急！跪求！给100分带附加！—关于新学期的双口相声或者多人小品！

新学期我该怎样做相声小品~

建议你看看
—单口相声 幸福童年
说的是原来的我们。新学期了可以回忆回忆过去，

上学了（校园小品）　　　文 / 郁汀 　　人物：小华、哥哥、班长、老师　　时间：开学时　　地点：小华家里　　　　哥哥：（收拾行李，往旅行包里装衣服及洗刷用具，叹息）哎--妈妈还在医院里治病，医院里给停了药，（对观众）你问我啥原因？交的住院费用完了呗！（自豪地）弟弟小华今年初三了，学习挺不错的，去年考试在班级里第一名呢！哎--可是他竟然说要辍学，不念书了。一直闹活着要和我出去打工，今天早上，我把他撵到学校报名去了。安顿好他们，我也要去南方打工了。　　（小华怯生生地上）。　　哥哥：小华，你报名了？这么快就回来了？　　小华：（脸红，殷勤地帮哥哥整理物品，一边求告）哥，你还是带我去打工吧。　　哥哥：（坚决地）不行！你到学校读书去！　　小华：（拉着哥哥的手，摇着）哥--你就答应吧，我能吃苦的，咱妈的身体不好，屋里欠了一屁股账，我也无法安心读书了。我们哥俩一起打工，挣钱给妈妈治病。　　哥哥：小华，不是哥不答应你。你年龄还小，就是出去了，也没有人敢用你！再说了，哥没有学到知识，在外边只能干一些体力活，还没有几个工钱。没有知识，不好混啊！你要多读书，上高中，上大学……　　小华：（噘嘴）初中都念不起了！还上高中、大学呢！妈妈要看病都没有钱，那还有钱念书啊！　　哥哥：你瞎操什么心！（从口袋里摸出一百多块钱，都是零票子，数了一百，递给小华）这是哥给你准备的生活费，妈住院的钱，我叫二叔去信用社贷款。等哥发了工钱再还上。　　小华：不，我不要！把钱留给妈妈看病吧。　　哥哥：（吼）小华！　　小华：哼，你不带我，我就一个人去西安。（掇个凳子，坐在一边）　　哥哥：（生气，转，指着小华），哎--你叫我咋说你这个榆木疙瘩脑子呢！　　（老师、班长上）　　班长：（揉着腿，指着前边）哎哟，走了20多里山路，终于到小华家了！老师，这就是小华的家。　　老师：小华--　　班长：小华--小华同学--　　小华：（开门，只看到班长）喊什么喊？　　班长：哟，小华，你咋不去学校哩？　　小华：去什么去！老子不念书了！　　班长：（恼怒）你给谁充老子呢？！好心没好报！（委屈地转向老师），老师，您看--　　老师：（严厉地）小华同学！　　小华：（这才发现站在班长旁边的老师，慌乱，低头扯着衣角）老师……我……　　哥哥：哎呀，老师来了，快进屋里吧，小华，还不去给老师沏茶！　　（老师，班长进屋坐下，小华倒茶水，递给老师、班长）　　老师：（接过茶水）谢谢。开学三天了，你咋没有去学校呢？　　小华：没有钱报名。　　老师：你没有看电视，今年政府有好政策……　　小华：我家没有电视！　　哥哥：（对小华）你吃呛药了！（转向老师）老师，您别生气，他刚才还在闹活着要和我出去打工呢。　　老师：打工？小华，你的成绩不错，应该读高中、大学啊。今年实施九年义务教育，政府免去了学生的学费、杂费，还义务提供课本，对一些困难的学生还补贴生活费呢！　　哥哥：（惊疑）真的？小华也能免？　　老师：能。我们调查了你家的情况，知道你妈常年有病，按照政策，小华的学费、杂费全免了！，他不但不用交费上学，还可以得到120元的生活补贴呢！（递给小华两免一补宣传单）你看看这个。

