求一点笑话啊

求几个短一点的好一点的笑话谢谢了，大神帮忙啊~

1 有人说要和我比谁懒、 我说：“我懒得和你比、” 2 四个人在打麻将、 警察来了、 抓走了五个人、 为什么呢、 因为被打的人叫“麻将” 3 绿豆从楼上摔下来、 变成了什么、 变成了红豆、 因为它流血了、 4 红豆从楼上摔下来、 变成了什么、 变成了绿豆、 因为它摔青了、 5 夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。 6从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。” 7从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 8小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 9鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 10小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。 11一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 12两个手指摆个V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！ 13伸四个指头， 是几？FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR） 14狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。 15从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。 16一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？” 每年春运期间，火车异常拥挤... 某君趁停车将屁股伸出车窗外便便... 车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：“秃头叨雪茄烟的那小子，把脑袋缩回去！” 蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么... 父：蓝天 儿：那绿色的呐？ 父：大地 儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？ 父庄严地说：因为这是我们的祖国！ 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。 旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的... 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！，他只好喊道：我也是。 母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：难怪你不爱我了，原来狗给你买貂皮了。 拉登与萨达姆在海边散步，忽然有记者拍照，一见镜头，拉登做了V字手形，萨达姆问：登哥，我们胜利了吗？拉登小声曰：胜利个屁，我是告诉美国，别炸了，就剩我们俩了啊! 一个士兵练习爬树，忽然他从树上掉下来，军官问他为什么掉下来，他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧！ 某学校学生趁下课十分钟出校门，买2杯奶茶和2个芋头。眼见上课钟快响了，情急之下就对老板说：老板我要两个奶头！ 老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。 一人给猴喂花生，猴总是往屁眼塞一下然后再吃，那人不解问管理员，答：它去年吃了个大桃，费好大劲才把核拉出来，所以现在它吃什么都得先量量。
希望采纳

16.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
18.汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”
19.小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。
20.小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
21.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。
22.有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”醋一生气就把豆腐给拌了！
26.问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？　　答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。　　问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？　　答：点线杆上贴着“此处不许小便”　　问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？　　答：很多小狗在排队，没等到。　　问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？　　答：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
27.狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问：“为什么？”保安说：“你得先存包。”
28.从前有个人，他从来不洗头，后来他的头上有很厚的一层灰，后来有个种子掉在了他的头上，下雨了，种子发芽长成了棵大树，有大树也挺好的，可以挡太阳遮雨，可是树上老是有很多的小鸟，吵的他很烦，于是他就把树给拔了，树拔了后他头上多了个大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多鱼，还有很多人在里面划船，再后来天冷了，水结了冰他就冷死了。
29.食人族组长生了一种病，医生说：“是吃肉太多引起的，要多吃植物。”从此，食人族组长做了个决定：不吃普通人，只吃植物人！！
30.年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。” 雷电闪过，奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐."
31.一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?" 小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!"
32.一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:"知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职." "你又瞎扯!"老鼠笑道. "我不骗你,"甲鱼认真起来,"那儿把我的洗澡水端去做汤了."
33.马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。” 阎王：“哦？” 马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”
34.有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！
35.狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心， 狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！” 猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？” 狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”
35.冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？” “汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？” “嘿，汤圆，你觉得冷吗？” 汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”
36.头发小姐爱上了剪刀先生，哭着说:“我是真的喜欢你，为什麽你不理我呢？”于是剪刀先生就理了她。
37.一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他 妈在拍集体照了！
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4.蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说:你小子，想用美人计调虎离山？没门！
5.一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？………………因为它很坚强
6.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了………
7.有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了　有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！　　
8.有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。　　--------　　和你们说一个滑稽的故事~~　　一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事　　--------
9.一 天一个男的在家看电视，正看到**，听见有敲门的声音，于是去开门，却看到一只蜗牛，蜗牛说，可以给我一杯水喝吗？男人很生气，一脚把蜗牛踢走了。过了几 年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音，开门后又看到了那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我？　
10.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.　　--------　
12.一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！
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1、一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大婶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时，大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
2、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
3、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7、 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
8、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
9、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
10、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
11、一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
12、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
13、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
14、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
15一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
16、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
17、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
18、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
19、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
20、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
21、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
22、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
23、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
24、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
25、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
26、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
27、我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
28、猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”
29、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
30、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
31、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
32、企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
33、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
34、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
35、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

　　一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

　　有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

　　从前有一只火柴，有一天他觉得头很痒，就抓了几下，结果他把自己烧死勒

　　夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.

