你遇上过哪些伤心事？

你遇到的最伤心的事情是什么？~

明明有些事情对自己很重要
伤心💔的事情是
竟然没人帮上忙
还需要一个人单打独斗
生活有时就是这样

惧怕孤独。
我忍受不了孤独，不敢想象一个人的生活，所以我要不断跟另一个人建立关系，哪怕关系糟糕至极，也好过没有人在一起。孤独是一种艺术的心境，寂寞是一种无聊的哀伤。
你得保持清醒送走身边最亲的人，无论是正着走还是倒过来的人生，这种生死的循环是逃不脱的轨道。要学会坦然接受生死。我们不愿意面对一件事情，不是你不能面对，而是你觉得这本不应该由自己来面对。就像孤独缠上我一样的难受，不敢直面。

陌生的城市和人群，总是有不亲近的感觉，会让人焦虑和不安，一不小心往下滑可能就是孤独的境地。压抑自己跟人群融为一体。为了逃避孤独，留住关系，容易陷入歇斯底里大爆发。为什么孤独总是能轻易入侵，让人恐惧。
只要战胜孤独，便会有一种爆棚的稳定感。人与人交互的真实关系里，孤独的体验一定会发生。惧怕孤独不是评估生活的真谛，但却让人觉得比活着更难过，像心魔。

作为一个独立的个体存在，不断完善自己，成为自给自足的人。可是每一个惧怕孤独的时刻，都很渴望有一个人来满足你、拯救你，就只能处于一种依附的关系中，藉由一根链接他人的脐带获得养分。不然内心就得不到安稳。

惧怕孤独实际上是在拒绝接纳自己和别人的不同，拒绝自己可以存在一些独特的感觉。想得到一群人的狂欢，却避免不了迎合他人，不得不为对方而活，这就是痛苦的开始。折磨于心。惧怕孤独是比活在世界上还更难过的事情。

被朋友背叛让我失去了我的爱人，还能有比这个更伤心的事情吗？人的心竟然可以这么硬和残忍，男生还都是朋友妻不可欺呢，女孩子不是更加亲近吗。为什么还会做出来抢别人男朋友的事情，这个别人还是自己的好朋友。做了好朋友四年多了，就是这么个结果啊。真是对人失去了最起码得信任了。

我自认为我对朋友已经很好了，只要我可以帮到的我都会竭尽全力去帮助她，她要的东西只要我有我都会不眨眼的给她。她生病了父母没在身边有没有男朋友，是我一直在医院照顾她的。她还说过一辈子都是好朋友，不能背叛对方。可是她呢，她究竟是怎么做的，因为我们是好朋友就带走了我的男朋友嘛。我是不是还要谢谢她呢。真是刷新了我的三观。

和男朋友认识的时候她都是见证者，还帮我去考察男朋友合不合格。我从来都没有觉得她这是最翁之意不在酒。她只是想利用我的关系来把对方忽悠走吧。我还是傻傻的以为她是为我好。我和男朋友在一起两年多了。从一年半的时候她就死缠烂打的要和我们一起逛街吃饭。我们毕竟是二人世界，你来一两次也就够了，每次都跟着是不是有点不合适了呢。再说你是怎么知道我们要一起出去的呢？

我还很好奇的去问男朋友，我那个朋友怎么这么神，咱俩出去吃饭逛街她都知道。男朋友脸色有点不自然，我以为他是身体不舒服也没多大在意。好奇归好奇也没多想。如果不是我看到了男朋友的手机我是不会知道她们认识那么久了，在一起也很久了。只有我和个傻子一样被蒙在鼓里。

她们是在我和男朋友在一起一年半以后就联系对方了，是我那朋友主动出击的。看着他们从暧昧变到你爱我我爱你。我真是快崩溃了。这就是我的好朋友。在暗中就这么抢走了我的男朋友。我还一直没有发现。她的演技真是好啊。以后真不敢交朋友了，心机太深我招架不住。真是被朋友伤透了心啊。也是最伤心的一次。

面对我的质问她没有丝毫的愧疚，理所当然的认为这是她的本事，并不是背叛了朋友，听完她说的我真是想了见识了，抢走了我的男朋友竟然变成很大义的了。我真的是谁都不服只服她。真是给我上了一课了。我以后一定会擦亮眼睛的。

