大家有什么搞笑的笑话.讲给我听听啊

有什么非常搞笑的笑话~

　　1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

　　2.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……

　　3.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？

　　4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。

　　5.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话：
　　MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。
　　GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了

　　6.某天，妹妹走到哥哥房里。
　　妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。
　　妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。
　　妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！

　　7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"

　　8.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

　　11.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。
　　我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
　　然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
　　下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
　　他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，
　　关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。

　　12.有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!!
　　初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。

　　13.有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
　　那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？
　　于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…
　　一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻， 然后…低声咒骂：“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。

　　14.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
　　然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
　　当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

　　15.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

　　16.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

　　17.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

　　18.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

　　19.今天去学校超市买东西。
　　收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
　　我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
　　当时脑袋里也不知道在想什么……
　　就这样悠悠地冒出来一句： “嘀！~~~”
　　全场石化~~~

　　20.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了

　　21.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！

　　22.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

小叔：“嫂子！大哥在家吗？”
嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好给你吃。”
小叔：“洗澡？那我先走了！”
嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”
小叔：“水放门口了。”
嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”
小叔：“。。。。。。。”
2 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
3 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
4 老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
5 有 一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！
6 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在
　　那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.
7 有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很
久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国
的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

8 一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
9 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
10 狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
11 妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?
　　好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.
12 农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

13 网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！
犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？
MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！
整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。
过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！

14 小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”
15 公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

　　反对结婚

　　一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不
　　愿意娶她为妻。
　　亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。
　　什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？
　　不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。

　　反而思之

　　“要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢？”
　　“要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢？”

　　反应

　　某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：
　　'这是发胶的反应。'第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及
　　乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'

　　方法各异

　　产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥
　　道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任
　　这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值
　　的产品。”然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球
　　队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？！”几秒钟沉默
　　后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的
　　话，我们通常只是换个新教练。

　　房顶上的标语

　　一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上
　　写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。
　　结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房
　　顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。

　　费用

　　旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那
　　些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我
　　们。”“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。
　　“你在干什么？”经理着急地叫道。
　　“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”“你说什么？我并没
　　有吻过尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”

　　愤怒的狗

　　当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他
　　开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
　　“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这
　　儿的难看透顶的西装卖出去了！”
　　“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
　　“就是那件。”
　　“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装
　　了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上
　　了绷带？”
　　“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他
　　的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

　　愤怒的强盗

　　小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶
　　狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”
　　小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都
　　拿走了。”
　　强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”

　　风流

　　化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了
　　点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太
　　太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。

　　她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情
　　风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直
　　到凌晨三时才回来。”舞会怎么样？”太太问。”一点也不好玩。”丈夫
　　答。”你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。”老实告诉你吧，”
　　丈夫道，”我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在
　　书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。”是的，不
　　过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒
　　是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”

　　风湿病人

　　病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮
　　湿。”
　　医生：“是啊。现在你要看什么？”
　　病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”

　　夫妻分工

　　托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我
　　太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆
　　人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”

　　俘虏他的儿子

　　美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．"我拿到了
　　戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如
　　此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！"埃及将军大喊，"在哪里？我
　　们马上审问他。”"不行！"女间谍说，"非再等十个月不可。”

　　父母的孩子

　　克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里．豪等共进晚餐。为活跃气
　　氛，撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，
　　也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克
　　林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，
　　既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林
　　顿得意地大笑到：“是豪呀。”

　　父女同甘

　　父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”
　　“和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
　　“学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。
　　“昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”

　　父亲之别

　　“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别
　　吗？”
　　“有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父
　　亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”

　　父子书简

　　哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字：
　　“无钱，无趣。儿子。”一个星期以后，他收到了回信，内容是：
　　“多差，多悲。父亲。”

　　复诊

　　彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
　　于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
　　医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”

　　干洗

　　教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教
　　授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，
　　多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

　　甘输服罚

　　“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”
　　“废话，这怎么可能！”
　　“那我们赌一克朗，怎么样？”
　　格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、
　　停！我的衣服都湿透了！”
　　“那就算我输了吧！”

　　感慨

　　看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱
　　的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
　　了。”

　　感谢上帝

　　牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫
　　"感谢上帝”它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑，
　　他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了

　　悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，
　　马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”

　　高尔夫

　　一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是
　　否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
　　次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”
　　老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师
　　说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现
　　在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

　　高科技

　　戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马
　　桶。
　　用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
　　回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈
　　尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需
　　制出。
　　三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便
　　意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。
　　里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利
　　害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为
　　我国的发展提供第一手资料。
　　于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一
　　只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

　　高手

　　“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”
　　“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
　　“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万
　　元。”

　　高兴太早

　　一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
　　受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
　　是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
　　“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……
　　我写上了可参加肉搏战。

　　高招

　　一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。您想想，如果这把
　　水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。”

　　告密

　　妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘
　　密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
　　妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

　　隔壁

　　两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”
　　那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满
　　意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住
　　在他家的隔壁。”

　　隔夜饭

　　乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？
　　吃，当然吃！那么，你明天来吧。

　　各执一词

　　一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向
　　小心，我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你开了五年
　　有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”

