以防骗防盗为主题 小品
2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声
搞笑小品--作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）
老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）
乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥？
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）
甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么？！（晕倒）
谢幕！
（音乐：新闻联播）
主持人甲：观众朋友们大家好，欢迎收看南理工校园卫视。
主持人乙：近月，我校发生多起学生被骗案件，给校园带来了很多不良影响。
主持人甲：而昨天发生的这起案件不仅学生被骗了，而且啊，连家长也被骗了。
主持人乙：这究竟是怎么回事呢？现在我们现场回放哈
~
情景一：
小杰伸伸懒腰，出场了。两个骗子从另一边出场，各自打着电话（注意隔一段时
间挂一次，嘴还要动起来）
小杰：今天没事做好无聊啊，唉，还是上网看看新闻吧。
旁白：小杰打开电脑，正在浏览新闻。
小杰：
现在骗子可真狡猾啊，
竟然利用人们的义气和善良进行行骗，
看来我得处
处小心啊！
小杰：
Oh my lady gaga~
利比亚又被炸了！啧啧啧……
旁白：
这时手机响起来了。
是一个不认识的号码。
（看好小龙的表演，
蔡芽保持）
骗子甲：喂，是小杰吗？
小杰
(奇怪中……）：是啊，你是哪位啊？
骗子甲：嘿嘿，
你怎么连我的声音都听不出来了啊？
小杰：你到底是谁啊？再不说我挂了啊？
骗子甲：别啊，给你三次机会，猜猜我是谁？
旁白:小杰这时心中一震
.
小杰（想）：靠
,
这不是刚才看到的那个电话骗局吗
,
小杰：喂，骗子，你的台词是不是该改一下啊？
骗子甲：额。。。。。。被你识破了。。
恩，信不信我会一直电话骚扰你啊？
小杰：那你信不信你骚扰我我就关机啊。
骗子甲：不信。
旁白：于是小杰关机了。将手机扔在了一旁。
小杰：这死骗子，竟敢侮辱我智商，我勒个去
小杰继续浏览新闻。
小杰:吉林人黄西，红遍美国的小~沈~阳~ 哈哈哈哈哈~一点也不搞笑.
（拉开电脑桌前的窗帘）
小杰：哎哟，天气不错嘛！（小杰拍着篮球出去了）
两骗子保持原状
~~~~~
（两位辛苦了）
情景二
杰爸爸杰妈妈坐在沙发上，杰爸爸看报纸，杰妈妈织毛衣
杰妈妈：老公。
杰爸爸继续看报。
杰妈妈：老公？
杰爸爸轻轻嗯了一声
杰妈妈：老
~
公
~
我在跟你说话呢！
杰爸爸叹了口气，转过身来
杰妈妈：老公啊，小杰最近没有打回来电话吧？
杰爸爸转过身去，继续看报纸说：哪次电话不是你去接？
杰妈妈掐指一算：那就是没有了，哎呀这臭小子，
N
天都没打回来电话了，生活
费够不够？难道是搞对象了？。。。。。。
杰爸爸：哎呀，那么想他的话你打过去不就得了吗？
杰爸爸转过身来哀求状说：亲爱的，让我耳根子清净一儿会吧，求求您了！
杰妈妈：好好好我马上就打。恋爱时啊我是你的氧气，婚后我是你的空气，现在
啊我是你的二氧化碳。
杰爸爸打开电视机。
杰妈妈拨了电话，但（您所拨打的电话已关机）
杰妈妈：咦？老公怎么关机啊？小杰手机平时二十四小时都是开着的？是不是出事了？
杰爸爸：你担心个啥，儿子继承了我的优良基因，难免会被女生骚扰得关机嘛！
（喜洋洋音乐响起来）快过来，喜洋洋快要开始了！
旁白：过了一会儿，（电话铃响）电话铃响了。
杰妈妈（冲过去笑着说）：“准是那臭小子！我去接”（杰爸爸将喜洋洋音乐放小）
杰妈妈：喂，儿子！
骗子乙：喂，你好，请问是小杰的家里电话吗？
杰妈妈：是啊，我是小杰的妈妈，您有什么事吗？
骗子乙：我是南京赤脚大仙医院的医生，你们家小杰在今天早上发生了严重车祸……
.
