谁有好的双簧台词啊?

求好的 双簧 台词（一定要超搞笑）~

1 双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

2 群口双簧《宿舍悄悄话》
开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！


甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！
甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！
乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？
丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！
丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！
丙：哪句话呀！
甲：男人的一半是女人吗！
乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？
甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳！直说你丑不就完了吗！
甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！
丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！
乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！
丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？
甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！
甲：舍长！到时可以带家属吗？
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！
甲：知道了，这还用说吗！
乙：太晚了，明天还要早起呢！
丙：做早操呀！
丁：几点做呀！
乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！
甲：舍长！几点做？
丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！
乙：6点呀！都别说话了，睡觉！
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了！
甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！
乙丙丁：啊！起床！做操！
甲：做操！命苦呀！

3双簧《宿舍卫生》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！


嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

4 双簧《广播电台》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！


嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

5 双簧：当兵锻炼
（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）
甲： 尊敬的首长和战友们。
合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。
乙： 双簧。
甲： 对。双簧就是一个在前面演。
乙： 一个在后面说。
甲： 说的不演。
乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。
乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）
甲： （向乙）开始吧？
乙： 开始！（甲后乙前，就位）
甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！
乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？
甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！
么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。
哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！
该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。
过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！
无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！
稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）
乙： （转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！
甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？
站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊……
乙： （起身回头）我说你会数数吗，你？！
甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。
我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。
真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……
后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。
最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！
每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续）
乙： （起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？
甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”
吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。
么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。
你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。
这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。
所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。
有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。
它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。
我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）
甲： （用普通话）你把我当狗呢……
（两人谢幕，结束）
6 双簧：老顽童过年
双簧（移动公司文本）
老 顽 童 过 年
创作：江克关

道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等

甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）
乙：我行吗？
甲：你贵姓？
乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？
乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……
甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。
乙：那简单。有词没有？
甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）
乙：（念词）改革开放喜事多……
甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。
（各就位）
乙：改革开放喜事多……
甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。
乙：好。
甲：（拍掌）
乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。
甲：（打手机状）
乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：（放下手机）
乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：（拿吃）
乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……
甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？
乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！
乙：好，下面我注意喀。

甲：再来，注意啊。（拍掌）
乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。
甲：（打手机）
乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！
甲：（放下手机）
乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。
甲：（哈气，擦镜子）
乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！
甲：（出现醉态）
乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！
甲：（夹尿状，起身走）
乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：（回原坐）
乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……
甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！
甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！
乙：我再注意一点啊。

甲：再来。（拍掌）
乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！
甲：（拿出打火机）
乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！
甲：（点鞭，扔鞭）
乙：嘶……
甲：（掩耳）
乙：叭！有意思，再来一个。
甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）
乙：嘶……，嘶……，嘶……
甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）
乙：叭！！
甲：（倒地）
乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）

1 双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

2 群口双簧《宿舍悄悄话》
开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！


甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！
甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！
乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？
丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！
丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！
丙：哪句话呀！
甲：男人的一半是女人吗！
乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？
甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳！直说你丑不就完了吗！
甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！
丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！
乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！
丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？
甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！
甲：舍长！到时可以带家属吗？
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！
甲：知道了，这还用说吗！
乙：太晚了，明天还要早起呢！
丙：做早操呀！
丁：几点做呀！
乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！
甲：舍长！几点做？
丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！
乙：6点呀！都别说话了，睡觉！
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了！
甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！
乙丙丁：啊！起床！做操！
甲：做操！命苦呀！

3双簧《宿舍卫生》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！


嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

4 双簧《广播电台》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！


嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

5 双簧：当兵锻炼
（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）
甲： 尊敬的首长和战友们。
合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。
乙： 双簧。
甲： 对。双簧就是一个在前面演。
乙： 一个在后面说。
甲： 说的不演。
乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。
乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）
甲： （向乙）开始吧？
乙： 开始！（甲后乙前，就位）
甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！
乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？
甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！
么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。
哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！
该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。
过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！
无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！
稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）
乙： （转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！
甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？
站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊……
乙： （起身回头）我说你会数数吗，你？！
甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。
我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。
真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……
后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。
最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！
每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续）
乙： （起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？
甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”
吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。
么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。
你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。
这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。
所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。
有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。
它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。
我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）
甲： （用普通话）你把我当狗呢……
（两人谢幕，结束）
6 双簧：老顽童过年
双簧（移动公司文本）
老 顽 童 过 年
创作：江克关

