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1.今天看到一对中学生在街上手牵手,不禁想起了中学时代的自己,当年的我也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
2.在最美好的年纪遇到你算我倒霉!
3.你再说我肥试下,你知不知道我最瘦的时候有多瘦?讲出来都吓死你六斤多一点,我妈告诉我的!
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7.一个人走夜路,周围特别黑,我又那么帅,好害怕好怕别人看不到。
8.老师说:同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。我一听卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
9.今天有人说我丑,我顿时哭了多么好的一个人啊,年纪轻轻就瞎了。
10.在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?她小脸一红,有些激动的说:难道你就是当时那个我惭愧一笑:没错,我就是当时告密的那个人!
11.你说你一直在我身后那我上次掉的钱是不是被你捡了
12.为了挽留对方,你说过最卑微的话是什么?算了算了,回来吧,八十就八十,给你带一件。
13.小明在学校犯错误了,老师让其把家长叫来,小明说:家长不在家,舅舅可以么?老师说:行。第二天小明背上刚满周岁的舅舅奔向了学校。
14.说不出你哪里好就是想看你洗澡。
15.原来一两个人说我不帅的时候,我不以为意,以为逗我玩而已,后来几乎所有人都说我不帅,我才真正意识到事态的严重现在的骗子真是越来越多了!
16.你起得这么早,一定是为了看我的新动态吧?
17.我长得这么好看,首先我要感谢我的爸妈,要不是他们给了我一双好手,我能把自己p得这么美吗?
18.有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的身材,有人喜欢你的性格,而我不一样一我不喜欢你!
19.大家有什么好看的手表推荐吗?十万以下10块左右的那种
20.昨天女神给我发短信说今晚我家没人,于是我去了她家敲了一个小时的门,果然没人。
21.生活总是有很多出人意料的事情,比如你以为我要举个例子,但其实不是。
22.台风来了请大家看好自己女朋友,因为万一吹到我怀里,我是不会还的。
23.你骂我,那是你不了解我,因为那些了解我的人都想打我!
24.三个男孩同时追求一个女孩,女孩说:你们旅游全世界回来我再选择。第一个男孩去了欧洲,第二个男孩去了美洲,第三个男孩绕女孩走了一圈说:你就是我的全世界!女孩非常感动,流着泪选择了他们之中最有钱的那个。
25.最美的不是下雨天是我!
26.很多人玩累了就说找个老实人结婚我们老实人上辈子挖你家祖坟了吗?要遭这种报应!
27.据说,只要在鬼节晚上凌晨十二点站在镜子大声喊三次,然后你妈就会出来打你。
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1.听单位一帮男士聊私房钱,众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说:我都存银行。 众人问:那存折或卡呢? 吴哥憨厚一笑:烧掉。要用的时候再拿身份证去补。
2.今天早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它现在拖着一条废腿躺在床上。
3.通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼,主要是太过繁琐。比如,跟他说:老公,你去把葡萄洗一下!他会先问:洗多少?要不要泡一下?然后问:用哪瓶洗洁剂?再然后问:你说的绿色那瓶用完了,有新的吗?最后问:葡萄在哪儿?有费事解释的工夫,我早洗好了。
4.两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。一个人说:我准备把我的美国国旗插到山顶上去,这花费了我一生的时间,快把国旗给我。另一个人说:什么?把国旗给你?我还以为你带了呢!
5.有一次去洗澡,到我搓澡的时候,我对搓澡的师傅说,师傅,我有点脏,最近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说,这都不是事,我干搓澡这么多年,多埋汰的没见过啊。搓了一会,师傅内伤的说,小伙子,你过分了袄。
6.媳妇昨天问我:如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?我连忙挥拳表了忠心:保证让敌人有来无回!
7.老婆今天打电话告诉我说:亲爱的,你的QQ有病毒,我帮你清理了一些啊。 我犹豫半天,心想,难道QQ升级了,怎么还有这个功能,就问她:病毒啊,怎么清理的? 老婆回答说:嘿嘿,我手动清理的。今天我一登陆我的QQ,发现少了QQ女好友三十个,泪奔了.....
8.一天警局里打来电话,电话对面的男子大呼救命,然后电话断了。警察再打过去时就停机了,于是警察火急火燎地充了二十块钱,再打过去时,那个男人叹了口气说:没事了!
9.家里的感觉妻子到监狱探望丈夫时问:亲爱的,你在这里过得怎么样?就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了!
10.芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!
