任晓璐《城市之间(外一篇)》散文鉴赏
作者&投稿:并宗 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
人生总在不停地行走。有时在幻世里,有时又在现实中。
经常在梦里游走,在旁人看来我爱做梦,做事凭直觉,像个孩子。但人活一世,岁月苦短,能活成自己想要的样子,是不是更加美好?
许多灵感,都在一瞬间幻灭了,不知道还能不能写出让自己满意的东西。许多话,藏在心里无法用文字表达出来,就像爱上一个人,他不知道你爱他,你也不想说出口。仿佛那样就会打破美好,但如此这般又是何等的心酸。
天气不太热的时候,我走路上下班。真正的游走于市井之间,那份小确幸会在心底滋生。也许,街边卖白菜的大妈在这里卖了多年的菜,而迎面买茄子的大叔穿梭于这条街已经十年有余,买到新鲜蔬菜的满足感写在大叔的脸上,那茄子鲜嫩的黑紫能映出他的笑容。平日里对菜市场不甚喜爱,觉得那是个空气混浊的地方,鱼虾以及烂菜叶的味道充斥着鼻腔。但近几年,渐渐也习惯了这种气味,竟觉得蔬菜的清香是这般的诱人。也许是灵魂已经慢慢地浸润到了这尘世间。
坐公交车也会感受到不同的气息,老人、小孩、妈妈、爸爸、年轻的姑娘和小伙子,每个人身上的气息都不一样。那些鲜活的模样,让我充满了解这个世界的冲动。可是再看看,除了老人仿佛车上的人都是一样的状态,低头看手机的状态,我有点害怕且不敢恭维,手机让世界发生了巨大的变化,但是带给人们的影响也是有目共睹的,你生活的地方,哪里都充斥着这可怕的小方盒子,最可怕的不是小方盒子本身,而是人们对它的喜爱和迷恋。可以与恋人分手,但绝不与手机分离;可以远走他乡与家人告别,手机必须如影随形;可以辞职,炒掉老板离开同事,但手机却是常相伴。
密友糖豆豆说,我长大懂事了。不知是庆幸还是悲哀。
我想在内心深处保留那些单纯美好,又担心它们真的会渐渐离我远去。少些猜忌多些单纯吧,不然越长大越孤单。
生于尘世,长于尘世,活在当下。
有个同事说,我的状态一百年不变,永远沉浸在自己的世界里。话语间似乎是在表达我离尘世太过遥远。有人说,就做个努力的普通人可好?这努力不是说说而已,等努力到自己闪闪发光的时候,你还看得到原来的自己吗?我们都是尘世间的一粒微尘,幸福就好。在努力的路上也不要错过那些美好。
最近更多的是在读书,一本本地读。不再沉迷于网络,更不沉迷于某个人。
昨夜学了个新词,如瓶中之水的性格。这是在夸奖人吗?瓶中之水备受禁锢,流动起来也不那么自由畅快。形容性格如水一般,是否又让人觉得毫无定性?也许,没几个人能拥有如水一般安静、平和的心态吧。
某一日,很突然地被拉进了另一个环境里,不喜欢也不抗拒。只有一种从熟悉环境里跳出来的惊愕与陌生感。当然这感觉在熟悉了环境之后渐渐消失了,但还是陌生。
我在这个环境里,重复着一系列的动作。表面像是个机器,许多人都像,我也不例外。但说实话,工作对于每个人来说,又不是简单的重复。就如你对待一个人一般,你对她很仔细的好,她会回报你一些意想不到的好。如果,你对她很粗心的不好,我不知道会滋生出怎样扎得让你心痛的坏。工作也是如此。无论哪种工作,在无形中都付出了情感。跳进陌生环境时,像是到了幻境,身边不再是那些熟悉的面孔,换了一些人,同样友善,但心底里充满着一些不一样的感受。我害怕忙碌,严重了可以说成我恐惧忙碌。忙碌的时候心和身体都像上了发条,发条以风的速度转动,心和身体无法停歇,孤独和寂静就离我远了。心和身体就会停滞不前了,或者又回到了过去。
好在如我所愿,新的环境不忙碌。
我还是在路上,追逐心灵安慰和信仰的路上。信仰是个很大很大的话题,大到我现在理解得还不够透彻。一个朋友,其实只是个陌生人罢了。她问我是否信佛,我说大概信,大概又不信。也许,我心中有佛。而我的信仰是什么,好像有个词叫文学信仰,这让我觉得很欣慰,但我好像总是以自己喜欢的方式对待文学。我经常说,我对她不太好,经常冷落她,一丢下就很久。还会冠冕堂皇地以为我是为她好。其实正如对待爱情一般。拥有爱情的最初目的是什么?不就是让对方欢喜也让自己欢喜?可是爱情的模样,并不像我们想的那样美好。文学也是,真正爱上,也会满心痛苦。会迷茫、会心痛更会忧伤,因为找不到更好的对待她的方式,从而怀疑自己是不是真的爱她,像爱自己那样。
