冷笑话大王可以让我笑的。。。
1、丈夫：“我打算戒酒。”
妻子：“这话我都听腻了。”
丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。” 2、丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。
一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……”
他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？”
因为他讲了一个冷笑话，你却因为面瘫没有笑。
应该是整人的笑话吧……
2、早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～
3、话说本人向一朋友请教怎么向喜欢的女孩子表白，朋友说了句“这还不简单，说一句我爱你”我说：“这么俗， 她能接受吗？”“朴实无华才好嘛，不接受才SB 呢？”我说“那好，请接受我对你的表白，我爱你”……
4、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
5、厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧。。。我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：。。。
6、有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。病人：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子， 于是就会热起来，觉得温暖….” 医师：“这倒是一个值得一试的方法…. 那….请问尊夫人什么时候比较方便呢？”
7、我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。
8、乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请给一小块肉。” 吝啬鬼：“没有呀！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有。” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
9、病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟” 医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的？” 病人：“从我还是一只小鸟的时候”....
10、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
11、中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢啊，一女说，“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的”，另一女说，“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹，后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊…”我顿时喷饭…
12、一天，有人在我家楼下喊我名字，我探出头一看，还是个美女，我便应了一声，美女好像没听到，美女再喊，我再大声应，大概有7-8回，最后美女说：“我在找我的小狗！”…
13、传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这不要命嘛！
14、三岁的儿子叫我：“嗨，你去给我拿遥控车我玩儿”心想这也太没礼貌了，得教育教育他了，不然长大了一准是个坏蛋。就对他语重心长的说：“儿子，求人的时候不能这样说话。你应该说爸爸，帮我拿一下遥控车好吗？”儿子毫不犹豫的回答：“好！”
15、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
16、小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。
17、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡...
18、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上 “新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”
19、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
20、一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。眼看着绿灯变红灯，红灯又变成绿灯，还是发动不了。交警忍不住问：“怎么？没你喜欢的颜色？”
21、刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝！周杰伦说：...奶茶..我只喜欢优乐美...
22、我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了...
编后语：这些冷笑话看似不经意，非常无聊，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋，很轻松，但是能回味悠长。
NO.1:
一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！
NO.2:
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。
NO.3:
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”
NO.4:
两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5:
一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”
NO.6:
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
NO.7:
从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...
NO.8:
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
NO.9：
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~
NO.10：
有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..
NO.11:
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...
NO.12:
陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。
NO.13:
[非法图片链接]小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
NO.14:
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋...
NO.15
今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」
NO.16
麒麟飞到北极去会变成什麽？？
....
冰淇淋。。
NO.17
有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什麽?
..槟榔...........
NO.18
某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。
一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什麽？”
女孩:“牛肉面。”
NO.19
4个人在屋子裏打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什麽？
因为他们打的人叫“麻将”。
NO.20
有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光
传来一个声音：
“还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
“现在你才真的死定了。”
NO.21
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
小英向小明借笔，结果小明不借。
小英：借一下会死喔……
于是小明把笔借给了小英……
过了不一会，小明死了……
NO.22
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎麽会是傻孩子呢？”
NO.23
一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...
NO.24
有一天肉包在路上遇见香蕉，
香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，
没想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
NO.25
神经病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
终于，老太太开口：
请问一下...
