纪念爱情~~

找几首歌纪念逝去的爱情？~

如果你真的可以做到忘记，那么说明你并没有深爱过 无法忘记才正是证明你爱的存在和深刻， 不要刻意去遗忘，不要长期沉浸于痛苦， 就让一切顺其自然吧， 你要做的是祝他幸福，更要使自己幸福，缘分不是我们人为可以决定的... 能使一个人忘记另一个人，最有办法的是时间~ 哲人说：时间可以冲淡一切，是冲淡而不是遗忘， 完全忘记的方法是根本不存在的，因为我们大脑内部存在记忆功能，即使曾经发生过的事情似乎记不起来了，但是也不表示，它离开了你的身体，只是由于没有再次接触相同的事情或曾经对你造成的反响并不是很强烈，甚至没有任何反响，譬如一个擦肩而过的陌生人，你肯定不会想起他。 一句话，如果那个人曾经引起你的强烈反响（发生了许多记忆犹新的事情，他说过许多特别的话，等等),完全忘却就是不可能的， 你可以做的是远离那个环境，远离和他有关的一切事物，然后等待时间去冲淡那些从前的记忆，使它们将来再次出现的频率极大地降低. 然后，减少自己一个人独处的几率，出去找朋友聊天，参加可以互动，缓解压力的集体活动或游戏，出去旅游，培养一个兴趣爱好，如健身 ，舞蹈打篮球，玩游戏等等，转移注意力 。 加油，开心点，明天会更好！
希望采纳

纪念我们逝去的爱情

两天两重天2007-03-26 13:12 火车站的天是离别的天

一直以来，火车站都是一个演绎离愁别绪的地方。不知道为什么，只有火车才能将离别演绎得韵味悠远、凄美动人，也最让人难以承受。送行者可以在最近的距离，看着最亲人从触手可及到决定性的离开。当电铃骤响，汽笛长鸣，火车徐徐开动，当爱人亲人朋友把涌上心头的离愁别绪凝聚在亲吻挥手之间，你仍能清晰地看到他（她）的脸庞，看到他（她）眼中闪动的泪花。列车疾弛，这一幕转瞬即逝，可是瞬间铸造永恒，那一幕在我们心中成为永远。列车远去，隆隆的声响归于沉静，空余两条钢轨，仿佛两条活的线条，悄无声息地向极远处延伸，延伸，从北京到武汉。

我呆坐在回武昌的火车上，思绪难平。眼前还是这样的情景：亲爱的追着我的火车，眼泪从眼角溢出，形成两条水平的线，两条闪着亮光的线。线越来越长，终于有一端落到了地上。而就在这个时候，火车也成了一个远去的点，那个亲爱的最爱的男人也随着那点渐渐远去。而我也疯狂的朝火车运动的反方向想狂奔，无奈狭窄的过道缚住了我的双腿。当我发疯似的一次又一次的扯起每一块窗帘的时候，映入眼的始终都是空空如也的月台，冰冷的月台，没有亲爱的影子，也没有我们的热泪。

在几分钟前，我和你还在月台上，说着一些不着边际的话。没有煽情的道别，也没有激情的拥吻，甚至连面部表情也没有。这是一次最无言最苍白的告别，这也是一次最心酸最刻骨最永生难忘的告别，这一幕注定要在我的史书上被书上重重一笔——我和亲爱的第一次车站告别。就在半个小时前，我们还是在月台上，相对无言，惟有泪千行。不忍看亲爱的眼泪，于是我笨拙的抱着你，你滚烫的脸贴在我被风吹得冰冷的颈上，一直暖到我的心头。北国的寒风，也注定奈何不了紧贴的两颗火热的心。四十分钟前，我们还在北京的商场闲逛着，华灯之下，两颗年轻火热的心，细细的品味着相聚的甜蜜和温馨，可是在这甜蜜和温馨之中，已然掺入离别前的悲伤。

