跪求几个能开怀大笑的爆笑笑话！！！

有没有谁能说一个让我开怀大笑的笑话？？要短小要搞笑！！！~

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]

男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”

男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

1.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

2.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

3.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”

1.医院，一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:"你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!"

2.儿子做错了事,被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了,老爸问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是,我想休息一会儿!"

3.同桌感冒流鼻涕,但他忘带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:"够了!给我停止!吵死了!"全班一片安静.然后老实又接着说:"是谁上课偷吃面条还这么大声?"

4.早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:"爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:"喂!爸,什么事......"

5.医生问病人是怎么骨折的,病人说道:"我觉得鞋子里有啥子,就扶着电线杆在那抖鞋,谁知道TMD一混蛋从那经过,以为我触电了,便抄起木棍给了我两滚."

6.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上.大象兜兜身子,蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只蚂蚁在大象脖子上,掉下来的蚂蚁大声叫道:"掐死他...掐死他..."

7.瞎子骑车带结巴,结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟,结巴惊慌大叫道:"沟沟沟!"瞎子听到后回唱到:"噢嘞噢嘞噢嘞!"于是两人坠到深沟里去拉.

8.龟兔赛跑,兔子很快就跑到前面去了,乌龟在后面爬着.看见一蜗牛爬得很慢很慢,就对蜗牛说:"你上来,我背你吧."然后蜗牛爬了上去.过了一会儿,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:"你也上来吧!"与是蚂蚁也爬;了上去.蚂蚁上去后,看见蜗牛在上面,就对蜗牛说了句"你好".你知道蜗牛说了句什么吗?他说:"你抓紧点,这乌龟好快."

9.前两天和朋友在一起喝酒,喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便.看见墙壁上写了一句话,就凑近了看一看,写着"不要看着,专心尿尿".等我看完这句话后,才发现尿了自己一鞋.

10.一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:"你好啊!"农民回道:"你好!"无赖接着说:"我是对你的马说的."说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:"混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!"

11.乌龟和蜗牛住在一起,有次乌龟受伤了,叫蜗牛帮他去买药.过了2小时,蜗牛还没回来.乌龟急了大声骂道:"TMD,还不回来老子就死了!"这时门外传来蜗牛的声音:"你TM再说老子不去了!"(哈哈...这蜗牛速度也忒慢了吧.)

12.丈夫:"这个月的座机电话费,怎么突然这么多?"妻子:"隔壁的王太太曾经借过一次电话."丈夫:"就算借过一次,也多不了许多啊!"妻子:"她有口吃."

13.一群学生在树下军训,教官说:"第一排报数."大家都没有反映.教官又大声说道:"第一排报数!"只见第一排的一人,很不情愿的转过身走大到树下抱住了树.

14.老师告诉一位家长说:"你儿子考试抄袭了邻座,理由是他们错的一样."家长不满的回答:"也许是邻座偷看了他的."老师:"不是.我上面问的是'拿破仑是哪一年死的'邻座回答的是'我不知道',而你儿子回答写了'我也不知道'."(这小子也太蠢了吧,连抄都不知道抄.)

15.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问道:"唱就唱吧,还翻身干什么?"神经病说:"傻瓜,A面唱完了当然要换B面了."

16.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:"说,你是哪里的?不说就电死你!"大学生回了敌人一句话,结果就被电死了.他说的是:"我是电大的."

17.护士看到病人在病房喝酒,就走过去叮嘱说:"小心 肝!"病人微笑道:"小宝贝!"

山里人与酒店小姐的对话
山里人 :喂.小姐,馍多少钱?
服务员 :摸.100!
山里人:下面呢？
服务员：下面200！
山里人:我晕！不是吧!?那水饺呢?
服务员 :睡觉,400.
山里人:一碗400?!
服务员:不.一晚800.
山里人:我倒！这么贵！为什么一碗要800?

服务员:整晚的，都这价,大哥.
山里人:要是不在这里带走呢？
服务员：带出去要1000
山里人：我X！深圳消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵。

1.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
　　　　 　　　　
2.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

3.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。　　　　
　　　　
4.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

5.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

6.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯

7.一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：‘为什么我们每天都吃大便啊？’苍蝇妈妈生气的说：‘吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! ’
　　　　
8.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一police过来：发生什么事？ 醉汉：不清楚，我也是刚到。
　　　　
9.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

10.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
　　　　
11.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

12.你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，police封锁了东北，19人死亡、11人失踪、1人被忽悠!
　　　　
13.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

14.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
　　　　
15.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

16.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
　　　　
17.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

18.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
　　　　
19.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了…

