要笑话！！~~~~

偶要笑话,急.~~~!~

一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的
公主 ：破喉咙，破喉咙
没有人：公主，我来救你了
魔王 ：说曹操曹操就到
曹操 ：魔王你叫我干嘛
魔王 ：哇看到鬼
鬼 ：*!被发现了.
* ：阿鬼,你看的到我喔.
魔王 ：Oh,My God
上帝 ：谁叫我
谁 ：没有人叫你阿
没有人：我哪有？装蒜啊
蒜 ：谁在装我
谁 ：又说我？你们找麻烦啊
麻烦 ：哪一个找我？
哪一个：找你？我才没有...咦，这儿有好多人
好多人：我才刚到耶……你是谁
哪一个：我才不是谁
谁 ：他才不是我
公主 ：大家都是来救我的吗
大家都：我不是来救你的，是来看热闹的
热闹 ：我有什麽好看的
上帝 ：不关我的事，先走了
魔王 ：你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去
下去 ：你好好的魔王不干，演我做什麽
公主 ：魔王若是没有人演，我就可以走了
没有人：若是我演魔王，怎麽会让你走
怎麽会：我才不让公主走，我要看热闹
热闹 ：看我干什麽
什麽 ：你居然要『干』我？流氓
你居然 :我哪有
我 :关我什麽事ㄚ
魔王 :*!我要疯了...
*:喊我干什么!...
疯了 :你要我干啥？
你要我 :我什麽都不知道ㄚ!
我什麽都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗?
有人：我没有叫你啊!
我没有：谁叫他了啊?
谁：冤枉啊...我没有...
我没有：我可没冤枉你啊...
你：谅你也不敢。
谅你：谁说我不敢!?
谁：拜托啊...我什麽都没说啦
我什麽都没：你要我说什麽?
我什麽都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?
我那失散多年的兄弟：拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...
谁：...我要赶快离开这个是非之地
是非：原来这里是我的地盘啊...
我什麽都不&没：你们别吵我们在讲话啦...
你们别吵我们：我没有在讲话啊...
我没有：我才没有讲话咧!...
我什麽都不：-_-\\\"...走...我们到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什麽都没：关你屁事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：呜...为什麽赶我走...
为什麽：我没有要赶你走啦...乖...不要哭
我没有：喔...又关我啥事了
关我啥事：啥?有人叫我吗?
有人：谁要叫你啊...
谁：我真的要走了...T.T
走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：你不是我表妹吗?
关我啥事：表哥...好久不见啦...
好久：我不是在这里嘛...
魔王：你们有完没完？
完没完：他才没有我
你们：我才没有他
我才：谁说的？
谁：叫我干吗？
吗：你居然要干我？
你：我才不会干他
我才：谁说我不会？
谁：冤枉！我没说……
说：叫我干吗？

吗：你们俩真不要脸！
你们俩：我要！我要！
脸：谁要我？
谁：我不要啊
魔王：快一点，再说我可要撵人啦
人啦：赶撵我？找K
K：谁找我？
谁：aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！
他：别K我
我：谁要K我？
谁：终于让我逮找一个啦，杀呀…………

一个啦：别逮我
我：我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！
谁：看我的降龙十八掌！
我：看我的九阴白骨爪！
降龙十八掌：我有什么好看的？
九阴白骨爪：我有啥好看的？
什么好看的：兄弟，我终于找着你啦！
有好看的：哥，咱出去聊。
魔王：天哪！这是认亲大会啊...
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

http://www.yingbeifang.com/viewthread.php?tid=8564&page=18

开打之前

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。

甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着手呢？”

乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在开打之前，要握握手一样。”

大佛爷算命

一天，有个外勐的大佛爷在给群众算命，骗取了不少钱财。艾苏、艾西挤进人群，对大佛爷说：“神通广大的大佛爷，我们兄弟俩求你占卜算命，想知道，我们年老的父母还能活几年？”说着，故意摇响提着的钱袋。大佛爷听到银钱磕碰的响声，就装模作样地胡念了一段佛经后，说：“神佛保佑，你们家将会子子孙孙富裕下去。你们的父母50年后才能升天，现在你俩应给佛祖赔上20块银元，为你的父母将来升天祭奠。”

艾苏、艾西大笑道：“知神、知天、知地的大佛爷，要是我俩听信您刚才的那些话，明天我们就要饿肚子了！感谢神的保佑，可惜我们的父母在10年前就升天了，您的神法算得真妙呀！”说完两人转身就走。在场的人这时也明白真相，一哄而散了。

倒车(2)

集市上很拥挤。

司机将货装好准备离开,开始倒车。车后不远处是一卖梨的农民老大爷。

“倒车...倒车....”车内传出女声的警示信号，不想车倒的太多,车后的老大爷被撞倒,梨也都被压坏了。

司机赶忙下车把老大爷扶起,并连连道歉。“你闪开！”

老大爷一把推开司机“我找那女的。都倒到哪儿了,她还叫倒,倒...”

