爱的模式有哪些？

爱情的模式有哪几种~

爱情的四种模式

许多人所理解的爱其实是被爱。我爱你，因为你给我带来快乐，和你在一起
很开心；我爱你，所以我需要你，你必须对我好，让我开心。

如果两个寻求被爱的人相遇，就会互相索取，互相控制。如果是寻求被爱的
人遇到了真正爱他的人，就会一拍即合，互相依赖。但是，只有爱和爱相遇，才
会和谐。

一、控制

她被他的某种特质所吸引，深深地爱上了他，和他在一起非常开心，如痴如
醉。为了独占他，她反对他和别人来往，对他进行实时监控，一旦发现他心不在
焉或移情别恋，
就会跟他大吵大闹。
他很烦她，
也很怕她，
但是，
又对付不了他，
内心充满矛盾。为了把他拴住，她也在不断地改变自己，迎合他，讨他欢心。她
很了解他的心思，能够把他哄得团团转。同时，她还发现，他并不完美，他的某
些特质并不是她所喜欢的，她责令他改变，想方设法改造他。他不愿意被改造，
于是两个人就发生冲突。

他对她的态度也是矛盾的，一方面，她的某种特质是他所喜欢的，所以他很
爱她。爱得深了，自然也就产生了独占欲。另一方面，她的某种特质是他所不喜
欢的，他要求她改变。如果她做到了，他会非常高兴；如果她做不到，他会很愤
怒。她知道，他这么嫉妒，这么霸道，都是因为爱她。但是，有时候，她会很受
不了。

他们爱得轰轰烈烈。他们是“欢喜怨家”，敌对共生，矛盾型依恋。

这两个人其实不懂爱，他们所追求的是被爱。从喜欢到依恋，到占有，偶尔
还有交易和报答，但是，没有关注、共情和支持，更没有奉献。他们根本没有意
识到对方是独立的个体，是活生生的人，有思想感情。他们把对方物化，当作物
体来看待，就象一件珍贵的物品，爱不释手，很想占为己有。他们非常自恋，完
全以自我为中心，
周围的一切都得围着他们转。
如果对方遂了他的愿，
他就会很
高兴，并且加倍爱对方；如果对方不遂他的愿，他就不高兴了，他会教训对方，
改造对方，甚至毁灭对方。这就是反映性移情。

除了反映性移情，他们还有理想化移情，就是把对方的优点放大，觉得对方
非常完美，
所以才会爱得那么深。
事实上，
对方并不完美，
于是，
他们感到失望，
千方百计改造对方。

由于两个人都很自恋，同病相怜，志同道合，因而也有另我移情。

这样的两个人聚在一起，人际界线就完全没有了。两个人混在一起，合为一
体，互相感染，纠缠不清。


这种模式的爱情通常不会持久，激情一过，就会分道扬镳。但是，如果结婚
了，情况就难说了，可能会一辈子“敌对”下去，或者渐渐疏离，形同陌路。也
有可能，一方成长了，获得了爱的能力，能够包容和接纳对方。不过，这种可能
性是很小的，除非有意外或奇迹发生。

二、依赖

她是一个寻求被爱的人，而他已经具备爱的能力。她依恋他，独占他，控制
他，改造他，跟他无理取闹，他就关注她，理解她，支持她，包容她，接纳她，
为她而改变。他这样做不是为了迎合她，讨好她，取悦于她，而是因为尊重她，
信任她，
把她当作独立的个体来看待，
这就是爱一个人和爱一件物品的区别。
即
使有一天，
她想离开他，
他也不会强迫她留下，
这是因为他把她的意愿放在第一
位。爱你就要让你开心，如果你要自由，我就把你放飞。这样做的时候，他可能
会很痛苦。但是，再痛苦，他也不愿意让她受苦。用我的痛苦换来你的快乐，是
很值得的。

她有反映性移情，而他对她百般呵护，认可她，赞许她，使她越来越自信，
一个夸大的自体渐渐产生了。
她有理想化移情，
而他的表现那么出色，
的确完美
无缺，她可以把自己完全托付给他。她有另我移情，而他事事为她着想，设身处
地地理解她，支持她，她不再觉得孤单，她得到了力量，变得越来越强大。终于
有一天，她获得了爱的能力，能够象他那么爱别人。不过，即使没有获得爱的能
力，那也没关系，他会继续爱她、宠她。