20.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

1中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃，3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。
2两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
3 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。员警赶到后，员警甲：好严重的车祸。员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。员警乙：好，一、二使劲，转回来了。员警甲：嗯，没有呼吸了，收工……

有位很要好的同学 问我： 为什么 我打完篮球 会头晕啊 ？ 我弱弱的说了句：你的名字叫蓝球吧

有天殡仪馆来了三个死人，但是这仨个都是笑着，殡仪馆的工作人员就郁闷了，平时那些死人都是没有表情的，为什么这仨个怎么不一样，就问送他们来的警察，警察看着殡仪馆的工作人员说道，这个第一个是到路边买彩票的时候，中了500万，他一激动就开心的去兑换，可是他带激动了没注意车，被车撞死了，这个殡仪馆的工作人员想是的中了那么多钱当然开心了，那第二个呢？警察又说了第二个啊，是跟情人那个的兴奋死的，殡仪馆的工作人员想，洞房花烛是一件美事，可以理解，那第三个呢？警察笑了笑，这第三个是小偷，这是殡仪馆的工作人员插嘴的说道，哦我知道了，他一定是偷到宝贝所以也是激动的死了的。警察摇摇头说道，这第三个啊他爬上树，突然来了一个闪电，他以为有人给他拍照，就调头笑的，那只被雷劈死了。

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蠡县13028806508： 能引人发笑的经典幽默笑话 ？
夫征复方： 有哪些经典的幽默笑话能够引人哈哈大笑呢?下面是由我整理而成的能引人发笑的经典幽默笑话,谢谢你的阅读.能引人发笑的经典幽默笑话摘抄1. 亲人之间,谈到钱就...

蠡县13028806508： 求一个可以让人开怀大笑的笑话 - ？
夫征复方： 阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方.这里的人都很友善.但是我进了学校有点不好意思.别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰.”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去.别给我丢人了,赶紧去买个地铁!” 反正我是开怀大笑了,呵呵

蠡县13028806508： 30个笑掉大牙的笑话是哪些?？
夫征复方： 1、坐我后面的那个男生,说话有点娘娘腔,我就骂他是半雌雄,然后他很气愤地来了一句:“我不是半雌雄,我是全雌雄.”周围一片缄默,然后全体大笑.2、有个百万...

蠡县13028806508： 收集笑话,可以让“我”开怀大笑、捧腹大笑的? - ？
夫征复方： 一天,曹操遇见了刘备,他们互相做了手势:刘备做了小O型手势;曹操做了大O型手势;刘备接着做了1的手势;曹操也做了6的手势;刘备最后做了往下的手势;曹操也做了往上的手势. 曹操回到家,跟家里人说:“我今天遇到了刘备,我说自己的兵力有那么的大,他的兵力却那么的小.我说我有6个兵,他说他有1个兵.我说我的兵全是上等兵,他说他的兵全是下等兵.” 刘备回到家,跟家里人说:“我今天遇到了曹操,我说我的屁股只有那么小,他说他的屁股有那么的大.我说我有1个屁股,他说他有6个屁股.我说我的屎是往下流的,他说他的屎往上流的!“

蠡县13028806508： 谁能给我十个笑话,让我开怀大笑的 ？
夫征复方： 1.、同事一萝利上学一年级,长的不错,天天回来和妈妈诉苦班上的男生们老亲她,老爹终于HOL不住,冲进学校对着正在上课的孩子们大叫:＂以后哪个小子不亲我女...

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夫征复方： 1某学生翻墙被校长捉住,校长问:“你为什么翻墙?”学生指着上衣说:“美特斯邦威,不走寻常路!”校长又问:“这么高的墙你怎么翻过去的?”学生指着裤子说:“李宁,一切皆有可能!”校长生气说:“翻墙的滋味怎样?”学生指着...

蠡县13028806508： 推荐几个搞笑的笑话 - ？
夫征复方： 1、两个小孩谈话: A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔. B说:那你爸爸呢? A说:喜欢狐狸精.2、跳楼想痛快去九楼 仲想喘口气去八楼 仲想挣扎去七楼 想留遗言去六楼 只想残废去五楼 只想住院去四...

蠡县13028806508： 求十个笑破肚子的笑话! - ？
夫征复方： 1、女儿上中班了,给她买了卷笔刀.星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了. 2、小儿子淘气,饭桌上要他好好吃鱼:“多吃点儿,吃鱼聪明.” 他来一句:“才不是,被抓到的鱼都是大笨蛋..” 3、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏,一...

蠡县13028806508： 笑死人不偿命的笑话 - ？
夫征复方： 1、飚车的拖拉机一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手.于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走.老板今...

蠡县13028806508： 有什么笑话能让人笑开怀????？
夫征复方： 幽默的笑话就能让人笑开怀,谢谢采纳一下