一个小时到火车站的时候，离别的心愁已在我的心间翻腾。我是多想在看看你的明眸，我是多想再让你偎依在我的身旁，我是多想在增加片刻的温情。我即将离别的惆怅难以止住，尤其是在这充斥着别离场面的火车站。思念从这里又开始了，我知道亲爱的的思念的泪水也爱心中默默的流淌。那种难舍难分的场面只有真正的有情人才能感受这样伤心离别的痛楚，也只有亲身体验过的人才能细细的品尝离别的滋味。

我不知道这一别又隔多长时间才能相见，我不知道这一别又该增加我多少思念，这一别更不知道我会流多少想你的泪水。天涯海角也有它的尽头，而思念却没有她的止境。诉不完的离别情，流不断的相思泪，到底是苦是甜？亲爱的，你知道吗？我多想让时间停留，让我再次带上你飞到那没有人烟的地方，飞到那梦幻般的天堂，只有我俩的世界。

火车已经出站，无情长鸣的汽笛一声比一声凄惨，我的心随着火车的长鸣默默的把你送远，我实在不忍心看着你迷离的双眸，尽管我们之间隔着冰冷的火车壁。车窗里的爱人，只有期待夜夜好梦和你相伴，依依难舍的爱人，只有期待你在没有我的日子里能够好好照顾自己。亲爱的，望着悠长铁路线你怎会不孤单。此时，站台上只剩下沉默眺望的你，望我远去的列车，剩下的只是夜和你的一声声凄凉的哭泣还有那涌出的泪水，对吗？

火车站的天是相逢的天

就在四十八小时前，就是在这个火车站上，火车的速度慢慢的降下来，车厢里传来了“本次列车即将到达旅途的终点北京西站”。我貌似从容的准备下车，强忍住了内心的期待和兴奋，却挡不住嘴角那丝幸福的笑容。火车还在慢慢的晃着，我的心却早已飞到了车厢外，急切地寻找着我的另一半。火车的速度很慢了，却丝毫没有要停下来的迹象，本来略显从容的我显然已经无法承受。朋友笑说黎明前的黑暗也得学会去享受啊。我恨不得把我和亲爱的相识相爱的每一个细节都告诉他，可是我已经没有耐心也没有心情去说这些，我的心已不在我的胸膛，也早已不在列车上，他早已飞入车站，飞到月台，飞到那颗在那守候已久的心心相印的心旁。终于，终于能见到月台上的人影了，我仔细而焦急的找寻着、找寻着，可是却找不到魂牵梦萦的亲爱的，望穿“秋水”却望不到我心爱的人。就在我疲劳的双眼想偷懒的那一秒，一个熟悉的身影映入了我的眼帘，那双眼睛也在焦急的寻找。我疯狂的挥手，再挥手，不小心打到身边的人，他们也只是给我投来谅解的目光。终于我和亲爱的目光相遇了，那一刻，幸福瞬间流遍我的全身，然后从每个毛孔喷涌而出，感染着身边的每个人。他们也为我感到幸福，都用真挚的笑容祝福我，在这个人情冷落的世界，这样的场面也让我感动。亲爱的也早已等不及，急急地朝车门奔去，在门口焦急的等待。下车的时候没有拥挤的场面，人们似乎都能理解我此刻的心情，没有人抢着和我下车，人群中只有我一个人显得特别的急切。

我们的见面没有激情的拥吻，时间更愿意定格在两个人默契的温馨的幸福的相视一笑上。北京的天很冷，可是此刻两颗火热的心一起，热度散发在月台上，车站再也不显得冷清和冰凉。刚见面时说的话也是些不着边际的话，诸如“亲爱的，让你等久的”、“没有，我也就在车站里转了转”……这似乎和电视里车站相逢的那些煽情的场面很不相同，更像七八九十年代的经典爱情。北京火车站见证了我们复古的爱情，总有一天，这个火车站还会见证我们复古的婚姻的。

