幽默笑话
1、老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
2、最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。
3、医院重病看护中心,有一重病患者清醒过来,看到护士就问:你说,我的寿命还有多长时间?护士:这个?你得去问阎王!患者:上帝能要我吗?护士:不知道!患者:你们不是天使吗?护士:我们只管接送,不管审批!!
4、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”
5、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”
笑话其实大家是经常接触的,比如我就非常喜欢讲笑话,各种饭局我总会时不时说一些笑话,或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关,喜欢看笑话,喜欢讲笑话,让我的年龄看着比实际年龄小很多。
大家知道佛经吗?很高大上的东西,实际上里面有很多做人的道理,都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话,用幽默的方式处事,的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
好了,说重点,我来给大家整理一些笑话。
不知道大家看过《笑林广记》没有?这可是古代中国严格意义的笑话集,其分类是按照“部”分的,比如说官职类的笑话分到了古艳部,僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集,为大家总结人生各主要阶段的笑话,这样各类人群都能概括到,方便大家查看。
校园笑话(20则)
1、外卖
今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿的少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了,我们都劝他要振作,并说到:“其实你女友也未必好受。”
室友说:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧!”
3、日期
一天,语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”
同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”
4、考试
考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!
于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!
6、炒菜
和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。
吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。
7、作弊
考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”
班花惊讶的问:“为什么啊?!”
男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”
8、笑屁
上学的时候,一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁,全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑!
9、过敏
今天上课,老师正在讲课,一同学打了一个特大响声的喷嚏 ,老师看看了该同学问:你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!
然后老师对着我说:这位同学你来告诉他!
11、区别
我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”
就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”
13、上课
室友:你怎么来上课了?
我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?
室友揉揉眼,道:我睡不着了。
14、糖果
老师:西印度群岛出产哪些产品?
我同学:我不知道。
老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?
同学:邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”
那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”
“天蓬元帅!”
16、考公
一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”
“不敢动,疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾,大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹:“老鼠也是本科毕业的!”
19、愿望
老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。
老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”
突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”
20、意外
考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。
没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布,某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了......
社会笑话(20则)
1、方便
在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。
朋友:你找片树叶不就解决了!
我:尼玛这是松树林!!!
2、法师
走过一处网吧的时候,正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题,有几个学生磨样的被叫了出来。
当Pol.ice问到其中一个:“职业。”
此人答道:“法师”。。。
3、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门,所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看,不禁大吃一惊,说:“好大的商场呀,里面还能跑汽车呢!”
4、馒头
下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”
老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。
5、等会
手术室里,大夫问一病号的吸烟史。
“大爷,你吸烟吗?”
大爷撇嘴说:“现在没心情,等会吧!”
6、快递
炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西?
我说:“被你喝掉了。。。”
7、聚会
A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”
B:“那是我老婆。”
A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”
B:“歌词是我写的。”
A:。。。。。。
8、补鞋
我:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”
师傅:“五块!”
我:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”
师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!”
9、油价
记者:“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥:“能说脏话吗?”
记者:“不太好吧!”
愤怒哥:“那无话可说。”
10、加班
某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”
11、工具
一个清洁工,在外面扫地,忽然想去银行,于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进,清洁工说:“帮我拿着点,别弄坏了,这是我的交通工具。。。。”
12、正好
闲的很无聊,拿起手机,想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说:“那你给我仔细介绍介绍吧,我正好想买。”
13、你妹
我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
14、买票
今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:买票。
售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?
大爷霸气的回答:买一户口本...
15、房价
房价其实并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算,胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见,房价并不贵!
16、卧槽
“老板,这件夹克多少钱?”
“1000”
“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”
“那件新款,两个卧槽。”
17、电话
一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
他说,打错了。
但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。
以后,那电话再没有来过。
18、记账
一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。
市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”
19、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”
“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”
20、官窑
问:“像这样一堆的空心砖多少钱?”
答:“200元。”
问:“大队长来买,怎么只要150元?”
答:“主任来买只要50元。”
问:“为什么?”
答:“这是官窑。”
职场笑话(20则)
1、味道
两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”
另一个:“这味不是六神就是金银花。”
2、名片
新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。
今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了???
3、歌曲
本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口。。。
4、对决
老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。
员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。
5、讲话
新领导上任做报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人!
