最好笑的笑话是什么..(不开心想听笑话)

心情不好 想听笑话 最近最好笑的笑话是什么~

爆笑长篇 下面还有短的哦 心情不好 看笑话打法时间 黑客:我控制了你的电脑 小白：怎么控制的？ 黑客：用木马 小白：。。。。。。在哪里？我没看不见 黑客：打开你的任务管理器 小白：。。。。。。。任务管理器在哪？ 黑客：。。。。。你的电脑下面！！ 小白：“我的电脑”里面没有啊 黑客：算了，当我什么也没做过 黑客：我已经控制了你的电脑 小白：哦 黑客：害怕了吧？！嘿嘿 小白：来的正好，帮疑鄙倍景桑 罱 业幕 用 『芏嘁?nbsp; 黑客：。。。。。。 小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 黑客：你可以装防火墙 小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ 黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 小白：听说你会制造“病毒”？！ 黑客：嗯 小白：你可以控制别人的电脑？！ 黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些网站吗？ 黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？ 小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。 “咣~~” 黑客：我又来了！！ 小白：你天天进来，不觉得很烦吗？ 黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了 小白：不是吧，这可是名牌 黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶 黑客：。。。。。再见 黑客：嗨~~~我来了！ 小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ 黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 小白：我是想请你帮一个忙 黑客：什么事？ 小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 黑客：。。。。。。你想干嘛！！ 小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 黑客：去死！！ 黑客：你死哪去了？！！！ 小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛 黑客：我要找点东西 小白：在我这儿找什么东西？ 黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦 黑客：我来了！！ 。。。。。。 黑客：怎么不说话？ 小白：心情不好 黑客：谁欺负你了？ 小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋 黑客：这个简单，我帮你拿回来 小白：拿不回来了 黑客：不可能，告诉我，多少号？ 小白：呜~~~~就是不记得了 小白：你给我出来！！！！ 黑客：怎么啦？！ 小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！ 黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了 小白：那不行！！！ 黑客：你还要怎么样？ 小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个 黑客：倒！ 黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 小白：什么事 黑客：我到论坛上去顶贴了 小白：这很平常啊 黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气 小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！ 黑客：没错，已经被封杀了。 小白：这还有趣？！ 黑客：是啊，因为我用的是你的ID 小白：你是高手吗？ 黑客：可以说是吧。 小白：高到什么程度？ 黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己 小白：哈，这个我也会！ 黑客：#￥%！你也可以？！ 小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。 黑客：滚！ 该黑客目前正住在医院，经确认已呈现出精神病前兆 小白：我们见见面好吗？ 黑客：。。。。这、不太好吧，为什么要见 小白：我想看看你是不是和我想的一样 黑客：呵，你想的什么样？ 小白：很帅，穿着紧身衣，又很神奇，哪里都能去，到处维持世界和平啦 黑客：。。。。你说的是蜘蛛侠，老大！ 黑客：我又又又来了！你在干什么呢 小白：我在想一件事 黑客：哦？！想什么 小白：我在想有什么办法不让你进入我电脑 黑客：呵呵，想出来了吗？ 小白：想出来了！ 黑客：。。。。是什么？ 小白：我去电信把带宽调成1K，这样你就挤不进来了，因为太窄，啦啦啦~~~ 黑客：。。。。。。。 小白：你每天进我的电脑觉得有意思吗？ 黑客：有意思啊！ 小白：有什么意思 黑客：我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机。 小白：我知道啊！ 黑客：。。。。#￥%！为什么？ 小白：这叫以毒攻毒！ 小白：我也想控制你的电脑 黑客：那不行，别人进入我电脑我会疯的 小白：这不公平！！ 黑客：嗯，好吧，那你控制好了 小白：。。。。可是我不会。。。。 黑客：嘎嘎~~~所以我才同意啊！！！ 黑客：我又又又来了 小白：这可能是我们最后一次见面了 黑客：哦？出什么事了？ 小白：我要重装系统，杀毒，装防火墙，不让你进来了！ 黑客：原来你这么讨厌我。。。。。好吧，以后我不来了，再见 小白：嗯。。。。。哎，等一等！！先教我什么是重装系统！ 黑客：。。。。。。。。。。 黑客：这么晚了，怎么还不下线？ 小白：哦，是该下了，我去拔电源 黑客：慢！你不会关机？ 小白：会啊，只是点了关机，它就不动了，只能按电源 黑客：你修改注册表:打开HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\ CurrentVersion\Winlogon在Winlogon项上单击右键，选择“新建”→“字串值”，输入 “PowerdownAfterShutdown”，再双击编辑数值为1，以后就可以自动关机了。 小白：。。。。。。我还是按电源吧 小白给黑客打电话：你是不是真的很厉害 黑客：马马虎虎啦 小白：吹牛！有本事你让我的机子中木马关机。 黑客：这有何难！你等着 黑客：哈哈，搞定，后悔了吧 小白：嘿嘿，谢谢啦~~~~我在外面玩，只是想让你帮我关机的。。。。 黑客：晕~~~~ 1.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？ ?? ??2.单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。 ?? ??3.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说："来3根羊肉串。"老板懵了："几根？"我又伸出3个手指说"4根"…… ?? ??4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" ?? ??5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那家伙一顿！ ?? ??6.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗’子弹菜花’汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 ?? ??7.某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成："老板！再不上米线我就把桌子吃了！"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… ?? ??8.爸妈吵架，我爸气得说了句："我给你滚出去！" ?? ??9.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他，Ｂ却自己把球投出，结果Ａ大怒喊道："刚才真是瞎了我的狗眼……"全场笑晕。 ?? ??10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道："谁再吵，把他嘴打断!"……全班肃静 ?? ??11.大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！" ?? ??12.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——"向左钻！""向右钻！" ?? ??13.大学时候，听见一个女生点菜："师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！" ?? ??14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！" ?? ??15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前……"，更瀑布汗的是，主考官竟然"噢"了一声，说："孔子的学生吧？" 16记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说："老板，莎士比亚多少钱？"老板当场就呆了…… ?? ??17.和领导等人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了…… ?? ??18.老板，有没有手纸充饥卡？ ?? ??19.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句："您是什么东西？" ?? ??20.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！" ?? ??21.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"当时差点找个洞钻进去…… ?? ??22.经理开会一般对抽烟的说："抽烟的都掐死!" ?? ??23.想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说："我要刘翔展翅……" ?? ??24.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说："人猿跟日元怎么兑换的？" ?? ??25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子："听见没有？叫你把桌子往旁边挪二公里！"

