公司年会,求三人相声小品类经典剧本

适合单位公司年会演出的3-4人小品剧本~

根据宋丹丹和赵本山的经典小品《昨天今天明天》改编,三人小品,一人扮老太太,一人扮老头,一个做主持人.

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公司晚会活动搞笑小品剧本（公司岁月）　　一张双人沙发，一把椅子。
演员设计： 一记者 丙
老职工 甲
新员工 乙
记者：尊敬的各位观众，大家好，我是众联TV电视台的记者王欢，我们公司将在今天举行盛大的年会庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，6年的众联在腾飞，下面，我将去采访两个人，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。
两个人上来
乙：老江，你看我这形象中不中？（摆造型）
甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。
乙：行，走吧！要不记者等着急了！（两人拜拜手，向大家示意，准备上场）
二人走到记者面前。
记者：二位，可以采访了吗？
甲乙：可以了啊！
记者：（清清嗓子）六年的岁月，可以改变很多事情，六年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了公司做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位众联公司的老职工，让他给我们讲诉一下曾经的众联岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。
记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了众联？
甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为众联生，为众联死，为众联奋斗一辈子。（攥紧拳头）
记者问新职工
记者：那你呢？
乙：我年年初来到公司里，工作工资非常满意，见了甲的坚定信念，将众联事业坚持到底。
记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？
甲：我先说，刚进公司的时侯是做……， 现在还是做………。
乙：我有时做……，有时做……，但是更多的是重复甲昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上众联这艘悠久的客船。
记者：二位真幽默。甲，当时你进公司是什么样的？给你留下怎么样的印象呢？
甲：当时啊！公司怎么样，工作环境差，挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的（做流泪状）
记者：看来您真的是记忆深刻啊！（转身问在职员工）现在你们的公司是什么样子呢！
乙：我们公司，在腾飞，进公司就像把家归，家里啥样公司啥样。
记者：家里有的公司都有？（疑问的语气）
乙：对啊！冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们众联公司就是销售行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。（自己鼓掌）
记者和甲跟着鼓掌。
记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢！
甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少！
记者：（问乙）现在你们的待遇怎么样！
乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊！
记者：看来你们很满足啊！现在众联真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。
甲：哎呀，小丙啊！其实啊！你是不知道啊！众联走到今天真的不容易！
记者：每一个企业都很不容易，你们作为一个众联人，见证了众联的历程，您能说说吗？
甲：来点有气势的，众联的家人们大家晚上好！
众联公司真争气，行业技术有实力，遇到了经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。
记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备了
乙：of couse_ ,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。
众联秋.颂
众联风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，激情高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看众联家人，分外自傲，众联如此多娇，引无数同行竞折腰，忆开泰汇丰，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数众联佳绩，还看今朝。
记者：这众联真是藏龙卧虎呀，还有诗人，不得不让我对你们刮目相看呀，那公司这么好，和大家的努力一定分不开吧？
甲：那是，众联公司如此好，关键秦总来领导，众联公司在腾飞，秦总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，销售技术严把关，吃苦耐劳都夸好！
记者：你们平时都这么说话吗？出口成章呀
乙：还有呢！精挑细选忙采购，安全生产不可少，行政后勤很给力，出门在外顾虑少，全体家人共努力，众联明天更美好！鼓掌——
记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有激情，我全身的血液都在沸腾，我特别想了解一下你们的日常生活。
甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。
记者：活动真不少。
乙：总的来说呢就是“阳光生活，快乐工作 呕耶——”
记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。
甲：怎么说很开心呢？那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接今天。、
记者：心中充满爱
乙：我是自然界最伟大的奇迹。
记者：有信心，那么你们这么有信心，你们认为公司以后会发展成什么样呢？
乙、甲：（起立）成为世界一流的销售公司，创造一流的世界品牌。
记者：（被他们的整齐度吓到，坐到地上）你们吓我一跳，真是纪律严明，
甲：学校+军队+家庭
记者：我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢？你们认为你们能实现公司的愿望吗？
乙：坚持不懈直到成功。
乙、甲：（一起起立，握拳）坚持不懈，终会成功
记者：还有——
乙：（打住他说的话）你有完没完呀？今天年会，那边菜都上桌了，你还问，你看那谁拿个鸡腿就啃，一会什么也吃不着了。
甲：（附和）就是就是，你看（下一个上节目的）都要上台演节目了，我们不能和你聊了，我们明年再见吧，拜拜。
乙：要不你就跟着蹭一顿吧，
记者：这是BBKTV记者（记者名字）在众联公司的报道，我们明年再见
甲：诶呀，快走吧，（拉着乙下场。）

