《不被父母控制的人生》笔记

~ 今天听了樊登读书《不被父母控制的人生》，笔记记录一下，就当作今日内容了。

不成熟的父母有以下四种类型：

1.情绪型 ，

他们会拿自己情绪的喜怒哀乐来面对你，他笑全世界都得笑，他不爽了，全家人都是他的敌人，见谁骂谁，弄得鸡犬不宁。

2驱动型 ，

他跟你的所有互动都只以目标为导向。不管你开不开心，愿不愿意，只看你的考试成绩，只看你的目标是否达到，以目标衡量你整个人生。

3.被动型 

这种家长通常比较内项，不善表达，从不主动跟你进行情感交流，你跟他交流，他回避，不说，全部闷在那里，很少鼓励你，说积极的语言，更不会表达爱。

4.拒绝型

这种家长有点传统意义上的法西斯，他所有的事都以自己为核心，其他人做的所有事情，只要跟他没关系，统统拒绝，只要影响到他的边界，一概反对。像一个统治者，居高临下，使得你做的每一件事情都得小心翼翼，首先想到的就是：爸爸/妈妈是否同意，其次才会考虑到自己的意愿。

1，保持主动的心态。

请记住，你已经长大，不再是那个瑟瑟发抖的，没有办法的小孩子了。你需要学会的是： 看清，了解，不接受 。学会用批判性思维来看待他对你的一切。学会用批判性的思维来看待这一切。比如说，当他用情感来威胁你的时候，先要学会问自己： 事实到底是什么（ 除了他们告诉你的之外）？第二个，在这件事情里， 有哪些是能被证实的事实 ？那些事是真的吗？听谁说的？真的假的呀？然后，这场危机 有多严重 ？ 是紧急情况吗 ？ 是谁的紧急情况 ？他们的要求是 解决问题的最佳方案吗 ？当他们平静下来时，能自己解决问题吗？ 这是你的责任吗 ？好了，把这一系列的问题问完，此时 你自己能够学会冷静，然后学会说不。

如何设置边界？

1.让自己慢下来。

面对控制你的父母，他急匆匆，追着催着告诉你“必须....”“你赶紧....."，好像他的事情都很紧急一样。这时候你要让自己的情绪慢下来，说：“这事情我需要考虑一下，你给我点时间，让我考虑一下”。中国古人讲“事缓则圆”，让这个事缓慢下来，慢下来以后他着急的情绪就不容易把你带进去，不容易让你觉得必须做什么事情。

2.弄清楚你想要的结果。

很多时候我们被别人裹挟，被别人带到一个自己不想去的地方，原因在于你根本不知道自己想去哪儿。所以你首先得想清楚，你想要的结果是什么，你希望自己过上一种什么样的生活，然后朝着那个方向去努力。

我们的痛苦往往就在于，你虽然不想听爸妈的话，但是你也不知道自己想干什么，所以浑浑噩噩地说：“那好吧，就这样吧，就听他的。 ”然后到了三四十岁，你突然想明白了，但是已经来不及了，沉没成本太高了。所以这就是第二步，弄清楚想要的结果。

3.不要太在意那些不成熟的行为，

这个说到容易做到难。

举个例子，你爸爸发飙了，在你面前摔了一个碗。假如你没能跳出你爸爸的阴影，你一定是一激灵，然后整个身体紧张起来，你在想要不要我也摔一个；或者我认了，我服了，我给我爸跪下，说爸我错了。这叫什么呢？这都叫作你很在意那些不成熟的行为。假如你看到你爸爸摔了一个碗以后，停了一下，悄悄地把碗扫一扫、拿走，然后转头跟你爸爸接着说话。这就是慢慢地学会不要太在意那些不成熟的行为。这确实有难度，因为我们的身体反应有时候是不骗人的。你一激灵，一下子进入到那种担心、害怕的状态，这确实很难控制。这个需要练习，你得一次一次地适应、练习，最后慢慢地学会笑对这一切。

怎么做到不在意那些不成熟的行为呢？

第一个就是要放弃拯救者的角色 。有很多人跟我倾诉，就是他的爸妈六七十岁了，天天打架，整天把他叫回去劝架、负责评判。你看，你扮演了一个什么角色？你在他们身边扮演了拯救者的角色，但实际上他们是大人，他们应该为自己的行为负责，而不应该让你这么一个小孩来负责这件事情。而如果你一旦适应了拯救者的角色，他们会特别喜欢你来扮演这个角色。因为本来就跟你没什么话说，现在你能这样参与到家庭中来，他们觉得很好，找到这个机会了。于是他们的矛盾会变得越来越多。所以，这时你得放弃这种依赖共生的关系。

