为什么人越长大，好朋友就越少，人也越不快乐,是因为成人的世界太贪婪吗

人也越不快乐，是因为成人的世界太贪婪吗~

因为你想的太多了 除了浪费时间没有其他任何价值

老朋友渐行渐远，是所有人都遇到的问题，区别只在于有的意识到了、承认了、面对了、甚至把它说出来了，有的在潜意识里已经默默完成了这个不自觉的心理建设。
但随之而来的问题便是：如何结交到志同道合、让人愉悦的新朋友呢？要想明白这个问题，首先就要回答一个困扰过许多成年人的问题：为什么成年后的你，朋友变少了？
先说结论：我认为，一是交友纽带变了；二是太过被动，指望友谊从天而降、然后不加维护便可以相伴一生；三是眼高手低，试图不劳而获。
交友纽带变了
学校和社会最显而易见的不同在于，在学校里，朋友关系多半源于物理距离的相近，同寝室、同桌、同专业更容易成为朋友，因为你们有一致的生活内容、共同的可供吐槽的圈子，生活的相近伴随着各种话题的滋生，从而形成一种亲密关系。而到了社会上之后，物理距离上最近的，却是一群带着利益纠葛、成长环境和三观迥异的同事，在其中甄选出知心朋友，犹如大海捞针。
很多人喜欢感叹，上了社会再也交不到如学校里那般的知心朋友了，甚至老朋友也渐渐疏远。但这究竟是为什么呢？如上所述，两种环境的变化，本质在于，你和朋友不再处于同一空间，也没有过多的重合时间，简而言之，你们不能再天天见面了，这直接导致你们不再有如过去那般众多的话题。
换个角度来说，过去的交友纽带是“共同的生活”、是朝夕相处。而随着各奔东西，每个人都逐渐开启了新的生活，对他人的生活琐事，无法感同身受甚至提起兴趣，也正常不过。客观环境已经发生变化，但很多人却没有找到新的纽带，依然絮絮叨叨无休止地谈论个人生活，用老一套的交友方式去维护旧友或结交新朋友，自然会感到挫败。
随着生活环境的变化，人与人之间的纽带不再是个人生活和共同圈子，那还有没有什么别的依然强烈的纽带，来让人感受到“知心朋友”般的温暖，甚至“灵魂伴侣”般的共鸣呢？
什么是“知心朋友”
讨论人与人之间的纽带前，先来看看什么是知心朋友。
我认为，知心朋友指的是对个人而言具有独特性、不可取代性的亲密朋友。例如，在学校里，或许你仅有那么几个可以来分享私密感情生活的朋友，可以毫无顾忌地和他们说最近喜欢上了谁，最近谁又在追我。这些事，不可能大街上随便拉一个人就和他们分享。这体现了独特性和不可取代性。
但时光不再，我们已经过了那个八卦横飞的年纪。如今，大部分人的聊天内容是什么呢？我问了一些人平时都和“朋友同事们”聊什么，得到了惊人一致的答案：追剧、八卦、热点话题（只是无关痛痒的热点，并不是三色幼儿园那种）、游戏、带娃、发财等。随之而来的一个问题便是，这些话题可以让你轻易地融入一个全新的圈子，但似乎谁对谁都不是必须，一旦物理距离远了，过去这些叽叽喳喳聊一通的人们，也就散了。缺少了独特性和不可取代性，这些每天在一起叽叽喳喳的人们，就成了“酒肉朋友”，而不是“知心朋友”。本质来说，成人社会里的友情，缺乏一些我们过去认知范围内的维系友谊的纽带。如果话题是如上所述，那么，没有谁真正需要你的友谊，也没有谁真正需要他人。
如果找不到新的强有力的纽带，势必无法走出“交不到新朋友”的窘境，甚至连老朋友也会因为生活的天壤之别而渐行渐远。
新的纽带是什么？
新的纽带是什么，取决于你对朋友的定义和期待是什么。你的期待，决定了你会遇到什么样的人。如果你希望朋友周末陪你出来消磨时光，那么会赴约的也一定是同样有消磨时光需求的人；如果你对朋友的期待是一起聚众玩游戏，那么会赴约的也一定是同样喜欢花一个下午玩游戏的人；如果你对朋友的期待是交流最近读书、看电影的心得体会，那么会赴约的一定是同样想交流这些的人。
如果你认为朋友仅仅是“垃圾桶”，是你情绪发泄的出口，那么很遗憾，到了社会上，你会发现，愿意做“垃圾桶”的人越来越少。那些愿意频繁听你倒垃圾的人，不是太闲，就是太寂寞；