两天两重天

也许很少有情侣像我们这样，刚刚相聚两天，又不得不再度分开。从沸点到冰点，这样的冰火两重天确实让人难以承受。一觉醒来，也许我早已到了武汉，而亲爱的又得开始一个人的晨跑了。从此，武大校园中，樱花数下，枫树林中，只有我在孤独学习漫步。从此，对外经贸里，宁远楼里，图书馆中，也只有亲爱的孤独学习的身影。

在北京的周末确实是我人生中最幸福的两天。去了向往已久梦想中的人大。人大给我的感觉确实很好，恢弘的建筑，浓厚的学术氛围，丰厚的人文底蕴……很后悔，很后悔填报支援的时候为什么没有填人大。在人大，在这个全国经济学的权威学校，我一定能够学到更多经济学的知识，能够得到更好的经济学方面的指导。不过，武大也给了我很多。武大也有充满古典气息的建筑，全国一流的师资队伍，傲视全国的图书馆资源，极其丰厚的人文底蕴……我会在武大勤学两年，两年后再去人大再去北京和亲爱的相会。

这个周末也是我颇为遗憾的两天。亲爱的，对不起，我还只是个穷小子，我还没有什么经济能力能让亲爱的过一个幸福的十八岁生日。没有亲爱的喜欢的生日礼物，没有给亲爱的营造热烈的生日气氛，没有给亲爱的唱生日快乐歌，也没有生日蛋糕，没有……没有……没有……什么也没有……甚至连中午吃饭的钱也是亲爱的出的。忘着自己干瘪的钱包，我真的好想哭，这也许是亲爱的有生以来过的最差劲的一个生日吧！亲爱的，这个周末让我认识到自己有多么的无能，多么的窝囊，多么的没有情调。而我能给亲爱的，却只有一个红红的心和一份真挚的爱。亲爱的，真的很对不起，让你受委曲了。

亲爱的，能给我时间吗！两年之后，我会去人大攻读经济学的硕士，去北京开辟一片属于我们的天空，营造一个属于我们的欢乐的家。我知道这尽管很困难，但是为了亲爱的，也为了我自己，为了我们的幸福，我会尽自己所能得去学习，去锻炼，知道能给亲爱的幸福的生活。亲爱的，请你放心，在你二十八岁、三十八岁、四十八岁……的时候，我会给你一个个永生难忘的幸福生日。