　　有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

　　伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL~！

　　从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

　　从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

　　有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

　　有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"

　　屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：“亲爱的，你带吃的了么？”“带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。”结果，屎壳郎一家淹死了。…… …… …… ……因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。

　　小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”

　　肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

　　一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？ 然后便见他坐在那抖个不停，问他干什么？ 答：我现在已经调成振动啦……

　　有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

　　有一天，有一个饭团在街上走，走啊走，流汗了，就变成了稀饭

　　三人----中国人,美国人,日本人.到沙漠玩,没水了,没吃的,要死了.突然,看到一瓶子.以为有水,美国人打开,飞出一精灵.许诺给每个人三个愿望.
　　美国人:我要喝饱水,拿许多美元,回家.
　　日本人:我要喝饱水,抱一女人,回家.
　　中国人:我要二锅头. 喝完后--
　　我还要二锅头. 又喝完-- 醉了--
　　我那俩朋友呢,给我叫回来.
　　美国人和日本人又回来了,很生气.继续在沙漠中走.
　　又见一瓶子,日本人打开.又飞出一精灵,又许诺每人三个愿望.
　　美国人和日本人怕中国人又像刚才那样,决定由中国人先许愿.
　　中国人:给我一瓶二锅头.我要回家.
　　精 灵:还有一个愿望.
　　中国人:没你什么事了,你走吧.

　　我英语老师课堂上老喜欢提问，每当叫一个人回答问题的时候总会问一句：can you?意思是说你可以吗。
　　一日我们学到单词born,生育的意思，然后她举一例子：一头母猪一次可以生十个小猪，然后叫一个男生翻译，男生站起来后，该老师不忘问一句：can you?男生答道：i can't.
　　沉寂十秒钟后，课堂笑翻

　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?”
　　答：“right” 于是……挂了..

　　一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

　　冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
　　第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
　　第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
　　第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

　　高中时班上有个同学叫黄家健
　　某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
　　就问了一句：夷，黄家健 人呢？
　　全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

　　以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

　　还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

　　政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"

　　初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

　　高考作文，某省题目：请描述2只老鼠在麦田的对话，以老鼠的身份警告人类，让人类意识到环保的重要性。要求800字以上
　　有个同学是这样写的：
　　“吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱吱吱？”
　　“吱！吱吱吱~~~吱吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱吱吱。”
　　“吱！吱！吱！吱吱吱吱吱吱吱吱吱！”
　　“吱吱吱？吱吱吱吱吱？吱吱吱吱，吱吱吱。”
　　“吱！吱吱吱....吱吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱吱。”
　　“吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱。”
　　“......吱！！！！”
　　“吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱吱吱”
　　“吱吱吱？吱吱吱吱吱吱吱，吱吱。”
　　“吱！吱吱吱....吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱。”

你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶

2.有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。

3.立即！马上！别想！说一个P打头的英语单词 ——PI GU !!!

4.现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱。。。

5.你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。。。

6. 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍~一不小
心，失足了。。。。把别人从墙上踢了下去。。。。

7.你偷看过别人隐私吗？——我明抢。。。

8.你想过自杀吗？——我想他妈宰了你！

9.你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同
意我把你推水沟里去。

10.和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。

11.彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处。。。

12.有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。。。

13.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！

14.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。。。

15.说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。。。

16.如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。。。

17.男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。。。

18.冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。。。

19.如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？——我会点她出台。。。

20.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。

21.韦小宝和白雪公主的共同点是？——都比较喜欢群P

22.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选
择男人。。。

23.刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量。。。

24.看到一MM在河边哭泣，你会怎样？——我会偷偷把她推下去。。。

5.有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，买糖葫芦的那个。。。

26.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了

27.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。。。

28.海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤。。。

29.用二组词？——二逼

30.请用一或者二，或者两组词？——一个二逼

31.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！

32.每天让你挣扎的事情是什么？——便秘。。。

33.对联：找工作找好工作。 找老公找好老公 横批？——做梦。。。

34.公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。。。我还活着吗？（因为我是司
机）

35.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，***几
点了还不睡觉！！！

36.你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？——冷血无情，要么就
一夜激情！

37.如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边

38.唰的一下！ 我就站在你面前，深情的望着你，你会。。？ ——把你给日了

39.你QQ里面有84449948这个人吗——这个可以有

40.爱一个人怎么表达，可以得到芳心？——花钱如落花流水去。。。

41.突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄
悄地告诉你！！！

42.你认为男人什么时候最迷人？——大便的时候最迷人！熏迷死你！

43.你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指
甲长得真像刘德华的 ！！！

44.我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起，我已经娶了你女儿了。

45. 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的
掺水了！！！

46.晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！

47.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的

48.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛

49.你心目中 最想养的宠物是什麽？？？——奥特曼

50.放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼

51.女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字——你嘴巴好骚

52.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他
说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

53. 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的
话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”

54.我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等
死的，乖，回家吧。

55.如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白
绫，道一声：你不如随她去了吧。

56.如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其
实就是一种TMD猿－粪－！！！

57一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐
永和豆浆强

58.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼
炮！

59.你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？——
滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去
哪？

60.简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~——星矢、紫龙、冰
河、瞬、一辉

61.双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部

62.北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖
的！你猜？（答案：驴打滚）——孔雀绿

63.假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道

64.你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床...