道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等

甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）
乙：我行吗？
甲：你贵姓？
乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？
乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……
甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。
乙：那简单。有词没有？
甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）
乙：（念词）改革开放喜事多……
甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。
（各就位）
乙：改革开放喜事多……
甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。
乙：好。
甲：（拍掌）
乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。
甲：（打手机状）
乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：（放下手机）
乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：（拿吃）
乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……
甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？
乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！
乙：好，下面我注意喀。

甲：再来，注意啊。（拍掌）
乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。
甲：（打手机）
乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！
甲：（放下手机）
乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。
甲：（哈气，擦镜子）
乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！
甲：（出现醉态）
乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！
甲：（夹尿状，起身走）
乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：（回原坐）
乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……
甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！
甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！
乙：我再注意一点啊。

甲：再来。（拍掌）
乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！
甲：（拿出打火机）
乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！
甲：（点鞭，扔鞭）
乙：嘶……
甲：（掩耳）
乙：叭！有意思，再来一个。
甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）
乙：嘶……，嘶……，嘶……
甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）
乙：叭！！
甲：（倒地）
乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）

这6个吧，我在几个网站上找的：
1 双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

2 群口双簧《宿舍悄悄话》
开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！

甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！
甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！
乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？
丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！
丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！
丙：哪句话呀！
甲：男人的一半是女人吗！
乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？
甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳！直说你丑不就完了吗！
甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！
丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！
乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！
丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？
甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！
甲：舍长！到时可以带家属吗？
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！
甲：知道了，这还用说吗！
乙：太晚了，明天还要早起呢！
丙：做早操呀！
丁：几点做呀！
乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！
甲：舍长！几点做？
丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！
乙：6点呀！都别说话了，睡觉！
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了！
甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！
乙丙丁：啊！起床！做操！
甲：做操！命苦呀！

3双簧《宿舍卫生》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

4 双簧《广播电台》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

5 双簧：当兵锻炼
（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）
甲： 尊敬的首长和战友们。
合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。
乙： 双簧。
甲： 对。双簧就是一个在前面演。
乙： 一个在后面说。
甲： 说的不演。
乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。
乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）
甲： （向乙）开始吧？
乙： 开始！（甲后乙前，就位）
甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！
乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？
甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！
么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。
哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！
该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。
过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！
无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！
稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）
乙： （转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！
甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？
站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊……
乙： （起身回头）我说你会数数吗，你？！
甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。
我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。
真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……
后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。
最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！
每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续）
乙： （起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？
甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”
吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。
么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。
你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。
这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。
所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。
有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。
它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。
我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）
甲： （用普通话）你把我当狗呢……
（两人谢幕，结束）
6 双簧：老顽童过年
双簧（移动公司文本）
老 顽 童 过 年
创作：江克关

道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等

甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）
乙：我行吗？
甲：你贵姓？
乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？
乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……
甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。
乙：那简单。有词没有？
甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）
乙：（念词）改革开放喜事多……
甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。
（各就位）
乙：改革开放喜事多……
甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。
乙：好。
甲：（拍掌）
乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。
甲：（打手机状）
乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：（放下手机）
乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：（拿吃）
乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……
甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？
乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！
乙：好，下面我注意喀。

甲：再来，注意啊。（拍掌）
乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。
甲：（打手机）
乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！
甲：（放下手机）
乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。
甲：（哈气，擦镜子）
乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！
甲：（出现醉态）
乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！
甲：（夹尿状，起身走）
乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：（回原坐）
乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……
甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！
甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！
乙：我再注意一点啊。

甲：再来。（拍掌）
乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！
甲：（拿出打火机）
乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！
甲：（点鞭，扔鞭）
乙：嘶……
甲：（掩耳）
乙：叭！有意思，再来一个。
甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）
乙：嘶……，嘶……，嘶……
甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）
乙：叭！！
甲：（倒地）
乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）