我们曾经讲过依赖共生，叫作“一个愿打一个愿挨”。看起来是这个男人总在欺负这个女人，实际上你让他们分开，这个女人根本受不了，因为她习惯了跟他待在一起。这就是依赖共生的关系，有点像斯德哥尔摩效应。如果你觉得爸妈给你带来了很多痛苦，但是你又不愿意从痛苦中摆脱出来，天天跟他们搅和在一起，这也是依赖共生。

其次，我们要学会圆滑一点，避其锋芒。

做到圆滑一点的办法就是，你要学会认同她的感受 ，说“妈，我知道你很关心我”“妈，我知道你很生气”“妈，你真是为我操碎了心”。你并没有认同她让你做的事，但是你认同了她的感受，这个是没错的。这是亲人之间可以进行的妥协和互相的关怀，你也在向她示范，什么是一个成熟的人做事的方法，所以这是很有效的一个方法。

第三个办法，叫作引导互动的走向 。就是如果两个人对着吵架时，这个讨论没有任何进展。 如果一方能够用提问的方式来进行 ：“妈，你为什么非得让我嫁给这个人呢？”“妈妈，你觉得这个人的优点有哪些？咱们列举一下。”“有没有一种可能，有人比他更强呢？”“假如有人比他更好的话，你接受我换一个人吗？”当你用提问的方法在不断问她的时候，你发现这个谈话在深入，甚至可以谈到“婚姻的目的到底是什么？”“怎样才算是一个幸福的婚姻？”“我们到底应该为什么和一个人结婚？”这样的话题。因为情感不成熟的人惧怕深入地思考，他只希望你快速地按他说的去做，就完了。如果你不能把对话谈得更深，他不会进行深度的考虑。

所以在这一步，我们用提问的方法来引导互动的走向，代表着你掌控了局面，所以你 要学会提问 。在这部分，我推荐大家去学习一本书，叫作《高绩效教练》，那本书教我们怎样用提问的方法来帮助对方考虑清楚一个问题，这可以在家里应用。

第四招是为自己创造空间 。你的能力不够，实在主导不了他，你最起码把自己保护好。

这书里提到一个方法是 幻想 。你回到家，你妈妈突然劈头盖脸骂了你一顿。幻想是什么呢？你在脑海当中感觉她表扬了你一次，你把你妈的话改了，这其实是一种蛮有效的自我保护，就像我们讲的“解离”的方法。你妈妈在骂你的时候，你脑子里想象着唐老鸭呱呱呱呱的声音，说出这样的话，你马上就觉得她的话好像没那么厉害。因为卡通片每天都在家里不断地上演，这都是自我保护。

你还可以表扬他。他骂你，你主动赞扬他。或者实在受不了了，出去转转，“我跑步去了，我走路，我散会儿步”。这都是给自己营造一个空间，这也是一个自我保护的方法。

第五招，是必要的时候你需要制止他 ，就比如他们打孩子，你需要制止，这是不行的，这是你作为一个成年人所拥有的权利。这些都是我们说的设置边界的有效技巧。

不成熟的人会害怕别人的内在体验 。在一个不成熟的人面前，他希望你越透明越好，你的喜怒哀乐最好都写在脸上。在一个不成熟的人面前，他只希望你考上大学就行，不关心你的内心世界。

实际上一个人真正的成熟，是内在的成熟，不是外在的成熟。外在的容貌长大了，长出胡子来了，然后有一份工作、有了孩子有了车，那不叫成熟。内在有了丰富的体验，他有自己的想法，人类历史上大家痛苦的事他也感受过了，他也 学会了怎么去面对那些人生的痛苦，生离死别、生老病死这样的事情，这才是真正一个人成熟的标志。

所以， 你得相信内在体验的重要性 。奥斯卡·王尔德讲：“我们都生活在阴沟里，但依然有人仰望星空。” 我没法解决我生活的环境，我可能生活在一个很糟糕的环境里，但是我具备仰望星空的能力，这就是内在体验的重要性。我们之所以读伟大的文学作品，书中的人物之所以伟大，就在于他们有仰望星空的能力，有丰富的内在体验。这就是对抗不成熟父母的最本质的东西。

1.要试着发现需要警惕的情绪。

比如今天有一丝丝不高兴，如果你是一个麻木的人，你就会随他过去了，不会反省自己的这份不高兴。但要尝试着有内省精神，能洞察自己内在良知，把自己的那个念头拎出来看看，找到自己的内在，这就是发现需要警惕的情绪。

2.要有直觉

一个做一件事情做久了，的确会产生一种直觉，这是一种对于长时间经验所得的意识，要关注到自己的这种直觉。

3.要有顿悟。

要唤醒你的内在自我，让你活得有觉知。

要在生活中多擦亮眼睛，洗净心灵，多去发现生活中的小确幸，发现这些小小的确定的幸福，去体会那一个个美好的瞬间，阳光，落叶，微风。多感受这些生活中的美好，让自己的感情丰富起来，你大脑的脑回路就会变得不一样，会更倾向于放松，愉悦。