         伤心的事情真的是太多了。

　　小时候，我非常喜欢小猫小狗，曾经从别的地方抱养过一个可爱的小奶猫。

　　它真的特别可爱，黄色的皮毛，软乎乎的，特别是手心的肉垫，捏起来好像棉花一样，让人心都要化掉了。

　　当初我真的非常喜欢那只小猫，费尽心力给它做小窝，给它找东西吃，带着它一起扑蜻蜓扑蝴蝶。

　　当时的我几乎把所有的课余时间都用来与它玩耍了。它很乖，不像别的“主人猫”一样各种高冷，把我当做铲屎官，而是很听我的话，只要我一招呼，它就会快步朝我跑过来。

　　真的，超级开心的。

　　但是，突然有一天，我就见不到它了，问了院子里的人才知道，原来院子里的一个阿姨嫌它身上不干净，所以把它送给别人家了。

　　当时真的是很伤心很伤心，但却又有点无奈，懦弱的我根本没有勇气去理论，所以只能够在放学之后抽出时间去看一看那只可爱的小猫咪。

　　那时候，真觉得那是最让我伤心的事情了。

　　还有就是我小学的时候。当时我在一个小镇里，有几个玩的好的好朋友。但初中时，我就要转去县城上学了。

　　毕业那天，我们一起去唱了KTV，在昏暗的包厢中，一边唱着歌一边抱头痛哭。

　　那时，只觉得自己小小世界中的所有友谊都消弭殆尽了，觉得好像以后再也遇不到知心的朋友了，觉得再也见不到彼此了……虽然，那以后确实没有再怎么见过面就是了。

　　友谊，真的是很奇怪的词，为友谊而哭，为友谊而笑，为友谊而肝脑涂地，死尤不悔，看起来，都是那么的理所应当。

　　再长大一些，等我到了大学的时候，高中的毕业聚会虽然说也是一片唉声叹气，但最多的还是对未来的美好期待，对同学的衷心祝愿。

　　但，等到我真的走在大学校园时，等到我看到送我过来的父亲一步一步消失在雨中时，内心的酸楚无以复加。

　　短短五天，我哭了无数次。我都不知道，原来直到我长这么大，还有这么多的眼泪可以留。

　　真的不舍，真的难过，那种难以言喻的感觉，似乎所有的形容在她面前都是极其苍白的。

　　我只觉得，我的世界快要崩塌了，我恨不得立刻买一张火车票，追随父亲而去。

　　我们活了多少年，会为了多少事情而伤心难过。但随着时间的流逝，那些曾经我们觉得会毁灭自己一切的伤悲，似乎都变得微不足道了。

　　以后，我们肯定还会遇到各种别离。老师，同学，知己，家人……一次次的别离，都需要我们来承担。

　　请坚强起来。

失败和失恋，高三那年，班级里有一个男生一直在追我，我也很喜欢他，于是我们就在一起了，因为那年是高三了，最后冲刺的一年，平时他的成绩就很好，一直都是班里前几名，我的成绩大概是班级十几名，所以那年我们一起努力，一起学习，到现在我还是很感激他，因为那年他帮我讲过很多题，告诉我很多知识点。虽然我高考并没有发挥好，但是我依然还是感谢他，曾经出现在我的青春里。

高考我没有考好，上了一所本二的大学。他考的还算可以，考上了省内本一大学。于是我们就异地分开了。高考出分数那天，我等到了十二点，当我看到我的分数时，我哭了，我奋斗三年的青春，却没能考出自己理想的成绩，失败的感觉让我痛彻心扉。后来我考虑去复读一年，又考虑到种种因素，以及自己三年来的学习经历，还有如果我去复读，那我们俩一年就再也联系不到了，最后我放弃了复读，其中的一个理由也算是为了他吧。

然而，上天总是喜欢和我开玩笑，都说毕业季就是分手季，我们毕业那年并没有分手，九月份我们异地上了大学，在这半年内，我们每天联系，感情依旧。但是半年后，一切都变了，他不在主动联系我了，我主动找他，他的回复就是有事，在忙，终于我被他的冷淡最终决定放手了，于是我们就这样，连话都没说，就默默的分开了。曾经轰轰烈烈的爱过一场，分开时竟然是这么的冷冷清清。