领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”
秘书回答:“从二月份开始,不到七月底就没有人了。”
6、惊喜
物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”
老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。
下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。
7、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:“您吃了么?”
老板嘿嘿一笑,没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。
8、小狗
今天吃完午饭,大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着,话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我:“你家小狗叫什么?”
我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。”
9、计划
辛辛苦苦了工作一年,就盼着年关多拿些奖金,好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知:年中奖改在次年六月发。。。
10、开吃
公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1、要有领导的风度;2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。
那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”
11、收钱
这天,老板询问收款员货款的情况。
老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?”
收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板:“那么还有坏消息呢?”
收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”
12、误会
叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系?”我不解。
叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”
13、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问:“你怎么这么急呢?”
他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”
14、机智
研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。
科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。
15、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主,一个外籍员工。
这个老外很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果,每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是:瞧小孙干的好事!
16、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?”
这名员工答:“对不起,经理,我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
17、鼓掌
经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”
18、苍蝇
“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去?”
“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
19、成绩
今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说:3门课加起来还没老子的血压高。
20、铃声
一日,午饭后没多久,就听到央视新闻联播的开头曲, 我噌的一下就站了起来,大叫一声:MD!又加班到7点了!
接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊?
这时听到身后有个同事小声道:这是我的手机铃声。。。
爱情笑话(20则)
1、表白
哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你.....你可以做我女朋友吗?”
女孩想都没想,坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”
他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”
2、纹身
一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗?
我问:怎么了?
他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!
我问:那怎么又要洗?
他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。
3、短信
今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。
4、鸳鸯
我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”
男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”
5、特征
哥们介绍我相亲,问喜欢什么样的女孩。
我说:“我也不清楚。”
他说:“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!”
6、爱河
朋友问一精神萎靡的男人:失恋了?
男人:没有,我坠入爱河了。
朋友:那你应该高兴啊?
男人:爱河太深我不会游泳,她把我推下来,自己跑了!
7、条件
一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。
问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。
问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
8、发型
一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”
女友说:“哦,我烫了一下”
过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”
9、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,
我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了!
不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹.......
10、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早?”
“假的,骗你出来的。”
11、发烧
女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。
我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!
女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?
12、东西
男友打电话来,说“想我不?”
我:“不想。”
男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”
我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”
男友。。。
13、害怕
今天受了点伤,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽闭恐惧症,好害怕!”
他毫不客气地对我说:“矫情啥呀!你还幽闭症,在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
14、渣男
女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
我:“是。”
女友:“哼,我就知道,渣男!”
我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
15、等待
女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?
我看着周围羡慕的眼光,说:老铁,看你这走路姿势,抗一袋大米上楼都不费劲吧,还用我给你拧?!
16、活着
一天,一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了,但又不知如何开口。想了好久,他终于鼓起勇气对女的说:亲爱的!没有你,我真的不知道怎么活下去。
女:真的吗?
男:当然是真的,明天我就想试试看。
17、喜欢
“亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”
“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”
18、分手
女:“我们分手后能当朋友吗?”
男:“不能”
女:“哼,没想到你是这么绝情的人,我们不适合在一起,分手吧!”
男:“那。。。要是能呢?”
女:“喔那我们分手吧。”
19、幸福
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人! ”
女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人! ”(浅浅的微笑)
20、原因
男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。
我很不爽,质问道:为什么?
他说:因为我怕未成年人保护法。
夫妻笑话(20则)
1、包装
丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。
妻子问:“为什么包装上有酒杯?”
丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”
2、玩牌
半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”
丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……
3、麻将
丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”
妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”
丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”
妻子:“搓麻将。”
4、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”
老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”
售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
5、皱纹
妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”
丈夫:“是吗?有多少?”
妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”
6、吵架
妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫:“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说:“就是我没睁眼。”
7、裤子
早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”
“熨了。”
“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”
8、想念
丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”
“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”
妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
9、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”
妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”
over……
10、作孽
老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!
老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!
11、安全
妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”
我说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,真的吗?”
妻子坏笑:“起码两方面是有的。”
我问:“哪两方面?”
妻子说:“一无长相二没钱。”
12、经验
那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天投了一份简历,是婚介公司红娘。明天上午面试,祝我好运吧!”
第二天满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道”
老婆:“都怪你。。。”
我纳闷:“这和我有什么关系?!”