●有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了 ●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。　　●一道题目要求把以下四句话用关联词连接： 　　1、张海迪姐姐瘫痪了； 　　2、张海迪姐姐顽强地学习； 　　3、张海迪姐姐学会了多门外语； 　　4、张海迪姐姐学会了针灸。 　　正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。 　　结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 　　又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了! 　●中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” ●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 .如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！ 有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：６块的多少钱？老板剧寒．当时脸暴红．其实我想问６块的是几个。 你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。

场景一：小明和爸爸出去散步，看见一辆汽车。就问爸爸：“爸爸，这是什么？”爸爸说：“这时扫把。”，走着走着，又遇见一个开着车的人。就问：“爸爸，哪里面的是什么？”爸爸说：“外星人。”走着走着，又见到一个警察，就问爸爸：“爸爸，那是什么？”爸爸说：“蒙面大盗。”又看见一个流血的人，爸爸说他流番茄酱了。“最后又遇见一个电线杆子。问爸爸：“爸爸，这是什么？”“这时玉米棒子。”
场景二:一天，小明看见一个人开着车撞电线杆子，流血了。于是拿起电话打110。”喂，蒙面大盗吗？有个外星人骑着扫把撞上玉米杆子，流番茄酱了！“······
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一天逛家乐福超市的时候，有一对20不一定出头的小情侣也在逛，看样子是在校高中生吧. 不知什么原因，小情侣突然争交了，男生转头小声骂了一句：“骚B！” 哪知道雷人的场面发生了，女生大声吼道：“那你还舔！” 当时，在场的所有人一下子都愣了。。。。。。

小鹅问他的妈妈说：为什么我要叫爸爸为皇阿玛呀？
然后母鹅告诉小鹅说：因为我是你的鹅娘呀！！

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寇张复方： 笑话 1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台.一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从.老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!2、医生问病人是怎么骨折的.病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线...

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寇张复方： 1、甲:姐,如果有人愚人节骗了你,你多久会原谅他? 乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝 . 2、老哥说:买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板.终于有一天,老板也买了杯子,上面写着...

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寇张复方： 1、乌龟受伤,让蜗牛去买药.过了两小时,蜗牛还没有回来.乌龟急得骂了:它再不回来我就死了!这时门外传来蜗牛的声音:你再说我就不去了!2、蛇和蜈蚣相亲,蛇看了一眼蜈蚣说:哎呀,妈呀!你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋啊...

方正县15752516542： 有什么小笑话最逗人 — 哄人用的 - ？
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