你..也是香菇吗？
NO.26
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！
于是小狗舔了一下鸡屁股。
NO.27
两个饺子结婚了。
洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
他忙问：“你是谁？新娘哪裏去了？”
肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”
NO.28
有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麽意思？”
NO.29
小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
答：小白，因为小白会吐(小白兔)
NO.30
有一个故事，开始有点恐怖，中间有点搞笑，最后有点伤感！
从前有个鬼（恐怖吗？），放了个屁（搞笑吗？），就死了（很感伤）
NO.31
有一个太监，下面呢？没了！
两个人在森林里走，不小心掉进了一个很深陷阱里，其中一个人死了，叫死人。那个活着的人叫什么？ 叫“救命”。。。。。哈哈哈
26个英文字母里那个最酷？ 答：C，因为C（西）装酷（裤）
从前，有一只白猫和一只黑猫 。一天 ，白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上岸，白猫对黑猫说了一句话，问“这句话是什么 ” 是"喵" 、、、、嘻嘻嘻
企鹅很无聊，所以就想到北极找北极熊玩，它走呀走呀走了很多年，想起来家里煤气没有关好，于是就又走了很多年到家把煤气关好，再次出发，走呀走呀走呀，很多年后，好不容易到了北极熊的家门口，敲门：——北极熊，出来玩。北极熊：——不。
一天，一只番茄问另一只番茄："1+1=?"另一只番茄说：“你忘了，我们是番茄，我们不能说话的！”
说！！！你为什么迟到！！！我不听任何理由！！！我不听任何借口！！！说！！！你为什么迟到！！！ ………………
这些我都觉得好好玩的，你看看哦！！！！！！！！嘻嘻嘻，很好笑吧，呵呵
一天刘洪涛去见外宾，见面后说：Hello，i`am 洪涛刘。外宾一听，眉头一皱说：我他妈还方片七呢。
成人尿不湿 打一名人
答：（包青天）-包大人
一根火柴觉得很痒，挠啊挠，挠啊挠，最后，把自己烧死了~~
简短幽默笑话大全
幽默笑话大王笑话大全短笑... 匿名用户 298赞11个回答 直冲云霄的翅膀 TA获得超过6万个认可 推荐于2017-11-21 知道答主 回答量:2 采纳率:0% 帮助的人:0 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 1. 一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。 老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’ 老板又问:‘你...
笑话大王有什么特点?
让人听了感到愉悦。喜欢创造笑话：笑话大王喜欢创造新颖有趣的笑话，并讲给大家听。有幽默感：笑话大王通常具有良好的幽默感，能够把平常的事情变成有趣的笑话。能够给人带来快乐：笑话大王会讲出有趣的笑话，给人带来快乐。善于分享：笑话大王喜欢将自己的笑话分享给大家，乐于助人。
调皮大王400字作文
在日复一日的学习、工作或生活中,大家对作文都再熟悉不过了吧,写作文可以锻炼我们的独处习惯,让自己的心静下来,思考自己未来的方向。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢?下面是我为大家收集的调皮大王400字作文,仅供参考,希望能够帮助到大家。 调皮大王400字作文1 调皮大王,伱猜猜是谁?那就是我啦!调皮,可能是...
读书伴我成长作文300字
记得我识字以来,就开始读《公主童话》和《三毛流浪记》了,这些故事总是很吸引人。每天晚上,我总是缠着爸爸给我讲故事,我都是在爸爸的声音中进入梦乡。 上一二年级的我,又喜欢上了杂志。有漫画杂志,有笑话杂志,还有作文杂志……就比如说《笑话大王》他让我笑得合不拢嘴。《作文大全》里的作文丰富精彩,生动有...
小学三年级作文300字:我是个爱笑的孩子
我爱笑，我也爱说笑话，因此，同学们叫我“笑话大王”。有一次，同学们围在一起说笑话。我走进去听，听了一半我就大笑，听完了我更是抱着肚子大笑。同学们都叫我别笑了，可我不知怎么的，越笑越大声，脸都红了。还有一次，姐姐丢了5元钱，在家里找。我想她这么大的人了，连自己的钱都不记得...
长篇经典冷笑话
长篇经典冷笑话 会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了长篇经典冷笑话，一起来笑笑，收集好人缘吧!长篇经典冷笑话一：小伙子你真神了，你能治痔疮不能 园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问：还...
小学生笑话大王
2. 幽默感的重要性：幽默感是人类社会交往中不可或缺的一部分。对于小学生来说，一个具有幽默感的人能够让他们感到轻松和快乐。小学生笑话大王能够通过幽默的言语和有趣的笑话，帮助小学生释放压力、增强自信，并激发他们的想象力和创造力。3. 小学生的特点与需求：小学生正处于活泼好动、好奇心强的...
