从我结婚的那天开始,我就做好了随时可能离婚的准备
从和老公认识、相处、同居、领证再到现在的婚后,已经过去整整三年了。
三年里,纵览下来,苦乐参半,冷暖自知。但是大多数时候都是平淡甚至于有点苦涩,只有少数时刻是觉得自己结婚的选择是恰当合适的。
我是个居安思危的人,以往的经历让我在踏入婚姻之前,就做好了随时会离开婚姻的心理准备。
导致我婚姻可能会破裂的因素有下:
一.与夫家的亲戚关系
我老公是单亲家庭。家里只有一个老父亲,年逾七旬,身体不太好,有高血压和糖尿病,加上经济状况很一般。
我担心以后他老了行动不便,我无法做到抛弃个人生活,去全心全意伺候,尤其我是娇生惯养的,平时也不太会照顾人。
我公爹对我其实挺好,我们相处没有什么矛盾,他是个省事又孤独的独居老人,也会照顾自己,即使他可以顺利不瘫痪的活到养老机制健全的时候,我的担忧也不存在。
另外,老公的小姑是把他从八个月开始带大的人,算得上半个妈。所以他小姑的很多建议和话,我老公都很听,也让我要听他话,我承认很多时候他小姑的话是有道理的,但毕竟每代人的想法不同了,在生活观念上我们还有很多不一致的地方。
我们不住在一起,只不过老公说过,以后小姑的养老我们也得负责。他们老人如果行动自如没有问题,陪伴都是必要的,一旦瘫痪了,吃喝拉撒都需要在床上,需要二十四小时专人看护,到那个时候,我真的不敢想象。
二.家务问题
大概老公的童年是自由散养惯了,也从没有长辈教育过他,以后结婚了要主动分担家务。
所以自从我们住在一起,很多时候家务都是我在做。
难以置信我一个十指不沾阳春水的人,在夫家是要洗碗、擦桌子、扫地洗衣服晾衣服还要刷厕所的。
一开始我是因为实在看不得肮脏的房间动手开始做,后来慢慢变成了理所当然。
有一天,我在洗着油腻腻的锅碗瓢盆,突然间气涌如山,凭什么?我的宿命就是下半辈子都和这些油腻的碗碟打交道?
老公倒是自在,该干嘛干嘛,就是不会主动去做任何的家务。
一定要我开始要求他了,说一个做一个,不说的就不做了。
很多时候,我是做菜做饭的,吃完饭,老公沙发上一坐就不管了,我还会想到收拾碗筷洗刷碗碟,他就很自在的呆着,仿佛视而不见。我会抱怨,他会很自然地说:
你想做就做,不想做就不做,没有人逼你。
到此为止,家务变成了比谁更能看得过去眼前脏乱的一场竞赛。
不知道很多经常做家务的女人,失望的感觉是不是就是从这个时候开始的。
而且我不可能去改变老公这这个根深蒂固的思想,不能改变就意味着要接受,但是接受本身就是自己一次又一次的妥协。
我深以为,他不会主动做家务的问题是我至今最大的心病,我知道改变不了他,也没有那么多的智慧和精力去好好调教,我总觉得,一个不喜欢收拾家里的人,也不爱去打扫自己的生活,任由其脏乱下去,并且还会觉得打扫不是自己的事,这种思想真的特别让人愤懑。
加上他体型肥胖,不爱运动,爱抽烟,形象邋遢,这些都传递出一种信号,这个人不自律,至少是对自己身体不负责,也不会去捯饬自己让自己看起来干净清爽一点。
不仅如此,明明自己很普通却那么自信。
三.生育问题
因为婚后什么时候要孩子的问题,我们也讨论过,甚至还吵过架。
起因是今年接种了新冠疫苗。某天,老公突然郑重其事的和我说有事问我,等我回到家,他说我是不是知道接种了新冠疫苗一年内不能怀孕,所以就赶紧去接种了。
这个说法是他的某个医生朋友告诉他,他又去找医生求证的。
我很生气。我是不想很快怀孕,但是也不至于为了不怀孕,去接种疫苗。我在公共场合工作,接种疫苗本来就是必须的,为了自己的健康着想本来就要接种。
然而,老公却从自己狭隘的思想里去看待这个问题,让我大为失望。
我们结婚以来的经济状况都不好,两个人身上都有负债,不多,但是足以影响生育的想法。
至今我都不想生孩子,不是不想生,也不是不喜欢孩子,我比谁都渴望有个自己的孩子,但是我很不确定,在这样的情况下,生孩子到底是不是明智的。我想把这个问题考虑清楚再说。
四.精神追求和人生规划
我们都是挺懒散的人,也是那种喜欢躺平的性格。对待很多东西都是没有太高要求的,如果只是目前的两人世界,其实还是可以继续维持下去。但是我越来越觉得,我们之间在人生目标上还是有差异。
我是想做一份自己喜欢的工作,甚至可以有点小成就的事业,老公就是想做一份可以一直到退休都轻松躺平的工作,兴趣不重要,重要的是不用费脑子。
我喜欢看书喜欢思考,平时特别宅,不爱社交,甚至是不喜欢社交。
我老公朋友多,他经常会说我在家都要待的发霉,希望我出门走走。
其实这些也不是多大问题,互相包容就是了。
最大的问题在于,他认为读书无用,我认为读书有用。我想考研,想提升学历,但是他觉得我是浪费时间。我现在在报班学习写剧本,这个事情我是瞒着他的,以我对他的了解,他会觉得是个很可笑幼稚的尝试、
五.经济问题
贫贱夫妻百事哀,尤其是我们这种好吃懒做的性格。因为没钱我们已经失去很多应有的欢乐,以后会更多。
六.其它
最近越来越有种感觉,我真的和他不能长久相处下去。
我曾经有两个月的时间回到娘家去,期间竟然觉得过得无比自在轻松!没有了烟雾缭绕的二手烟环境,也没有了刺耳低俗的短视频声音。我的世界开始回归安静和谐!