我觉得吧一个人只要活在这个世界上就注定是悲喜交加的，大喜不会一路眷顾着你大悲也不会一路追随着你，于是乎才有了我们这可歌可泣的多变人生啊！

我这个人比较敏感常常喜欢多想自找的伤心事还真不少但是我又比较容易忘却那些不愉快的事，所以就挑一些印象比较深刻的来说说吧。我们专业课真的超少的并且经过一个假期之后我发现大家都不怎么专注于课程学习了而是自己在外面都有了自己的小事业，再看看我自己这么久以来好像从来没有找过正经的跟专业相关的实习整天还游手好闲的所以我就下定决心在兼职猫上找我们这块跟设计有关的兼职，一有时间我就各种筛选从来没有什么时候像现在这样坚定过，挑选了几个排版的工作就打算国庆结束之后去面试的结果偶然间听我好几个同学说起了这个兼职，就是一样的她们已经去面试了结果发现那竟然是一家关于设计的培训机构一去就问你想不想培训还说没有排版的兼职，并且阿我一个同学暑假就在那里做了一段时间根本没有工资，结果我们一对比发现同一家公司以好几个公司名程发布兼职…顿时觉得又无奈又伤心啊毕竟我是真的下定决心去认真做一件事啊还没开始呢就已经结束了！

还有就是我们最近又要参加一个什么文创设计大赛，我就绞尽脑汁在电脑前做了一个下午各种找灵感想创意最后终于设计了一个图形，自我感觉还不错吧虽然图形不是那么美观但是创意还是有的，我就发给了一个同学让她看看给提点意见，那同学说看着还不错然后给了点小意见嘛。然后第二天我保存在手机上给另一个女生看那女生就开始各种批评我不服气就说那谁谁谁说还可以呢，我就把那女生叫过来了没想到她却说“做的啥玩意啊，昨天那是不好意思打击你…”然后俩人就大笑又开始各种嫌弃我的作品，感觉蛮伤心的吧不是因为说我做的不好而是难过那种一些人说你不好然后那些你以为会站在你这边的人也加入批评你的队伍中去…

哎伤心事是在所难免的嘛！如果没有那些伤心事带来的打击我还觉得生活太平淡无味了呢并且我们从这些伤心事中吸取成长的养分了呢！

在我的记忆里，我印象最深的伤心事说出来就太多了，有时候我都觉得我是一个在悲伤里长大的孩子。

在我小的时候，我在我们村里上小学。由于小时候我比较能吃，所以那时候的我在班上被人称作是胖子，虽然在年少的时候小孩说的话都是被认为是童言无忌，但是在一个胖子的我心里，每次听到别人称呼我胖子时我都会觉得自卑而伤心。因为和他们相比感觉自己就像一个另类，和一帮瘦孩子的体型显得格格不入。因为那时候我胖，所以在运动能力上也比不上瘦子，我没他们跑得快，也没有他们灵活。所以在那时候的我经常被一些孩子欺负，他们总是故意地过来打我一拳，然后撒腿就跑，在我前面挑衅着说：“来追我呀，死胖子。”听到胖子这个词的我觉得特别的愤怒，虽然我很努力地追上去，也很生气。但是始终都追不上别人，最后觉得心理委屈，竟然啪地坐在地上哭了。然后他们都过来嘲笑我，那时候的难过现在都还记得，从那以后，我每天都注意锻炼自己的身体，现在终于把当年的胖子形象给甩掉了，童年的伤心事，就这么留在了记忆里。

在我长大后的伤心事，我觉得就是在我离家去上学的那一刻。每次在上车之前，我都会回头看一眼我的老家，因为离开家，会让我觉得很不舍。这也是每个在外上学的游子都会有的感觉，在家里的感觉永远都是温馨而幸福，充满欢乐。在学校里面有时候受了委屈或者被别人欺负，都只能在心里自己忍着，没有人能够倾述。有时候学校两个月才放一次假，现在上了大学一年才回家一次，觉得自己离家的时间是越来越长，与家人见面的时间也是越隔越久，有时候因为自己想家也会在半夜里一个人独自伤心难过。我想这就是我关于上学想家的一件伤心事吧。

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革吉县15077243549： 你遇到最难过的是什么?？
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