杰妈妈:什么，小杰出车祸了？（杰爸爸跑过去）他现在怎么样？严不严重？
骗子乙：额，小杰现在正处于极度昏迷状态，情况十分危险，
杰爸爸抢过电话:小杰现在怎么样拉？
骗子乙:额，小杰今天早上出车祸了，需要立即动手术，你们赶紧在四十分钟内来医院交五万块钱手术费。
杰爸爸大吼:人命重要还是钱重要？我们在北京，四十分钟到机场都不可能，我们赶不到医院交钱你是不是就不管了？
骗子乙：杰爸爸，莫激动莫激动，先交钱再做手术也是医院的规定嘛！这样吧，
要是来不及赶过来的话，
就先把钱打到我们医院的账户上也行啊！
我们会帮你办
好手续的，账户号你记一下：
杰爸爸：好好好，快拿笔来，医生啊你说吧。
骗子乙：622260911100288888，记好了吗？时间就是生命啊，快点打钱吧。
杰爸爸：医生，你一定要救我儿子，钱马上就会打过去的。你要五万我打十万，你要给我儿子用最好的设备最好的药。
骗子乙强忍住笑：咳咳，我会尽我所能。
杰妈妈在旁泣不成声：一定要啊，医生，我只有这一个儿子。
骗子乙挂掉电话得意的说：真是傻得雷同
杰爸爸拿着存折说:老婆，我到楼下汇钱，你在家里等电话啊
杰妈妈：唉，外套！（两人下台）
旁白：
很快杰爸爸就将十万块钱汇入了那个账户。
（骗子击掌后欢呼雀跃的下台）
情景三：
旁白：小杰拍着篮球回宿舍了，拿起放在桌子上的手机开机：哇塞，这么多家里
的未接来电啊！喂？
杰妈妈：小杰，你醒过来了吗？爸爸妈妈马上就到南京了看你了！
杰妈妈伤心的哭了起来
小杰：什么醒不醒啊？你们来南京干嘛？
杰妈妈
:
你早上不是出车祸了吗？
小杰：车祸？啊？？？（小杰继续听电话状）
主持人乙：随后，杰妈妈将事情的原委告诉了小杰，两人才幡然大悟。
小杰和杰妈妈齐声说：上当了！
主持人甲：
骗子们冒充学姐学长混入新生宿舍让我们填写一些表格什么的获得我
们的信息，然后冒充同学给我们打电话，或者给我们的家长打电话进行诈骗。
主持人乙：
所以我们大学生不要轻信陌生人，
随便把自己的个人信息泄露给他人。
主持人甲：
我们在增强自身防骗意识的同时，
也不要忘记提醒家长和周围的亲朋
好友，以便揭穿骗子的新招。
主持人乙：让骗子的诡计无处可施。
主持人甲：好了同学们，今天的节目就到这里结束，感谢大家的收看。
主持人乙：下期节目我们再见。
自己稍作改动 很不错的
消防安全快板
女合： 手上竹板响起来，我们一起登上台。
你登台，我登台，专为“校园消防演一台”。
-------《消防安全快板》
男合：好！
说消防 道消防， 人人都要懂消防
咱先不把别的讲，讲讲防火重要性。
水火无情是常言，一不小心酿火灾……
火魔凶恶似虎豹，预防为主是目标。
女合：“哎哎”，叫同志， 我们也想来几句。
消防安全重如山，人人防火保平安。
防火意识要牢记，别让火灾害了你
平安是福万般好，吉祥如意有牢靠。
甲： 消防安全连万家，防火要靠你我他，
火灾残酷最无情，做好防患是前提。
乙： 家用电器很普遍，使用不当有隐患，
谨防爆炸和火警，有事出门断电源。
甲： 家电着火不要怕，快把电闸先拉下，
火警面前不要慌，紧急报警最先行。
乙： 火警电话“119”， 救火防灾是好友，
人民消防为人民，义务救火不计酬。
甲： 消防设施别乱动，扑救火灾有大用，
保护设施人有责，万户同谱幸福歌。
乙： 装修要用非燃物，油漆远离火源处，
建房置业图享福，更须安全来保护。
甲： 小孩玩火要禁忌，切莫把火当儿嬉，
一家失火殃千邻，危害社会损民利。
乙： 烟花炮竹虽喜庆，如何燃放按规定，
防火防灾要注意，遵纪守法保太平。
甲： 消防法颁布真叫好，政府统一来领导。
部门依法来督管，单位全面要抓牢。
乙： 群众积极参与搞，全民齐心不能少，
国泰民安奔小康，安居乐业消防保。
甲： 安全消防勤演练，预防为主铁观念，
确保一方久平安，一心为民作贡献。
女： 说得好、说得妙，企业消防我来表。
企业安全靠的啥，安全消防最重要。
能源公司意识高，消防安全是目标。
不论官、不论兵，安全规则记心中。
责任落实到个人，确保工作有实效。
管理正规展风貌，安全效益节节高。
男女合：说安全，道安全，企业生产靠安全。
强企业，创效益，安全生产出效益。
消防安全和生产，摆正位置一二三。
搞好安全促生产，安全幸福紧相连。
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盗防骗剧本
人物：骗子，乔凯源，旁白，老师
场景：校园的角落里。
旁白：乔凯源是一个高中生，他的生活过得马马虎虎。有一天，骗子，已经对他虎视眈眈。
乔凯源：（乔凯源悠闲地走着）猪，有一个鼻子两个孔。。。。。。。。
骗子：（拦住乔凯源）兄弟，去哪呀？
乔凯源：你是谁？
骗子：你不认识我？
乔凯源：（摇摇头）不认识。
骗子：你真忘了？我是你朋友的表弟的哥哥的大叔的侄子的同学。
乔凯源：why?