我**在这里立下重誓：此生非***不娶，给她最想要的幸福，若违此誓，孤独一生，郁郁而终！

相聚的名字叫做短暂（爱妹妹）
zyqxc
19:00 PM

你跨上火车，隔着一米的距离，你在铁皮上，我在水泥地上，说着些无关紧要的话。我说你要好好学线性代数，你说你现代学得非常好，我说现代同向量有关吗，你说没错，我说向量是世界上最简单的东西，你说……我说……
火车快要开动了，车门即将关上，你走进车厢，隔着玻璃跟我说话。玻璃冰冷无情，不泄露半个你给我的字眼，我看见了你撅起的嘴，我感到了你的眼泪在眼眶里酝酿，那离愁别绪在窗里窗外疯狂地滋长。我面带笑容，很调皮地给你敬了个礼，可你给我的回敬显得东倒西歪。你朝我微笑，你咧大了嘴，露出了那颗有点歪的牙齿，眼睛通红，那是在我能追溯到的记忆里，最难看的微笑。那一刻，我也企图在笑，可从你的眼睛里我看出我的笑容同样难看。我们最好都不要表情，因为表情往往出卖心情，于是在窗户的这边和那边我们开始做各种动作。你机械地挥手，又机械地飞吻，我打了个哑语，那是在许多许多年前，我还是一个小女孩的时候，从电视上学到的“我爱你”，然而傻傻的你也许根本没有明白。
火车开始慢慢滚起来了，我抑制不住地跟着跑，我做出很夸张的动作，好象是要告诉你这是我坚持晨跑的结果。那是个很傻的镜头，出现在已经过时的电影中，整个喧嚣而寂静的火车站我一个人在奔跑。可是，奔跑没有阻止住你的脸逃逸出我视野的结局，在魂牵梦绕的那个人被速度带走的瞬间，我的泪水喷涌而出。汽笛的鸣叫又带走了一场场悲欢离合，黑暗中的月台一片寥落，而我哭泣的声音被拉得很悠长很悠长。
那平行铁轨无法改变地在我视线中汇集成一点，我只得无可奈何地承认那冰冷地钢铁将带走你给我的肌肤之亲的温存，那情缘和牵挂又将延长成武汉北京几千千米的距离。
从二号出站口出来，我听见广播里的到站通知，“从汉口到北京西站的T80次列车即将到站”。两天之前的此刻，踩着相反方向的脚步，我去接你，带着那份由相思熬成的期待。可两天的流转就在转瞬间，我还没来得及品尝相聚的欣喜，就得承受离别的伤感，一段相思的曲线，有了个意外的断点，可这为期两天的断点一旦转折过去，相思它又继续延伸。
一个角落里的宾馆，一个狭小的房间，一个短暂的属于我们的并不像家的地方。在去接你的公交车上，街旁耸立的豪华的宾馆让我觉得我给你找的那个歇脚的地方简陋得有些猥亵。我抱着自己干瘪的钱包空想，想到头来发现自己给我们的感情营造氛围的能力都没有。而且在未来的一些一些年里，我也无法改变，我唯一能做的是拼命写点文章挣上那三百，并且省去一切不必要的开支，这样下来还是能挤出你来一趟北京的钱。然而我不在乎物质，即便你再贫穷，你都是我最爱的情人；即便我再贫穷，我也要想办法让你感到生活的完整。
在你臂弯里的睡眠是那么安稳，安稳胜过曾在母亲怀里的感觉。那疲惫的睡去和甜蜜的醒来，让我感觉自己置身于伊甸。在最深沉的夜，消褪了激情，也消褪了欲望，仿佛今生注定该如此，平静而安详。
莲藕喷头的水喷泻出来，撒在我的肌肤和心坎上，你如同对待一个懵懂的孩子，给她轻轻擦拭身体的每一个部分，那样细致和认真，我似乎看到了你滑动在指尖上的温柔。
夜很冷，我裹着一件很薄的外套，你说要我穿上棉袄，我撒娇不听。你运用你惯用的和颜悦色，一二三四遍地说，可我似乎从来都不怕你唠叨。你终于恼了，我不知那是装出来的，还是出自内心，你面带愠色，低声吼道：“你给我穿上！”那是第一次，看见一个很男人的你，以及传说中的你的男人气概。我无法抗拒。