小学生笑话大王的笑话举例
1.儿子：“爸您老可以省钱了！”爸爸：“孩子，我可以省什么钱啦？”儿子：“下个学期您不用花钱再给我买课本了”爸爸：“为什么啊儿子？”儿子：“因为我留级了。。。”爸爸：“卧槽！”2.两个小学生坐在一起聊天，小学生A突然问：“你们家的牛都抽烟吗？”小学生B：“你傻呀？我都不会抽烟...
关于我们班的搞笑大王,写人的,作文
我们班的“搞笑大王”上学期，我们班转来了一位小个子男生。看上去 很不起眼，却很爱说笑话，入班不久，就成了我们班 的搞笑大王。那是一个阳光明媚的上午，他带领我班的几个男 生到他家玩，我们几个女生也跟了去。他爸妈经常不 在家，所以，我们可以尽情的玩了。他家的楼没有楼梯，要用竹梯...
我是个爱笑的孩子作文
【篇一:我是个爱笑的孩子】 我是个爱笑的孩子。我是个天真活泼的孩子。我爱笑,我也爱说笑话,因此,同学们叫我“笑话大王”。 有一次,同学们围在一起说笑话。我走进去听,听了一半我就大笑,听完了我更是抱着肚子大笑。同学们都叫我别笑了,可我不知怎么的,越笑越大声,脸都红了。还有一次,姐姐丢了5元...
竺吕月见： 经典冷笑话 1.一头猪对另一头猪说:“别人都说我们是猪,咱们还是分手吧!” 2.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说:“哥们,让一下,你挡着我手机信号了~” 3.编辑:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派...
滁州市17715361880： 求能让我哈哈大笑的笑话 - ？
竺吕月见： 我跟领导去欧洲考察,吃完饭正准备抽烟,偶然觉得嘴角有东西,顺手摸了手绢擦了擦,然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上.猛然想起这是在国外,四周很多 老外异样的眼光有点让他浑身不自在,就在这千钧一发之时,领导脱口而出“八嘎...
滁州市17715361880： 经典冷笑话,总有几个能让你笑一笑 - ？
竺吕月见： 1、县令在大堂上审犯人.县令:只要你把你的同伙招出来,我可以放你一条生路.犯人:我呸,要我出卖兄弟不可能,大不了十八年后又是一条好汉.县令:很好,来人,把他给我阉了,看他十八年后怎样当一条好汉.2、“喂,请问里有没有心脏病、高写压啊?” “没有啊,你哪位?” “里儿子在我手丧.”3、一向安静的炊事班今天突然炸了锅,连长询问之后得知:做饭时,炊事班长往锅里放了一把子弹.
滁州市17715361880： 给我20个冷笑话 - ？
竺吕月见： 1.等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,,1根你看着我吃,另1根我吃给你看. 2.如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,撸起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的! 3.煮饭时,...
滁州市17715361880： 求收集最经典的冷笑话大全爆笑 - ？
竺吕月见： 经典笑话:超级冷笑话 有请NO1.家电举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被送去废品加工厂. 首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑, 突然听到电饭锅说:“好冷哦....
滁州市17715361880： ~~冷笑话大全~~(收集) - ？
竺吕月见： 1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿. 2、 很久没收到你的信息,俺很心疼.俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊.可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死...
滁州市17715361880： 快给我几个冷笑话的笑话 - ？
竺吕月见： 1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2、两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱3、大灰狼说:“我要吃了你!!” ...
滁州市17715361880： 有什么笑得停不下来的冷笑话? - ？
竺吕月见： 1、表白 一个男生暗恋一个女生很久了.一天自习课上,男生偷偷的传e799bee5baa6e997aee7ad94e58685e5aeb931333431373932了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”.不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开...
滁州市17715361880： 讲个超级冷笑话,只要能让我又冷又笑了那么赏你100! - ？
竺吕月见： 厄~ 好冷哦~ 以下是我挑选的,本人是真的笑翻了!符合LZ的又冷又饿....不是 ,是又好笑!一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,...
滁州市17715361880： 收集搞笑的冷笑话!？
竺吕月见： 1. 上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈的电话.” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 2. 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句...