自体心理学把获得爱的能力作为治疗目标，主张在“适度”满足咨客的自恋
需要（即反映性移情、理想化移情和另我移情）的同时进行分析和解释，让咨客
把自体客体（即咨询师）内化，形成志向、理想和才技。恋人不是咨询师，他没
有“治疗目标”，只是一心一意地爱她。如果她不想长大，他就永远做她的保护
伞。

多数情况下，她满足于现状，不会真正长大。其实，他的反应是不利于她成
长的。当她无理取闹时，他会觉得很受伤。他能做到关注、理解和支持，但很难
包容和接纳她对他的伤害，
于是撤回对她的爱。
结果，
她的被爱的需要无法完全、
彻底地得到满足。

因此，这种模式的爱情可以长期维系，也可能转变模式，变成“和谐”，或
者由于一方撤出而终止。

三、和谐

她爱他，关注他，理解他，支持他，尊重他。在她看来，他所做的每一件事
都是正确的。
即使她觉得有些不妥，
也会认为那是因为自己还没有完全了解事情
的来龙去脉。
一旦了解了，
就会理解的。
存在就是合理。
她对他很包容，
很接纳，
很信任。

他对她也是如此。

他们无话不谈，没有秘密，用不着考虑措词，想到什么就说什么。即使无意
中伤害了对方，
那也没关系。
他们相信对方不会故意伤害自己，
即使有些话不太
中听，那也是有原因的，譬如对方心情不好，这时候更需要理解和支持。

自恋的人以自我为中心，把他人放在对立面，按自己的行为模式对别人的言
行作出反应。这样的反应是“应答性”和“对抗性”的，不利于和谐。和谐的基
础是共情，
也就是站在对方的立场上考虑问题，
体验对方的体验，
感受对方的感
受，悲伤着她的悲伤，快乐着她的快乐。

共情不同于投射，它是设身处地的理解，而不是把自己的主观臆断强加于对
方。当她心情不好的时候，他问她：
“你心情不太好，是吗？什么事啊？”这就
是共情。
如果他说：
“你心情很不好，
一定是有人欺负你了，
他是谁？你别否认，
不要瞒我。”这就是投射。共情是对对方的感受的认同和接纳，投射是对对方的
感受的否定。这样的否定也是一种控制，就是让对方放弃、否定、压抑自己的真
实感受，接受别人强加给她的“正确”但不真实的、“应该如此”的感受。否定
别人很容易，理解却很难。因此，共情永远都是试探性的，需要通过对方的反馈
来验证。高度和谐的两个人也许会有心灵感应。但是，即使有感应，也不能把验
证的工作省略掉，以免产生误会。过分相信感应和直觉，也是自恋的表现。

共情可以化解对抗性反应。如果有人伤害了你，你一定会很伤心，或者很生
气。这就是对抗性反应。如果你知道他为什么伤害你，用心感受他当时的情绪，
譬如无助、委屈、误会，你自己的情绪反应（如伤心、生气）就会大大减轻。这
时候，
你感受到的主要是他的感受，
而不是自己的感受，
因为你已经跳出了自我，
转换了角色。

没有对抗性反应就不会出现对抗。共情越多，越准确，两个人的思想和感受
越一致，关系也就越和谐。但是，完全一致是不可能的，人与人之间就是有差异
的，这就需要双方互相理解、互相包容。

爱并不排斥被爱。爱的基础还是被爱。如果你不喜欢他，你就无法爱他。你
为什么喜欢他呢？因为他身上有你喜欢的东西，
他给你带来快乐。
有了爱，
被爱
就成了额外的奖赏。有人说，我并不喜欢某个人，但是，我可以爱他。他所说的
是“大爱”、“博爱”，跟我们所讨论的不是一回事。

这种模式的爱情能够天长地久，即使分开了，也会心心相印，互相祝福。

四、追逐

一方有爱或被爱，另一方什么也没有，只是在应付，不是特别喜欢，也谈不
上不喜欢，决心未定，见机行事。这就叫“剃头担子一边热”。人们常常把找对
象叫做“追求”，就是这个意思。