11月,像是做梦一般来到了一个新的城市。我对于这个城市来说,愈加显得唐突。那天,我就像个出公差的销售员一般急匆匆地收拾行李,上了一班临时买到了机票的飞机,飞到了一个飘满银杏树叶的城市里。这是个个性很强的地方,路上看不到慌乱的车水马龙,像极了外太空的某个城市,没有无数颗浮躁的心。巴适和安逸是他们的口头语,这两个口头语形容他们的生活再贴切不过了。这两个词极具包容性,因为它们适合每一个都市人。
在这座城市里,一个人的出现让我的心忽然变得有些沉重。她叫棱子,我称她为棱子阿姨。她送了我一本散文集,强烈要求为我签上名字。她写了几句很搞笑的话,但是这本书在我手里沉甸甸的,书中的文字记录着她沉甸甸的人生经历,那种沉重,让我一个人在住处潸然泪下。如若,不认识棱子阿姨,我不会觉得这些有多么让人感动。这是我第二次见到她,她眼睛不好,我们走在路上我总想尽力搀扶她,像个女儿一样照顾她,很多时候她都推开我说:“我可以的,没关系”。她是一位作家,活在真实世界里的人,一度失去了光明,现在的视力还是很差,我不知道她这本散文集是怎样一字一句写下来而后出版的,生活中的磕磕碰碰她又是怎样应对的。但她似乎毫不在乎这些,经常拿自己的眼睛自嘲,大家偶尔也拿她拍照难看的事情来笑她。而对于她来说,能把眼前都是轮廓的人影框进去已经不易。
人生的磨难和棱子阿姨对生活的态度,让我觉得十分震颤,是心灵的震颤。人在经历磨难的时候,有很多种态度。有的人从此倒下一蹶不振,有的人变得更加阳光。大概已经从磨难中升华,是心灵和思想的升华,不知经过怎样的挣扎和思想斗争,才能得到这样的升华。磨难来的时候,大多数人会想为什么我的生活是这样的,为什么老天会这样对我,为什么我这样倒霉。我想,磨难的到来只是想让生活更加醇厚,如果生活里没有喜怒哀乐,也不能叫做生活了。棱子,让我看懂了生活的一部分,棱子的书,让我读懂了怎样去面对磨难。
棱子的挚友,小唐。很惭愧,我并不知道她的全名,我便唤她小唐阿姨。她是燕路春茶馆的老板,但在我看来那里并不是个茶馆,她也并不像个茶馆的老板,更像是魔法世界的高级女巫,但是是掌管快乐的女巫。燕路春是属于她的魔法世界,是个大大的世界,其中欢声笑语不断,棱子阿姨能这样乐观,大概是离不开小唐阿姨以及她的魔法世界的,那里还囊括万千以及她的最爱。
2019年的第一天,内心没有太多的感悟,就像过了一天、一个星期一样。18岁以后日子过得就很快,大一岁就快一点,大一岁就快一点。我对时间的概念有些麻木,过去就过去了,似乎浪费的光阴,并没有惊艳岁月,这一年就溜溜地过去了。有人总想让我生如夏花之灿烂,但他错了,我并不想,我只想平静地过着一辈子。后来,这个人离我远去了,我们注定是没缘分的,就像平行线没有交集。
都说人间的凤凰花,开两季
一季缘来,一季缘散
缘来缘散,也不过浮云罢了。
你们的模样
日复一日,日子就这样过去了,这也许就是生活本真的模样。
最近一直在思考独生子女以后将要面对怎样的生活。有些想法都是静静的夜晚萌生的,而在现实的喧闹中又不知道怎样去表达,觉得生活离梦那么远又那么近。
我、老赵、糖豆。我们是闺蜜,三个独生女。25岁之前,我们无忧无虑,带着梦想奋斗,带着梦想远行,带着梦想走在路上……
转眼间,生活似乎变成了一个漩涡。青春靓丽离我们远了,更多的是琐碎的家事带来的疲累,但是疲累没有打败我们。我们的父母也走在了步入老年的路上。前几年有人问我,父母多大年龄?我会轻描淡写地说,五十岁,还年轻。现在再有人问我父母多大,心里会沉重地咯噔一下。父母已经接近花甲了,再也不敢轻描淡写地谈论他们的年龄了,而是感叹着说,快六十岁了,老了。
有一天,母上大人崴了脚,骨裂,虽然不是特别严重,可是却无法正常走路了,无奈的我只好为她买了拐棍,发现拐棍也不太灵便,只好买来了轮椅。当我把轮椅搬到车上的时候,猛然间意识到父母可能真的老了,需要我来照顾了。随着年龄的增加,想法会发生许多变化。母上在轮椅上坐了将近半个月,还不知道会坐多久。有时候,我看着她坐着轮椅,静静地面对着即将落下的夕阳,就会想起垂垂老矣的她。