　　更换

　　顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”使者得
　　意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
　　顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

　　供电

　　马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查
　　员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
　　一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不
　　必摸黑了。”

　　共同之处

　　两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。
　　其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每类
　　作品中都体现出来了。

　　百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

　　“你们为什么吃草？”

　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

　　“真是的，上车吧，到我家去。”

　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

　　“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

　　“没关系，都叫来，快去！”

　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。

　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

　　一日和一mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！”偶当场笑昏过去……mm随即脸暴红……

　　某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^
　　初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我：“………………”

　　有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡嘛！！！”众人大骇，落荒而逃。

　　我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~

　　一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。

　　本人大学毕业，身高一米七零；

　　虽非窈窕淑女，也属婷婷玉立；

　　在家熟读诗书，在外通情达理；

　　古今圣贤之士，均在脑中铭记；

　　课程较为繁重，专业自控原理；

　　喜欢精美建筑，辅修楼宇设计；

　　办公软件出色，英文通过四级；

　　学科涉及面广，捎带电子电力；

　　留心时尚精品，爱好民族乐器；

　　获得会计证明，算帐不成问题；

　　团队干部大会，通过先进评比；

　　年终德育排名，巾帼榜眼班里；

　　四年分数优秀，申请保研学习；

　　无奈名额有限，枉然良好成绩；

　　扩招政策不赖，公费数量太低；

　　失业家庭子女，哪有更多纸币？

　　离校找到差事，心中满生欢喜；

　　签订一纸协约，三月试用时期；

　　工作即将转正，爆炒鱿鱼虾米；

　　老板对此解释，更换新鲜空气；

　　从此四处奔走，各大招聘会议；

　　并非专业冷门，实则单位挑剔；

　　穆帅临危授命，木兰能披军衣；

　　如今现代社会，歧视半边天地！

　　邻居发小朋友，已成傍款小蜜；

　　从此养尊处优，衣服只穿O.N.L.Y.；

　　吾非贪享之辈，但也所思匪夷；

　　寒窗与之脸蛋，难以并论相提；

　　是我能力太差，还是别人嫌弃？

　　就像板凳队员，苦座无球可踢；

　　眼看光阴离去，时间耽误不起；

　　感叹本科文凭，无奈当今世纪.

　　1、老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧

　　26楼

　　第一句：“我看上你可不是因为你的钱(或者是你的地位)！”

　　仔细想一想，女人又不是白痴，什么都没有，只有爱情能当面包去吃饭啊？即使你现在没有，那么她的眼光也能看见你的以后，如果你很有能力，她肯定把你当作可升值性股票把你攥在手里。

　　第二句：“你以为我想去啊，是xx非拉我去的。”

　　谁拉谁去的啊？自己想去就去呗，我又不是不让你去。

　　第三句：“你做饭做的真好吃。

　　哈哈哈哈！她这么说的时候千万别只顾着高兴，她的意思是：既然你做饭这么好吃，以后就你做好了……

　　第四句：“给我讲讲你和你以前的她的故事，我不会生气的。”

　　谁信谁完蛋！女人不吃醋谁相信啊？哪怕那是过去了500年的事情，等你说完了，她们就完全露出丑恶的嘴脸，要么哭啊闹啊，要么就让你干这干那，还美其名曰“劳动改造”！

　　第五句：“她们都说xx牌子的衣服很适合我。”

　　没什么好说的，掏钱包吧！

　　第六句：“没关系，我感觉你还不胖。”

　　如果她真这么说了，只是不想让你难堪，注意一下自己的身材吧。

　　第七句：“老夫老妻了，我不要什么情人节礼物了。”

　　天啊，如果这话你相信了，肯定和我一样，打扫一个月的卫生！女人么，说归说，如果你真不买，她狠死你！而且明年她铁定列张购物清单让你挨个买！！

　　第八句：“其实，我感觉你应该有自己的‘红颜知己’。”

　　切～～女人真有这么大方吗？她永远希望你离所有的女人远远的(除了她自己)。这样她才有安全感，如果你真有个女同学，女同事给你个电话，或者短信息什么的，她比谁都关心，耳朵还特好使！你晚上想和兄弟出去聚会的时候，她指不定就在你屁股后面跟着呢！

　　第九句：“不要了么，房事对身体不好。”

　　……自己品味吧！

　　第十句：“没有钱我一样养着你！”

　　天啊，我还没有辞职呢，为了以后的生活，去考it认证，需要点钱，我的工资和奖金一发下来就上缴，现在给点好么，“记清楚啊，现在可是我在养着你！”好好努力吧，兄弟们，男人是一家之主，挣钱就是你的责任！

　　第十一句：我们还是当朋友好了(其实你还有可以利用的价值)

　　27楼

　　第十二句：我想我真的不适合你(我根本就不喜欢你！)

　　第十三句：其实你人真的很好(可是我不想和你在一起)

　　第十四句：你人真的很好(我是真的不想和你在一起)

　　第十五句：你人真的真的很好……真的(猪头，离我远一点！)