这期间我们也有视频通话,但是我真的不会觉得特别想念他,偶尔会想,只是很多事情会比想念更重要。
那个时候我就在怀疑自己,其实也没有多爱他。
不过是因为他适合当时那个急切需要稳定感的我,需要有个人可以不离不弃和自己在一起,只要满足这个条件,换个人照样可以。
我自己长相中等偏上,又是个颜控,我其实喜欢会管理自己健康和一切的聪明人。
我老公恰好不是这样,他生活得随心所欲,也不在乎自己的外在,更不在乎别人怎么看。他就是正宗的普信男+钢铁直男
综上,
我们的感情目前没有太大的问题,我也相信我们不会从感情上去背叛对方。
但是婚姻也是细节决定成败,我列出来的这些理由,每一条都有可能成为以后摧毁婚姻的利器。
且行且慎重吧,一地的鸡毛啊!
最近几天一直有种特别强烈的想离开的想法
因为我回娘家了,呆了将近一个月,理清楚了过去的事情,是怎么发生又是因为什么,伤害我的是什么,深层原因就是我们性格上生活习惯上的差异,原因都在上面几条,最让我无法接受的就是他爱抽烟并且戒不掉,经常当着我就肆无忌惮的抽,丝毫不在意我的感受,即使我已经说了很多次我讨厌烟味并且二手烟危害大,他还是一如既往的抽,最近前几个月他意识到这个问题,也会开始避开我抽烟,也会想到我不喜欢,但是还是秉性难移,他不可能做到每次都出去抽烟不让我闻到烟味,因为这是他无法改变的东西,他无法从心底觉得应该要戒烟了,说来说去,在这三年的磨合里,虽然我们更了解对方,但是感情也逐渐变冷,也没有那么在乎了,这个是我们两个都有的情况。
第二,他是个天生的胖子,周围人家人还有我都是劝他要减肥,为了健康,但是生性就懒惰的他,怎么可能会马上就自律起来,以后大概率也不会。除非肥胖真的让他吃了大苦,否则不会改变。他就是不见棺材不落泪的,非得吃了大亏上了大当才会有所改变。另外,他被原来单位辞退以后一直闲在家,但是每个月还要还信用卡,他第一不是想到去打零工赚钱,而且想着怎么给别人借钱。我们在一起这几年我心里一直在焦虑,下个月怎么办,相信他也一样,但是他不会改变,因为他觉得送快递送外卖这种活没面子又辛苦。
我一直独立经济,即使我不富裕,我也不会第一时间就想着给家里要钱,他这样的行为让我不敢想象以后的生活。
这段时间在老家恢复一个人的生活,真的不要太爽!我是独生女,我妈每天变着法给我做饭,家务我偶尔做做,大多数时候都不用我管-_-||
前几天我带着我妈去唱KTV,玩了一下午,想干嘛就干嘛,都已经不想回去了。
今天早上他打电话过来了,说才找到的工作又黄了,我也没有什么情绪波动。因为已经习惯了,从认识到结婚,他真的在健康和工作发生太多幺蛾子的事情,我都怀疑他被衰神附体,身体不好经常不是这里痛就是那里痛,进医院无数次,要么就是工作。我不嫌弃他去送外卖或者送快递,只要能找到钱,解决当下经济上的困难就好。
他不是这样想的。他想面子里子都有。
所以他告诉我工作黄了以后,我没有惊讶,也没有担忧,反而很快冷静了,心里的失望一点点积累起来,我知道这段婚姻快要走到头了。
我现在也不算多好。我也失业,只不过我找到以后发展的方向,为了实现目标,我做什么都是可以的。
中午和他视频通话,他问我多久回去。我说还有半个月,他有点失望,我知道是因为我不在,没人陪伴,也是因为没人再在家里给他洗洗衣服收拾卫生,或者没人陪他睡觉吃饭。
看吧,在他看来,我的价值就是这样。
他以为的婚姻就是一日三餐茶米油盐,最好有个贤惠温柔任劳任怨的老婆,给他做饭洗衣,给他生个孩子。
我以为的婚姻是我们一起分担家务,一起共迎生活的困难,一起进步一起学习,就像找到了一个战友一样。
这个分歧至今无解,也不可能改变。
所以,离婚这一步,只是早晚的问题。我离开他可以过的好,他离开我就是烂泥一滩。等我们把对方耐心和感情都消耗光了,也就到头了。
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