搞笑语言大全

~ 搞笑语言大全（精选48句） 1.和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋，硬盘里有她？ 2.今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把两个都收了。 3.我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激！如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩！ 4.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？ 5.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。 6.语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。 7.还说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。 8.考试这事儿，三分天注定.七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。 9.古时候主宾会面，当主人拿起茶杯，客人就该说告辞了。在现代，两人见面，当一方抽出手机，另一方也应该说该走了，这是现代社交基本礼节。 10.对于某些人来说，世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃。 11.羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。 12.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。 13.你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。 14.梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊什么。 15.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。 16.十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。 17.“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。” 18.虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。 19.上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。 20.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！ 21.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。 22.四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。 23.平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。 24.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。 25.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。 26.有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！ 27.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。 28.转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。 29.人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。 30.妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。 31.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。 32.真爱就是，他能越过千千万万个巨胸.长腿.大美女，一眼就能看到粗暴.狂野.没内涵的你。 33.我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。 34.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。 35.世界那么大，我想去看看。——钱包那么小，你能走多远。 36.据说：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。 37.太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。 38.人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。 39.单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！ 40.以前总想着要脱贫致富奔小康，谁能想到事到如今只脱了发。 41.鲁迅说：地上本没有路，走的人多了，就可以收费了！ 42.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。 43.我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了才能有力气打死你。 44.不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。 45.十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。 46.除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。 47.喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。 48.男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。

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父供先宁： 1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了, 乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了. 癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸...

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父供先宁： 1、大摇大摆 东施效颦 狗急跳墙 芭蕾舞 奥特曼 小沈阳 大象 打麻将 猩猩 占座 摩托车小兔子 遛狗 摔倒 狗屁不通 大手大脚 垂头丧气 美女 放屁 打架 接吻 嚎啕大哭张牙舞爪 太极 囧 回眸一笑.

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父供先宁： 一个神经病患者在写信,护士问:“你在给谁写信啊?”病人说:“我自己.”护士又问:“信里写了什么?”病人:“你神经病啊,我还没收到怎么知道?”护士...

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父供先宁： 1. ＂我去上厕所＂ “给我带点吃的”2. 早上买早餐想买牛奶和馒头,对阿姨说＂... 点了个点叫p 然后他很义正言辞的说“我在这放了个p''6. 我想问我妈我那表嫂子...

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父供先宁： 老师讲完课后道:还有哪不懂? 我伸个懒腰道:老师这节什么课啊? 通往成功的路,总是在施工中. 对着电脑唱忐忑,唱完后,死机了. 上高中时,课堂纪律混乱,老师...

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父供先宁： 老师在教室里大吼:“不--要--吵--啦,大家安静一点好不好.” 结果还是乱哄哄,老师一气之下就跑到校长那里告状. 当老师和校长走进教室时,发现鸦雀无声. 老师:“怎么大家都变的这么乖.” 仍旧没人说话. 老师:“来,班长你说!” 班长吱吱唔唔的道:“老,老师你说,说:'如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话...你就死给我们看.'”

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父供先宁： 1、那声音又细又尖,好像从远处传来,打着嘟噜,好像微弱的电铃声,时断时续的. 2、那亲切柔和的话语,听了那么舒坦,如同坐在剧场,听柔情蜜意的歌唱. 3、录音机里传出杨钰莹柔美甜润的歌声,娇娇坐在沙发上细心地听着,她一动不动,边听边想,听得心驰神往,简直入了迷. 4、老师正专注地唱着,她的歌声真美,小朋友没有一个不认真听的. 5、她一看到洗衣台,两三下就爬了上去,得意地对我说:“你来背我吧!”我刚走到她身边,她一下扑在我怀里,我被扑得退了几步,差一点摔在地上,可她还吊在我的脖子上笑.

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父供先宁： 这是一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们(同志们),虾米们(乡民们),猪尾巴(注意吧)!不要酱瓜(不要讲话),咸菜太贵啦(现在开会啦)”.县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜(现在请乡...

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父供先宁：[答案] 销售世界上第一号的产品——不是汽车,而是自己.在你成功地把自己推销给别人之前,你必须百分之百的把自己推销给自己.