骗子：我是你朋友的表弟的哥哥的大叔的侄子的同学。
乔凯源：“why?”是为什么？刚刚故意考考你，你竟然听不懂，你不是学生？（一脸疑问）
骗子：我当然是学生，其他的不说了，用一下你的手机。
乔凯源：你干什么？
骗子：有事。
乔凯源：你是几班的？
骗子：（眼珠转了转）五班的。
乔凯源：你叫什么名字？
骗子：王波涛
乔凯源：你到底干什么？
骗子：学校没有公共电话，给家里打，我爸病危了。
乔凯源：感动啊！用吧。（把手机递给了骗子）
骗子：谢谢，太谢谢了。（拿着手机要走）
乔凯源：你去哪？
骗子：有些话外人不能听，不好意思。
乔凯源：去吧。
骗子：（大摇大摆走了）
旁白：乔凯源始终没等上骗子。于是，他找到了老师。
（骗子被押走了）
合：法网恢恢，疏而不漏。让贼远离我们一步。
人人觉遵守《消防法》，国富民强唱和谐。
小品 得不偿失
偷 大家好，我是干什么的？不能告诉你。你们自己看，看了就知道。有人吗？有人吗？没人？没人吗？没人我买卖就开张了。（开门）就这么容易。干啥的？知道了吧？这家人家看样子跟我家差不多，我拿点啥呢？慢着，干什么都有规矩，三教九流各行各业都有规矩，当小偷的也有规矩。我先得拜一拜。丐帮帮主洪七公在上，保佑我一帆风顺，马到成功，广开财源。拜完了，我就动手了。怎么回事？连马桶我都翻了，这家比我口袋都干净，这现金都存银行了？贼不走空，我不能空手，搬电视，目标太大，有个水瓶，也能卖5元，哎，这有二十，二十就二十，水瓶也带走。谁？
甲 有人？开门开门
偷 没人
甲 没人怎么说话
偷 完了，门是出不去了，我藏桌子底下，这也藏不住呀，对，走窗户，能下去，但二十块钱犯不着，十六楼
甲 开门，不开门我不走了，看谁厉害
偷 豁出去了，嘿嘿，干巴一小老头，我怕你啥呀
甲 你好你好，你是谁呀
偷 你看我象谁？
甲 你，象，象
偷 象谁？
甲 小周
偷 谁？
甲 小周
偷 小周。
甲 小周是你姐姐？
偷 对，我姐姐，这我姐姐家
甲 屋子里乱七八糟的，你也不收拾收拾
偷 要搬家，你来有事呀
甲 有事，没事干吗上来
偷 坐坐坐
甲 干吗去
偷 我给你去打水
甲 我才喝水，不喝不喝
偷 那你干啥
甲 干啥，要钱
偷 要钱？要什么钱
甲 扫街钱
偷 多少
甲 多少？我跟你说，三个月十二块，你姐姐三个月没照面了
偷 你凭什么跟我要钱
甲 我为什么不能跟你要钱，你是你姐姐的弟弟
偷 你找我姐姐要去呀
甲 我找你跟找你姐姐不一样吗
偷 他不一样
甲 一样，我给你开收据，你找她报销去
偷 得，得，看到了吧，我倒不倒霉，我好不容易得二十块，还要分他十二
甲 你说什么呀
偷 我说呀，我这里有二十，我给你十二，你这给我八块，商量商量，十块，你给我留个整数
甲 不行，讨价还价，没听说扫地钱打折
偷 得得，给十二，找八块
甲 五块，一块
偷 你快点
甲 弄错了我要赔，收据
偷 我不要
甲 你拿着，这是手续，你找她报销
偷 我找谁报销？我敢找她报销吗
甲 那我就不管了，我走了
偷 慢走
甲 再见
偷 再见。倒不倒霉吧，好不容易弄二十，叫他分一大半，好歹我还有八块，不对呀，我打车来还化十块，这里面我还搭两块，不行，贼不走空，我得拿点啥，这件衣服好歹值几块钱
乙 想走？要不是王老头告诉我，我还不知道家里有人
偷 你是？
乙 我是看，看
偷 看，看守所的
乙 看自行车所的
偷 你看自行车不在楼下看车子，你上楼干啥呀
乙 收钱
偷 这怎么又收钱了呢
乙 什么叫又收钱？你们家压根没给钱呐
