谁有爆笑笑话？都发上来，最低要100个以上？最多的采纳。

求100个爆笑笑话~

老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)
　　诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。
　　安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
　　感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告
　　欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！
　　若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
　　实话实说版：你是个心胸宽广的人。
　　自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。
　　传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。
　　广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。
　　指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。
　　柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。
　　环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。
　　美学版：你脸上的皱纹越来越少了。
　　数学版：根据有关公式，你只要再长15厘米，就符合体重标准了。
　　物理版：老婆，你的惯性越来越大了。
　　化学版：你的同化作用总是强于异化作用。
　　文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。
　　文字学版：“瘦”字“疒”字头，而你很健康。
　　历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。
　　地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪儿。
　　经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。
　　相对论版：与你相比，我是多么渺小啊!
　　哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。
　　社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！
　　综合版：体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何

在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。

“医生，你看我这是怎么了？”

老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”

日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。

于是老中医就帮他割了一个蛋。

过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。

“你看我这是怎么了”

老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”

日本兵一想：也只好如此了。

于是老中医就帮他割了另一个蛋。

可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。

这会日本兵真的绝望了来找老中医。

“医生，你看我这是怎么了？”

老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色

　　聪明的酋长

　　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，
　　一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
　　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你
　　猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；
　　要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
　　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜
　　不出。”
　　客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
　　“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土
　　豆。”
　　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
　　“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到
　　底放了些什么？”

　　聪明女儿

　　女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
　　妈妈：“爱吃。”
　　女儿：“很爱吃吗？”
　　妈妈：“很爱吃。”
　　女儿：“那您别给我买苹果。”
　　妈妈：“为什么？”
　　女儿：“您在路上会全吃光的。”

　　粗心的教授

　　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱
　　里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
　　妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢
　　了。”
　　妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

　　粗心教授

　　一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别
　　是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，
　　以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人
　　说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他
　　亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”

　　措辞不同

　　红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的
　　车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是
　　飞得太慢。”

　　搭车

　　一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨
　　得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，
　　说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋
　　友，我不是售票员，我是海军军官。”
　　“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

　　答案

　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

　　打错了

　　电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发
　　现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
　　“没关系。”雷加平静地回答。
　　过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
　　“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

　　打灯笼的蚊子

　　两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得
　　十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们
　　了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未
　　见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼
　　找我们呢。”

　　打赌

　　约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢
　　了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教
　　皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远
　　地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
　　事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚
　　餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却

　　晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

　　打嗝

　　巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他
　　发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：
　　“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”

　　打鼾

　　天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
　　根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇
　　醒。
　　“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了
　　两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

　　打水球

　　有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，
　　别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：
　　“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”

　　大丢脸面

　　一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，
　　不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单
　　上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说
　　道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”

　　大象三明治

　　海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
　　“没有。”旅客答道。
　　“您肯定没有么？”
　　“当然。”
　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
　　“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

　　歹徒1

　　一个死刑犯问刑警：“现在几点了？"%刑警喝斥道：“死到临头了，
　　还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我
　　来说非常重要。”

　　歹徒2

　　有个歹徒听牧师布道。
　　牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”
　　“我可没有一个仇人。”歹徒说。
　　“了不起，您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！”

　　歹徒3

　　偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火
　　鸡扒？”“没有，一只也没有偷。”
　　“其他鸡有没有偷？”“也没有。”
　　“太好了，你已经接近上帝一步了。”
　　低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”

　　歹徒4

　　警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，
　　我最爱吃桃子。”罪犯说。
　　“你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。
　　“没关系，我可以等。”

　　单数和复数

　　老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
　　尼克：“懂得了。”
　　老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
　　尼克：“上面是单数，下面是复数。”

　　担心

　　妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担
　　心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯

　　但愿是血

　　有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被
　　车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”
　　他咕哝了一声，“但愿是血！！”

　　蛋不吃食

　　“母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西；
　　“……
　　“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
　　小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三
　　天都没想出来。
　　第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老
　　师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”

　　当然

　　一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦
　　鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”
　　“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”
　　买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生