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1.去电影院看《画皮2》,话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸道:你倒是唱冬天里的一把火啊
2.如果你ctrl+alt+del,蹦出任务管理器,你从上到下扫一眼,所有的进程你都认识,知道他们是干什么的,并且知道关掉有什么后果,而且你还能从CpU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态,那么你应该没有女朋友。
3.学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈,被班主任发现之后,叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚,订婚了
4.教你5秒学会写王家卫式的台词,就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如,发生车祸之后的三天零六小时八分钟,我又去吃了甜筒,不过这次,我没要香芋味。
5.今天中午在食堂吃饭,一边用餐,一边玩手机。这时,一个找不到空桌的美女坐在了我的对面,顿时,我紧张起来。但为了不失态,我强装镇定。本想文雅的吃一口饭,可一激动,把手机放嘴里了
6.晚上熄灯,都是主任踢门进来,说你们怎么还不灭?然后我们就闭灯。有一天铃响了,主任又破门而入,还没开口,一室友说:主任啊,你可来啦,等你老半天了,然后把灯灭了。
7.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过,拿起香水对其衣服猛喷,然后微笑着说:今晚,等着你媳妇和你拼命吧!
8.上大学的时候,有时食堂的饭实在不想吃了,就去学校外面的食品一条街去逛一逛,有烤鸭、烧鸡等各种好吃的,馋的直流口水,于是食欲大增,然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。
9.女抱怨时,男千万别给提出解决的方法,顺着她附和就可。例:堵车真烦人!为什么不走另外一条路?错。我就说应该早点出门!大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对!
10.家里养了一只哈士奇,今天喂它狗粮的时候,出于好奇,我随手拿起一块尝了尝,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置。
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1.一日唐僧师徒四人来到盘丝洞,只见水池中七位美女在洗澡,八戒馋得嘴巴流口水:七仙女。唐僧仅仅瞟了一眼,立即双手合十:妖怪。悟空道:佩服佩服,这七人正是妖怪,可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?唐僧微笑:那七仙女其中一个嫁给了董永,哪里还会有七个人洗澡啊?
2.据说,女生实际长相=人人头像漂亮程度﹣30%。男生帅气程度=人人头像效果+30%。
3.本人独自在外租房住,昨天晚上10点洗澡完后,照例躺床上跟女友发信息,发完一条后太困,躺了会儿,醒来后发现已经12点了,手机上有好几条她发来的信息,无非是怎么不回啊,睡着了吗之类的,于是我脑子一短路,回了条信息过去:他已经睡了...... 结果女友手机今天到现在一直是关机状态...
4.打劫!随着一句不太标准的普通话,飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。半个小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!
5.找女朋友要先看看她的淘宝等级,只有一两颗红星的最好,上钻的那种一定要三思而后行啊
6.春风荡漾的晚上,一姑娘敲开家门。我问她是谁,她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来,一句话没说,我叫她星期三女孩。一月后,星期三女孩终于开口:冯导,可以给我角色了吗?我指着地板说:冯导演家在楼下啊亲!
7.妈妈批评儿子:我就不明白了,一天内你怎么能做这么多的蠢事!。儿子理直气壮地回答:因为我起床早。
8.一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关! 大家诧异:但是我们的电脑还都亮着啊?! 同事苦逼的声音从桌下传出:我手还没抬起来呢,全办公室沉默两秒!! 关机!!快关机!!! 保存!! 你挺住,挺住啊!!!
9.女儿两岁,晚上临睡前把尿。我:女儿,撒个尿好不?女儿:不撒。我:乖,撒一个呗,要不就会尿湿床,就要受凉,然后就会感冒,再然后就要吃药打针。女儿:不撒。斗争进入相持阶段时,老婆走过来,白了我一眼,一句话搞定:尿床了就给你照下来放到网上去。女儿:我要撒尿!网络威武。
10.公司同事闹离婚,原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。他说:通过避孕套。 我问:怎么,避孕套少了? 没少,走的时候剩9个,回来的时候还是9个。 那怎么回事?我不解。 走的时候是杰士邦,回来的时候变成杜蕾斯了。
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1.和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己如果真是自己错了再好好想想怎么推卸给他。
2.我把你们一个个当朋友,可你们呢?一个个都把我当男/女神。
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4.分手一百天,男孩给女孩发了个消息:我在老地方等你。后来女孩在北海吹了一下午的风,男孩在宾馆住了三天。
5.如果圣诞节你送我礼物,我就和你说一下我的收货地址!