老婆气愤:“婚介公司规定,红娘要三年以上恋爱经验,我们只谈了一年就结婚了。。。”
13、下棋
妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”
丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”
“噢,当然不愿意,”妻子明白了。
丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”
14、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”
15、结婚
先生:咖啡怎么这么苦?
太太:我给你放了两块糖怎么还苦?
先生:是呀?
太太:那估计是它们结婚了。
16、同情
老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”
老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”
17、证明
妻子:出生证明办好了吗?
丈夫:办好了,开始我还犯愁,结婚证都皱成那了,别人会不会笑。
妻子:后来呢?
丈夫:我看前面兄弟的结婚证都成拼图了,估计没少折腾。
18、目标
夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
19、骨气
说有个怕老婆的县官,被老婆追打,狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到:“快出来,快出来!”
县官说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
20、梦话
妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”
丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
终于整理完了,耗费了我快2个小时,当然了,这些是根据网络搜集整理并优化的,而且全部我都读了一遍做了一下筛选,质量上绝对可以,大家可以收藏一下,没事的时候看一看,愉悦一下心情。
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送 匾
一个人自夸能科举高中,说:“我夜晚做梦,有人吹着鼓乐来
给我送匾。”他的朋友说:“我也梦见有人给你送匾,上写四
字:岂有此理。”
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发 抖
某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从: “这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”
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一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...
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有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不
得酒,就该锯去,留着有什么用?"
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合 资 出 酒
两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“
米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”甲说:“我决不让你吃亏,
出酒后,我只要水,其余的都归你。”
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射 谜
吴门张幼于,使才好奇,日有闯食者,佯作一谜粘门云:“射中许
入”。谜云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。”无有中者;王百
谷射云:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了
门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张大笑。
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岂 不 更 快
有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟
在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?” 他说:
“六只脚一起走,岂不比四只脚快?”
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甘 愿 一 死
有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受
他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹
得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛
下,求求您别弹了,我甘愿一死!”
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拾了草绳
某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什
么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶
然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来......。”
问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知
草绳那端,还绑着一条牛呐!
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盐 豆 家 当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷
子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢
?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败
败家吧!”
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有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天,他走在街上,对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿
站着,家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走,这个人不给我
让路!”“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”
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秃 字
一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师
傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为
弯弯掉转就是了。”
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过 节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什
么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭
着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”
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斋 蚊 子
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是
用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们
?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”
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大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝时...
被个太监拦下来...
太监:听说纪先生文才过人....
可否作诗......
不然不让你过...
纪晓岚无法可想之下....
就作了两句诗...
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说....
一年不是有四季吗???
春天呢???
纪先生冷冷的看著太监....
说:你还有春天吗???
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秀才的故事
一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说:帽子落地(第)了。
秀才忙说:不准说落地,要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上,然后说:
这次再也不会及地了。
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吝啬
一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下
这几个屁来吹灯该多好!
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歪诗
从前有个秀才号“西坡”,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨,命其作诗
一首,以记此盛况。
秀才作诗曰:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。”
太守大怒,将其发配云阳。
其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:“发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐
下泪,三行”。
至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才曰:“环佩叮当响,夫人出后堂。
三寸小金莲,横量。”
官恼,令其自嘲。秀才乃长叹一声:“古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多”。
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茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请教秀才:
「请问这位监生,这个字怎念?」
秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:「这位和尚,要知哀与衰,监生
与秀才,顶儿相同,肚里不同。」
尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说:「要知齐与斋,尼姑与和尚,袈裟相同,
胯下不同。」
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道:「大嫂,您笑什
麽?」
一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说:「要知好与好,姑娘与大嫂,
全身相同,圈儿不同。」
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无功受禄
晋朝某皇帝得太子,赐群臣汤饼宴,有位大官起立曰:”贺陛下祠嗣之有人,愧吾等
无功而受禄。”
帝正色曰:”卿何语!此事岂可使卿等有功?”
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小和尚
有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。
终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麽努力的挥
打,始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨
蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
你不会爬到屋顶上。」
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夫妻吵架
一天深夜,有一对夫妻在吵架…。
夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?
争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
夫:早说三更半夜何必挨打。
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从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:
用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去
找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不
着你那一点,唉.我也就没有办法了."
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有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.
出来后没事一样有说有笑.
客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子
蛀的很厉害."
"我怎么看不出来?"
客人道:"当然了,他在里面吃的!"