　　气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”
　　鹦鹉回答。

　　导盲犬

　　John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
　　绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
　　不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
　　John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁
　　股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先
　　找到它的头啊！”

　　倒霉

　　詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹
　　妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天
　　那！第三块玻璃还是没能拿回家！”

　　到处碰壁

　　某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您
　　吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收
　　回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”

　　道德新篇

　　“爸爸，道德是什么？”
　　“道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图
　　格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售
　　货员平分？这就叫道德。”

　　得来不易

　　被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监
　　狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
　　律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释
　　放。”

　　得意忘形

　　三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。
　　“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不
　　过我不想再要了！

　　得之不易

　　某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去
　　吃晚饭吗？”
　　“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”

　　等猫捕鼠

　　男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只
　　来，行吗？”
　　女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”

　　稍等一分钟

　　有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味
　　着什么？”
　　上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
　　“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
　　“仅仅意味着一个小钱罢了。”
　　“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
　　“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

　　地狱

　　Bill Gates死后来到天堂门口。
　　：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后
　　告诉我结果。
　　Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用
　　Ada)；他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒
　　不醉人人自醉．Bill说，地狱，我喜欢！他回到圣彼得那里。
　　：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些．这个……
　　：没问题，你去吧。
　　Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨．他实在受
　　不了了。
　　他大声呼叫：圣彼得---！怎么这儿的美女琼浆都哪去了？：对不
　　起，你说的是DEMO版吧……

　　第三种可能

　　护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”“请
　　您问问他，难道还会有第三种可能吗？"……

　　电话

　　1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获
　　得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
　　他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后
　　坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了
　　半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走
　　了。工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是：

　　向一家商店订购扳钳。

　　电话

　　一名男子在上班时打电话回家。
　　接电话的是一位陌生女子。
　　男子说，“你是谁？”“我是这里的女佣。”女子回答。
　　“我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”
　　“喔，那我是她先生。她在吗？”“可是……她和一个我以为是她先生的
　　男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听
　　了非常火大。他对女佣说，“听着，你想不想赚$50，000元？”“我要你
　　去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了！”女佣把电话放
　　下。
　　男子听到脚步声，接着两声枪声。
　　女佣回来拿起电话。
　　“我要怎么处理尸体呢？”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳
　　池啊？”“啊？……嗯……请问这只电话是2621-5656吗

　　电脑坏了

　　办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
　　有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。
　　“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会
　　坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个
　　警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌
　　照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。

　　电视虫

　　弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电
　　视机前，所以大家都叫他是”电视虫”。
　　这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．”弗
　　格森立即问道：“几频道？”

　　电视迷

　　马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊
　　断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感
　　到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
　　“赶快把它拿回来”兽医说。
　　果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。

　　店里的规矩

　　经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚
　　才那位先生说了些什么？
　　店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。

　　钓鱼

　　巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓
　　游泳。
　　巡警：是吗，让我看看。
　　钓鱼者：你看。
　　巡警：裸体游泳，罚款50。

　　调换一下

　　未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁
　　妆我给您存在银行里。”
　　皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行
　　里。”

　　叠被

　　教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
　　龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头
　　的。

　　斗牛士

　　一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇
　　摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士
　　马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们
　　说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不
　　可！！”

　　读书治病

　　甲：“你这几年上哪儿去了？”
　　乙：“上医科大学。”
　　甲：“那你的病一定给治好了。”

　　赌博

　　四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有
　　没有警察。”
　　约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所
　　以我特地去局里喊来一个！”

　　对象

　　我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
　　你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。
　　是的，但我更希望娶你的女儿。

　　多此一举

　　一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了
　　他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行
　　吗？”

　　多多益善

　　一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；
　　“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司
　　机马上说：
　　“警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉
　　呢！”

　　多年以后

　　她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？”
　　他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候！”

　　恶毒诽谤

　　一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：
　　“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”
　　法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？”
　　“自三年以前，他就经常向大家这样说。”
　　“什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”
　　“昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”

　　鳄鱼的大嘴

　　动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里
　　看。
　　过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他
　　嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

　　鳄鱼皮鞋

　　顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”
　　店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”

　　恩爱夫妻

　　从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城
　　中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城
　　池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着
　　一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原
　　来，她们身上背的，都是自己的丈夫。