偷 收费的，坐坐坐
乙 干啥去
偷 我给你打点水
乙 我不渴，交钱
偷 多少钱
乙 一个月 5块
偷 5块 啊呀，行呀，给你5块，给你5块，我还剩3块
乙 收一年的，60
偷 啊，60？60我不能交，交60我就赔大了
乙 你是替你姐姐交
偷 我凭什么替她交
乙 她不是你姐姐吗
偷 对，我姐姐，我姐一共就给我留二十块钱，我刚才给扫地的十二，剩8块，我再给你60，我就赔了，赔大了
乙 你替你姐姐交有什么赔不赔的
偷 我为什么替她交？我钱来得容易吗
乙 你没工作
偷 有呀
乙 干啥的
偷 干啥的，我这份工作，怎么说呢，三年不开张，开张吃三年
乙 那是什么工作
偷 这个吧，贪黑起早，穿房越瓦，飞檐走壁，反正我这工作挺担风险的
乙 警察
偷 在哪里
乙 哎，我一说警察你怎么吓一跳
偷 这小偷能不怕警察吗
乙 小偷，你是小偷
偷 说什么，你看我象小偷吗，大家说我象小偷
乙 那你干什么
偷 我是演员，演小偷的
乙 演员呀，那演员更有钱了，就60，交吧
偷 其实呀演员也不是都有钱，象我们这样的，贼，不容易
乙 拉倒吧，象我们这样看车子的，才贼不容易，我跟你说，丢一辆车要赔四五百，你就60 ，交吧
偷 你说什么我也不能交
乙 你不交是吧，我就不走啦
偷 这人挺不好惹，我不交走不了，二十块钱给扫地的十二，剩8块，给他60 ，我就搭52，得，为了避免不幸，52就52，图个吉利，幸运52嘛。多少钱，60呀
乙 60
偷 给你
乙 这不就行了吗，给收据
偷 我要它没用
乙 这是手续，必须给
偷 快走吧，小心自行车丢了
乙 啊呀，哪有那么多贼呀
偷 我就是贼，我就是贼，我就是那倒霉的贼！我就没见过象我这样当贼的，怎么回事呢？对了，我刚才拜祖心不诚，重拜。丐帮帮主洪七公在上，我拜什么洪七公？洪七公是要饭的，难怪，我今天倒霉，我不拜洪七公，我拜谁呢？对了，梁山有个时迁，那是贼祖宗，我拜时迁，时迁老祖宗受我一拜，保佑我一帆风顺，马到成功，广开财源。这回行了。他们家什么东西值52呢
丙 听说他们家要搬家，我赶紧去
偷 你来
丙 收费
偷 多少钱
丙 一千两百三十……
偷 停停
丙 你让我说完，一千两百三十四块五毛六
偷 5毛6 我也不会给，告诉你，我是练过的，嗨，嗨，碰到你不好，伤到你更不好，闪开啊，哎哟，啥老太太
丙 小样，你知道我是谁吗
偷 你是谁呀
丙 我是李连杰的师姥姥，我一失手，打你个终身残疾，你愿意吗
偷 我不愿意
丙 不愿意交钱
偷 什么钱
丙 物业管理费
偷 我上哪去找那么多钱，我偷都偷不着
丁 是他吗
乙 是他 要搬家
丁 怎么坐地下了，告诉你你们不能搬
偷 弄清楚了，谁家呀
丁 不是你们家还是我们家呀，你们家人怎么回事，这房款还有一半没交呢，就想搬？
偷 欠，欠多少钱？
丙 十万九千八
偷 多少
丁 十万九千八
偷 喔唷，我的妈呀
乙 还有，水电费，电视费
偷 停，停，爱找谁你们找谁，谁欠你们找谁去，跟我没关系
丙 你别想走
偷 我求你们了，要不你们把我杀了吧
丁 我们杀你干吗，我们只要你还钱，要不上派出所
偷 我，我跟你们说实话，说实话啊，我根本就不认识这家人，我是小偷
众 谁信呐
偷 我真是小偷
乙 别听他的，他 呀，他是演员，演小偷的
丙 哎，就是不交钱，也别说自己是小偷呀
偷 我呀，我对天发誓，我撒谎，天打五雷轰，我真是小偷，喔唷，我的妈呀，我这小偷，我的妈啊，我让你偷，我让你偷
众 别打了 ，交钱
偷 我的妈也！
小品可以修改成5分钟