不知道怎么的，我们又提起了一些让人不愉快的人和事。你说你很伤心，你说那样的场景你根本无法想像，你只差没说你对我的“出轨”无法理喻。而也许我比你更痛苦，我只能浓烈地感觉到自己极其的低贱，自己不配做你女朋友，一个下贱的人不能配一个高尚的人。其实对于我和＊＊的事，你并不知道多少，我多么想跟你说，又多么不想。我怕有些话一旦说出来就会成为决绝，我怕伤你和伤我的心，其实本来除你之外我不曾爱谁，然而却错误地出现了一些人物和事件。我冲进洗手间，看着镜子里的那张脸，庸俗而丑陋。当我重新站在房间的门口的时候，我只有一个冲动就是想跪下，跪下让你原谅我。然而我知道，恋人之间，这样是多么不合时宜，即便不是恋人，这个年代也没有谁能承受得起别人给他的双膝下跪。然而那种欲望太浓烈，浓烈得以致于我一个词都吐不出来。我始终在心灵和躯体之间挣扎着，你站着，握着我的双手，我无法想象如果我的双腿弯下去，那对你，甚至我，是怎样一种震惊。你拉着我到床的边缘，坐下，我在那一瞬间跪在床角，那个动作可以理解成亲昵或其他，因为你坐着我跪着我们的脸在同一水平面上。但是，你不会知道，在那一动作的之前和之中会有那么多内心的痛苦和折磨，不知道我对你是怎样的一种愧疚、心疼和爱怜。
我没有把你的行程安排好，来了一趟北京，可哪都没有去。好在陪你去了人大，那个你曾梦想过，我曾报考过的学校。老天也挺幽默，在这个还算合适的时间，告诉我一个事实，我的三个志愿：清华、人大、对外经贸有着多么完美的梯度。正像你说的那样，这个学校给人的感觉不错。非常对不起，我倔强地不同你在那栋恢弘的教学楼前留影，我很自私，我不想把自己的伤疤用相纸给打印出来。我没有跟你说，看到那教学楼后雄伟的讲堂的时候，我只有种冲动就是想哭，因为我的学校，思想贫瘠得连给学生们各种讲座的兴趣都没有。我看到了你孩子般的憧憬，恰似一年前的12月，我在清华时候，带着一副渴求的眼镜充满自信地仰望。我多么希望，在同样的渴求之下，你能得到一个同我灰色2006截然不同的结局，在两、三年之后你能到这片土地上来延续你的经济学梦想，和我们的爱情故事。
我们走过操场，每天早晨都有我若干千个脚印踏实地刻在那塑胶跑道上，呼吸着朦胧的空气，顶着如同夜晚的黎明，我日复一日地用毅力挑战着体力。我带你坐在跑道旁的石块上，有时跑得气喘吁吁之后，我会坐在那石块上给你发信息，告诉你我肚子疼了，或肚子饿了。从你坐下的那一刻起，那石块为我记下了你的气息和你的温度，你说这以后的每一天，我还怎么敢一个人孤独地坐在那上头，因为温存只剩下了回忆。
你在我寝室，我在水房的时候，我脑海里突然蹦出了一个问题，我想，这一辈子奋斗到底为了什么。我在很努力，甚至很拼命地做好每一个我认为该做好的事情，我很单纯地，很忽略个人情感地想为社会的发展和改革做些事情，可对于中国的社会机制，我的力量有多大呢？我是不是太过过于渺小而微不足道？我该有我自己的个人生活和追求，我也该为自己的爱人和家人做些事情，这些事情是我能掌控住的。我能把握住的自己和亲人的幸福，为什么就一直让我给遗忘了？我突然想，我是不是有必要去留学，留学意味着与你更多年数的分离，你我都不想承受分离，用网络和铁轨连接的爱情其实是一桶没有加糖的咖啡。我第一次考虑，爱情和事业之间，爱情是不是真的更重要，因为一辈子能有多长久，我们与其花那么多的时光去辗转流离，为何不求得些长久的宁静和平淡的幸福。
在去火车站的公交车上，我们泛泛地说开了，说社会主义制度，说中国的政治体制，说我的困惑，说你的设想。两个热血的，又有些幼稚的青年在即将分别的路上关心着中国的发展。