如果你认为朋友仅仅是陪伴，那么这个纽带得以成立的前提在于，双方都朋友不多，缺乏陪伴；
如果你认为朋友仅仅是一起共同消磨闲暇时间，那么前提在于双方都有大把的无所事事的时间可以用来消耗；
以上所列举的三种对朋友的定义和期待，都指向同一个共性：即这些友情得以维系的纽带，根本在于，双方都不能有进步。你不能不承认，这的确是一种纽带，事实上，许多人友情得以维持的原因，也不过是因为大家都交不到新朋友罢了（其实很多婚姻得以维系的原因也是如此）。
你当然可以安于结交以上所列举的这三种朋友，这样的交友很轻松，不需要去考虑自我进步、也不需要付出什么努力，但万一你的朋友开启了人生的新篇章，即他们对朋友的定义和期待变了，你也就得接受，他们一定会与你渐行渐远。每一种选择都有代价，没有追求的结果，从来都不仅仅是失去追求本身，而会同样失去有追求的朋友、积极向上的动力、甚至会提前步入衰老。
如果你对朋友的定义和期待超出了“倒垃圾”、陪伴、消磨时光，而是希望从互动和交谈中分析问题、得到启发、探讨观点，那么在你努力成为这样的人的过程中，自然也会吸引到类似的人。你们的纽带不再是各种具体的个人生活、私密的感情状况，而是共同的爱好、相近的三观、相似的理想，甚至互相欣赏。
回避严肃讨论并不是一种好的交友方式
我不太明白，从什么时候开始，回避严肃讨论居然成了一种被推崇的交友方式。严肃讨论分明是一种强有力的交友纽带，将有求知欲的人们连接在一起。但翻开朋友圈，更多的人确实喜欢晒无关痛痒的美食、美景，或跟风晒一些年度账单之类的东西。
严肃讨论中，势必无法避免观点的对立、冲突，无法避免争吵，于是很多人错误地认为，避免冲突、对所有人友善才是维持自己朋友圈形象的好方式。这种友善的方式包括，从来只发表无关痛痒的内容，从来不下任何判断，从来不评论任何鸡毛蒜皮之外的事件。“不得罪人”当然是一种中庸的、安全的方式，但只能交往到同样中庸的、安全的朋友。如前文所述，没有共同爱好或思想交锋支撑的友情、纯粹基于个人生活的友情，是脆弱的，随时可能因为距离远了、生活不同了而一拍两散。想通了这一点，我便不再顾忌在朋友圈和交谈中发表观点。明确的观点势必会得罪一些人，但同样也可以吸引来更多更值得交往的人。
如果你是一个有追求的人，时间势必越来越少，以精神世界作为交友纽带，是最有效且最紧密的一种方式。只要坚持个人成长，势必可以在精神的领域，结交到各种志同道合、互相欣赏的真朋友。在这样的互动中，不仅可以顺便得到陪伴、倾诉，还能获得启发，互相监督，共同进步。时间从来都不是检验友情的标准，能够长时间保持朋友关系，不过是因为步伐一致，这个步伐，未必是一起成长，也可以是一起原地踏步或一起退步。而好的友谊，不该是为彼此停留，而是携手前进，去探索生命更多的可能性。
而事实上是，愿意在成年后继续努力进步的人并不多，于是反倒让这样的友谊变得稀有而坚挺。
不要试图不劳而获
任何关系都需要维护，友情也是。即使有再紧密的友谊纽带，几个月甚至一年没有交集，也多半会疏远。而不需要频繁互动的友谊，一定是有着更强烈的精神作为纽带，对大部分人来说，如果没有精神纽带，那么保持一定频率的互动，是维护友情最简单易行的办法。可是我又发现越来越多的人并没有结交朋友和保持互动的欲望。
一定是超越在网络上被陪伴的某种需求，才让你有主动交友的动力。根据我观察，许多人缺乏交友动力的原因在于，他们对于与他们相似的人群，根本提不起交友的兴致。比如，生了孩子的人抱怨妈妈群每天都在“买买买”、育儿经和晒娃中反复；打游戏的人抱怨并没有兴趣把群里二次元的人约出来见面；上班的人抱怨和同事没法讲心里话，也没渠道认识别的人……