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从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.
给人惹麻烦之类的.
有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正
在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,
成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂
个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上
捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"
那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"
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张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子
忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.
儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸
条烧了.
第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客
人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."
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从前啊,有个人,带他儿子去朋友家作客。到了朋友家,朋友的儿子好热情哦,“嗨,
世伯世伯 ̄”,就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛,那个壮啊,就说,
“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道:“小小畜牲,何足挂齿?”老爸又问道:“你
爸呢?”答到:“去山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错,
问道:“这是什么画”?答:“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说:“你看看人家小孩,多会说话。”儿子不服气,“唏,我也会。
下次别人来的时候,你先别慌出来,在后面听着。”
过了两天朋友回访。朋友问儿子:“你老爸呢?”“小小畜牲,何足挂齿?”“那你
老妈呢?”“在山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。“啊?!”。老爸再也忍不
住了,跳出来啪就是一个巴掌,“这是什么话?”儿子摸摸脸颊,“唐朝古话”。
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有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.
有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹
老鼠,半夜咬的."
话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我
是老鼠!"
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从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有
余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."
这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以
见得你老婆的手象生姜?"
这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"
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张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他
怕老婆.
张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约
好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,
你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你
想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮
赖脸地求,就答应了.
李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四
前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.
李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"
张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是
我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."
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有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的
老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,
把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.
到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见
了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"
将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."
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张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,
但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.
有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."但是牛
根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛
上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.
张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕
老婆."
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一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛
拔了."猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再
拔了.
主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"
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从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众
夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."
第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田
人的孩子,便问:"你爹呢?"
小孩说道:"我爹耕田去了."
"到哪里耕田?"
"锅沿上."
"那耕什么田啊?"
"耕锅巴!"
"嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?"
『⑺?"不要紧,牛屁股用纸糊着呢."
牛皮先生听后,气昏过去了.
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从前有个人,不学无术,却爱装文雅.
有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观
其脸色,便说:"女人死了."
过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文
质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说
道:"我断了老弦!"
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喝水
一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。走得口干舌燥,想找一卖水
处,忽然看见一店前挂一匾额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只认识中间
一字:水。就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他,就让人端出一
豌洗澡水来。此人哪里管的了味道,咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去,却把
蒲扇丢在柜台上,掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激,就说:“掌柜
的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点馊了”
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好静
一人极好静,而所居介于铜铁匠之间,朝夕恬耳,苦之,常曰“此两家若有迁
居之日,我愿作东款谢”一日,二匠忽并至曰:“我等且迁矣,足下素许作东,特
来叩领”,问其期日,曰“只在明日”其人大喜,遂盛款之,酒后问曰“汝而二家
迁往何处?”,二匠曰“我迁在他屋里,他迁在我屋里”
那天去应聘的大致情况是这样的,我拿了应聘表格后先去尿尿。
正尿一半,一个胖老头风风火火奔了进来,挤到我身边放声大尿,却把我夹在胳肢窝里的那卷表格碰到尿槽里去了。
哗啦啦之余,那张表格成了深黄色。
如果拿深黄色的表格去应聘,肯定黄!于是我扯着胖老头要他赔。
胖老头说他有个紧急会议,我说我不管你不赔我不放你走。
最后,胖老头掏出笔纸,急走龙蛇写了几个字塞到我手里,气呼呼地说:“拿去!比表格管用!”