　　儿童常识

　　德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子
　　看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”
　　导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自
　　己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”
　　“为什么？”母亲吃惊地问。
　　“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声
　　不吭。”

　　耳光付账

　　摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比
　　也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一
　　记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”
　　“我想，五个卢布吧！”
　　“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找
　　头吧！”

　　发明

　　意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我
　　们祖先就发明了电话通迅。”
　　犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”
　　意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”
　　意大利人：“啊”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无
　　线电。”

　　法典奥秘

　　“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典
　　吗？”施姆尔问。
　　“我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从
　　一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干
　　净，那么谁该洗洗身子呢？
　　”“当然是那个弄脏了身子的人！”
　　“错了！那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净
　　的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所
　　以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了
　　高大的烟囱——谁该洗澡？”
　　“现在我可知道了，那个平均奖的人嘛！”
　　“错了！平均奖的人洗澡时发现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相
　　反，他明白了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。
　　我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会
　　洗澡？”
　　“现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人！”

　　6楼

　　“又错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一
　　个肮脏的事情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”

　　法律依据

　　别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。
　　“这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪，只
　　罚了三十卢布！”
　　法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？”

　　反驳

　　克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口的朋
　　友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”
　　克劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”

八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼! 　
风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。
有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”
小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”
现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
↓

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。

8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。

蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。

蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。

蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。

蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？

于是蜈蚣出门去买烟……

一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。

于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？

大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

一只母鸡，她摸着它的肚子跑去跟公鸡说：“老公，老公，我胎动了。”公鸡说：“你那不叫做胎动，叫蛋疼。”

给个邮箱我发给你 很多

---

新建县19263614286： 求短的搞笑经典的笑话,别给我发那么多垃圾让我去里面挑,就给我发10个经典的就好了.就要10个左右发了给分 - ？
宗政哗聚苯： 1.有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… 2.一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭. 3.本人姓朱,管理...

新建县19263614286： 收集笑话~爆笑的来!直接复制来的垃圾笑话请勿扰.最低十个.. - ？
宗政哗聚苯： 1.泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 2.等车 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:＂师傅,等等 我...

新建县19263614286： 10个好笑的笑话,简短的 - ？
宗政哗聚苯： 更多在空间奥,哈哈. 1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM.” 2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也...

新建县19263614286： 有哪些好笑的笑话(多一点啦!至少要十个) - ？
宗政哗聚苯： 经典笑话:避孕 有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助.医生给了他们避孕套.夫妻高高兴兴回家了. 过了几个月,妻子怀孕了.丈夫很生气就找到了医生大闹一顿.医生很纳闷,问:“你是怎么用的?...

新建县19263614286： 谁知道有意思的笑话 速求10条 - ？
宗政哗聚苯： 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然...

新建县19263614286： 求几个笑话(要搞笑)10个左右？
宗政哗聚苯： 1. 有一天,包子和面条打价,包子打输了.事后,包子非常不服气,于是叫上馒头,花卷等一伙兄弟去报仇.他们找呀找,终于在一个路口看到了方便面,于是一哄而上,痛扁方便面,包子边打边得意的说:“别以为你烫了头,我就不认识你了...

新建县19263614286： 谁有10个超级搞笑笑话? - ？
宗政哗聚苯： 有一美媚在某IT企业工作.有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉.当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破.同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面.不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”.IT美媚又拿起另一份杂志.同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”. IT美眉快气昏了.当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了.第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”.迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:“三折大优惠!”再次晕倒.

新建县19263614286： 大家有什么搞笑的笑话发几个上来 - ？
宗政哗聚苯： 1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!” 2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶ “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的...

新建县19263614286： 谁有好笑的笑话 - ？
宗政哗聚苯： 1、 碗掉下来,天大个疤. 2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 3、老虎不发猫,你当我是病危呀! 4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站...

新建县19263614286： 谁能讲几个爆笑的笑话 - ？
宗政哗聚苯： 1、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” 2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. 3、买橘子,老板:一块五一斤.我:太贵了,五块钱三斤吧.老板:不行不行. 4、那是我们物理老师.” “教...