6.前几天我们这里下大暴雨,房子都淹了,吓死我了,幸亏我媳妇救了我一命。如果当时她没充满气,我就死定了。
7.希望大家不要做一个抠门的人,因为门会烂的。
8.我一直以为我三十岁前不会有孩子,直到我儿子点开了全文,虽然他点了收起来,也不评论点赞,但我知道你是存在的。
9.有没有想去喝酒的?现在!想去你们就去,年轻人趁年轻就要做自己想做的事,我先睡觉了,晚安。
10.遇到了一个难题,想请教一下大家。现在有两个女生,A对我很好,非常贴心,善解人意,但是长得丑,又平胸,又没钱。B很漂亮,身材又好,家境也不错,但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久,所以想问一下大家我该怎么拒绝那个丑的?
11.小时候我以为钱能买到爱情,买到亲情,买到友情,长大了我才知道我没那么多钱!
12.不管你变成什么样,我都爱你新版人民币
13.昨天女神给我发短信说:今晚我家没人于是,我去了她家敲了一小时的门,果然没人!
14.如果你愿意一层一层的剥开我的心你会坐牢的我跟你说。
15.以前,我虽然没钱,但是每天都很快乐。但现在不一样了不但没钱,还不快乐,还热,还他妈胖了,还他妈黑了...
16.健康小知识:如何在刷牙时避免恶心干呕请不要再对着镜子刷牙了!
17.每次在球场上打完球都会有女的主动过来搭讪这水瓶不要阿姨就收走了哈。
18.现在的钱真不叫钱了,十几年前1块钱可以买两包方便面、5根火腿肠和一卷卫生纸,现在就不行了因为有监控了。
19.本月我一定要瘦十斤,特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈,下个月再发一次。
20.以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接给你推销人体器官了!今天路上就碰到了一女的大声问我要不要脸?
21.高中生不要感叹什么一毕业,这个班就估计聚不齐了,我告诉你在大学,上课都聚不齐。
22.今天的你对我爱理不理,明天多云转阵雨,气温28~32℃。
23.喝酒之后,不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人这酒你算是白喝了!
24.刚刚被喜欢的人表白了让我们恭喜刚刚!!
25.男朋友生气了怎么办?搂着他的脖子,坐在他的大腿上,用双腿缠住他的腰 ,一边看着他的眼睛,一边摸他的敏感部位,然后紧紧抱着他,在他耳边呼气,悄悄说着情话,然后吻他从耳根到脸颊,再顺着喉结一直往下紧接着你会被日死的,我跟你讲!
26.我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话我不认识你。
27.记得初入公司时,写的代码乱七八糟,错误百出,bug连连,不仅项目经理骂我,其他同事也对我抱怨不断。后来听朋友介绍,就报了一个培训班,经过1个月的刻苦学习,终于功夫不负有心人,现在他们都骂不过我了。
28.小时候我以为全世界都喜欢我,长大后我才发现是全宇宙。
29.其实每次嘴上和你发完脾气,我都特别后悔,因为当时我真想动手掐死你。
30.最近微信里怎么那么多人都开始自称宝宝了,你们都多大年纪了?还要不要脸了?????宝宝只有我一个好吗!
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怎样在朋友圈发表文章可以显示全部?
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1、为了让朋友圈说说的格式看起来体验更好,微信对文字的展示方式进行了强制优化;2、少于等于6行文字,全部显示;3、超过6行后,总字数少于99个字时,显示前6行,后续内容折叠,需要点击“全文”才能完整显示内容;4、当超过99个字后,发送的内容就只会显示一行,并带有阴影,需要点击进去才能查看完整...
英狄雅博: 微信朋友圈只能够显示6行文字,大于6行文字的朋友圈会被折叠.想要查看被折叠的朋友圈文字,在朋友圈中点击“全文”按钮即可. 1、在微信朋友圈中输入文字时,只要输出的文字不超过6行,就不会隐藏,而是全部显示了. 2、文字一旦超过6行后,就会自动隐藏,此时需要点击“全文”来展开其余全部文字. 3、如果发表的文字超过6行隐藏了,那么也可以选择复制全部内容,再将复制的内容作为评论再次发送,此时发出的评论也会显示全部内容. 注意事项:1、如果是发送的朋友圈不想被折叠,可以将文字评论发送.2、第五步看完朋友圈后可以下方的收起,即可将朋友圈变回折叠状态.
阿克陶县17550087897: 微信朋友圈怎么发一行字然后点击全文看下面的 - ?
