲：你大哥遇到过火灾。
　　乙：是啊？
　　甲：你大哥，精神！那小伙子！壮实！一米八的大个，扇子面的身材。
　　乙：体格不错。
　　甲：是你们厂消防队队长。
　　乙：我们厂有个业余的消防队。
　　甲：你大哥就一个毛病。
　　乙：什么啊？
　　甲：你别想从他哪儿听到一句鼓励的话。你要是问他，你说我干这个事能成吗？（学大哥）成吗？别扯了！你干吗都成不了！
　　乙：啊？
　　甲：甭管谁问，都一样。
　　乙：为什么啊？
　　甲：你大哥说了，这叫闲里置忙里用，消防练兵。
　　乙：怎么讲？
　　甲：他不是厂消防队的队长吗？
　　乙：是啊。
　　甲：为了增加业务能力，平时就要练练泼冷水。
　　乙：泼人冷水啊？这和救火都不挨着。
　　甲：你大哥一天到晚的念叨，（学大哥）你说，怎么就不着个火呢？
　　乙：还盼着着火啊？
　　甲：老练嘴了，手痒痒。可别说，那天，你们厂子还真失火了！
　　乙：是啊！
　　甲：本来火不大，三层的楼房，一层有火情，赶紧救，来得及。
　　乙：那赶紧啊。
　　甲：没有灭火器。
　　乙：每个厂房都有啊。
　　甲：是啊，一层着火了，但所有的灭火器，都让你大哥给放在三层的楼顶上了。
　　乙：怎么放那了？
　　甲：你大哥说了，根据生物学的原理，灭火器需要晒晒，避免长潮虫子。
　　乙：这是哪门子生物学？
　　甲：一层着火，灭火器都在楼顶，谁也没法去拿。
　　乙：可不吗？正在火苗子上头。
　　甲：没辙啊，眼见这火是越来越大，一时间，百千人大呼，百千儿哭，百千犬吠。中间力拉崩倒之声，火爆声，呼呼风声，百千齐作；又夹百千求救声，曳屋许许声，抢夺声，泼水声。凡所应有，无所不有。虽人有百手，手有百指，不能指其一端；人有百口，口有百舌，不能名其一处也……
　　乙：什么乱七八糟的？
　　甲：正在此危急存亡之秋……
　　乙：你就别拽文了。
　　甲：只见一辆救火车飞驰而来！
　　乙：好！
　　甲：开车的不是别人，正是厂消防队队长你大哥！
　　乙：噢？
　　甲：正所谓时势出英雄，英雄造时势，烽烟滚滚唱英雄，四面青山侧耳听，人生自古谁无死，留取丹心照汗青！到了你大哥大显身手的时候了！只见他开着这辆车，嗷~~嗷~~嗷~~，直接就冲进了大火之中。
　　乙：好！不对！他停在火边上就行了，怎么冲进去了？
　　甲：说的就是啊！厂里唯一一辆救火车让你大哥开火里去了。边上的人，想帮忙也帮不上了。
　　乙：可不吗！
　　甲：说时迟那时快，消防车在熊熊烈火之中停了下来，你大哥嗖的一下子从车中窜了出来。
　　乙：噢？
　　甲：什么叫油锅里的蚂蚱？哪个是热锅上的蚂蚁？看见你大哥就能理解了。
　　乙：好家伙。
　　甲：只见他是上窜下跳，辗转腾挪。
　　乙：干嘛呀？
　　甲：救火啊！
　　乙：噢！一个人？
　　甲：（做水枪救火状）滋滋滋
　　乙：用水枪浇。
　　甲：（做用灭火器状）扑扑扑
　　乙：用灭火器喷。
　　甲：（做脱下衣服扑打火状）
　　乙：用衣服扑？
　　甲：（双手叉腰，前倾身，做吐口水状）
　　乙：用唾沫淬啊？管用吗这个？
　　甲：你大哥可是拼了死命了。
　　乙：不拼命就死了！谁让他把车开火去的？
　　甲：大火，终于，被扑灭了！
　　乙：我大哥干的？
　　甲：119来了。
　　乙：我说的吗，那淬不管用。
　　甲：等119把你大哥救出来的，再看你大哥，都烧成笤帚疙瘩了。
　　乙：好么，赶紧送医院啊。
　　甲：你大哥刚住进医院，慰问的同事、领导就都来了，看望大英雄！
　　乙：是啊？
　　甲：大英雄！一个人开车杀入火海！谁还敢说“世风日下，人心不古”？谁还敢说“经济社会不再有董存瑞”？看看你大哥，活生生一个孤胆英雄黄继光啊！
　　乙：倒是挺勇敢。
　　甲：看望孤胆英雄，都带着东西，苹果、梨、桃、葡萄、香蕉、花圈……
　　乙：没有！还没死呢！花篮儿。
　　甲：花篮儿。还有那布的，方的，上边写着字，叫……挽联？
　　乙：不是！那叫锦旗。你不知道就别瞎说。
　　甲：锦旗，上面四个大字，孤胆英雄。领导也来了，带着奖金，5000块！奖金，奖给大英雄！
　　乙：好。
　　甲：你大哥看了看这5000块钱，说，领导，这钱我可不能拿。
　　乙：英雄都这么说。
　　甲：领导说，别介，不许学电影里的人说话，电影里的英雄这样说完后，都死，别这么说。
　　乙：咳。
　　甲：这钱是是专门奖给大英雄的，一定要收下。
　　乙：收了吗？
　　甲：你大哥还是拒绝，（学大哥）领导，这钱您别给我。（学领导）不行，这是专门奖给你的，这是对你的奖励。（学大哥）别领导，你看这……（学领导）不要再推了，这是一点心意，为的就是奖励你的勇敢，奖励你的果断，奖励你开车独闯火海的大无畏的精神！
　　乙：就是。
　　甲：（学大哥）领导，您要是真的打算花这笔钱的话，你用这钱……
　　乙：怎么样？
　　甲：（学大哥）把我那车闸修好先！
　　乙：别挨骂了。