猴子元年

某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

互敬互爱

岳父母结婚叁十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：”不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。〃你要记住这句话。”

“网恋”问答

老婆：“网恋”的真实性如何？

我：千里外的公路上有百元大钞一片，能否捡到它，取决于那边人是瞎子、疯子还是正常人。

老婆：电视上报道有一对青年男女网恋成功，是真实的。

我：你能保证一辈子不从公路上捡到钱吗？

老婆：为何拿“钱”作比喻？

我：因为每上网恋爱一小时，需向电信局交五块八毛钱。

老婆：“网恋”可否理解成柏拉图式爱情？

我：不可以。因为对方可能是一位老头子或老太太，那样就会形成巨大代沟。而柏拉图与其情人间没有代沟。

老婆：“网恋”真的完全荒谬？

我：存在的即合理的。因此不荒谬。

老婆：婚前，你是否考虑过“网恋”？

我：实践过。

老婆：效果？

我：当我用网名“小狮子”时，无女孩追我；当我改名“蓝玫瑰”时，有一个连的兄弟狂恋我。

老婆：马尔克斯说：一个男人需要两个女人，一个用来爱，另一个用来钉扣子或擦皮鞋。

我：拜伦说过：悲剧皆因死亡而结束，喜剧皆因婚姻而告终。

老婆：你觉得自己成熟了？

我：你知道，我每天中午、晚上各冲浪一次，因为我好奇。好奇的人都是不成熟的。包括老年爱因斯坦。

老婆：我想去隔壁房间上网，与你作精神交流，如何？

我：那拖地、洗衣、洗菜、做饭谁来干？

我出生了两次。

第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……

第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……

母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。

十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……

校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……

教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。

隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……

又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……

阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……

一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!

我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……

诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……

国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前bbq，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。

当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……

大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….

我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……

我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????

天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……

我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……

天不容我，又为何生我?????

我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……

于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请qq号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……

不知道，我这片东西，能不能发出去……

从前有个阳痿的男人很想生个孩子，但是治了好久也没有效果，后来他听村里人说在挺远的地方有个老中医有家传秘方很管用，就决定去试试看，于是，他坐着火车就去找到了老中医。
老中医给他号了脉之后就问他：“你是想去根还是只是想生个孩子啊？”
男人：“有什么区别么？”
老中医：“去根治疗比较贵，时间还比较长，如果只是想生个孩子的话，三服药就能搞定，但是只能用三次。”
男人：“那我就光生个孩子就行了，都这把年纪了，有个孩子就满足了。”
于是，老中医就给男人煎了三服药让他服下，跟他说：“可以了，回家以后，你想用的时候，只要大喊‘呜~~’的一声就能硬起来，喊‘嘘’的一声它就软了，可以用三次，光用来生孩子够用了”。
男人交了钱准备回家了，在回家的路上，男人合计了一下，“我治了这么多年都没有治好，单凭他三服药能行么？我得试试，万一不好使还可以回去找他，生孩子么，两次也够用了”于是他找了个没有人的地方喊了一声“呜~~”果然硬了起来，“嘘~~”果然又软了。男人一看好用，欢天喜地地往家走。
坐上火车，男人正美呢，突然火车一拉汽笛“呜~~”男人硬了，一撒气“嘘~~”他又软了。这下可把他吓坏了，三次用了两次了，还剩最后一次了，再浪费可什么都完了，于是他把耳朵堵上，小心翼翼地回了家。
到了家可是他老婆正在地里面干活，男人怕到了晚上再出什么岔子，就跑到地里叫他老婆：“老婆，老婆咱快回家吧，我治好了，快回家咱生孩子去！！”
他老婆是个很守旧的女人，跟他说“着什么急？哪有大白天做这事情的啊？等晚上吧”
男人生气了：“叫你回家就回家，罗嗦什么啊”
于是，他老婆就回到家了。
男人：“快脱了衣服到床上等着”
老婆：“咱还是等晚上吧”
男人：“别废话，快！！”
他老婆脱了衣服害羞地上了床，男人也把衣服脱掉站在床边上想：俺委屈了这么多年，几天终于可以扬眉吐气威风一把了，于是他卡着腰站在床边大吼了一声“呜~~~~~~~”，他老婆一下子翻身坐了起来“嘘~~，大白天干这种事情可不能乱吵吵的”

有是有，不过是幽默笑话，不知道你喜不喜欢：
救爸爸

一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”

钓不到鱼

姐姐：“沉鱼落雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”
少说废话

一位小姑娘问妈妈：“妈妈，你说，为什么我有两只眼睛、两只耳朵、两只手、两只脚，却只有一个舌头呢？”
“孩子，这是为了要你多看、多听、多做、少说废话。”