我没看懂纸上都写了些什么,但就凭着这张纸,我得到了中学老师这份工作。
包括校长在内的学校领导都对我礼数有加,后来我才知道一起尿尿的那个胖老头是教育部的高官。
校方大概以为我是那高官的亲戚吧。
很快我就得到了工作安排,成了高中部文科班的德育老师。
我把这件事跟小护士说了,她哈哈大笑,硬是说打死也不相信;
我又把这件事跟漂亮仇人说,她也哈哈大笑,但没说打死也不信。
不管她们俩相信不相信,第二天我都准时去学校报到了,因为我欠她们钱只能从这里着落。
以前我只当过学生没当过老师,于是有点迫不及待,上课铃还没想我就跑到教室里。
里边吵吵闹闹的,感觉很亲切,这让我回忆起多年前揪女同学辫子的美好时光。
可惜现在的女学生都不留辫子了,不然我肯定还是抑制不了揪揪的冲动。
我在教室里转悠了一阵,然后凑到一圈小男生当中,看他们打扑克。
后来不知什么时候我也加入了,这帮学生奸得很,只打了几盘,我就输了八毛钱…
大家知道,我身上根本一毛钱都没有。
正想开溜,上课铃就响了,赢钱的那两个小子拉着我不放:“快给钱快给钱,老师快来了。”
我挣脱他们的纠缠,撒腿就逃:“下回给你,今天没带。”
小男生们跑不过我,况且上课了他们也不敢追出来要债,只好在背后大声叫骂。
这让我好一阵子得意,以为捡了个大便宜。
后来,我发现事情原来没那么简单,我还得回去……
因为,我是这个班的德育老师,这节就是我的课……
真够倒霉的,课还没上就欠了学生的钱…
没法子,我只能硬着头皮走回教室。
在门口,我偷偷探头瞧了瞧,发现四十几双眼睛全向我瞄过来,其中自然有赢我钱的那两双…
一惊之下,我又把头缩了回去,教室里传来叫人发窘的笑声。
唉…为了月底的薪水,龙潭虎穴也得闯!于是我豁出去了,大踏步走上了讲台。
可能鉴于我的威严,学生们当场发起呆来,整个教室安静得像太平间。
哈哈,这就是当老师的乐趣吧,我洋洋自得,但很快我又发现我再次陷入窘境。
我该说些什么呢?我记得以前当学生的时候老师总是口若悬河,而我却从没记住都说过些什么…
四十几个学生和我对看了半天,我还是没能想出话来说。
台下开始叽叽喳喳起来,一个女学生忍不住站起来问我:“请问,你…你是老师吗?”
有人打开话匣子,这再好不过了,我赶紧回答:“废话,不是老师我来这干嘛?”
接着我就开始有点口若悬河了:“大家伙听好了,我是你们的德育老师,今天天气有点凉,谁要没多穿衣服赶紧回家添去!”
课堂活跃起来,小女生们开始色迷迷地盯着我看,而刚才赢我钱的那两个小子早吓得面如土色,在座位上发着抖。
虽然现在我的阶层要比他们高一个级别,但我毕竟不是无赖,于是我指了指那两个男生,问他们的名字。
然后很恳切地对他们说:“刚才打牌输了你们八毛钱,等我发工资了一定还!”
两个小男生脸红红的,其中一个说:“老师对不起,以后我们不打牌就是了…赌博不好…”
我并不觉得打牌有什么不好,我说:“大家赌的运气,拼的是才智,我怎么看不出哪不好啦?”
小男生脸更红了,支支吾吾:“老师,我知道错了…”
学生们似乎存心要把我这个老师摆到一个受尊敬的位置,我也不再争辩。
我问他们都喜欢谈什么话题,没人回答。于是我就说一些我喜欢的话题。
我告诉他们我在读书的时候非常喜欢揪女同学的辫子,还跟他们探讨要怎么揪才好玩。
我还告诉他们我在高中时追女孩子的事…
一堂课上完,学生们都说“老师我们爱死你了!”
放学的时候,有一大群女生争着要请我吃冰淇淋,我来者不拒,一口气干掉了一打。
结果回家后闹肚子,上吐下泻,苦不堪言…
原来,当老师还真不是件轻松的事。
小护士打电话来听说我病了,乐得跟什么似的,大叫:“好啊好啊!!快来住院吧!!!”
过去了半个月,当老师对于我还是件轻松的工作。
无外乎每天花一两个四十五分钟和一大帮学生打屁聊天。
虽然我从不带教科书,但由于学生们的反映不错,校领导对我还是非常“赏识”的。
还说:“上面派来的人果然非同凡响!”这无疑应该归功于一起尿尿的那个胖子。
这天,闲着无聊,和班里几个男孩子凑在一起打牌,小护士就来找我了。
小护士揪着一个学生质问:“这家伙真的是你们的老师吗?” 她始终不相信我当了老师。
学生的回答令我很得意,他说:“他是我们最好的老师了!”
小护士有点不死心,继续逼问:“是不是他逼你们这么说的?”
我怕把学生们吓着,拉着她就往外跑,学生们在后面 郧运接 “老师的女朋友好好玩哦”。
虽然确认了我没撒谎,小护士似乎还是不放心一件事:“你不会再犯老毛病吧?”
“什么老毛病?”