　　甲：学生XXX（报名）
　　乙：XXX（报名）
　　齐：下台鞠躬！（鞠躬行礼）

好好好
甲（老师）乙丙丁戊（学生1234）
甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
（学生上，顺拐）
乙丙丁戊合：哒哒哒哒……（鬼子进村）
甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！
乙丙丁戊合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。
乙丙丁戊合：是！您说的都是对的！
甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。
乙丙丁合：是。
戊：我有一个问题。
甲：什么问题呀？
戊：咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲：啊。
戊：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？
乙丙丁合：对呀。
甲：还对哪？你管他干嘛呀？
戊：干嘛不管？
甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
乙丙丁戊合：明白。
甲：现在开始复习功课
乙丙丁戊合：是。
甲：我说东。 乙：我说东。
甲：我说西。 丙：我说西。
甲：我说狗。 丁：我说狗。
甲：我说鸡。 戊：我说鸡。
甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
合：老师专啃西瓜皮。
甲：我说冬天特别热！
合：最好钻进冰箱里。
甲：我说夏天特别冷。
合：应该穿上皮大衣。
甲：我说电线杆子上能结苹果。
合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？
甲：你说“完全可以没问题”。
合：对，完全可以没问题。
甲：我说那树上能长鸡蛋。
合：（乱）啊？老师，这也不会了。
甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合：对，鸡蛋都是带把儿的。
甲：我说那开水特别的凉。
合：（乱）老师，那更不会了。
甲：你说“里边还能养活鱼”。
合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？
甲：停！停！我们的宗旨是什么？
合：您说的都是对的！
甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉
合：对，里边还能养活鱼。
甲：我说那老鼠要吃猫。
乙：对，是我亲眼看见的
甲：我说出门看见人咬狗
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说三岁小孩长胡子
丁：对，是我亲眼看见的。
甲：我说一只公鸡下个蛋。
戊：对，是我亲眼看见的。
甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
合：我们不会编瞎话。
甲：什么？
合：我们一定好好配合您说话
甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
乙：对，早上起来日偏西
甲：我看见东洋大海失了火
丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。
甲：我看见书本放在狗窝里
丁：对，扑克装在文具盒
甲：同学们下课问声老师早
戊：对，上课他比老师说得多
甲：他都说些什么呀？
合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪，眼睛听了直打嗝—— 老师，我们说得对不对？
甲：对对对，说得好
合：就这还好呢。