送你进站，我跟在你身后走着，我看着你的头发，不真实的黑。你曾说你怕我看见你的白发而心疼，可我看着你乌黑的头发却更加难受和心酸。我又一次问你为什么把头发染黑，你迟疑了一下，抱着我的头，哽咽地说：“我怕你不要我。”那一刻，我的心如同被很细的针给戳着了，我只能感受到无以言喻的疼痛。妈妈曾小心地给我提起，“周勇那孩子怎么那么多白头发呢？”勇，别怪妈妈，因为对我来说你是我的爱人，而对她来说你只是她还没有认定的女婿，她也许会为女儿的幸福去想一些很奇怪的问题。而且，妈妈看到的只是一个最外在的你，一米七五的个子，很瘦的身躯，以及……她不知道内在的你是怎样完美无缺；她不知道这个已经可以称为男人的男生是怎样细腻和沉稳；她不知道你哄着我，护着我，管着我，如同她和爸爸对待我一样；她也不知道你给我洗衣服，做饭，收拾凌乱的房间，做那些不是风花雪月，没有浪漫色彩却踏实的事情；她不知道……
你突然说，如果你哪天不要我了，也一定要找个负责的男人，一个不花心的男人，一个可以给你幸福的男人，只有这样，我才答应让你走，不然不放心的。
……
然后，我们到月台，谈话，微笑，挥手，以及汽笛长鸣……
对不起，我没有听你的话，我是坐公交回学校的。五十多块钱对你我来说都不是小数字，我们浪费不起。那天从人大回来的时候，我们要打的回学校的，那时候真的怕哥哥认为我是个花钱大手大脚的孩子。在车上颠簸了一个多钟头，没有你温暖的手和宽实的肩，只有售票员尖刻而无情的话语。我在这寒冷的夜里，看着这城市的繁华和衰败，在想什么时候能在这城市的核心有个属于我们自己的窝，从哪一天起可以天天看你真心的笑容荡漾在我的身旁。我似乎看不到这个梦的边境，穿透这一梦想所需的年岁太悠长。我想，经历了所有的孤独、困苦和艰辛之后，我能身穿淡紫或纯白的婚纱挽着你的手，走进婚姻的殿堂的那一天，我是不是会泣不成声。
回到学校，又是，形单影只。这热力从沸点到冰点的落差我无法忍受。牵着你走进这校门的时候，我是那么的安心和幸福，仿佛那一天，全世界，我是唯一的新娘。同你走在没有校园里的道路上的时候，我那一颗悬在空中漂游的心有了个安稳的着落，那安稳似乎由来已久，似乎在几千年前就早已由尘缘划定。我恨不得告诉每个人，这是我的周勇；我恨不得携你的手在校园上空飞翔。然而，又剩下了我一个人，在那条路上无声地踩着落叶，而且从此刻开始的以后很长很长的时间，我会一个人在这路上来来回回，踩秋叶、冬雪、春红以及夏阳，踩遍一个一个四季的轮回等来你“归京”的脚步。
这校园，熟悉的变得陌生，因为挽着你走了两天；而陌生的，终究又要回归熟悉，因为你又沿铁轨走远。
长江到长城的爱情，再先进的现代化也修饰不了她的凄美，可再峥嵘的岁月也淹没不了她的缠绵。

其实很多时候，明明可以忘记的事情，却拼命要求自己记得。。。
又其实，我们真的应该淡忘一些事情~~~
爱，很无奈。
既然无法再重复爱情，那么就忘记吧~~
祝福你，也祝福他，一起幸福！！！

常常后悔当初不应该,常常后悔没有把你留下来.为什么明明相爱,到最后还是要分开.珍惜现在所拥有的吧.

距离是问题么？
只是人生有太多的无奈。。。
我还是希望你能挽留
如果有用的话，因为你说你们彼此相爱。。

如果真的已经没有任何挽留的可能了。
我和你一起祭奠你这次的爱情。

希望下次你会幸福。

女人就是这样！明知道没有结果～但还是忍不住诱惑～甚至会把结果想的很好～到头来受伤的还是自己～朋友看开点吧～也许前面的路上还有比现在更加美丽的风景在等着你呢！

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普定县19222269756： 如何记念爱情?？
厉待咳喘： 拥有的时候去珍惜, 不在了留在心里埋葬在属于他的那片天空里,,时间可以改变的,,(那是在自己没有遇到真正适合自己的鞋) 适合自己的不需要去纪念 只要珍惜

普定县19222269756： 纪念爱情 - ？
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