听这些吐槽时，我总是有相同的困惑：这些吐槽的人，与他们的吐槽对象，本质上都是一样的人，为什么他们却相互看不上呢？这些“生活中自然产生的朋友”，既然提不起你的交友兴致，那是不是意味着，你必须付出更多的努力，去结交那些能提起你兴致的人？
人在任何阶段交到的都是和自己差不多的人，如果你对身边的人提不起兴趣，那多半也是你自己的问题。本质上，你身边大部分新朋友的局限性，也就是你自身局限性的体现。或者更直白点，大家可以反思一下，自己凭什么让他人产生交往和交谈的兴致？如果你的个人特色只是聊院线电影、热门剧集、明星八卦、玩游戏，那么，你自己大概都对和你类似的人提不起太大兴趣吧？
如果你无法对身边的所谓“朋友”产生兴趣，那么，想一想你想结交什么样的朋友，然后努力先成为那样的人。不要试图不劳而获，不要寄希望于生命中“意外”出现一些有趣的、有经验的、有见解的人，并且一直存在下去。也不要顾影自怜，觉得没人懂自己。交友是一个动态过程，是一个互动过程（除非你足够牛逼，牛逼到有很多人倒贴，然后从中去选择一些）。但相比于变成绝对牛逼的人，通过个人努力，不断地靠近自己所想达到的圈子水准，然后主动去结实一些自己欣赏的人，并且用行动向他们学习，才是更靠谱更可行的方法。一旦你这么去操作，会发现，你所欣赏的人，也会去选择他们欣赏的人作为朋友，他们并不希望在交友中只作为一个输出者而存在。给出有效的反馈、提起他人的兴趣，就决定了你必须去努力，必须去多看书、多思考、多行动。
一旦你成为了足以让他人产生交谈和交往兴趣的人，朋友什么的，都是自然会来到生命中的。而那些人，即使他们没有你现阶段的阅历、学识，至少他们主动、积极、有行动力，就凭这几点，也足以证明，他们值得一交。
你是什么样的人，就会遇到什么样的人；你想成为什么样的人，未来就有可能遇到什么样的人。
说到底，如果你也很爱你的朋友们，并不觉得他们干瘪无趣，在交往中可以获得很强的愉悦感，那就没什么问题。如果你满足于聊八卦、聊游戏、聊琐事，也无可厚非。但你不能自己无趣却要求别人有趣。
去哪里找到圈子
圈子的获得方式有许多，对大部分人来说，爱好是最简单的一个方式。前提是你真的爱，并且真的想在这个领域取得一些进步，而不是随便叫一叫，然后在朋友圈里拍个照装个逼，便结束了。
随便举个例子，如果你热爱摄影，并且不是天才，那你必然要上各种分享社区去浏览别人的作品、学习他人的前后期技巧，有了问题，你会留言，会在网上和人交流。你甚至有可能需要跟着某些摄影团一起出去采风，来学习这一门技术。不论如何，只要你对这一领域足够热爱，足够有欲望做好，自然就会进入到一个圈子，认识一些同样爱好的人群。而随着你做的越来越好，也会有越来越多新加入的人希望认识你。而当你在某一领域做到顶尖时，自然会吸引到别的领域顶尖的人，从而不断扩展自己人生的广度和深度。这就是一个良性循环。
交友从来都不是目的，而只是你努力的过程中所附赠的礼物。如果你有爱好，却交不到朋友，那你得审视一下，你所谓的爱好，是不是仅仅是消费？你是不是根本没想在这个爱好上付出太多的时间和精力，去努力把它做好？
说到底，有没有进步欲望，决定了人生的基调。
以上所列举的指示交友中比较重要的需要反思的问题，但同样有许多其他问题值得思考，比如，我们该不该重复上一代“礼尚往来”的维护友情思路，每次去别人家都送一点礼？我认为，这样的行为没什么错，但真正的友情不是礼物的堆积，也不是客套的寒暄，甚至这样的行为，会让双方都觉得很累，从而降低交往频次。真正重要的，从来都只是本质的东西，而不是表面的形式。我没有发现，谁和谁的友谊，因为婚礼上多送了几千块、多送了几个礼物，而发生了质的变化。这些上一代形式主义的“毒瘤”，居然传承了下来，让我感到忍俊不禁。
有这个精力和时间，不如多看几本书、多思考几个问题、发展一两个爱好，然后在与朋友见面时，好好聊一聊，真正培养一些独特的、不可取代的感情纽带，然后好好体验互动中所产生的火花。