---

淮滨县15746169399： 跪求小学生搞笑小品剧本!急~~~~~急~~~~~ 急~~~~! - ？
称疫必喜： 上课一排全睡 考试全都不会 成绩基本个位 抽烟打牌都会 打饭从不排队 逃课成群结队 短信发到欠费 上街花钱干脆 穿越如痴如醉 地下忘记疲惫 飞车百战不退 魔兽砍人无罪 垃圾学校万岁 望采纳~~~~~~

淮滨县15746169399： 短一点适合小学生的小品,大约五分钟左右的,非常搞笑的 - ？
称疫必喜： 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同...同...同什么们!请大家听我说一句!三人:说吧.团支书:你们听不听啊?三人:听着呢!团支书:真的听?三人:真的!团支书:确定?三人:确定.团支书:不反悔?三...

淮滨县15746169399： 要小学搞笑小品剧本 短点的 差不多4人得小品 - ？
称疫必喜： 三句半(四人小品) 甲:今天咱们要演出; 乙:叫我四人出节目; 丙:冥思苦想想半天; 丁:(左手握拳置于左眼眶上侧,低头)酷! 甲:唱歌跳舞不在行; 乙:相声小品演不出; 丙:眼看演出要开始; 丁:(做傻眼状)木! 甲:叫苦连连...

淮滨县15746169399： 有没有适合小学生演的爆笑小品?急!急!!急!!! - ？
称疫必喜： 搞笑课本剧《乌鸦与狐狸 角色:乌鸦甲,乌鸦乙,(文中以甲乙代替),狐狸. 旁白:这是一个发生在猪肉价格猛涨时期的真实故事,在一个非常贫穷的森林里,乌鸦小姐收到了好心人寄来的两斤猪肉~~~~~ (舞台灯光溅亮,甲乙惊喜的蹲着...

淮滨县15746169399： 有适合小学生的小品剧本么? - ？
称疫必喜： 儿童剧本文章列表 [儿童剧本] 爸爸戒烟(文艺小品) 佚名 04-09 [儿童剧本] 儿童剧《新编小红帽》 佚名 01-10 [儿童剧本] 礼貌小品剧本 谭泽远 12-30 [儿童剧本] 法制教育儿童剧《马路小天使》 佚名 12-08 [儿童剧本] 原来是这样 佚名 12-08 [儿童...

淮滨县15746169399： 小学生四人搞笑小品剧本 - ？
称疫必喜： 小强:真是个好天气,(看看手表)反正离上学还早,我先在大树下,背背古诗吧.(坐在大树下,闭着眼睛,开始摇头晃脑的背诗.)小丁:(被背书声吵醒)唧唧,(伸伸懒腰)谁那么早就起床啦?(往树下看)小东小东,快起来,看,...

淮滨县15746169399： 小学生搞笑小品剧本,快!急用 - ？
称疫必喜： 论捧逗 甲 曲艺的特点就是短小精悍,一段儿一个内容,一场一个形式,我们这场形式比较简单,也不用什么道具,两个人往这一站就说起来,虽然是两个人,但是观众要听主要得听我.乙 那么我呢?甲 你呀?你只不过是聋子的耳朵.乙 怎么讲...

淮滨县15746169399： 小学生小品剧本少搞笑？
称疫必喜： 场景:教室里,五张桌,五个同学 老师:下课! 班长:(女生)起立! 五人:老师再见! 老师:同学们再见!(走出去) 班长:你们玩吧,在班级不行闹啊,我到班主任那去一趟! 四人:yessir! 班长:(出去) 四人:(坐下) 林杰:(女...

淮滨县15746169399： 简短小品剧本 - 急求幽默小品剧本!!短一点的,道具少一些,2~4人,适合小学生演 ？
称疫必喜： 旁白:这是一个真实的故事……一天下午,小李和小张在寝室里. (李在梳头,张在发短信) 李:哎,亲爱的,几点了? 张:嗯,四点十分 李:四点十分?这么早啊?...

淮滨县15746169399： 适合小学生的相声或小品台词、剧本.急!~~~~~~~~~~ - ？
称疫必喜： 秀 才 教 子(剧本)导演:演员:儿子— ;客人— ;秀才— ;旁白—— .旁白:有个穷秀才,生了一个儿子却很笨,因为他只有这一个孩子,还指望靠他给家里扬名声.有一次,几个远方的朋友来他这里拜访,他赶快临阵磨枪,把儿子从外...