　　给您推荐这段相声《笑的探讨》

　　甲：谢谢朋友们的掌声。

　　乙：感谢大家。

　　甲：从大家的掌声中可以感觉的出来，大家都爱听相声。

　　乙：是啊。

　　甲：相声最大的特点呢---

　　乙：是什么呢？

　　甲：就是能使人发笑。

　　乙：它呀，就是一种喜剧形式。

　　甲：所以有好多朋友都把相声叫做-----叫做笑的艺术。

　　乙：嗯。

　　甲：把相声演员都叫做-----叫做笑的使者。

　　乙：这使者可就是外交官了。

　　甲：有好多朋友都喜欢我的伙伴，都说***同志相声表演的风趣幽默。

　　乙：夸奖。

　　甲：都管您叫笑星。

　　乙：哎呀其实啊，我就是那个萤火虫的臀部。

　　甲：这话怎么讲啊？

　　乙：没有多大亮光。

　　甲：您太客气了。

　　乙：实事求是。

　　甲：说实在的，作为一名相声演员的首要一门基本功，那就是研究笑。

　　乙：那您对这个笑有什么研究？

　　甲：有点研究，这么跟你说吧，只要你在我面前笑一笑，马上分门别类能够说出它是哪一种笑来。

　　乙：呦嗬，那好呀，今天我笑笑你看看？

　　甲：考考我，行行行。

　　乙：看好（做抱孩子动作），看出来了吗？

　　甲：看出来了，您这个人喜欢小动物，抱着狗呢。

　　乙：没事我抱狗干嘛呀，您看错了，我这是抱孩子。

　　甲：您大姐生了，人逢喜事精神爽啊，这是喜笑。

　　乙：喜笑？

　　甲：喜笑颜开嘛！！

　　乙：那您再看这个（做小孩淘气状）。

　　甲：小朋友顽皮的笑。

　　乙：那您再看这个“嘿—嘿—嘿------”（傻笑）

　　甲：您这是开心的笑？

　　乙：不--不--不---对。

　　甲：爽朗的笑。

　　乙：不对。

　　甲：动情的笑？

　　乙：也不对。

　　甲：那您这是-----

　　乙：刚才买双鞋它忘了收钱了。

　　甲：咳！

　　乙：您说说，这是那种笑啊？

　　甲：这笑也有名字。

　　乙：这是---

　　甲：记住了这叫嬉皮笑脸。

　　乙：这叫嬉皮笑脸啊？！

　　甲：这个笑还有职业特点，不同的职业，不同的工作，笑出来的特点都不一样。

　　乙：那您说我母亲是怎么笑的？

　　甲：您母亲是搞什么工作的。

　　乙：我母亲是农民。

　　甲：在农村务农种地，你母亲笑出来这个样子，我给学一学，看看像不像，呦，她大娘您在这笑什么呢？

　　乙：呦，它二婶子，你笑什么呢？

　　甲：这两年年景好咱们家家户户全都福了。

　　乙：可不是嘛，过去的穷山沟啊，如今变成金窝窝了，一个一个的光棍啊，她都配上对了。

　　甲：可不是嘛，连我那傻小子***呀，都快娶了媳妇了——农民的笑朴实爽朗。

　　乙：那您说我大姐是怎么笑的？

　　甲：您大姐是搞什么工作的？

　　乙：百货公司的营业员。

　　甲：在商店里当售货员，您大姐笑出来这个样子，往柜台后面一站，笑出来非常甜（捂脸哭）。

　　乙：我大姐这笑怎么跟哭似的。

　　甲: 也不知哪小子这么缺德,拿走一双鞋没给钱。

　　乙:好嘛，我都蒙到我姐头上去了，行了行了，你就学学这个营业员是怎么笑的。

　　甲：这个营业员笑出来非常热情，哟，同志你来了，你想买点什么呀?

　　乙：我想买一件衬衣。

　　甲:您是喜欢花一点的,还是喜欢素一点的?

　　乙:你看我呢?

　　甲：嗯，我看这件比较合适。买不买都没关系，欢迎您试试。

　　乙:那么这件多少钱啊?

