简单3步，让你说话变得温暖有趣

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现实生活中，你是否遇到过这样的情况：领导找你拉家常，你一开心想说啥就说啥，结果，除了工作内容，从此领导再也没与你聊过天；你参加一个派对，发现全是陌生人，想聊天却不知道如何开口，也不知道聊什么话题；你跟同事聊天时，滔滔不绝说得正起劲，却发现对方一直左顾右盼。这到底是为什么呢？

读了《所谓会说话，就是会换位思考》之后，我终于明白，原来，这都是不懂聊天技巧惹的祸。谈话是让别人与自己互动，进行情绪或信息交换的过程。如果你不懂让对方多谈自己，并随时根据了解的信息调节表达内容，那势必就会无意中冒犯对方；如果你不懂得充分准备和为对方提供说话机会，那或许你就只能形单影只；如果你不懂得适可而止，那就可能成为别人眼中无聊的人。沟通、交谈是建立人与人之间心理连接的桥梁。没有谈话技巧，就很难让人感觉舒服，更别提建立连接了。

那么，到底应该如何说话，才能让人感觉温暖有趣呢？这正是《所谓会说话，就是会换位思考》这本书要教给我们的。

本书的作者卡洛琳·塔格特，是美国资深媒体人、畅销书作者，还是作家的人生导师。在长达30多年的编辑出版工作中，她经常去拜访英国各地的作家，参加各种文学派对和文学节，积累了丰富的社交经验。她用这些心得帮助过无数不擅沟通的作家主动去社交，变成了能说会道的社交明星。她还著有《深层理解：商业行话的意义》《你不可错过的文学经典》《谚语今用》等作品。

《所谓会说话，就是会换位思考》 这本书是作者对多年实战积累进行提炼之后，为我们奉上的又一力作，旨在帮助我们学会在说话中换位思考，从而让谈话温暖有趣。

在书中，作者通过大量案例为我们分析了谈话过程中所遇到的问题，并提供了简单适用的解决方案。作者认为，想让说话变得温暖有趣，只需要三个步骤：建立良好的外在形象；成功开启对话；让谈话顺利进行下去。

下面，我就来为大家一一分享。

作者认为，一场温暖有趣的对话，是从良好的第一印象开始的。良好的第一印象会让人感觉诚实和值得信任，从而愿意打开心扉，与你建立心理连接。相反，不好的第一印象，会让人感觉虚伪、不可信，从而不愿与你交往。

那么，我们如何才能给他人留下积极的第一印象呢？作者指出，第一印象是在见面的那一刻形成的，它一旦形成，就很难再改变。所以，想建立良好的第一印象，就要抓住两个突破口：合适的衣着，以及得体的肢体语言。

01 合适的衣着。

衣着决定着别人如何看待你，同时也影响着你的自信。得体的装束会让人感觉有修养，从而更加愿意接近你。然而，实际社交中，人们要么穿着过于讲究，让人不愿靠近；要么就是一会儿摸摸衣领，一会儿看看裤子，让人感觉缺乏自信。

那么，到底如何穿着，才能让人感觉舒服呢？书中为我们提供了方法： 穿与氛围相一致的衣服，以及在入场前要再次检查。

作者认为，聚会时，穿衣与氛围以及参与者相一致，可以拉近彼此之间的距离，令人愿意接近你。所以，一般社交时，可以穿 时尚 的休闲装；如果是私人聚会，那就穿与主人同样风格的衣服。

比如：大多数场合，只要没有着装要求，如果你有一条漂亮的小黑裙，或者穿夹克配领带能让你感到自如、从容，那就穿吧；如果你要去参加私人聚会，你还可以提前打电话问主人，要是他们打算穿得正式一点，你也照做就好；要是他们喜欢穿牛仔裤和工装，那你一定不要穿西服去。总之，就是穿着要与整体氛围相一致。

另外，在进入聚会前，你一定要再次检查整理自己的发型、妆容和衣着。如果不确定自己的穿着、妆容以及发型都完好无缺，就无法专注于当前的的社交，你会一直纠结于自己的外表，甚至去触摸确认，这会让人感觉紧张焦虑、无精打采。所以，在社交前，一定再次整理自己的形象。