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　　o( )_-\_ 1：今天真高兴，光上个厕所，赚了那么多。
　　2：你看，这不，又来了一个。
　　男：（双手捂肚子，急急忙忙上）哎呀！哎呀！……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……！唉！这里就有（急进）。
　　1：（拦住男）哎哎！你是谁呀？你要干什么？
　　男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀！
　　2：移动公司的老总？（对男上下看看）不识字吗？（指牌）
　　男：“收费”？哦、哦，对不起，我太急了，多少钱？
　　1：进去5毛
　　男：（掏钱）好、给你5毛。
　　1：出来3毛。
　　男：什么？那有这个道理，出来还要收费？
　　2：对不起，我们这里实行双向收费。
　　男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。
　　2：一块不行，你至少得先交300元。
　　男：300元？为什么？
　　1：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。
　　男：你、你什么道理呀？要先交钱？我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。
　　2：这不能比。
　　男：有什么不能比？
　　2：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”；我们是管“出”。
　　男： 你们这样做有什么依据？
　　1：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。
　　男：什么叫“预存便费”？
　　1：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。
　　男：亏你想得出来。
　　2：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。
　　男：那也不能那么贵呀？
　　2：嫌贵？你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。
　　男：这也没道理呀！即使拉稀一天也不能300多次呀。
　　1：我们还有5折收费的。
　　男：好呀！好啊！
　　1：零晨2点至4点消费一律5折。
　　男：这不等于白说。（自语）唉！算了，那么贵还要受这气，我不如随便找个地方解决算了。
　　2：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。
　　男：也是，（捂住肚子），哎呀！真不好受呀！总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。（付款）看好啦！给300块。
　　1：（收款）
　　男：（下台）
　　2：（继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时）
　　男：（片刻，上台，活动一下身体、松一口气），俗话说“人有三急”真不错，咳！总算是轻松了，怎么样，退钱给我吧？
　　1：好的，请稍等片刻。（按电脑）对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。
　　男：（惊讶，片刻后）你、你、你有病呀？上一次厕所怎么能要300多块？
　　1：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。
　　男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗？
　　2：不对，那是固定的收费，相当于月租。
　　男：什么？还有月租？
　　2：对呀，我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。
　　男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。
　　1：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。
　　男：请你告诉我，我到底消费了什么？
　　1：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号？
　　男：18号？是呀！
　　1：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。
　　男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。
　　2：不用说，免费的三个矛坑正在检修。（男插：这不是蒙人吗？）好啦！再问你，在你蹲矛坑的时候，是不是看到五彩缤纷的彩灯和听到美妙动听的音乐 ？
　　男：音乐？（点头）好象有。
　　2：好，那是我们提供的彩铃服务， 15元。
　　男：你这不是胡闹吗？这也要收费，还有什么？
　　1：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……
　　男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。
　　1：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。
　　男：你这里真黑呀。
　　2：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。
　　男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。
　　1：好的，请出示您的身份证或其他有效证件。
　　男：什么？上厕所还要查身份证？
　　1：先生，你别误会，我们是执行规定：一是凭有效证件打单；二是确认你的身份是否是本市公民；
　　男：是不是本市公民有什么区别？
　　2：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。
　　男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。
　　2：要投诉？没问题，我们这里的投诉电话是3838438。
　　男：（抢过电话，打电话）
　　（一连串的电话语音：女音：你好，这里是星级厕所电话自动服务系统，请选择语言的种类：国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……）
　　男：（按一下电话：嘟一声）
　　男：（不耐烦了）好了，什么乱七八糟的。
　　1：对啦！老哥，我劝你还是尽快买单走人。
　　男：走人？真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。
　　2：讨说法？我告诉你，昨天来了一位大律师，姓黄，对了叫黄荣国，他的口才可不比你差吧？
　　男：他怎么啦？
　　2：他也是说要跟我们理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。
　　男：最后怎么样？
　　1：怎么样，他不但没能说得过我们，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。
　　男：啊！（倒下）

根据宋丹丹和赵本山的经典小品《昨天今天明天》改编,三人小品,一人扮老太太,一人扮老头,一个做主持人.