　　甲:不贵，50块钱。

　　乙:好,我给您100。

　　甲:正合适,我不找钱了。

　　乙:不会算帐吧? 找50。

　　甲：刚才你拿走一双鞋没给钱，现在我一块儿收了。

　　乙：好嘛 ，她跑这儿找后帐来了。

　　甲：您不买点别的了吗？

　　乙：不了。

　　甲：不给您家带点东西？

　　乙：下次再说。

　　甲：那您走好。

　　乙：好。

　　甲：欢迎您常来。

　　乙：好。

　　甲：再见。

　　乙：再见。

　　甲：营业员的微笑服务。

　　乙：那您再说说我舅舅是怎么笑的？

　　甲：您舅舅是搞什么工作的？

　　乙：火葬场的。您说说火化工是怎么笑的。

　　甲：呃……火化工也得笑啊。

　　乙：是啊，怎么笑的？

　　甲：……火化工啊？

　　乙：啊，没说别的。

　　甲：……啧，让您舅舅换换工作不行吗？

　　乙：不，他干了三十多年了，没心思改行了 。您就学学火化工他是怎么笑的。

　　甲：啊，火化工是这么笑的。同志，您也别太难过了，***在活着的时候您也算尽心尽力了，您要化悲痛为力量，继承***同志的遗志，这样他在九泉之下也就瞑目了。

　　乙：你看吧，我舅舅这就要烧我了。

　　甲：态度怎么样？

　　乙：是呀，你态度再好我也不死，说什么也得把这晚会挺过去。

　　甲：由于工作性质的不同，你舅舅对它的服务对象做出这种强笑来。

　　乙：强笑，那你再说说我二姐是怎么笑的？

　　甲：你二姐，你们这一家子，就你二姐笑出来最甜了。

　　乙：那为什么呀？

　　甲：正在谈恋爱.

　　乙：这个谈恋爱的笑有什么特点？

　　甲：这个谈恋爱的时候笑出来，特别是谈恋爱的时候这个女孩子笑出来，哎呦，那是甜甜的蜜蜜的还有点酸不溜的，想笑不敢笑出声来，不笑憋不住，一笑还有点儿害羞。

　　乙：这镜头还挺难拿。

　　甲：还不好学呢。

　　乙：那你就在这学学我二姐这个谈恋爱的笑。

　　甲：在这，当着大家伙这么多人面学学你二姐谈恋爱的时候笑出来什么样子，好，不一定学的像，学学那个意思，我就是你二姐了，谈恋爱的时候笑出来这个样子。

　　乙：我姐姐的脑袋上有轴。

　　甲：哎，你怎么才来呀。

　　乙：埋怨对象。

　　甲：我都等你半天了,你要再不来，再不来我就走了，看我新烫的头好看吗，真的，喜欢不喜欢，说话呀，你那傻样。

　　乙：好好好，别说，这几种笑还真有区别。

　　甲：不一样吧？

　　乙：不一样。哎，要是把这几种笑放在一块儿搅和搅和，那行不行啊？

　　甲：怎么搅和？

　　乙：就让我二姐这个谈恋爱的笑啊，用在我大姐身上。

　　甲：……你是说让售货员笑出来跟谈恋爱似的？

　　乙：啊。

　　甲：那非乱套不可。

　　乙：那显得多亲切啊。

　　甲：你说行？

　　乙：行啊。

　　甲：那现在咱俩试验试验。

　　乙：怎么试验啊？

　　甲：比方说你是顾客，我是售货员，你现在到我这买东西。

　　乙：好好好。

　　甲：现在就开始。

　　乙：现在开始。……今天我没什么事儿，上街溜达溜达……嚯，这商场可真不小……呃，同志，请帮我拿一件衬衣。

　　甲：（学二姐）哎，你怎么才来啊？

　　乙：这还有钟点儿啊？

　　甲：人家都等你半天了。

　　乙：什么？你等我?