比如，你可以到卫生间检查一下发型、妆容和衣着，看看拉链是否都拉好了，内衣会不会露出来；检查那些没系上的扣子是否达到了想要的效果，等等。如此，一旦走进聚会房间，你就不必再纠结于外表，这会让你更加自信和投入，从而建立良好的第一印象。

02 得体的肢体语言。

得体的肢体语言，可以传递自信、热情和兴趣，让人感觉你是一个有趣的人，从而愿与你交往。相反，错误的肢体语言，就会让人感觉“很无趣”，从而对你“敬而远之”。

那么，到底应该如何使用肢体语言，才能让人愿意与你靠近呢？书中为我们提供了有效的方法： 握手要认真，面部表情要内外统一，以及会用眼神表达兴趣和鼓励。

作者认为，认真握手可以传达快乐和热情。正如书中所言，握手时如果只把手无力的放在别人手里，会让人感觉缺乏热情和自信，而过于用力，又会让人感觉不舒服。所以，如果你和别人握手，那就认真去做，并且注意分寸。

比如：当你握手传递快乐和热情时，你需要温和，但又有让人感受到力道。这样，才能传递出想要的效果。

另外，面部表情表达出真诚也很重要。皮笑肉不笑的面部表情，会让人感觉很无聊和缺少诚意，所以，使用面部表情时，一定注意内外统一。同时，还有一点需要注意，那就是不要保持一个笑容太长时间。这会让人感觉很不自然，整个人看起来很虚伪。你可以先放松下来，并积极创造再一次绽放的机会。

比如：你可以想象对方，是你刚认出的一个老朋友，你很喜欢他，但是你们很久没有见过面了。此时，你激动得双眼放光，甚至眉毛都看起来变温柔了。如此，这位新朋友就会感受到你由内而外的热情和真诚。然后，你再慢慢放松下来，听听对方说些什么，发现有共鸣的话题，就热情回复，那么，很快你就会再一次绽放自然的笑容。

除此之外，眼神表达出兴趣和鼓励也至关重要。日常生活中，我们常见到有人故意逃避眼神交流，其实，这会让自己看起来鬼鬼祟祟，让人感觉很不友好。还有人掌握不好对视的节奏，要么时间长让人感觉有具有侵略性，要么就是目光游离，很快看向别处，让人觉得心不在焉。

那么如何使用眼神交流，才能让人感觉友好而温暖呢？作者认为，你可以先正视对方的眼睛，然后再辅以其它动作，或者目光向其它地方转移，让对方感觉到你的赞许或鼓励。

比如，你可以试着正视对方的眼睛，然后眼神转向他的嘴巴，之后，再看着对方的眼睛，时不时鼓励性地点点头，对方就会感觉到你正在用心听，并且很感兴趣。

再比如，如果是你在说话，你可以每隔几秒钟就暂停眼神交流，把眼睛转向一边或者望向天花板。这会让你看起来像是在思考和组织语言，并且打算继续往下说；如果你向下看，会让人觉得你已经说完了并且鼓励对方接过话头继续说。

因此，为了推动谈话进行，一定要学会眼神交流。

作者认为，成功开启一场谈话，需要做好两步：做准备，以及为别人提供说话的机会。

01 做准备。

我们常常感叹电视访谈节目主持人的实力，他们面对着完全陌生的嘉宾，不仅能问出机智的问题，而且还能对嘉宾要说的话充满兴趣。然而，日常生活中人们却正相反，常常是在陌生人面前不知说什么，或者勉强开了口，也很快就无话可说了。是什么拉开了这之间的距离呢？很简单：是充分的准备。主持人在采访嘉宾之前，已经提前做足了功课。所以，作者指出，想成功开启谈话，首先要做充分的准备。

那么到底准备什么才能有助开展一场有趣的谈话呢？书中为我们提供了 两个方向，一是能让自己、也可能让别人感兴趣的事情；再就是为介绍自己的工作准备一个有趣的故事。

交谈时，你或对方常常有不愿谈的话题，这时，你就要用到一个双方都可能感兴趣的话题。例如，对方问你做什么工作，而你是政府公务员，不方便谈。这时，如果提前准备好了一个关于话剧的话题，你就可以直接说“我在政府机关做事，但我的工作专业性比较强，我不想让你感到无聊。你平常去看话剧吗？看话剧是我最大的爱好之一”。这样，如果对方也喜欢，你们就有了共同的话题。那么，双方共同感兴趣的话题最可能是什么呢？作者认为，人们共同感兴趣的话题主要是兴趣爱好、 历史 ，或者这个世界正在发生的事。