母上算不上什么美女,她也会经常自嘲和感叹,有些地方遗传的都是外公外婆的缺点,每到这时候,我都说,再难看也比芙蓉姐姐好看年轻吧。五十岁和五十岁的区别是很大的,母上看着并不像五十岁,是四十岁的模样,岁月在她脸上留下的痕迹似乎不多。之前在网络上看到一篇文章,说善良会让人年轻,从而延缓衰老的速度。母上的善良是由心而生的,所以容貌也略显年轻。
在我记忆里的母上很年轻,很可爱。时光在平淡和波澜中一点一滴地过去,年轻的容貌遮盖不了母上的年龄,她已然五十多岁了。生活是很奇妙的,你失去一些东西,可能就会得到一些东西。美丽的容貌、年轻的体态,都在悄悄地流逝,而成熟后的韵味、富有涵养的优雅,让母上从年轻的女孩,变成了美丽的女人。
印象里最初的老人模样就是太姥姥,她是小脚,腿脚不太灵便,走到哪里都拿一个拐棍。所以,母上拄着拐棍的样子让我想起了太姥姥。在我眼里,太姥姥的脾气有些古怪,长大了才知道,太姥姥着实的不易。二十一岁失去自己的丈夫,独自带着两个女儿度日,其中的艰辛和苦难非常人能够理解,她内心的痛苦无人诉说,我们理解,所以对她千万般的宠爱。虽然在我眼里她一直是已经老去的模样,但是从她衰老的容颜依稀可以看出,年轻时的她大家闺秀,也曾貌美。太姥姥慈爱善良勤俭,为了两个女儿,毅然用柔弱的肩膀扛起生活的重担,她盘起的小揝经常会累得散落下来,裹起的小脚在家里地里不停地奔波。太姥姥那些美好的模样,大多是我想象出来的。生活、岁月带给我们的是什么,也许是经历和阅历。我们感叹岁月、我们感悟生活,最终我们应该感恩世界。
又想起儿时我外婆的模样。她在我的印象里似乎也没有年轻过,一直都是短发,从我记事时,她就满脸皱纹,老太太模样。也许是年轻的时候太过操劳的原因吧。十年,外婆离开我十年了,总觉得她的模样就在我眼前,事实上她离开我很久了,我在一次次的离别中成长。姥姥离开时我20岁。她病了,最后她走了,对于20岁的我来说,无论能不能接受,也都在心碎中被迫接受了残酷的现实。
姥爷前年离开了我,是真的很突然,是突然的离世。看着照片上年轻的姥爷的模样,瘦瘦高高的,十分精干,在姥爷的身上职业特点非常明显,怎么看他都是干部。姥爷很喜欢说教,但是很少对我说教,大多是赞扬和赞许。也许我的错误、我的不成熟在他眼里都是好的,姥爷对我是如视珍宝,恨不得将我捧在手心里,看着我在痛苦和快乐里慢慢成长。一个穷苦出身的人,为革命工作了一辈子,一步一个脚印、一步一个台阶走完了他的一生。姥爷是幸福的,也是幸运的。他离开了,但他的音容却似乎从未走远。
已近30岁的我,心智似乎还是很幼稚,但我永远都记得他们的模样。从年轻到年老,这是岁月的轮回,人生的规律。我无法阻止岁月的轮回,更无法打破人生的规律。我有些痛恨这轮回、这规律,却不得不去承受。一次次的生离死别,让我内心也发生了变化,也许我能够更坦然地看淡生死了。三十岁谈论生死尚有些早,其实人生有几个三十年?超不过三个,而我已经过了一个,只剩下一个半,内心的感受无法形容。就像是在一夜之间就长大了,没好好地迈几个步子,就匆忙地长大了。想起割韭菜,一代一代的人就像割韭菜一样,一茬被割去,一茬又成长起来。有人来到这个世上,又有人离开这个世界。但是那些亲人的模样,会长久地留存在我的心里,就像一盏盏灯,温暖着我的心,照耀着我前进的路。
枞盛腹膜: 飞机飞行的路线是按照起飞地和目的地之间可能使用的导航系统来确定的. 譬如我坐过的北京至巴基斯坦卡拉奇的航线,如果按照直线飞行,将往西南飞跃青藏高原.但是实际上它是先由兰州导航,向西飞抵兰州上空,然后转由乌鲁木齐导航,继续向西飞抵乌鲁木齐上空.然后转由红旗拉普导航站导航,向西南飞抵红旗拉普上空,再由伊斯兰堡导航站导航,向南飞抵伊斯兰堡上空,最后才由卡拉奇导航站导航,向南偏西飞抵卡拉奇. 大约是民航的导航的距离不可能很远,只能这样一站站往前走.
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