节选片段:

主持人：现场的各位观众朋友们，大家好，欢迎来到本期《**访谈》节目录制现场，本期节目我们请来了大家熟悉的二位老人，也是我们**公司的代言人，有请大叔大妈上场，
大叔大妈**************,一闪一闪上场鞠躬
大叔大妈同时：**公司代言人，闪亮登场，耶~
主持人：这么个闪亮登场啊，请大叔大妈自我介绍一下
大妈：我属鸡
大叔：我属虎
大妈：他是我老公
大叔：她是我老母
主持人：差辈了~
大妈：我是**公司的小保安
大叔：我是**公司的小保姆
主持人：我越听越乱套了，怎么大妈当上了小保安，大叔还当上小保姆了呢？
大妈：我是建筑公司的代言人
大叔：对，大家都管她叫“建人”
大妈：你贱人，你贱人！

主持：大妈大叔真够幽默的，二老看起来也越来越年轻了。对了，我也自我介绍一下，我是**访谈的主持人，我叫摧勇远，不是实话实说的崔永元，我的崔就是**干劲摧枯拉朽的摧，永是**精神勇攀高峰的勇，元是**风貌前景远大的远。

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对公司以正面宣传赞美为主，在年会上演出保证让领导满意，辅以白云黑土最新的笑点，绝对爆笑。**可以根据公司实际情况修改.
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卖 我
人物甲：一老汉
人物乙：一农夫
人物丙：村长
甲：老汉名叫王老三，今年正好七十三，整天没有正事干，靠着摸鱼来吃饭，今天天气真不错，来到河里摸一摸。我摸……我摸……（捋胳膊挽裤腿，弯腰做摸鱼状）咦，这圆不溜溜的是个啥？管他是个啥，搬上来再说。（很费劲地搬出来）原来是个——（赶紧装进袋子里）大早起我这左眼就一直跳，还怪灵，听说这东西现在可值钱，这一个月的饭钱可就不用愁了。这就去菜市场把它卖了。（围着场地转两圈）咦，到了，（往地上一坐，把袋子放在面前开始吆喝）：卖——（突然止住声音）哟，这咋恁不好听哩，我得说个新鲜名字，让人一听就想买，给它叫——（一拍大腿）对了，就叫“我”，卖我，卖我，谁要买我就来看看我……
乙：（一副没事干闲逛的样子）咦，这不是俺村的王老三吗，啥？！卖我？（走到甲面前）啥是我？我是啥？
甲：去去去，你又不买，别耽误我生意，
乙：你咋知道我不买，啥是我，我是啥。你要不叫我看，我叫你卖不成。
甲：哎呀，遇着你王难缠，我真没法，说好了，只能看，不能摸，听见没有，只能看，不能摸。
乙：中中中，光看不摸，光看不摸（边说边探头伸手进袋子里），（突然哎呀一声，急抽手，对着王老三）你你你
甲：你啥哩你，我说光叫你看，不叫你摸，你偏不听，这可不愿我。
乙：你那个我咬了我，不愿你愿谁，走，跟我去防疫站打疫苗，万一有狂犬病咋办？
甲：我说我早上起来左眼跳完右眼跳，原来是碰上你这个扫帚星，还想讹我哩，没门，
乙：不去不中
甲：就是不去
两人推推搡搡，你拉我扯在一起
丙：快晌午了，老伴交待买面条，我差点忘了。（急匆匆走上，看见两人拉拉扯扯，）咦，这不是王老三和王难缠嘛，他俩在那干啥（走到跟前，把二人拉开，大声）咋回事！有啥事不能到村里，在这丢人败兴。
甲：村长哟，你可得说句公道话，我卖我，他买我，他要看看我那个我，不叫他摸，他要摸，你说愿我不愿我。
乙：村长，村长，你可得说句公道话，他卖我，我买我，我要看看他那个我，他那个我就咬了我，你说愿我不愿我。
丙：停停停，什么我我我的，说了半天我啥也没弄明白，叫我看看啥是我，我是啥（拿过袋子，往外一到）
乙丙（恍然大悟，）：噢，原来我是个这家伙。