打架的原因

有个女孩从学校舞会回家，她母亲问她玩得如何。还好，女孩说，只是两个男孩子为我打了一架。其母正暗喜女儿受人欢迎，又听女孩说：他们都不愿意跟我跳舞，互相推对方过来。

模仿

一个男孩放学回家时，觉得肚子痛。“来，坐下，吃点点心。”妈妈说，“你肚子痛是因为肚子是空的。吃点东西，就会好的。”
一会儿，男孩的爸爸下班回来了，说是头痛。“你头痛是因为脑袋是空的。”他聪明的儿子说，“里面装点东西，就会好的。”

谁的父亲跑得快

三个男孩在一起夸耀自己的父亲。第一个男孩说：“我的父亲跑得快，他在射箭之后开始跑，还能先于箭到达靶子！”
第二个男孩说，“那算什么！我的父亲在开枪之后开始跑，能先于子弹到达！”
第三个男孩只是微笑着。然后他说：‘那算什么，我的父亲是一个公务员。他5点钟下班，4点钟之前就到家了！”

巫婆好

同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

玩笑

教堂中正在举行婚礼，教堂外皮皮对东东说：
“无聊死了，有没有什么好玩的？”
“玩什么好呢？”
“对！去和新郎开个玩笑。”
“开什么玩笑呢？”
“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”

聪明的博比

布朗非常欣赏他的小儿子。一次他和一位客人聊他的儿子有多聪明。
布朗说：“他只有两岁，就认识所有的动物了。他长大一定会是一个出色的自然科学家。来，我让你看看。”
他从书架上拿下一本画册，把博比抱到膝上，打开书，指着一张长颈鹿的画片：
“博比，这是什么？”
“马马。”博比回答。
他又指了一张老虎的画片，博比回答说：“猫咪。”
然后布朗又指了一张狮子的画片，博比说：“狗狗。”
他又指了一张黑猩猩的画片，博比说：“爸爸！”

爸爸好棒啊!

妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。
小安妮静默了一会儿。
妈妈于是问她：“你明白了吗？”
“是的。”
“还有什么问题吗？”
“是的, 那我们的小猫咪呢? 也是这样来的吗？”
“对，跟小宝宝一样啊。”
“哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做耶！”

妙 答

一名游击队员正在给孩子们讲战斗故事，他忽然向一个12岁男孩提出问题：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

南极探险家

汤姆：爷爷，我长大了要成为一个南极探险家。
爷爷：好呀！孩子！
汤姆：我马上就得锻炼！
爷爷：怎么做？
汤姆：每天给我十元钱买冰淇淋吃，锻炼耐冷的能力。

认 鸡

汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：
“这鸡是你家的吗？”
“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”

玩一会和揍一顿

妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？
不能，他是坏孩子。
那我能到外面去揍他一顿吗？

牧师的女儿

牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。
“爸爸，我怕。”
“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”
“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”

吃回来

我得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对他说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点儿，把我们交的钱全部都吃回来。”
没想到在一次朋友的婚宴上，儿子忽然大声地对我说：“妈妈多吃点儿，把我们交的钱都吃回来。

悄悄话

某日，女儿同妈妈去医院保健站检查身体。
妈妈：“检查完了，咱们走吧。”
女儿：“怎么没查耳朵？”
妈妈：“你耳朵的听力不是很正常吗？”
女儿非常认真地说：“我耳朵有毛病。”
妈妈一怔……
女儿趴在妈妈耳边小声说：“别人说悄悄话我听不见。”

比舅舅

有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”
乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”
丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝！’。”

不 敢

明明不小心把花瓶打碎了，妈妈生气地给了他一耳光，并吼道：“跪下！”
“我不敢。”明明胆怯地望着妈妈说。
“为什么？”妈妈大声责问。
“跪脏了裤子，你又要打我！”明明小声嘟哝道。

好火柴

爷爷让小孙子去买火柴。并叮嘱道：要挑好的，划得燃的。
小孙子好一会儿才把火柴买来。爷爷打开一看，全是燃过的。
“怎么回事？”爷爷吃惊地问。
“我都试着划过了。”小孙子一脸天真。

爸爸

周末早上，父亲还睡在床上，他的朋友却已来访。母亲连忙对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”
女儿望着母亲，迟疑了一会儿，走到客人面前，怯生生地喊了一声：“爸爸。”

没有办法

七岁的小儿子把成绩报告单带回家，我们看后大失所望。晚饭后丈夫把儿子叫来，对他说：“看这些分数，我们得想个办法。”
“没有办法可想啊，”儿子回答，“都是用墨水笔写的。”

