《人性的弱点》读书心得:正能量之父——卡耐基
肯定是选第二个!这就是《人性的弱点》这本书给我的第一印象。
《人性的弱点》并不是言辞激烈的控诉人的劣根性,而是在书中针对常见问题,列举出在工作中如何与人打交道的方法。就算是犯了错误,也用循循善诱让你自行得出结论,而不是简单粗暴的告诉你:你错了。它重在方法,而不是说教。这就是《人性的弱点》的魅力之一。
第二个优点是:它可以称得上是现代最早的专业讲授与人打交道的书。以后在它基础上发展起来的各种经管类书籍,都得称它为一声祖师爷。而且这位祖师爷,直到现在还是宝刀未老:它里面的观点,和当今的环境丝毫没有违和感,拿到现在来看,依然不过时。不得不说,经受住了时间的考验,《人性的弱点》真是棵常青树啊。
戴尔·卡耐基(1888年11月24日-1955年11月1日),被誉为是20世纪最伟大的心灵导师和成功学大师,美国现代成人教育之父,20世纪最伟大的心灵导师,美国著名的人际关系学大师,西方现代人际关系教育的奠基人。在1912年创立卡耐基训练,以教导人们人际沟通及处理压力的技巧。他在1936年出版《人性的弱点》,70年来始终被西方世界视为社交技巧的圣经之一。
读了这本书,有几点心得如下:
一、在一整天的辛苦劳作后,农妇回到家里。把一捆干草扔在家里老少爷们儿的饭桌上。男人们愤怒的质问她是不是疯了?她回答道:“怎么了?这会儿你们倒知道埋怨了,我给你们这些男人做了20年饭,半句回应都没听到。我还以为,吃草吃饭对你们来说都一样呢。”
1、有这样一个例子:别人问《谢谢你,愿意做我的孩子》作者冯尘的孩子:“你妈妈在家是干什么的?”他孩子说“我妈是个打扫卫生的。”
2、朋友两口子关系不太好,一直是她在管娃。丈夫偶尔带娃出去玩一圈,或者是给100块钱。娃高兴的不要不要的。而她在娃身上付出的更多,却被漠视。气的跟我们吐槽时,骂娃是“白眼狼。”
3、养女儿和养儿子成本是一样的,嫁到你家里就只能像牲口一样。我们总是对她们的付出习以为常,却忘了她们也需要被称赞,被感谢。爸爸偶尔下一次面,却获得了大家的称赞。为什么?
结论:为什么很多女人离家出走或离婚?是因为在家里得不到重视。
二、“钓鱼时,鱼只喜欢吃虫子,而不是我们爱吃的草莓酱和巧克力。”
1、鱼喜欢吃虫子,牛只喜欢吃草。所以别指望它能对你的琴声做出回应。
2、有个笑话说:两个孩子在一起谈天,一个问:“为什么大人不挑食?”另一个回答:“他们买的都是他们爱吃的,所以不挑食。”
3、你以为好的,可能别人并不稀奇。就像爱因斯坦一样,领完诺贝尔奖回来,把奖牌往抽屉里一扔了事,并没有觉得它比烟斗要有用的多。
3、教孩子时也要循循善诱,不要直接说“这事儿不能这么干”。就像鱼喜欢吃虫子,你偏要给它喂草莓,它肯定是不吃的。比如面对一个挑食的孩子,要说:“不好好吃饭就长不高,以后怎么去当运动员?人家姚明从小可是好好吃饭的。你想长成和他一样高,就要好好吃才行。”
4,如果你对某个人才求贤若渴,或者是想接近某个人,那么用什么方法去钓到他呢?当然是投其所好了。比如:有个记者想见某位董事长,被告知只有五分钟的交谈时间。在交谈中,他得知董事长正在为儿子集邮而犯愁。于是回去后,把报社来自世界各地的信件上有价值的邮票全都撕了下来,第二天送给了董事长。结果是不但获得了他想要的信息,而且董事长又为他介绍了其它的精英人士,从而使他获得了更多的人物专访结识了更多的人。
结论:“彼之蜜糖,我之毒药;彼之敝草,我之珍宝”,具体问题,具体对待。
第三、“日光之下,无新鲜事”。
1、出处《圣经》。“已有的事,后必再有,已行的事,后必再行”。意思就是:平凡的世界,那些美好的东西一直都在,只是等你去发现呢。
2、“文章本天成,妙手偶得之”。比如说,火爆朋友圈的《谢谢你,愿意做我的孩子》这篇文章刚一发出来,就像病毒一样迅速蔓延。其实亲子题材已经不是什么新鲜话题,但是还能在这里找到突破口,除了作者深厚的文字功底外,最重要的是发自内心的真挚情感——新瓶装旧酒,也照样大卖。