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宿媛盐酸： 我有符合要求的剧本,是突出表现销售老总在销售工作中的领导作用,和团队业绩的提升,还有从老总家属角度来体现老总一心扑在工作上的责任感,家属从不理解到理解的转变过程.有热情的歌颂,也有激烈的冲突,更有感情的升华...

鹰潭市18918267328： 大家帮帮忙想个公司年会表演的小品,新颖点,搞笑点的,人数大概3人左右的剧本(或者比小品更好的项目) - ？
宿媛盐酸： 公司销售的爆笑年会三句半《销售三句半》 作者:佚名 时间:2016-11-24 人物:甲乙丙丁(男女不限) 第一句:*** 第二句:*** 第三句:*** 第四句:*** 一定要放得开 敢于做动作表演 搞笑 出彩 牢记! 转眼二零一七年 XX公司大团圆 齐给大家...

鹰潭市18918267328： 急求公司年会小品或相声剧本,参演人数3人左右,要求能反映施工(装饰、土建)单位企业文化,采纳追加100分 - ？
宿媛盐酸： 甲:今天咱们要演出; 乙:叫我四人出节目; 丙:冥思苦想想半天; 丁:(左手握拳置于左眼眶上侧,低头)酷! 甲:唱歌跳舞不在行; 乙:相声小品演不出; 丙:眼看演出要开始; 丁:(做傻眼状)木! 甲:叫苦连连也没用; 乙:不如上...

鹰潭市18918267328： 有什么好的小品适合单位年会上2到3个人表演 ？
宿媛盐酸： 郭德刚的《扒马褂》,三个人表演,可以和贵公司的服装结合

鹰潭市18918267328： 想找短的搞笑的三人小品,五分钟左右 - ？
宿媛盐酸： 专门为年会写的相声小品剧本,有2013的各种热点,还有对本公司的祝福 切糕,航母style,骑马舞,你幸福吗,延参法师,皮鞋胶囊,塑化剂,淘宝体,钓鱼岛等热门元素汇集 完整剧本请淘 ~ 宝 搜~索 杨老咪

鹰潭市18918267328： 求公司年会节上演的小品剧本,,十分钟左右,没有骂人的话,要搞笑的,三个到五个人的都可以 - ？
宿媛盐酸： 小品 快与慢 人物:父亲 母亲 儿子 医生 护士 导演 道具:锯 木头 医生护士白大褂 (父亲在锯木头,儿子这时候过来,) 儿子:爸,妈,我回来了 父母:儿子,回来啦! 儿子:爸,你这是干什么啊, 母亲:你爸在锯木头 儿子:怎么还在这干活...

鹰潭市18918267328： 三人小品搞笑短剧本,公司年会用,最好是最新的,不胜感激! - ？
宿媛盐酸： 《落叶归根》

鹰潭市18918267328： 有哪些适合年会演出的相声剧本 - ？
宿媛盐酸： 2014贺岁小品《新闻歪报》,内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的!符合你的要求 集合李某某,汪峰上头条,爸爸去哪儿,青年问禅师,光棍节双十一,,炫富比赛,女汉子,土豪做朋友等各流行元素,融合公司年度新闻和行业大事,充满无限祝福和正能量,表演比较简单,台词爆笑,保证演出效果.

鹰潭市18918267328： 求一个用于公司年会的小品剧本 - ？
宿媛盐酸： 养王八 郭德纲于谦 郭:大伙爱听,我们爱说. 于:就是. 郭:说明人的爱好阿,是管不了的.每个人的爱好都不一样.你看,后台,说相声那刘云天. 于:对. 郭:大个.他那爱好跟别人都不一样. 于:他有什么爱好阿? 郭:好吃.大饼卷...