防骗小品
时间：现代秋天的一个傍晚。
地点：某村室外健身场地。
人物：按出场顺序。
曾 大 爷，80多岁，体瘦。有些耳聋。（曾）
骗 子 甲：女，20多岁。（甲）
骗 子 乙：女，20多岁。（乙）
便衣警察：男，40岁左右。稍胖。（警）
一男一女两名便衣警察，30岁左右。（男、女）
话外音：女
布置：幻灯背景：各类室外健身器材，背后是现代农村画面。
实物：腰背按摩器一台，长条石凳一个。石凳上放一个塑料袋，里面是一只烧鸭和几个酱猪蹄的道具。
【幕启：曾在腰背按摩器上锻炼，手机响】
曾：（掏出手机）买了，一只烧鸭，仨猪蹄儿。
画外音：好啊你，我让你买黄瓜，你买烧鸭。我让你买虾皮儿，你买猪蹄儿。成心啊这是。
曾：（笑）我耳朵有时候犯聋，你又不是不知道。
画外音：我知道我正在减肥，不能吃这些东西，更知道你这是成心。
【甲提着大包悄悄上，站在曾的背后听】
曾：嘿嘿嘿。
画外音：趁着我减肥的机会，你却大吃大喝。都叫你曾傻子，我看你是装傻。
曾：行了。一个80岁的老太太，减哪门子肥啊？想参加下届选美大赛那是怎么着？也不看看你那一米五的个头儿。行了，我这回去。（关掉手机，一回头看见甲，吓一跳）
甲：（微笑，热情地）大爷，您好啊。
曾：好什么好？吓我一跳。（看甲的大包）姑娘，你这是？
甲：（不语，围着曾神秘的上下看）
曾：（发毛地）姑娘，你、你要干什么？我可没钱，就一只烧鸭，还有仨、仨猪蹄儿。
甲：（站住）大爷，有句话，不知我该说不该说？
曾：开摸？（做摸的动作）我的妈哎！（害怕地）姑娘，使不得，使、使不得呀。
甲：大爷，你啊，听岔了。
曾：曾傻子？（不满地）你、你敢叫我的外号儿？
甲：咳！（转身）碰上一个耳朵不灵的，这……
曾：姑娘，我耳朵有时候不好使，你说话得大声点儿。
甲：大声？（对观众）干我们这行儿的，最好不说话，就把对方拿下。
曾：拿下？（赶紧拿起石凳上的塑料袋递向甲）你、你只能把这个拿下。
甲：嘿，这句他倒听见了。（赶紧微笑地）大爷，我是说呀，您这只烧鸭，是不是麻辣？
曾：不对。刚才我耳朵正是最好使的时候，你说的最后那两个字，就是拿下。
甲：这么说，您现在的耳朵正好使？
曾：这会儿，蚂蚁放屁我都听得见。
甲：那我就跟您直说了？
曾：说。
甲：（一本正经地）通过我刚才对您的观察，发现您的身体内存在着严重的隐患。
曾：尹焕？（不满地）我老伴儿招你惹你了？
甲：怎么又扯上您老伴儿了？
曾：我老伴儿就叫尹焕。姓尹的尹，精神焕发的焕。
甲：哪儿这么巧？大爷，我是说呀，您的身体里，缺东西？
曾：缺什么？
甲：既缺锌，又缺钙，铁也多少缺一点儿。
曾：缺心眼儿？（更加不满地）姑娘，我怎么又缺心眼儿了？
甲：大爷，您还是听岔了。
曾：（有些恼怒地）我还是曾傻子？
甲：（无奈地拍大腿）哎呦喂我的大爷哎。
曾：怎么了姑娘，你、你是不是丢什么东西了？
甲：（大声地）我是说呀，您的身体里，一是缺锌，二是缺钙，再就是还多少缺点儿铁。不然的话，您不会这么骨瘦如柴的。
【结束】
主要写关于老年人的故事，突出现在社会上有一种情况，就是有一群人骗取老年人钱财，通过骗取老年人去买保健品来骗取老人的养老金等，最后骗子伏法，通过这样一个故事告诉老人们不要再上当受骗，结合现代网络游行语言，让整个剧本在搞笑的同时又起到宣传作用。
网络经商的可以吗
我们长期做防骗义工 有很多案例
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