具体如何慢慢学会做到这些？

1.拥有更加健康的自我概念。

更加健康的自我概念就是了解自己、发现自己很好、也很愿意努力。你看，这三条缺哪个都不行：第一个，你说我发现自己挺好的，所以我不努力了，这是一个固定型的人格，你没有成长；第二个，你说我要不断地努力，但是我不觉得自己很好。你在长期批评自己；第三个，你觉得自己很好，但你不了解自己。你为什么觉得自己很好，没有道理。所以，这是健康的自我概念中最重要的三个特征：了解自己、发现自己很好、也很愿意努力。这三句话甚至可以经常重复。

《论语》当中，孔夫子曾经称赞过蘧伯玉的特使，说老先生在家干吗呢？老先生说：“欲寡其过而不能也”。这就是典型的我在不断地努力，想要让自己变得更好。虽然我知道我的价值，但是我依然要让自己变得更好，这就结合在一起了。

最后，我们讲讲当下的互动改善关系，就是此时此刻听完了这本书，你回去立刻就能做的事是什么。

第一个，把自己看作与他们同样重要的人。我们每个人的价值是一样的，不因为财富的多少、地位的高低、年龄的大小而重要程度不同。“天不造人上之人，天亦不造人下之人。”我们大家是平等的。

第二个，有意识地保持自我联结，无条件地接纳自己。你可能会犯错，人人都会犯错，但是你不能恨自己，你不能排斥自己，你需要接纳。只有接纳了自己，你才能接纳外在的社会、接纳别人。

然后，成为关系的引路人。还记得我们说用提问的方式来引导吗？你应该主动地成为关系的引路人，带着大家朝着更好的、更深入的、与情感连接的方向去发展，有点耐心、逐渐改善。别指望说我听完这本书，明天我们全家就变好了，这不可能，要慢慢来、慢慢地发现。

发现、觉知很重要。有时候我们在家里边发飙，突然之间失控，就是失去了觉知。 有觉知的人是不会失控的，如果你明白自己在干什么，知道自己体会着什么，你就不会突然发飙。 但是当你不知道自己在干什么，莫名其妙一股怒火冲上来，这时你就会发飙。所以慢慢来，先从觉知开始。然后，用不批判的方式进行沟通，可以学一下《非暴力沟通》。

然后，接纳过去，展望未来，最后这句话很重要。不要听完了这本书去跟父母吵架，不要说我怎么这么倒霉，这说的全是我，我要去跟我的父母理论，那不是解决问题的方法。接纳过去，就意味着这事已经发生了，这就是你这一生中最合理的部分，你没法改变。你的父母尽他所能了，在他的认知水平之下所能够做的最好的事情就是这样。他把你养大，最起码他让你健康地活到了今天，能做到这一点对他来讲已经相当不容易了。因为你不知道他经历过什么，你不知道他小时候是什么样的感受，他为什么情感没法跟你产生联结。

所以你去责怪、去抱怨，都只会让你变得更不成熟。而你要成熟起来，去接纳、去理解、去爱他们，愿意对他们表示感谢，这叫接纳过去。展望未来呢？就是我们一块儿发展、一块儿长大、一块儿成熟。听我们讲书的人，虽然是以三四十岁的中青年人居多，但是我们的听众中也有很多七八十岁的老人家。大家千万不要以为，他们七八十岁了还能改变吗？可以，他们可以变得很好。他们可以通过听书——因为他们视力不太好，看书肯定很费劲——他们可以通过听书改变自己的性格，改变和第三代的沟通方式等等，我们见过很多这样的案例。既然你可以成长，父母也一样可以成长。

最后，这本书列了一个“成年子女的基本权利清单”，这特有意思。你作为一个长大了的孩子，你有哪些基本权利呢？

第一个，叫设置边界的权利。你可以设置自己的边界。

第二个，不受情感胁迫的权利。你可以向我提要求，但你不能威胁我，你威胁我我可以不听。

第三，情绪自主和精神自由的权利。就是我的情绪是自主的，我的精神是自由的，我想想什么样的问题你不能控制我，你不能够告诉我说这样想都是邪恶的。

第四个，选择关系的权利。你可以选择关系，你愿意跟谁生活，不愿意跟谁生活，这是你的权利。

第五个，清晰沟通的权利。把话说清楚、说明白。

第六个，自主做出最佳选择的权利。

第七个，坚持自己生活方式的权利。当然，请注意这不意味着你就不能改变。我们说你有这个权利，别人应该尊重，你也可以坚持。但我要提醒大家的是，你也可以改变，你也同样具备过另外一种生活的可能性。

第八个，平等与受尊重的权利。

第九个，优先考虑自身健康与幸福的权利。

第十个，关爱与保护自我的权利。

这是一个成年子女所应该具备的基本权利，希望我讲的这本书能够安慰到大家，而且能够帮助大家找到一些方法，从曾经受过的伤害中走出来。

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