比如，兴趣爱好：最近去了哪里 旅游 ；看了什么电影；平时做什么运动，等等。 历史 ：你可以阅读一本关于哪个城市或人物的 历史 书籍，也可以在网上搜索；你还可以阅读 社会 综合性报纸，对这个世界正在发生的事情有一个最基本的了解和认知，这会降低你和他人谈论时事时力不从心的风险。只要准备了这些，交谈时你就不怕找不到共同话题。

或许你会说，这些话题是最低级的谈话，但是，所有的谈话都是从最低级开始的，你通过陈述事实、表达观点以及自己的情绪来达到最顶级的谈话，如果不从这样的问题开始，你永远都不会取得任何进步。

另外，关于介绍工作，你还应该为准备好一个事故。很多人谈起自己的工作就会以“我只不过是一个……”作为开头，要么就说“没什么意思”。这样势必让对方感觉无聊。那么如何在谈起自己的工作时让人感觉有趣呢？作者认为，你要你要为你的工作感到自豪和骄傲，并准备一个相应的故事来解读。

比如，对方问你：“你的工作有趣吗？”你就可以用提前准备的故事自信应对：“没什么意思，但至少这份工作能让我养家糊口。我有两个正在上大学的孩子，你肯定知道现在上大学到底有多贵。”或许，这时对方就会急切地赞同：“我太了解了。我的儿子已经17岁了，我们明年也要开始支付高昂的学费了……”

事实上，只要你准备的故事足够有趣，你们很快就能发现彼此的共同点，并且展开谈话。

02 为别人提供说话的机会。

开启对话，其实就像展开一场非常放松的沙滩排球，你不仅能把球准确发给对方，而且，当球向自己飞来时，还要会传球，让别人能够更方便地接到球，而非只接住不传出，令人感觉恼火和难堪。日常沟通中，当自我介绍或别人问话时，我们就经常犯这样的错误：只介绍自己而不去了解他人，或者只回答别人的问题，而不给人回应的机会，这样，就无法开启谈话。

那么，到底如何才能提供给别人说话的机会呢？书中为我们提供了方法，那就是 鼓励对方介绍自己，以及给对方继续往下说的机会。

自我介绍之后，不要停止，而是紧跟着问对方，鼓励对方介绍自己。这样，可以让对方感觉你有兴趣了解自己，从而愿意与你交谈。同时，了解了对方，还可以为接下来有的放矢地沟通打下基础。

比如，介绍完自己的情况之后，你可以接着用多种方式问出：“那么你呢？”或者“你是做什么的呢？”“你来自哪里呢？”“你是怎么认为的呢？”等等，这样可以暗示对方你很乐于去听他接下来会说些什么，这会令对方感到开心，从而愿意与你开始沟通。

另外，回应完对方后，不要停止，你还要以积极的口气为对方留下线索，给对方继续往下说的机会。回应不仅是回答对方，更是给对方一个接下来和你聊些什么的线索。如果顺利的话，或许对方就会沿着你的话说下去，你就能成功开启一场对话。

比如，如果对方问你是否看过某本书（或者是否看过某场电影或其他类似的东西，而你恰好没有看过，好的回应是这样的：“不，我没看过。我应该看看吗？”这样就能鼓励对方告诉你他对这本书的看法，从而开启一场谈话。

让谈话顺利进行下去，是有效沟通的根本。然而，实际谈话中，你可能一不小心就触礁，无意中就成了谈话的终结者。那么，到底是哪些因素导致谈话中断呢？作者总结了三个方面：第一是没留意对方的暗示，长时间谈论对方不感兴趣的话题，让对方感觉没有机会参与谈话；第二是没注意对方的眼神，明明别人对话题毫无兴趣，却未及时作出调整，让人长时间感觉无聊；第三是没注意对方的感受，谈论自己和他人的敏感话题，让对方感觉尴尬或不受尊重。