一个具有爱的能力的人，一旦看上一个人，就会关注她，呵护她，尊重她，
包容她。对方只要对他不是太反感，就会被他慢慢“溶化”，享受着他的爱。这
是因为，每个人都有被爱的需要，被人爱抚的感觉是非常美妙的。但是，她并不
爱他，一旦遇到真正喜欢的人，就会毫不犹豫地把他甩掉。也许，她是一个讲情
面、重义气的人，很难把他彻底放下，从而产生内心冲突，藕断丝连。很多人都
曾经思考过这样一个问题：
应该选择一个爱我的人，
还是我爱的人？据不完全统
计，选择“爱我”的人多于“我爱”的人。

如果他发现，他的爱并没有给她带来真正的快乐，他就不会强迫她接受。

寻求被爱的人一旦看上一个人，表现是非常夸张的。他会没命地追，大献殷
勤，大张旗鼓，威逼利诱，死缠烂打。胆小的人可能会被吓跑。也有一些人很喜
欢被追、被爱的感觉，非常享受，尽管她实际上并不爱他。她的矜持强烈地刺激
了他的占有欲和征服欲，他爱得更加轰轰烈烈。最近，她终于被感动了。但是，
她并没有真正爱上他。

时间长了，他渐渐发现，自己一直都是一厢情愿，自作多情。不幸的是，许
多人是在结了婚以后才醒悟的。他们以为，结了婚，成了一家人，过去的付出就
可以得到回报了，而结果根本不是这样。对方仍然不冷不热，享受着被爱，却不
思回报。

结婚以前，他所采用的策略主要是交易和软控制，如顺从、讨好、迎合、利
诱、乞求、施苦肉计等。结婚以后，不得不改变一下策略，用上了硬控制，如监
视、限制、批评、教育、改造、处罚、威胁、打骂。

其实，
她的内心也很痛苦。
她并不爱他，
但是，
他对她那么好，
那么在乎她，
她很受感动。
如果他一直对她这么好，
她的心理也可以平衡。
可是，
结了婚以后，
他的态度发生了变化，没有以前那么对她好了。原来，他是有目的的。他怎么是
这样的人，过河拆桥。她感到很失望，甚至有些后悔。如果只是不象以前那么好
了，那也罢了，他居然监视她，限制她的人身自由，挑她的毛病，还凶她。这怎
么行呢。是可忍孰不可忍。

因此，这种模式的爱情通常不会持久。

相亲型，自由恋爱型，朋友介绍型。
相亲的话比较稳定，因为双方父母都知道对方的家庭情况这样，接受起来比较容易。成功率80%。
自由恋爱型，说明两个人情投意合，开始了一段自觉的恋爱过程。但是也有一个弊端，因为父母可能不会同意，这样的话就非常糟糕了，成功率是60%。
朋友介绍型核自由恋爱形式一样的，成功率60%。

柏拉图式的爱情有以下几种意义:
1.男女平等的爱情观.
2.纯精神的而非肉体的爱.
3.理想式的爱情观,即比喻极为浪漫或根本无法实现的爱情观.
4.在这世上有,且仅有一个个人,对你而言,她(他)是完美的,而且仅对你而言是完美的,也就是说,任何一个人,都有其完美的对象,而且只有一个.

人们往往都只关注2、3，其实1、4才是真正柏拉图式爱情的正解。柏拉图认为人们生前和死后都在最真实的观念世界中。在那里，每个人都是男女合体的完整的人，到了这世界我们都分裂为二。所以人们总觉得若有所失，企图找回自己的“另一半”。柏拉图也用此解释为什么人们会有“恋情”。在他的理论中，没有哪一半是比较重要的，所以，男女四平等的。而且在观念世界的你的原本的另一半就是你最完美的对象。他/她就在世界的某个角落，也正在寻找着她/他。

说这些，没有其他的意义，我相信爱情，我也体会这精神上爱的力量是多么伟大，我的爱情真的有点柏拉图的味道，我相信我正在寻找她，可是她究竟是不是我的另一半呢？也许不久就会有答案了。浪漫的爱情谁都想要，只要找到了她，我愿意融化她在浪漫的海洋~~~~

