适合表演的笑话

急求适合上台表演的笑话~

　　1、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师， 然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

　　2、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3 ，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3…… 最可气的是大学 四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

　　3、大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
　　历史课上,老师在讲>一课,小明一直在打磕睡,老师便课堂提问:"小明,圆明园是谁烧的?"小明吓得睡意全无,惊慌答道:"不是我烧的!".
　　次日家访,老师说起此事:"我问小明,圆明园是谁烧的?他居然说不是他烧的".这时,小明的妈妈急忙答道:"我家小明一向老实,他说不是他烧的就一定不是他烧的",小明的爸爸站了起来,满脸不高兴地说道:"烧就烧了,多少钱赔就是了".

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
1、无理算术
算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”
4、不算错
敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”
5、武则天
历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车
“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此
方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”
8、验算
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
9、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。
老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"

笑话一、

某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？

第一位面试者回答：等于2。

未录用，理由：思维单一，墨守成规。

第二位面试者回答：等于3。

未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。

第三位面试者回答：等于1。

未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。

第四位面试者回答：反正不等于1。

未录用，理由：模棱两可，心眼太多。

第五位面试者回答：等于王。

未录用，理由：标新立异，难于管理。

第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。

未录用，理由：墙头草，随风倒。

第七位面试者回答：领导说等于几就是几。

未录用，理由：趋炎附势，溜须拍马。

第八位面试者犹豫许久未回答。

未录用，理由：瞻前顾后，优柔寡断。

笑话二、

看到一个小故事，很短很震撼：一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中，面临双双惨死。但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。

最后，女孩死了。因为男孩出了剪刀，女孩出了布。

笑话三、

高数是文明人的娱乐活动。你们这些俗人就直接吊死吧！——艾萨克.牛顿；认真你就输了--华盛顿；无需考究，你只需要细细品味——莎士比亚；基本上比较装的话最后都会变成是我说的——柏拉图；那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息——孙悟空。

笑话四、

有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位置。她的朋友有一次问到：“篮筐后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位置呢？丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。

笑话五、

空姐劝乘客系上安全带：“上次飞机迫降，没系安全带的乘客都摔得血肉模糊。”

乘客问：“那系了安全带的呢？”

空姐答道：“没事，都坐得好好地，跟活着的时候一模一样。”

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想
吃包子了？！”

其中一句对白：
A：观众朋友笑一次，我的心里就甜一次
B：那么笑十次呢？
A：我的心就甜十次……我才不管什么糖尿病，我高兴就得了

要带感情，什么笑话都会好笑

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文圣区15895902004： 半分钟能讲完的小笑话!!才艺表演用的,急急急啊! - ？
嬴童厚朴： 《挨打的原因》 小刚跑进房间对妈妈说妈妈爸爸今天已经是第二次打我啦打你一定有原因的你究竟错了什么第一次因为我给他看了一张玲分的试卷小刚跑进房间对妈妈说,妈妈,爸爸今天已经是第二次打我了,打你一定有原因的,你究竟错了什么?第一次因为我给他看了一张零分的试卷,那第二次呢,我告诉他那张是他小时候的卷子.

文圣区15895902004： 求能够表演的小笑话,一到二分钟左右,内容健康,道具简单.(小情景剧那种的) - ？
嬴童厚朴： 1.小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼. 大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了 2. 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼,因为:桃太郎(淘汰狼 3.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到...

文圣区15895902004： 给几个可以表演的笑话 - ？
嬴童厚朴： 一个口音很重的县长到村里作报告: ＂兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!! ＂ (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!) 县长讲完后,主持人说:＂咸菜请香肠酱瓜! ＂ (翻译:现在请乡长讲话!) 乡...

文圣区15895902004： 关于生活中小笑话的剧本 - ？
嬴童厚朴： 1.四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊.男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了! 2.我有一个要求:请我吃饭.我希望你能满足我.否则我就把你的手机号写在墙上...

文圣区15895902004： 可以改成小品表演的笑话 - ？
嬴童厚朴： 秀 才 教 子(剧本) 导演:§忍★者§ 演员:儿子— ;客人— ;秀才— ;旁白—— . 旁白:有个穷秀才,生了一个儿子却很笨,因为他只有这一个孩子,还指望靠他给家里扬名声.有一次,几个远方的朋友来他这里拜访,他赶快临阵磨枪,把...

文圣区15895902004： 有什么可以适合两个人表演的情景笑话?如果有希望大家发上来! - ？
嬴童厚朴： 双簧

文圣区15895902004： 找一些可以演的笑话 不要谁都知道的 很急 谢谢？
嬴童厚朴： 一日,曹.和刘备喝酒论英雄.二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响P,十分尴尬.正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,P从羽(雨)中来!” 关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,P从云中来!” 赵云刚刚...

文圣区15895902004： 求几条幽默搞笑,长一点的笑话,要在班级表演,急,急,拜托,有点寓意就更好了. - ？
嬴童厚朴： 昨天一哥们儿上夜市回来直接进教室上课,趴在桌子上呼呼就睡,不知道班里谁说了一句:你的余额已不足,请到服务台续交费用!这哥们儿突然站起来,走到讲台上,对老师说:网管,再充5元. 窗外,雨淅沥沥的下.她双眼望着我,“见家长吧.”我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”她情绪竟然有些激动:“筏罚摧核诋姑搓太掸咖还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!” 女儿三岁半,放学接回家看他闷闷不乐的,就问:宝贝,怎么啦?谁惹你不开心啦?女儿来句,哀家累了,你跪安吧~我操,媳妇你出来,这特么就是你天天看后宫剧的结果?

文圣区15895902004： 元旦晚会表演节目,讲笑话,求笑话,要多,好笑. - ？
嬴童厚朴： 元旦晚会表演节目可以讲相声,词本如下: 侯:你喜欢喝酒吗? 李:你管吗? 侯:那行了,我,我那什么,请你喝酒 李:哦,请我喝 侯:一顿能喝多少? 李:咳!您别瞧我喜欢,喝不多 侯:能喝多少? 李:最多了 侯:最多 李:二两酒 侯:...

文圣区15895902004： 跪求又短又适合讲的笑话、要非常经典非常搞笑的 不要太长？
嬴童厚朴： 上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话...