那么如何才能消除这些障碍，让谈话顺利进行下去呢？书中为我们提供了 三个关键点：领会暗示，观察眼神，以及保持界限。

领会暗示 ，可以让你抓住对方的兴趣，调动谈话的积极性。人看待一件事情的角度，可以体现他们对这件事情的兴趣和热情，所以，认真领会对方的回应内容，你将从中发现对方的兴趣点，然后把话题调整过来，让他感觉你有趣且充满热情，进而参与其中。

比如，在一次关于糟糕的天气的聊天中，对方说“糟糕的天气其实有利于花园中植物的成长”，那么，你就应该领会到，这可能是暗示他对园艺感兴趣。否则，不会本能地把雨水和植物生长联系在一起。所以，你就可以把话题调整过来，问他：你是不是对园艺感兴趣？这时，他很可能会给你肯定的回答，并且，因为感受到你的热情有趣，还可能与你友好地交谈起来。因此，谈话过程中应学会领会对方的暗示。

观察眼神 ，可以让你随时掌握对方的思想变化，从而及时调整、避免让人感到无聊。眼睛是心灵的窗户，沟通时保持与对方眼神交流，就可以轻易的看出对方是否眼神呆滞，而对方的眼神出现呆滞，正是因为你让他感到无聊了。这时，为了让谈话顺利进行，你就应该迅速反思、调整自己，让谈话回到令对方感觉有趣的轨道上。

比如：好友相聚时，因为你爱好摄影，于是对摄影主题滔滔不绝地发表起长篇大论。这时，如果你注意保持与好友眼神交流，那么，你会发现开始时他聚精会神地听你说话，随着时间的延长，可能对方会偷偷地看手表，或者左顾右盼，甚至还会哈欠连天。此时，你应意识到，是自己说了太多，你需要马上打断自己，给对方说话机会，问问对方今天都干了什么，喜欢什么类型的音乐，或者今年是否有出游计划，等等，从而把对方说话的兴趣调动起来，及时避免无聊的局面。因此，为了谈话的顺利进行，你应注意观察对方的眼神。

保持界限 ，可以避免让对方陷入尴尬。作者指出，对于敏感话题，必须设定一个界限，否则整个谈话就会走向失败。所以，沟通时，你要当心，避免过度分享自己私人生活细节，以免让他人难堪，要明白对方没有义务帮你解忧，也没有义务为你保密；另外，在不了解对方的处境或观点时，要避免涉及私人空间，以免伤害到他人；同时，在特殊场合，你还应善解人意，与对方的情绪保持一致。

比如：有位女孩和男朋友以不怎么好看的方式分手了。接下来的几个月，每次参加聚会，这位女孩都数落前男友的恶劣行为，诉说自己多么悲惨，男人都不是好东西。像这样把隐私泄露给不熟识的人，就是过度分享。这样做势必让秘密的接收者感觉难堪，从而不愿再说话。此时，如果女孩能够对不熟识的人保持界限，谈论对方可能感兴趣的话题，那就会避开尴尬局面。

再比如：对于那些刚刚失业的人来说，他们对类似于“你是做什么工作的？”这样的问题会惊人地敏感。当你问出一个很明显的问题，但是对方却搪塞你时，你就应该有界限意识，然后，及时转移话题，谈论其他的事情。

再比如：婚礼应该是一个充满欢乐的场合，或许，对于离异或失去配偶的人来说，参加婚礼是一件极其困难的事情，然而，在这里谈论起一段婚姻关系中可能出现的隐患，难免就会让人扫兴。所以，这时，想顺利进行交谈，你就要保持界限，选择积极、有趣的话题，与氛围和谐一致。

以上就是 《所谓会说话，就是会换位思考》 这本书的精华内容。这本书告诉我们，想让说话变得温暖有趣，需要做好三步：首先，建立起良好的谈话形象；其次，成功开启谈话；最后，让谈话顺利进行下去。只要做好这三步，每个人都能成为说话高手。

关于如何让说话温暖有趣，如果你想知道作者更多精辟的见解，就让我们一起来读 《所谓会说话，就是会换位思考》 这本书吧！

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