你说的对了一些，人在小时候衣食无忧，有好朋友就是好朋友，因为人都得有个相伴的，物以类相聚。而越长越大，自己担当的责任越来越大，利益成了在这个社会生存的最大问题之一，人也就变得越来越势利了，而这种情况下，你就老觉得别人沾你的光，或者你没有沾别人的光，私心越来越重，人际关系越来越不好处，朋友关系淡了，好朋友少了。

不会啊，人长大了烦恼会多些，但我们得到的也多了
快乐与否是与你的内心有关，与哪个世界无关
只能说成人世界要复杂些，但你可以把它处理的简单些
小孩与成人是两个阶段，每个阶段都有它的得与失，这没有可比性的

确实人越大觉得好朋友越少，尤其从校园走出来，刚开始还打打电话，发发短信，后来却越来越少，或许人走到社会上太忙了吧!不过也要没事就互相打个电话，这样就觉得朋友一直都在你身边！人小时候不知道烦恼，因为那时顾不上去烦恼，长大了，你不开心了，因为你去想了！好好享受生活，知足常乐，相信你一定会快乐，而且朋友会越来越好！

人一直都是在痛苦中成长的

是因为孩子世界太纯真 - -

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青河县17810671921： 为什么人越大,朋友越少? - ？
简彦复方： 最本质的原因是因为每个人都觉得自我很重要了,希望别人围着自己转,这个不可能的啊,就像两个刺猬如果抱在一起你想想会是什么感觉呢,所以你可以尝试着多交一些朋友,但能交到几个知心的朋友就不好说了,所以要求不能太高的,做好自己就好了.

青河县17810671921： 人慢慢的成长,身边的朋友就越来越少,为什么呢? - ？
简彦复方： 因为人成长的越快越优秀,朋友都喜欢优秀的人.所以成长的快慢与朋友的多少成正比.

青河县17810671921： 为什么人越是长大发现身边的朋友越来越少了呢? - ？
简彦复方： 因为大家都长大了,都有了自己的生活,有时候并不是朋友少了,而是生份了.其实人有时候是这样的,圈子都是很小的.

青河县17810671921： 谁能告诉我,年龄长大后朋友为什么会越来越少? - ？
简彦复方： 你应该知道,物以类聚.每个人出生的时候都差不多.所以朋友会很多,感觉大家都一样,很亲近,随着时间的流逝,你慢慢的长大,个人的性格棱角逐渐显露,你会发现,和你一样的人慢慢少了.于是~~

青河县17810671921： 为什么越长大朋友越少? - ？
简彦复方： 自己在长大, 朋友也在长大,长大就意味着成熟,越长大懂得的就越多,越长大,对社会对人情世故了解得也越多,看得多了,自然就能分辨得出所谓的朋友,懂得的多了自然就能分辨得出什么样的朋友需要继续交往下去,优胜虐汰会不经意间让你慢慢远离某些朋友!加上长大后责任大,工作生活的担子,有时会压的自己喘不过气来,玩的时间少了,玩的朋友也就少了,时间可以冲淡一切,更别说朋友感情

青河县17810671921： 为什么越长大越觉得朋友越少呢?这正常吗? - ？
简彦复方： 正常,大多数人可能都有这样的心理. 因为都忙各自的事业和家庭了,交流少了,所以你会有一种朋友少了的感觉!

青河县17810671921： 为什么越长大身边的朋友越少 - ？
简彦复方： 长大了,认识的多了,想法也就多了,渐渐地就远离了.很正常,不过,遇到好朋友还是要珍惜

青河县17810671921： 为什么觉得长大了身边的朋友越来越少了,越来越孤单了 - ？
简彦复方： 因为每个人都有自己的生活,可能原来的朋友因为这样那样的原因而或离开或疏远,朋友这个词看你是怎么看的,换个环境也许就换了朋友,只有那些从原来到现在依然跟你有共同的人生观价值观的人才会一直在

青河县17810671921： 为什么长大了总是孤独的,朋友也少了,好像有的朋友会慢慢疏远自己,唉? - ？
简彦复方： 人在小时候是缺乏爱的,然后长大后各有各的方向了,都要为了生活去奋斗,朋友间自然少了联系.

青河县17810671921： 为什么长大后,朋友越来越少了呢? - ？
简彦复方： 因为长大后,人们的思想有不一样了,能和你志同道合,性趣相投的自然也就会少,不像小孩子,只要不是太不合群的,都能玩得开,因为懵懂,对很多事情的看法没有太大的分歧.长大之后人们可能在一些小事情上就看出别人的三观,对朋友的要求自然也高了,尤其是交心的.其实,人这一生能有三五个正儿八经交心的朋友已经足矣,古人不是说人生得一知己足矣吗?所以,朋友,不要烦恼了,当你觉得自己交心的好朋友很多的时候,才是你该警惕的时候!