“比如,我看这个班里有几个小丫头长得挺标志的,你不会想谋杀她们吧?”
“她们既跟我没仇,又不是活口,我杀那干嘛?”
说着说着,我们就走到了校门口。小护士忽然又问:“你的漂亮仇人常来找你吗?”
我赶紧摇头:“才没有,她找我干嘛?”
“那前面那个是谁呀?”
我顺着她的手指看过去,漂亮仇人正朝这边走过来。
以前她从来没正眼看我,气得我直想杀人,而现在她却跑来学校找我,真是造化!
忘形之下,我挥手大叫,却被小护士狠狠地撞了一下肋骨,半天没喘过气来。
漂亮仇人听到我的声音,便兴冲冲地跑过来。
小护士没等她开口,坚持逼问的口气:“你来找他干嘛?”
漂亮仇人一愣一窘,脸就红了:“什么呀?我…我碰巧经过这。”
然后瞄了我一眼,说:“你…你真的当老师了呀?”
小护士在一旁嘀咕“装蒜”,我不理她,赶紧应道:“当然当然,再过半个月就有工资发了。”
我得让她俩知道这点,免得今天的中午饭又要去抢学生的饭盒。
不过话说回来了,学生们还是很乐意我去抢他们的饭盒,尤其是那几个女学生。
正说着,她们就来了,每人手里都揣着个饭盒东张西望。
“奇怪,今天老师不饿吗?”
“听说,老师的女朋友来找他了。”
“老师有女朋友了?”
“听那些臭男生说的也。”
“呜~ ”
这个中午是小护士请客,没让我的债务升级。我们就在学校门口的快餐店开饭。
那几个女学生躲在餐厅的角落里 郧运接 ,很不甘 牡 瞧着小护士和 仇人。
小护士认为自己就是我的女朋友,我不能反对,因为我欠了她不少钱。
漂亮仇人的态度就不明确了,她总是不太说话,但好象很喜欢打电话到我家,而且我也经常能偶然碰见她。
学生们既然认为她们俩都是我的女朋友,那就暂时当那么一回事吧,至少目前为止我还没亏了什么。
我告诉她们下午没我的课,漂亮仇人就说:“那…你们一起到我家玩吧。”
小护士急了:“我下午有班,不能去,你也不许去!”
我支支吾吾说看看吧也许不去…后来小护士的手机响了,匆匆忙忙走了,临走前叮咛 “一定不许去”。
其实我是很想去的,漂亮仇人在我心目中还很神秘,我太想多知道点她的事情了。
于是小护士一走我就说,我想去。
漂亮仇人冲着我微笑,我很喜欢她的微笑,也更坚定了去她家的决心。
这时一个女学生忽然出现在我身边,悄悄说:“老师,你要把持住自己哦~”
我不明白,也悄悄说:“什么叫做‘把持住自己’?”
女学生神秘兮兮地说:“这个女人一定是对你不怀好意,你要小心别失身了。”
我吃了一惊,大声问道:“这是高中女学生该说的话吗???”
我的声音很大,把女学生们吓得一溜烟全不见了踪影。然后周围只剩下漂亮仇人羞涩的眼睛正盯着我看…
我有点怀疑女学生的话也许不能全部不当回事。不过,失身好象也算不得什么大事。
这么一想,我就很舒坦地跟着漂亮仇人走在了去她家的路上。
“我们认识了半个多月了吧?”漂亮仇人问的是一句废话。
“是的,我们半个多月前认识的。”我回答的也是一句废话。
“可是,你好象很久以前就认识我了?”漂亮仇人似乎下决心好好利用这段路来盘问我。
“很久了…也不是很久…”这个问题我确实不太懂得回答。
“其实,我一直想弄明白,你和小护士谈的那个…那个‘谋杀’什么的….是啥意思…”
啊!她果然是在盘问我…
“我…我当时…”我抓着头,这事还真不好解释,算了,直接了当,“我当时想谋杀你!”
本以为漂亮仇人一定勃然大怒,却想不到她竟脸红了,稍微撅起了小嘴,眼睛骨碌骨碌直转。
我有点害怕,不知道她会怎么对付我…
我在去漂亮仇人家的路上坦白了自己半个月前的犯罪企图,余下的时间只有听天由命了。
“能告诉我原因吗?”漂亮仇人的语气怪怪的,但我可以肯定,这绝不是一种质问。
既然不是质问,我回答起来就轻松多了,我很坦白:“因为你长得漂亮,可是却不看我一眼。”
漂亮仇人不再说话了,一路上都在偷笑,我只好老老实实地跟在她后面,屁也不敢 放一个。
正走着,忽然闯来一个劫匪,对我们嚷嚷:“我要抢你们的钱!”