3,在不同人眼里,世界就不一样,看你怎样去发现。你比如说:牛顿被苹果砸了一下头,从中发现了万有引力;如果是我被砸几百下,也不见得有一刹那的灵光乍现。只是把它捡起来,咔嚓吃掉就完了。
结论:从平凡中发现不凡,才是社会前进的原因。
第四,“别唠叨了,家庭的美好前程都是被唠叨的女人们葬送的”
这个观点我很不同意,站在女人的角度来看:
1,谁家的女儿天生就是恶毒的?喋喋不休的?每个女孩子或许也有这样那样的毛病,但是她们的温柔、善解人意是被日复一日的冷漠、不被重视消磨殆尽的。
2、妻子为什么会步步紧逼?看书中的语句:“他只有在卫兵的掩护下才能去和情人会面。”试问:你有情人你会情人,你有理吗?如果妻子也照这样做了,请问你的感受是什么的?连爱因斯坦也对他妻子说:“你要知道,大多数男人,并非一夫一妻制。”为什么男人胡作非为,就是理所当然,女人就该受着?她们仅仅是在无事生非的唠叨吗?
女人在这种情况下通常有3种活法。(1)、活成卡耐基老先生口中的爱唠叨的怨妇;(2)、假装视而不见,成为大多数人眼中的贤妻良母;(3)、离开他,给新欢让路——他依然是春风得意,你却是昨日黄花了。
结论:婚姻如人饮水,冷暖自知。家庭的美好前程都是被唠叨的女人们葬送的吗?
五、“认知失调”。
举个例子,说说什么是“认知失调”。1954年,美国有一个邪教组织的头目,在报纸上公开说世界将会在当年的12月21号毁灭。他把这个消息扩散给了其他邪教教徒,很多人都信了。有的甚至抛家弃子去追随他。他宣称真正的信徒会在末日被拯救,宇宙飞船回来把他们接走。按照常理来说,世界末日肯定不会到来,这些人必定会被打脸。然而,最后的真相是:末日那一天,所谓的宇宙飞船并没来。那些成员非但没有觉得上当,而是更加信仰邪教头目了。这是怎么回事儿呢?原来,这些上当的人对预言的失败作出了新的解释:他们觉得是外星人对他们的信仰感到满意了,所以决定再给地球人一次机会。
一个人面对新的情况,有时候心理上会出现新认知与旧认知不一致的状况,为了消除因为认知不一致而带来的不舒服的感受,我们就会进行自我调适。很多人倾向于否认新的认知,这就是“认知失调”。
有一本《黑匣子思维》的书里,主要讲了认知失调时自己的应对方法:当你和别人有不同意见时,停下来思考一下:对方的话是不是有道理?如果他是对的,该怎么去做呢?认真考虑别人意见通常很难。但这才是一个理性的人该做的事。
《人性的弱点》这本书里,主要是对待别人的认知失调而采取的办法。比如说:循循善诱,让对方自行得出结论。而不要直接说“你错了!”举个例子:一位电器公司的代表,卖了几台电机给一家公司。三周后回访时,那家公司说质量不合格,因为电机发热的烫手。这个代表问“电机运行温度不超过72华氏度都合格,对吗?”对方说是。“那么室温是75华氏度对吗?”对方还说是。“那电机温度72度和室温75度加起来是147度了。你把手放在147度的水里,早就烫伤了,还是别用手摸了”。对方想想:是这个道理呀。最后,又买了几台电机。
还有一个方法就是“欲抑先扬”。以引导代替批评时,先肯定对方优点,以免一下一开始就陷入僵局。让问题在轻松的气氛中被对方所认识。以引导代替命令,是个很不错的方法。
结论:认识并避免“认知失调”,才会使人进步。
“日光之下,并无新事”。这本《人性的弱点》,虽然已经算是一本老书了,可是他的核心观点对今天的我们依然有用,尽管我对他的某些观点有不同看法,但是瑕不掩瑜,它依然是一本值得珍藏的好书——尤其适合职场的销售精英们。
愿大家都能有所收获,再见。
《人性的弱点》读书心得
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