精神恋爱

柏拉图问他的老师苏格拉底：什么是爱情？？
于是，柏拉图的老师苏格拉底带着他走到麦穗田。叫柏拉图从中选一颗最大最好的麦穗，但只能摘一颗而且不能回头望！
柏拉图觉得这太简单了。当他空手而回的走到老师面前时，老师惊讶的问他为什么会空手而回？于是柏拉图说出了空手而回的原因：当他走到麦穗田的时侯，
看见了一株看似不错的麦穗，原本想摘下，但回头想想：老师只限我摘一次，也许后面还有更好的呢！就这样走着走着，不知不觉就到了麦穗田的尽头，才发现自己的手中一株麦穗也没摘到！
于是苏格拉底笑笑了笑对柏拉图说：这就是爱情！！
我也觉得现实生活中的爱情和这个故事很相似，你们觉得爱情的定义是什么？？

柏拉图式恋爱，也称为柏拉图式爱情，以西方哲学家柏拉图命名的一种异性间的精神恋爱，追求心灵沟通，排斥肉欲。最早由Marsilio Ficino于15世纪提出，作为苏格拉底式爱情的同义词，用来指代苏格拉底和他学生之间的爱慕关系。

柏拉图认为：当心灵摒绝肉体而向往着真理的时候，这时的思想才是最好的。而当灵魂被肉体的罪恶所感染时，人们追求真理的愿望就不会得到满足。当人类没有对肉欲的强烈需求时，心境是平和的，肉欲是人性中兽性的表现，是每个生物体的本性，人之所以是所谓的高等动物，是因为人的本性中，人性强于兽性，精神交流是美好的、是道德的．

柏拉图式的爱情有以下的意义:

1. 理想式的爱情观 (比喻极为浪漫或根本无法实现的爱情观)

2. 纯精神的而非肉体的爱情

3. 男女平等的爱情观

4. 在这世上有, 且仅有一个人, 对你(你)而言, 她(他)是完美的, 而且仅对你(你)而言是完美的。也就是说, 任何一个人, 都有其完美的对象, 而且只有一个。

第一个意义最常被使用, 但其实是一个误解。不过既然大家都这样用, 也就算是另一个意义了。这误解来自于柏拉图的一个有名的著作"理想国"。该书探讨如何建构一个理想的国度, 因其或许过于理想化而难以实现, 故有人以此来诠释何谓柏拉图式的爱情。

第二个意义也经常被使用, 但基本上也是误解。这误解来自柏拉图的形上学, 他认为思想的东西才是真实的而我们看见的所谓的”真实世界”的东西反而不是真实的。

第三和第四个意义才真的是柏拉图的爱情观或两性观

柏拉图认为人们生前和死后都在最真实的观念世界, 在那里, 每个人都是男女合体的完整的人, 到了这世界我们都分裂为二。所以人们总觉得若有所失, 企图找回自己的"另一半"(这个词也来自柏拉图的理论)。柏拉图也用此解释为什么人们会有”恋情”。

在他的理论中, 没有那一半是比较重要的, 所以, 男女是平等的。而且, 在观念世界的你(你)的原本的另一半就是你(你)最完美的对象。他/她 就在世界的某个角落, 也正在寻找着 你/你。

我不知道，这样的爱情现在是否真的存在，是不是真的不现实或者真的只是在童话中才有。

柏拉图式的爱情
只是站在爱人的身边;
静静的付出,默默的守候;
不奢望走近,也不祈求拥有;
即便知道根本不会有结果,
却仍然执迷不悔,也就是这种不求回报的原因,
注定了它悲剧的结局;
最后
也只能是一条在远处守候的平行线;
只留下回忆中,美好的片段,
当作永恒!!

柏拉图哲学的核心是理念论.他认为,唯一真实的世界是永恒存在的理念世界,人们感受到的现实世界只是理念世界的反映.柏拉图把独立与事物和人们认识之外的一般的东西称为理念,认为只有理念才是真实的存在,因为它构成一个客观独立存在的理念世界,如善的本身,美的本身,正义的本身等.后来人们就把追求纯精神的行为称为"柏拉图式行为"


很多···去找性爱 宝典

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