我耸了耸肩:“我身上可没钱,你抢她看看。”
虽然很早以前我就知道漂亮仇人很能打,但从来没见识过,我想这时刚好是个机会 。
漂亮仇人好象没有教训对方的冲动,只是问:“你要多少?”
“五…五十块!”劫匪的胃口还真不小,不过在光天化日之下公然抢劫,倒也勇气 可嘉。
漂亮仇人打开提包,掏出一张百元钞票,说:“没有零的了,有得找吗?”
劫匪不客气地把钱拿了就走,说:“那就当被我抢了两回好了,走了。”
“人家害怕嘛 ?” 漂亮仇人原来这么胆小,后来她又补充,“再说,在大街上和男 人打架会被人笑话的。”
我有点怀疑以前是错觉,也许漂亮仇人并不会什么功夫,但还不能确定。
这么想着,我就非常想证实一下,当然,在大街上是不行的,等到了她家再说。
“你会功夫吗?”一到她家,我就忍不住心里的好奇。
“会呀,我爸爸开武校的,已经学很久了。”漂亮仇人点了点头。
“我不太相信。”我说。
“嘻嘻,那你要不要试试看,反正家里没人。”漂亮仇人用开玩笑的语气说的,但 我却真的很想试试。
虽然有点担心,我还是试了。一试我就后悔了,才刚出手,就被她勾了一脚,当场 摔了个半死。
但我还是不服气,爬起来又往她身上扑,漂亮仇人看我摔的狼狈样就直笑,一笑就 被我扑倒在她家的长沙发上。
漂亮仇人个子不大,一被我压住就没辙了。我说“嘿嘿我赢了”她说“哼不算”。
她的身体软软的,第一次这么压在女孩的身上,我感到很冲动,于是腾出一只手摸 她的脸。
漂亮仇人脸红得像苹果一样,慌张地说:“快起来,这像什么话?”
她害羞的样子好可爱,我忍不住吻了她的嘴。
原来,我是可以打赢漂亮仇人,还好当初那个谋杀计划没有兑现,否则真不知现在 会怎样。
忽听身后传来开门的声音,然后一个男低音大叫:“我的天,你们在干什么!?”
男低音就是漂亮仇人的老爸,我以为他会把我给宰了,却听他念念有词:“哦,女 儿长大了…” 然后就走了。
这真是件尴尬的事,我想我的脸一定和漂亮仇人一样红。
我赶紧从沙发上爬了起来,漂亮仇人也慌忙坐了起来,低着头整理衣服,不看我。
我想她一定很生气,我以为她会放声大哭,但我实在不知道该怎么办才好。
沉默了好半天,漂亮仇人忽然站了起来,走到我跟前,然后一膝盖撞在我的肚子上 。 这下来得太过突然,我疼得差点昏过去,好久都没喘过气来。
却听她说:“以后不许你去找小护士。”
我虽然有点笨,但这话我还是能听懂的,可是,即使这样,也不能打人呀?
不过既然现在已经确定了我们的关系,以后有的是机会揍还给她。
“本来想留你吃晚饭的,可是刚才被爸爸看见了那个样子,还是以后吧。”漂亮仇 人说。
那个下午我们就没再打架了,和她谈了不少当老师的趣事,快黄昏的时候,就把我 打发走了。
现在,摆在我面前有一个很大的难题,那就是小护士该怎么办。
后来我想,漂亮仇人只是规定我“不许去找小护士”,可没有规定“不许小护士找 你”。
所以我也大可不必担心那么多,今天虽然有点越轨,却还没到女学生说的 “失身 ”那个地步。
既然彼此还没“失身”,那就是还没签定什么契约。因此和小护士继续交往也不能 算是过分的事。
回家的路上,我心里老在这个问题上做斗争,看来,我还是非常在乎小护士的。
我有点担心见到小护士的时候该怎么跟她解释今天下午的事。 想啊想啊我就到家了,一进门我才发现原来我到的不是自己的家,而是小护士家…
“你今天下午是不是和你的漂亮仇人去她家了?”小护士一见我来就这么问,连让 我缓口气的机会都没有。
小护士是个聪明的女孩,我不敢隐瞒,就老实回答:“是的。”
“你和她有没有做出什么坏事?”