　　甲：你要是再不来……再不来我可走了！

　　乙：你走我别处买去！干吗呀。

　　甲：哎，你看我新烫的头好看不好看？

　　乙：我买衬衣管不着这事儿！

　　甲：真的，喜欢不喜欢？

　　乙：这跟我没关系。

　　甲：小点声，别让人听见。

　　乙：听见怕什么。

　　甲：这么多人……（捂脸）怪害羞的……

　　乙：哎去你的吧。

　　甲：没这么搅和的吧？

　　乙：这是差点儿。哎，要是让我舅舅好好跟我大姐学学那个微笑服务，那肯定错不了。

　　甲：你说让火化工搞微笑服务！

　　乙：啊。

　　甲：那非把顾客气跑了不行。

　　乙：嗯，那显得热情。

　　甲：你说热情？

　　乙：啊。

　　甲：那咱俩再试验试验。比方说我就是我就是那火化工。

　　乙：（哭）我就是那死难者家属。

　　甲：我搞微笑服务。呦，同志，您来了。

　　乙：啊。

　　甲：您今天准备烧几个啊？

　　乙：我……烧几个？

　　甲：您看看，您好好看看，您看看您在哪个炉子烧着舒服。

　　乙：我在哪炉都不舒服！

　　甲：烧不烧都没关系，欢迎您躺里头试试。

　　乙：不试！我赶紧走了我。

　　甲：您走啊？

　　乙：啊。

　　甲：欢迎您下次再来。

　　乙：我……我不来了…… 甲:亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鞠躬）
　　乙：Good evening everyone ,Dear my friends。
　　甲：你说什么？
　　乙：我说英语啊！
　　甲：英语？英国老鼠？好家伙，来一中半个学期，成了洋鬼子了。
　　乙：这不是洋鬼子。这是世界普通话嘛——English.你懂吗？
　　甲：哦，世界普通话。我也会说。世界不懂话嘛。我说给你听。
　　乙：你说说给我听！
　　甲：……
　　乙：这是什么东东呀？
　　甲：哈，听不懂就对了。这就是你说的世界不懂话。说了谁也听不懂的话。
　　乙：咳，你这个人，什么年代了，还这么落后，我说的可是正宗英语，现在 已经成了世界通用的语言了，所以 叫世界普通话。就象中国普通话一样普及。
　　甲：是嘛。你这么说，我倒要见识见识了。
　　乙：你想学英语？
　　甲：废话。不学不就象你说的，落后了嘛？
　　乙；对，你真聪明！
　　甲：你可以教我嘛？
　　乙；好啊！
　　甲：太谢谢你了，那，比如，见了面用英语怎么打招呼呀？
　　乙：这很容易，招手：Hello……
　　甲：哦，（学）二楼！这真的容易。见了面，上二楼，叫我吃饭啊！
　　乙：不是二楼！是Hello。
　　甲：哦，不是二楼，是下楼？让我下楼，又不让我吃饭了？咳……
　　乙：你这人真是的，你饿晕了吗？总吃什么饭啊，什么二楼，下楼。还下流呢！看来你真不是学英语的料。不教你了，
　　甲：哎！不要生气啊，你就再教教我嘛。
　　乙：好吧！谁叫我是个大好人呢？
　　甲：那么，你叫什么名字，怎么说？
　　乙：我叫韦东。
　　甲：不是，我是问你，英语“你叫什么名字”怎么说。
　　乙：哦，你听啊，What's your name?
　　甲：（壮话）闻是用name（重复），哦，英语真了不起！
　　乙：怎么了？

　　甲：我们是壮族的啊！你听啊，英语也和我们壮话一样，教育我们，人家放屁了，千万不要在后面跟着，好好（讲壮话）跟了放屁的人，不是好臭嘛，是吧！
　　乙：这怎么是壮话呢？还跟什么放屁连在一起，乱七八糟的。
　　甲：（傻笑）呵呵。
　　乙：我可告诉你，你还想不想学英语？
　　甲：（赶忙）想学，想学。不就和我们壮话一样嘛。
　　乙：听了啊，是，就是yes。
　　甲：咽死！咽死！这多么不吉利啊！
　　乙：你说什么？
　　甲：咽死，咽死，不说什么！
　　乙：好，不呢，英语就是no。
　　甲：哦，不，英语是这个，脑！
　　乙：不是脑袋，是NO。
　　甲：不就是脑——嘛！
　　乙：对
　　甲：“教室”，用英语怎么说？
　　乙：教室是“Class room。”
　　甲：格拉格rem，格拉格rem,你们的教室是在木楼上面嘛？
　　乙：没有啊！
　　甲：那你们教室也够吵的啦！
　　乙：为什么？
　　甲：格拉格rem 格拉格rem 不是同学们在教室里又唱又跳让地板（格拉格rem 格拉格rem）
　　乙：哇！你这人，想象力还挺丰富的。
　　甲：是嘛！这样，记英语单词也就快了嘛！
　　乙：真有你的！
　　甲：让你这么一教，我很快就学会了英语啦。
　　乙：好啊？那你就把刚才我教给你的英语给我说一遍。
　　甲：好，听着啊——（说不出来）
　　乙：快说呀！
　　甲：你急什么急呀！我不正准备呢嘛？（又说不出来）
　　乙：看见了吧？说不出来了！我说你不好好学，怎么说好英语呢？
　　甲：谁说我学不好英语啦？听啊，见了面说二楼，然后说我what's your name?如果name了我。那你就会咽死，因为上面“格拉格rem，格拉格rem”
　　乙：都什么乱七八糟的。