好眼力

女主人向不速之客表示歉意——请他吃的苹果馅饼没有奶酪。
小孩悄悄地走出去，高兴地拿回一块奶酪放到客人盘里。
客人笑了，边吃奶酪边说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是在哪里发现它的？”
“在捕鼠夹里。”

错漏率

母女俩坐在桌前吃饭，12岁的女儿却拿着饭碗不吃，一粒粒的数米粒。妈妈不解地说：“你不好好吃饭，在干什么？……”“我在统计错漏率。”“什么错漏率？”“我爸爸说他们编杂志错漏率不能超过万分之三，要我吃饭时掉米粒，也不要超过这个比例。所以我要统计一下一碗饭有多少米粒，看看我掉多少粒才不超过比例。”

赶时髦

有两个少年朋友学星期天一起出去旅游。一个少年对他的朋友说：“我看你真时髦。你看你穿的衣服是最新潮的，你唱的歌曲是最流行的，你喝的饮料也是最新进口的。”他的朋友感到很得意，说：“你看到的不过是一种表面现象，还有更深刻的东西你没有发现。”那个少年忙问：“是什么？”他的朋友说：“连我得的感冒也是世界流行的。”

泄露天机

在剧场里，魔术师表演猜牌游戏，很随便地叫起了一个小观众，他说：“你好！小朋友，你愿意做我的助手吗？”
“愿意。”
“那好极了！你能够告诉在座的女士们和先生们，我们过去从来不认识，今天才初次见面，是吗？”
“是的，爸爸。”

初吻

苗苗一岁半，大眼睛黑亮，小巧红唇甚是可爱。某日一群人围着苗苗左“亲一口”，右“吻一口”，末了还“飞一个”。三岁男孩阿蒙在一边痛苦，阿蒙妈解释道：“我媳妇的初吻就这样没啦！” 没有办法

七岁的小儿子把成绩报告单带回家，我们看后大失所望。晚饭后丈夫把儿子叫来，对他说：“看这些分数，我们得想个办法。”
“没有办法可想啊，”儿子回答，“都是用墨水笔写的。”

理 发

亮亮到理发店理发，他对理发师傅说：“"叔叔，请你给我理个光头。”
理发师傅很纳闷，问道：“你小小年纪，理个光头干什么？”
亮亮回答说：“马上要期末考试了，我一考试不及格，我爸爸就要揪我的头发。”

岂有此理

儿子常听父亲向人自称：“鄙人姓张，弓长张，不是立早章。”
一天，有客人来访，碰巧父亲不在。儿子问客人：“贵姓？”客人答：“姓李。”
“是弓长李，还是立早李？”
“岂有此‘李’！”

打高尔夫球

大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。“那对我不合适，”患者说。”我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！”

木乃伊

前苏联考古学家发现了一具木乃伊,可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄,于是他们请了几位KGB帮忙.KGB来了以后,忙了一个早上,最后满头大汗的出来了,"查清楚了,3147岁."
考古学家非常震惊,问道:"你们是怎么知道的?"KGB指着木乃伊说:"很简单,他招了!"

解剖脑袋

死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我他死去的原因吧。” “太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。” “啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？” “唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。”
倒霉透顶

一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了…
死狗…臭狗！你竟然干下这种事！
王先生在骂了一阵之后，冷静地思考该怎么办！
他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理干净放到邻居的走廊假装没事... 他将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉，他不断重复的冲洗，洗了四次才算干净；接着他将猫吹干并梳毛美容，整整花了三个小时才搞定，弄得全身跟浴室都脏臭不堪。
然后他趁着夜黑风高，神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上..
第二天，他出门上班时，他的邻居脸色凝重地叫住他：“嗨！王先生，昨晚真是见鬼了。”
王先生紧张的冷汗直流，道：“喔！是吗，什么事？”
“昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口。”

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柯坪县17216335773： 非常搞笑的笑话要5个 - ？
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柯坪县17216335773： 求15条幽默笑话!要好笑的!!! - ？
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柯坪县17216335773： 要笑话10篇 - ？
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柯坪县17216335773： 要笑话,越多越好,要特好笑的 - ？
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柯坪县17216335773： 想要二十个笑话 - ？
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柯坪县17216335773： 要一些超搞笑的笑话 - ？
阴桦心律： 一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞. 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机...

柯坪县17216335773： 给我一些笑话,要爆笑的 - ？
阴桦心律： 1.某日你走在街上,忽然看到一堆屎,你蹲下来仔细地看:“难道是屎?”你用手抠抠:“好像是屎.”你放到嘴里尝尝:“果真是屎!”你狂笑:“幸亏没踩到!” 2.某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,忽然一叠手纸从隔壁墙缝塞过来.“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷锋.” 3.你是否孤独寂寞?如果是,那么你就去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时到楼顶挥动棍子,别人要问你干什么呢?你就说:我抽风呢....