英狄雅博: 长按朋友圈右上角的相机,打一行字后按空格,然后发送,就会出现下图效果.具体操作如下: 1.点击微信右上角的发布按钮,如果是只想发文字的话就长按小相机按钮,如果是想带图片文字的话可以直接点击下就可以的; 2.任意选择相...
阿克陶县17550087897: 微信朋友圈发文字怎么显示全文(朋友圈怎么显示全文技巧) ?
英狄雅博: 1、打开微信,点击“发现”,打开朋友圈.2、在右上角有一个图标点击或者长按,会出现发表文字,在里面打出想要说的话或者文章.3、点击“发送”,可以看到文字只有一点,点击就可以进去看到全文,文字是可以直接全部显示的.
阿克陶县17550087897: 微信发文字说说,有一段我想要别人看的时候要点击显示全文才能看到,怎么发 - ?
英狄雅博: 晴天y雨天2 | 来自手机知道 | 十三级 1.首先,登陆微信,点“发现”“朋友圈” 2.进入朋友圈之后,你所有的好友动态都能看到,自己想发说说可以点右上角的照相机,选择照片,或者拍照,然后再方框里输入你想说的内容,发布. 3.如果不想带图片,那么点住那个照相机按钮,不动,点3秒,就会出现个文本框,输入想说的内容,发布出去就可以了
阿克陶县17550087897: 微信朋友圈如何发布那些点进去有全文的信息 - ?
英狄雅博: 微信朋友圈发布带有“全文”的方法步骤如下: 1.长按朋友圈右上角小相机,它会跳出只发文字的框; 2.输入文字; 3.换行 但是每一行都要有个空格; 4.再输入文字; 5.发送即可.
阿克陶县17550087897: 微信最近有个玩法叫做点开全文,怎么制作 - ?
英狄雅博: 1、打开微信朋友圈; 2、在朋友圈选择发布文字内容(长按朋友圈右上角相机图案); 3、开始文字结束后,按回车敲足7个换行,每行需配个空格; 4、7行之后打出余下的文字; 5、点击'发送”即可. 这样朋友圈文字内容发送出来之后,仅显示开始文字,余下的文字会被“全文”两个字隐藏.
阿克陶县17550087897: 微信朋友圈怎么发送点击全文的文字? - ?
英狄雅博: 首先,输入一整段文字(你要发送的所有内容,不要有段落,就是一整段).然后,从你要隐藏的部分开始,连续“空格”“换行”数次.最后发出去的文字想要被隐藏的部分就被隐藏起来了.
阿克陶县17550087897: 微信在朋友圈发很多的文字怎么变成点开全文的格式 - ?
英狄雅博: 你这是冷知识大比拼啊,可能也只有我这种无聊的人研究出来了. 第一种就是普通发文字,这个你肯定明白. 关键第二种是怎么发的,需要点击进去.方法就是粘贴复制一定长度的纯文字(具体多少没无聊到去研究),超过这个长度就变成默认发送需要点击的. 好玩的是默认完成了你是可以编辑的,不发送你删除大部分,只留一个逗号,再发送还是第二种需要点击的格式. 希望可以帮助到你~望采纳哦~谢谢~看评论
阿克陶县17550087897: 微信发朋友圈的文字为什么会有两种格式,一种点击展开全文,另一种只显示不到一行需要点进去. - ?
英狄雅博: 文字+空格,一直空格满六行,一直空格满六行、一直空格满六,第七行打出你想说的话,发出去就可以达到你说的效果的. 如果你要发的文字比较多,直接输入文字也是需要点击显示全文才可以看到的. 1.一直按着朋友圈右上角的相机图案进入文字输入. 2.先输入要说的话的前半部分,然后输入几个空格,转下一行. 3.下一行也同上一样输入几个空格,然后再转下一行. 4.大约空出8到9行之后,输入余下的文字.这样就可以发文字全文收起的格式.
阿克陶县17550087897: 朋友圈有哪些热门的“点开全文”段子 - ?
英狄雅博: 1. 快过年了,要发年终奖了,其他单位的让一让,让一让,多谢了 --------------让郊区的国企先跳;2. 从小妈妈告诉我不要交不3不4的朋友 ------------------- 所以现在我的朋友都很2,特别是点开全文的这个3. 以前,我对你说过,你若安好便是晴天 -------------------- 我最近看了看天气,你应该是亡了4. 冬天下雪了,告诉单身狗们一个好消息 --------------- 要升级为雪橇犬了,开不开心?5. 我不想工作是因为我家里牛啊 ----------------------- 羊啊,还有猪啊都没人喂啊