甲：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。
那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，双簧的名字叫做《都是盗版惹的祸》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！
待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！好！接下来请欣赏双簧《都是盗版惹的祸》！

甲：三月的春风送春来，我陪我那位去逛街来。逛街不到三圈半，我女友就扯起喉咙含冤如黄河泛滥！
（哭）我逛不下去了咧，你这只铁公鸡，你是一毛不拔呀，这日子没法过了，我的天儿咧…………
乙：行了！你还牵着驴来含冤啊！说怎么回事？
甲：你让大家评一下理咯！她非要买一张正版DVD。啊？什么光碟呀？美国大片《金刚》，你说你那模样，长得跟“金刚”差不多，回家照镜子不一样吗！不过话又说回来，那光碟也太贵了，60块钱一张！人家买光碟用钱，我买光碟用命呀！60块钱，你打劫呀！不是我不肯花那个钱，你要真想看也行呀！我花6块钱让你回家看个够。哪有这么便宜的“金刚”卖呀？你看呀！对面马路到处有，其中一家“资历”久，你出了南门往正南，有一个面铺面向南，挂上蓝布棉门帘，他卖着盗版DVD；摘下蓝布棉门帘，还卖盗版DVD，DVD。
乙：又改说饶口令了是怎么着，买盗版有什么好处啊？
甲：你坐下听我说呀！买盗版有什么好处呢？它好处多了去了！我问你，盗版哪有正版那种震撼力咯，虽然没得震撼力，但是它便宜呀；那盗版没的正版的精贵咧，虽没的精贵，但是不用上税；盗版没有正版的原声字幕，那不正好，反正你的英语听力水平只能达到小学一年级的程度；可是盗版的光碟属于侵权呀，呀哟！你不说，没人知道你脑袋里头少根弦（XUAN）呀！亲爱的，你好好想想，一张正版光碟的钱我可以买十张盗版光碟，十张顶一张，加数不加价，这叫什么你知道吗？叫什么！这就叫“低成本，高消费”。买回家去看，看的你是眼花缭乱，灵魂出窍，看完以后在看看你，嚯！那真是回眸一笑吓死人，引无数男人竞折腰啊！乙：“我是那人妖”。我是男的是女的？难怪你女朋友骂你！
甲：是呀！我女朋友一气之下，她跟我新旧老帐一起算，我女朋友说了：“你就拿那些盗版的东西来糊弄我吧！上次我过生日，你送我的那件adidas的T恤也盗版的吧！天地良心咧！那件衣服确实是正版的，我可以对路灯发誓呀！怎么可能是正版的咯！我洗第一次，adidas前面3个字母被洗掉了，再洗一次，连后面3个字母都洗没了。最后只剩T恤了！T恤就T恤咯！毕竟是adidas，于是我又洗了一次，洗好了穿出去，不一会儿居然把扫黄队的招来了，他们说穿的过于暴露，我还不信，我自己低头一看，耶！跟没穿衣服一样，丢死个人咯；还有你送我那双耐克的正版袜子，我一穿上我就觉得特别的别扭，怎么看怎么觉得袜子上那个耐克符号不对称，后来脱下来仔细一看，确实不对称，怎么呢？那个符号是用毛笔画的咯！怎么可能对的了称咯。我完不下去的咧……
乙：你又来了是吧！别哭了！
甲：停！既然你不给我留面子，那我就要掀你的门头，朋友们呀！有一次我女朋友，帮我买了一瓶高级的洗发水，还有防伪的标志，我一高兴，头一天晚上我就洗了7.8回头，洗完以后我的头发就拼命的掉啊，我还纳闷呢！这到底是洗发水呀还是脱发剂呀！第二天早上我一照镜子，差点没把我吓死，我不光头发全没了，连头皮都没了，你以为今天我上街为什么老摸头啊！是因为今天晚上风大，我怕风把我的假发给吹走了！
乙：你给我出来吧！
甲乙合：好！就到这儿吧！谢谢大家！
（完）

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乐至县17525402968： 谁能写一份好玩的双簧台词啊,急 - ？
霜娴复方： 群口双簧《宿舍悄悄话》 开场白:今天表演一个群口双簧,,这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的,要说到这双簧呀可有意思了,它要求一个在前面表演,另一个在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要...

