好的原生家庭的四大标准是什么?

~ 阿德勒说“幸运的人，一生都在被童年治愈;不幸的人，一生都在治愈童年”。如果能够得到父母足够的认可和充分的爱，我们内心也就有了一个温暖的家。 有了安全感，我们才能变得自信，并敢于信任他人。

那么怎样才算好的原生家庭呢?斯蒂芬妮·斯蒂尔给提出了原生家庭需要满足我们的四个基本需求，分别是关系的需求、独立的需求、快乐的需求和被认可的需求。斯蒂芬妮·斯蒂尔认为当我们感到压力、困扰、愤怒和害怕时，其实是内心的基本需求没有得到满足，而这种不满背后，往往是多个需求的结合体。所以，重要的是，我们先来认识下面四个需求吧。

关系的需求

关系的需求会跟随我们的一生。如果童年时期因为父母的忽视、拒绝甚至虐待，而错失了和父母联结的机会。就会在内心深 处认为这个世界是不安全的，我是不值得被认真对待的。没有和父母建立很好的关系联结，成年后会有三种不同的表现形式:

一是变得孤僻，因为没有从父母那里习得关系的联结方式，所以也不会更不知道该如何与别 人建立联系。内心是渴望被看见，但却很难走出自己的孤岛。

第二种是依赖性很高，过度依赖伴侣或朋友，希望从他人那里得到足够的关爱，来填补自己 被忽视的感受。

三是自我中心，攻击他人并摧毁一切正常健康的关系。

其实每个人最初都是以“自我”为中心的，后来在家人和朋友的互动中才逐渐意识到主客体 的区别，明白我是我，他是他，然后逐渐学会换位思考。如果没有建立足够多的互动，就会 很难意识到别人和我们不同，也会变得“自我中心”。

独立和掌控的需求

我们整个人生的发展就是在寻求独立，脱离对父母的依赖。独立意味着能独自掌控一些事情，掌控会带给我们安全感。除了安全感外，独立还包括对权 力的渴望。我们可以通过影响他人，避免无力感。如果成长过程中被过度控制，孩子就会非常质疑自己的能力。没有形成独立感的孩子，或者变成非常依赖父母，什么事情都听父母的乖孩子，或者走向叛逆，通过拒绝来和父母划清边界。需要注意的是，依赖性和独立性是一对互相矛盾的需求。

孩子只有先和父母建立安全的关系联结，学会依赖父母，相信他人是可信任的，并慢慢在心 里形成自信乐观等品质后，才逐渐发展出独立的需求，这时的独立才是真正的独立。缺乏安全感的女人，常常“口是心非”，心里想的是老公你快来看看我啊，嘴里说的却是“你走开，我才不在意你呢”。其实就是没有处理好独立和依赖之间的关系。因为童年没有得到最够的关爱，潜意识里总有一个声音在说“我是不值得被爱的，说了他也不会懂，说多了他就会烦，他总会离开我的”等等负面信息。所以啊，记得和自己的内在小孩说一句，“可能小的时候你没有得到足够的关注，觉得很伤 心。但你是值得被关注的，值得被爱的。你可以和老公撒娇，表达自己被关注的需求，这不 丢人，还会让老公更爱你”。

快乐的需求

追求快乐是人的天性。过度宠溺，可能会导致孩子被“惯坏了”，缺乏自律，吃不了苦。过 分苛责，可能会导致孩子反对享受，强制生活。我们总能看到老一辈人辛苦了一辈子，却不舍得花一分钱，不给自己买衣服，买吃的，也不允许他人过得好，觉得别人太铺张浪费。

之前有个小 A 曾抱怨过，因为自己的妈妈小时候条件特别苦，只知道省吃俭用。 还会限制她的正常消费。小 A 觉得妈妈过的就是苦行僧的生活，但是这种生活她过不了， 她也没办法听妈妈的话，所以常常起冲突。后来啊，小 A 学会接纳自己正常花钱的需求，也学会接纳妈妈苦行僧般的习惯。甚至还和妈妈打趣说“咱家又不缺这点钱，你喜欢节俭你就节俭着玩呗，但是你不要拽着我们爷俩也和你一样节俭，这样的生活我们过不惯”。那一瞬间，全家人都觉得释然了。

妈妈的控制欲曾经让小 A 和爸爸两个人都很难受，金钱观的不一致经常吵架，互相看着都 难受。现在一家人都学会接纳了，反正也没有铺张浪费，也不是什么太大的毛病，能放下就 放下吧。

小 A 说，我知道妈妈是因为小时候家里穷才这么节俭的，我就拼命的往家里买东西，然后 和妈妈说，“你看我们家啥也不缺，要啥买啥”。虽然买的都不贵，但是这种安全感也让妈妈逐渐从苦行僧的生活中走出来，学会适当的为自己的快乐花钱。

被认可的需求

父母的认可能够给孩子足够的自我价值感，让孩子认识到我是重要的。如果自我价值感比较 脆弱，成长后就会拼命的渴望“被看见”，或者心甘情愿的做个“小透明”。

多和鼓励你、支持你的人在一起，通过朋友的支持来获得价值感。成年后的我们，也可以通 过工作来找到自我价值，给自己设立一个小目标，然后倒逼自己进步，每一点进步都值得被 看见，被鼓励。

正如斯蒂芬那·斯蒂尔所说:批评父母，是为了认识自己。我们只有了解自己的过去，才能 看清现在，并将过去留在过去，重建自我。另外我们必须要明白，我们的父母也会受到他们 父母的影响，他们也是他们父母教育的牺牲品。

   

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