我猜她所说的“坏事”应该是指“失身”,于是赶紧摇头:“没有,就是打了会儿 架。”
小护士的脸色很不好看,我不能让她知道我吻了漂亮仇人这个细节。
“那你们谁打赢了?”
“哈哈,当然是我赢了。”一说这事我就得意,“她被我压在沙发上动都不能动。 ”
话一出口我就知道大事不好。
小护士哭了。
我知道刚才说了那句话一定不会有好下场,却没想到这么严重。
女孩子的眼泪有时是世界上最具杀伤力的东西,至少现在的我像热锅里的蚂蚁,急 得连安慰的话也说不出来。
究竟后来我是怎么把这个 限尉面扭转过来我?经不记得了,或许根本就没扭转过 来,反正我现在正傻傻地站在夜晚的大街上,一个人,发呆。
直到这个时候,我才发现自己已经学会恋爱了,可是我究竟更喜欢哪一个呢?
这样的难题本不应该困扰我这样的人,在大街上,我站了一夜,也顺便备好了第二 天的课。
“同学们好!”
“老师好!”
“老师不好!”我垂头丧气地说。
一个聪明伶俐的女学生站起来:“老师失恋了吗?”
“不是,我…我想和大家讨论件事。”我不得不把这个私人问题搬出来和学生们探 讨,因为我只有他们这四十几个朋友。
我把我和小护士和漂亮仇人的故事说个同学们听,然后出了个题目:“老师该怎么 办?”
学生们在班干部的组织下开始分组讨论,不少人都发了言,但是他们的意见很不统 一。
有的建议我甩了小护士专心追漂亮仇人,有的建议我甩了漂亮仇人追小护士。
更多的女学生认为把她们两个都甩了才是上策,我知道第三个建议里边有感情用事 的成分,不可取。
而前两个建议显然也不可取,赢我钱的那两个男生则认为,两个一起追。
因为大家的意见彼此针锋相对,男生们和女生们吵得不可开交,课堂秩序一度失控 。 我觉得好烦。于是就离开了教室。当然,烦我的是心事,不是学生们的错。
临走时我叫他们每人就这件事写一篇八百字的议论文,明天交。
这是我第一次给学生留作业,而学生们也史无前例地对老师留的作业充满了热情, 齐声叫“好!”
离开教室的时候我碰见了校长,他拍着我的肩膀说:“你可真有一套!”
我目光呆滞,像一头死鱼。
校长还说:“你的刚才的课我在外面听了,非常有新意。像你这样的人才不多见呀 !”
我目光呆滞,像一头死鱼。
校长还说:“我从教三十多年,还从没听过如此生动的一课,刚才,你不仅给学生 们上了精彩的人生一课,也给我上了一课。”
我目光呆滞,像一头死鱼。
校长还说:“过些时候市里要评个‘先进园丁奖’,我一定把你报上去。好好干, 小伙子!”
校长说着就走了,我还是目光呆滞,像一头死鱼,顺着人流,漂呀漂呀,哪怕是三 年没钓上一条鱼的钓者,也不会对我这条死得发臭的鱼感兴趣
一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
老虎不发猫,你当我是病危呀!
上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了”
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
某单位组织出去玩,要坐4、5个小时的汽车,有一位50岁左右的阿姨上车后忽然大喊:“哎呀!我忘记吃避晕药了!”(她每次出长途前都要吃“晕海宁”的),同事们也正好拿她开心,说:“没关系,阿姨,你这个年龄不吃也怀不上了,放心!”
1.一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的!
2..人活着真累!上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,就连给小猪发个短信还得收费!
3.. 等一列地铁需五分钟;
看一场电影需三小时;
月缺月圆要一月;
春去春来需一年;
想念一个人需一生;
可是说一句关心的话需一秒钟:
天凉了窝里多垫点草。
4..黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了,别人问起他们是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪哪!
5..猪和狗是动物王国的狱卒,一日逮到一个叫短信的不速之客,将其囚禁,次日短信越狱,监狱长向狗追究责任,狗委屈的说:昨天俺休息,看短信的是猪!
八支九支
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