乐至县17525402968： 有什么唱双簧的好台词吗 - ？
霜娴复方： 1 双簧《乐急生悲》 开场白:今天由咱们两表演一个双簧,说到这双簧呀可有意思了,它要求一个人在前面表演,另一个人在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双...

乐至县17525402968： 求双簧经典台词一份!!!!!!!!!!!？
霜娴复方： 不好意思,短了点,在网上找的,是关于儿童对辩的: 双簧 人物:甲1,乙2 道具:一把椅子,一盒化妆粉 1:终于轮到我们给大家表演了. 2:是啊,嘿对了,你刚才在下面说要考考我,现在就当着大伙的面来考吧. 1:呵呵,那好吧,你知...

乐至县17525402968： 谁有好一点的双簧台词?一定搞笑! - ？
霜娴复方： 6 双簧:老顽童过年 双簧(移动公司文本) 老 顽 童 过 年 创作:江克关 道具:椅子一把,无线话筒两支,还有瓜皮帽、假发等 甲:领导安排我表演一个节目,真是把我为难了.你说唱歌吧,喜欢跑调,你说跳舞吧,动作又不配套,你说演小品...

乐至县17525402968： 要幽默搞笑的双簧台词 - ？
霜娴复方： 最佳搭档 人物:主持人(女),双簧演员甲、乙 主持人:今天,我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧,下面就让我们用热烈的掌声请出2位! (甲上场,对观众作揖抱拳,乙在后台出声音) 乙:尊敬的各位来宾,...

乐至县17525402968： 双簧台词 - ？
霜娴复方： 1. 双簧《糊涂县官》 表演:奇志大兵 好 献给大家一段新作啊 名字叫作糊涂县官 港(讲)地是古时候有这个县官老爷 个人比较唉痴 但是一有钱他就不唉痴哒 (开始) 当晚有人喊冤 咚咚咚… 冤枉啊………………. 冤枉啊冤枉啊冤枉啊 升堂…… ...

乐至县17525402968： 有没有好的好笑的双簧稿,急用! - ？
霜娴复方： 道具:椅子一把. (开场,甲从舞台左边上场,至舞台中央) 甲:大家好,元旦好,新年好,祝各位身体健康,合家欢乐,万事如意. 乙:各位来宾,各位朋友,女士们、先生们! 甲:你谁呀?跑这来瞎搅和! 乙:我老黄啊(伸手想握...

乐至县17525402968： 搞笑双簧台词.网上的我看了,不太满意.最好是没有爱情的东西. 搞笑就可以了 - ？
霜娴复方： 甲:“缺心眼”我要去跳楼,一死百了解冤仇.哎!各单位注意了,你们不要再向前靠近了,你们再向前一步,我就要从楼上跳下去了! 乙:千万别做傻事,你有什么想不开的吗?非要选者跳楼吗? 甲:屁话,什么叫想不开,我就是因为想得...

乐至县17525402968： 求双簧的台词 - ？
霜娴复方： 我叫付小五,在家排老五,人送外号二百五.(本来是这么说的,可在他的再三请求下,改成了＂五百------的二分之一＂因为在我们对词的时候,他说如果这节目播出去了,以后人们都管他叫二百五,那他要我来负责) 哎,哎.哎,你别笑啊,你...

乐至县17525402968： 急求 ~~~~ 超简短的双簧台词 - ？
霜娴复方： 北风那个吹,雪花那个飘, 数九寒天的,冻的我啊直跺脚, 我这是咋了,我没有发烧啊,稀里糊涂的,这么冷的天我真该打. 甲:我伸出右手,打左脸,伸出左手,打右脸. 甲:伸出右手,打左脸. 甲:伸出左手,打右脸,……… 甲:伸出右手,打左脸,伸出左手,…… 说着说着,乙站起来走了…… 甲:回来,还没演完呢! 乙:再打下去,我成猪头了. 甲:回来该谢幕了 乙回场,一起谢幕鞠躬下场,完.