65.如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房
贷和车贷……

66.现在的你，100米能进13秒吗？——自由落体？

67.两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了

68.ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）——廉政母署

69.如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么
—— 选死－－－

70.你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会``` ——1找个笼子养起来，研究.2拿板凳给
他拍回去！

71.玩QQ农场这么久最值钱是什么？——网吧的鼠标．．．

我英语老师课堂上老喜欢提问，每当叫一个人回答问题的时候总会问一句：can you?意思是说你可以吗。
一日我们学到单词born,生育的意思，然后她举一例子：一头母猪一次可以生十个小猪，然后叫一个男生翻译，男生站起来后，该老师不忘问一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒钟后，课堂笑翻

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

高考作文，某省题目：请描述2只老鼠在麦田的对话，以老鼠的身份警告人类，让人类意识到环保的重要性。要求800字以上
有个同学是这样写的：
“吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱吱吱？”
“吱！吱吱吱~~~吱吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱吱吱。”
“吱！吱！吱！吱吱吱吱吱吱吱吱吱！”
“吱吱吱？吱吱吱吱吱？吱吱吱吱，吱吱吱。”
“吱！吱吱吱....吱吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱吱。”
“吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱。”
“......吱！！！！”
“吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱吱吱”
“吱吱吱？吱吱吱吱吱吱吱，吱吱。”
“吱！吱吱吱....吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱。”

、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”

乘客中很快有人拿出了威士忌。

这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

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菏泽市18298384343： 求:搞笑笑话 - ？
豫贫跌打： 1、“幸福”就是 猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽 2、“代沟”就是 我问老爸觉得“菊花台”怎么样,老爸回答说没喝过 3、“自恋”就是 下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个我这样的男人 4、“无语”就是 法官:你为什么印假钞? 罪犯无辜的说:因为我不会印真钞~ 5、“绝望”就是 中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了:“世界上还有比这更难吃的吗?”吃了第二个我哭了“还真有啊!

菏泽市18298384343： 求笑话5则! - ？
豫贫跌打： 1、有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石. 河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措. 唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪. 那人说,“用不着急嘛!关咱们什么事,莫管它漏水!船又不是咱们的.” 2、屌丝男:...

菏泽市18298384343： 求15条幽默笑话!要好笑的!!! - ？
豫贫跌打： 1、 学校的男女厕所相连.一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”.隔壁男生低沉有力地答:“雷锋.” 2、 医生问病人是怎么骨折的.病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线...

菏泽市18298384343： (求笑话)求最好笑的笑话最好发多点,一定要最好笑的,不好笑的请勿? ？
豫贫跌打： 1,你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币! 2,当你拿起镜子,看着自己...你以为是多余的,其实吧...你还真是多余的.3,骂人别人脸皮厚就说...

菏泽市18298384343： 求超级搞笑的笑话 - ？
豫贫跌打： 1、我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人! 2、我虽然不是名人朋友们,但是像我们周边这些国家,像马来西亚、泰国、越南、新加坡,还有俄罗斯哈----------------我都没去过~ 3、你瞅你长这麽难看,还出来...

菏泽市18298384343： 有没有搞笑点的笑话啊?？
豫贫跌打： 1、 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张高呼,“老师,我有了,我有了”.结果坐他旁边的男生说到:“是我的,是我的”. 2、初中的时候,老师叫人翻译“Who is this man”? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语. ...

菏泽市18298384343： 求一个笑话 - ？
豫贫跌打： 1.从前有个叫阿爽的人 死了,家人们说:爽啊,爽啊.路人问:你们爽什么那?“爽死啦,爽死啦.” 好笑吧,还有 2. 老师有一张瓜子脸,偶写成,老师有一张爪子脸了. 3.伸手不见五指的夜晚,蝌蚪在晒太阳. 4.老师让写电话,写出真情实感,阿呆写到:打给祖父的电话:对不起,您拨打的电话已关机,请稍后再拨.

菏泽市18298384343： 搞笑一点的笑话,不要冷笑话 - ？
豫贫跌打： 1.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费.绝望中他给10086打电话,请求帮助...据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他...

菏泽市18298384343： 求一些很好笑的笑话,越短越好 - ？
豫贫跌打： 1、冷笑话:美容师:您好!有什么我能帮您的吗?妇女:我想做隆胸手术.美容师:我们使用最新技术,两边都做的话是一千元钱!妇女:难道你们还可以只做一边?美容师:是的!妇女:那只做一边是多少钱?美容师:三百元!妇女:为什...

菏泽市18298384343： 有没有很好笑的笑话啊 - ？
豫贫跌打： 1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众人围观,好奇并问其原因,卖鸡蛋的说:“有他这样的吗~!我一喊:鸡蛋——!”他马上喊:“卖煤(没)了~~!!” 2.有点色,不发,3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:...