　　甲：还有呢？从电视上学的：对是yes。不是是not。去是狗，回来ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔。
　　乙：什么，什么？你再说一遍。
　　甲：（重复）对是咽死。不是是脑。去是狗，回来ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔啊！
　　乙：哈，你讲英语夹壮，今天是today，不是都爹，明天是tomo rrow。不是都焖，知道嘛你？
　　甲：还不是一个样嘛？
　　乙：（严肃地），让我告诉你，你这个用中国壮话学英语的可千万不要再学下去了，否则你是学不好英语的，也丢尽了我们中国人的脸。
　　甲：是嘛？ 有这么严重吗？
　　乙：有啊，我们中国人要走向世界，要把中国自己的良好形象推出去，就必须学会一口标准、流利、纯正的英语，不能用我们方言的口语来学英语，知道吗？
　　甲：知道了，那怎么说，才标准呀？
　　乙：哦，请你用李阳疯狂英语这一套方法，李阳Grazy English，将告诉你如何攻破口语关，发音关，你要持之以恒，肯定会让英语水平大大的提高的。
　　甲：真的 吗？好的，好的，我一定尽力努力学好英语，说好英语。
　　乙：Oh，very good！
　　甲：哦，酷毙了！
　　乙：学英语还可以通过唱英语歌来促进提高。
　　甲：哦？你唱给我听听！
　　乙：听啊《Hello！How are you？》
　　Hello! Hello! Hello! Hello! Hello! Hello!
　　How are you? Hello! Hello! Hello! Hello!
　　Hello! Hello! How are you? I am fine.
　　I am fine. Thank you very much .
　　I am fine. I am fine. Thank you
　　Thank you very much .
　　甲：好好，好听！
　　乙：对啦，学英语还可以通过绕口令来加强!
　　甲:哦？那你绕绕来给我听听啊!
　　乙:听啊！Three two one o , let's go let's go one two
　　three four Please goand close the door five six
　　seven eight hary up. Don't be late nine ten nine ten
　　get a ruler and a pen.

　　甲:真厉害,我连数字绕口令都学不好，看来我还要努力学习才是呀。
　　乙：不用担心的，我会帮你的嘛！
　　甲：太谢谢啦，Thank you very much .
　　乙：You're welcome.哇！你看你马上就学会了！真有你的啊！
　　甲：那是！你以为我是谁呀？
　　乙：所以呀，真正下工夫，学英语是很容易的啊！Study English is very easy.
　　甲：是吗！
　　乙：让我们再一起唱一首学英语的歌， 好吗？
　　甲：好呀！一起来！
　　（英语歌）
　　甲：太好了！太棒了！
　　乙：让我们都学好英语，2008年奥运会我们一起上北京给外国人当翻译去，走！
　　甲：到哪里去呀？
　　乙：李阳Grazy English.疯狂英语培训班，Let's go！
　　甲：啊！吃狗肉火锅去呀！
　　乙：啊？

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

乙：唉，这尿也不争气。

甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。

乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

乙: 瞧他美的！

甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

乙: 唉，那还早着呢。

甲: 你说，他们能一样吗？

乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

乙: 你妈会的，那不她来了！

甲: 啊（吓跑）？！

乙: 唉，看把他吓的！

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