　　第十六句：我暂时不想交男朋友(闪边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半)

　　第十七句：我不想伤害我们之间的友谊(我们之间也只会有友谊)

　　第十八句：我心中牵挂着一个人(那个人是我专门为你这种人虚构的)

　　第十九句：我从来没想过这个问题(这是根本不可能的.还用想吗？)

　　第二十句：我不适合当个情人(废话，没人会适合当你的情人的)

　　第二十一句：你给我一段时间考虑(不给我时间，我怎么溜啊)

　　第二十二句：你的条件真的很好(可是还没好到我想要的地步)

　　第二十三句：可是这样的感觉好怪(你这丑八怪，怪到这样还想吃天鹅肉？)

　　第二十四句：你的温柔我会铭记在心的(拜托，情圣！光温柔是没用的，还要有钱！)

　　第二十五句：其实我一直没勇气接受你(看到你差点吓死……哪还有勇气？)

　　第二十六句：你真的很可爱(你真的很幼稚)

　　第二十七句：你真的是超级可爱啦(猪头！不要象小孩那样缠着我！)

　　第二十八句：遇到你，总会让我重温童年的快乐(就象阿姨遇到小弟弟那样)

　　第二十九句：我们应该给彼此一点缓冲时间(给你时间快滚！再不走我要翻脸啦！)

　　第三十句：别人都说你条件不错啊(可我从来没这样认为！)

　　第三十一句：如果我们早点认识就好了(可以让你早点觉悟！)

　　第三十二句：别急嘛，我们可以先做朋友(趁这个时候我要找到我的白马王子啊.呵呵)

　　29楼

　　迷你裙

　　女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？

　　女二：短？这才能展示我的秀腿。

　　女一：你不担心色狼偷看？

　　女二：我的腿就是让人看的。

　　女一：人家偷看你的裤衩。

　　女二：没关系，我从来不穿裤衩。

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便
呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏
钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快
，危险。”

两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。

其中一人问另外一个：＂你是哪儿的人？＂

另一个回答：＂我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。＂

＂不是开玩笑吧？我生在科克郡，

现在也在都柏林....咱们再来一杯吧！

你生在科克郡什么地方？＂

另外一个答道：＂我生在我妈的房子里，

门前有一条小河从萨克村南边流过。＂

＂上帝保佑＂第一个人叫道：＂你能相信吗？我也生在我妈的房子里，

也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。

那么你是在哪个学校上学呢？＂

＂我上学是在镇上的圣母受难学校。＂另一个答道。

这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：＂天啊，

太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。

老板，再给我们每个人来上一杯。＂

这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：＂克兰酒吧....

噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。＂

有一个老革命说过；我们那时候，干部都是：红米饭，南瓜汤，老婆一个，孩子一帮。 现在的干部都是：白米饭，王八汤，孩子一个，老婆一帮。

直接在百度上打，有很多的。

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沧浪区19880284203： 大家有什么搞笑的笑话.讲给我听听啊 - ？
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沧浪区19880284203： 谁能告诉我些比较幽默的笑话? - ？
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沧浪区19880284203： 求好笑的笑话? - ？
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沧浪区19880284203： 谁能讲个超级搞笑的笑话给我听? - ？
尘忽可欣： 朋友,我特意收集的⒑个笑话,你都不笑一下的话.. 那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.! 嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿. 小白兔见了很好奇,问...

沧浪区19880284203： 谁能讲几个超级好笑的笑话给我听啊,要特别搞笑的,越多越好!~ - ？
尘忽可欣： 母亲:“宝宝,妈妈忙去了,咱外边晾的衣服呢.你看着别让人偷了去,有事就叫我.” 宝宝:“嗯” 来了一小偷,对孩子:“几岁啦?” 宝宝:“5岁” 小偷:“你叫什么名字啊.” 宝宝:“我叫小虎” 小偷:“你认识我吗?” 宝宝:“...

沧浪区19880284203： 大家有什么搞笑的笑话发几个上来 - ？
尘忽可欣： 1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!” 2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶ “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的...

沧浪区19880284203： 有什么笑话吗?给我讲讲 - ？
尘忽可欣： 顾客惊讶说:“你的大拇指泡在我的汤里啦.” 服务员说:“没事,我习惯了,不烫.” 从前有一个人叫阿爽. 他死掉了. 出殡那天. 他的家人哭喊:' 爽阿……爽阿.' 路人不解.问道:'伱们爽什么阿.' 家人痛哭流涕:'爽死了……爽死了!!

沧浪区19880284203： 有哪些笑话好听.让人听了会笑的? - ？
尘忽可欣： 1、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗? 我:服从. 第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!! 校订票处:你不是说服从调剂吗? 2、两个小孩谈话: A说:我们全家都很...

沧浪区19880284203： 有什么搞笑的笑话: - ？
尘忽可欣： 1、两个小孩谈话: A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔. B说:那你爸爸呢? A说:喜欢狐狸精.2、跳楼想痛快去九楼 仲想喘口气去八楼 仲想挣扎去七楼 想留遗言去六楼 只想残废去五楼 只想住院去四...