谁能推荐几个比较好笑的笑话

谁能推荐几个比较好笑的笑话~

1.A和C谁低？A低，因为ABCD（A比C低） 　　2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 　　3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 　　4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。” 　　5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！” 　　6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！” 　　7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 　　8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！" 　　9至少还有你 　　一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！” 　　10.您会开发游戏吗 　　快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？” 　　“会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。” 　　“你都开发过什么游戏？” 　　“恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像....” 　　11.通货膨胀 　　全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。 　　“同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。” 　　12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 　　13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 　　14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：装鸡毛外星人。 　　15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 　　16.语文课，老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到：“很Man。” 　　17.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 　　18.一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。 　　19.你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的。 　　20.这个盲人难道是个瞎子？ 　　笑话的举例 　　笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的效果，比如： 　　1 甲：我的两次婚姻都失败了。 　　乙：怎么啦？ 　　甲：第一个老婆，走了。 　　乙：第二个呢？ 　　甲：她不肯走。 　　笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。 　　推门撞见女儿裸聊 　　我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！” 　　你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。 　　答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不　敲门不许我进屋！” 　　答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮　着嚷道：‘出去！’” 　　答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我这幅德行！” 　　答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” 　　答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃　饭，吃完再聊。” 　　答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 　　答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。” 　　答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？” 　　女友的最低要求 　　在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 　　在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 　　小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 　　小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 　　小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 　　最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 　　小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。” 　　一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！ 　　上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！” 　　美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！ 　　这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！”

那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”
“妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
　　
妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！”
一日，小明的爸爸睡得正香，小明拿着安眠药跑过来对爸爸说：“爸爸，爸爸，快起来吃安眠药呀。”

　　笑话总结 ！ 200000余条笑话！ 看你能撑多久！

　　1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
　　乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
　　癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

　　2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
　　话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

　　3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
　　蜻蜓：那可是歌手哦！
　　蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

　　4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
　　蚂蚁:你有种就给我下来!
　　乌鸦:那你有种就给我上来!
　　蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
　　乌鸦:你想怎么样?
　　蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

　　5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
　　乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

　　6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
　　随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

　　7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

　　8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
　　（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
　　（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
　　（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
　　（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
　　（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
　　（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
　　（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
　　(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
　　（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
　　（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
　　（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
　　（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

　　一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
　　2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
　　秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
　　老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
　　情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
　　学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
　　爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
　　秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
　　老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
　　情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
　　学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
　　爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
　　3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
　　先生看了下，说：给你抽支烟吧．
　　乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
　　先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
　　乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
　　先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
　　乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
　　先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
　　乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
　　先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
　　4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
　　晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
　　张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
　　5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
　　一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
　　2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
　　3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
　　4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
　　5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
　　底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
　　备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
　　龟儿子：“……那我回去拿好了。」
　　龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
　　龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
　　于是龟儿子踏上归途………
　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
　　龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
　　龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
　　拿出大饼正准备开吃……
　　突然，龟儿子从树后探出头来……
　　龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
　　于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
　　6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
　　7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
　　男果然愿听。
　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
　　女：象不像不谷鸟叫？
　　男：屁声太大，没听清！
　　8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
　　9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
　　10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
　　11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
　　12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
　　13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
　　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
　　14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
　　有人耐不住问：“下面呢？”
　　继续讲故事：“下面？没了啊……”
　　15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
　　16. 唐僧写给孙悟空的一封信
　　亲爱的悟空：
　　我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
　　我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
　　你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
　　我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
　　你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
　　我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
　　不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
　　P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

　　17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
　　18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
　　19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
　　20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
　　21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
　　22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
　　23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
　　24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
　　25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
　　医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
　　26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
　　27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
　　28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
　　29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
　　30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
　　31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
　　32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
　　33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
　　34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
　　35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
　　36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
　　37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
　　38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
　　39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
　　40. 从前有一个人叫阿爽。
　　他死掉了。
　　出殡那天。
　　他的家人哭喊：‘
　　爽阿……爽阿。’
　　路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
　　家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
　　41. 一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
　　42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
　　43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
　　44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
　　45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
　　46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
　　47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
　　48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
　　49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
　　50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
　　51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
　　52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
　　53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
　　54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

1、前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树！”
2、小美在作文簿里写上长大后的愿望：“一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。”结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
3、老师：“你来说说你的理想是什么？”学生：“吃的好，穿的好？”老师：“你的理想能不能更高些？”学生：“吃的更好，穿的更好。”
4、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
5、有一次坐公交玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：抓小偷啊！可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地……
6、天气太热啦！都买不到生鸡蛋了！昨天买了一凉席，一睡就变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了...

1 牛X的整容
八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！
2 请问贵公司还缺人吗？
一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？
这位作家的答复是："请问贵公司还缺人吗？"
3 心急的神仙
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"
人："我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。
人："……饼。"
4 超酷的医生
"我看不清太远的东西， "病人对眼科医生说。
"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？ "
"太阳。"病人回答。
" 那你还想看多远！"

从前有个太监，下面没了。。。

一个开大奔的人，问一个开宝马车的人，开过大奔没有。那个人没睬他，最后他撞栏杆上去了。

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五大连池市18097834318： 有哪些比较简短的、好笑的笑话? - ？
萧弘银翘： 比较简短的、好笑的笑话如下: 1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀. 2、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍...

五大连池市18097834318： 能引人发笑的经典幽默笑话 ？
萧弘银翘： 有哪些经典的幽默笑话能够引人哈哈大笑呢?下面是由我整理而成的能引人发笑的经典幽默笑话,谢谢你的阅读.能引人发笑的经典幽默笑话摘抄1. 亲人之间,谈到钱就...

五大连池市18097834318： 20个超搞笑的短笑话段子是哪些?？
萧弘银翘： 1、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话.”“知道了.”不久孙悟... 9、我一屌丝女同事真是演技派的:一天几个同事小聚,带他们去我经常跟老婆吃饭的...

五大连池市18097834318： 史上最搞笑的十大笑话是什么?？
萧弘银翘： 1、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?2、夜晚,女儿心急给妈打电话:“妈...

五大连池市18097834318： 说几个比较幽默的笑话 - ？
萧弘银翘： 1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!” 2、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是.” 3、...

五大连池市18097834318： 请推荐几则搞笑的笑话 - ？
萧弘银翘： 饿、、 关于兔子的.一天,一只兔子在山洞前写文章, 一只狼走了过来,问:＂兔子啊,你在干什么? ＂ 答曰:＂写文章.＂问:＂什么题目?＂答曰:＂《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》.＂ 狼哈哈大笑,表示不信,于是兔子把狼领进山洞. ...

五大连池市18097834318： 求好笑的笑话? - ？
萧弘银翘： 史上最好笑的笑话大全1.泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 2.等车 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽...

五大连池市18097834318： 推荐几个搞笑的笑话 - ？
萧弘银翘： 1、两个小孩谈话: A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔. B说:那你爸爸呢? A说:喜欢狐狸精.2、跳楼想痛快去九楼 仲想喘口气去八楼 仲想挣扎去七楼 想留遗言去六楼 只想残废去五楼 只想住院去四...

五大连池市18097834318： 谁能给我推荐几个幽默笑话? - ？
萧弘银翘： 美国最佳笑话:两个来自新泽西的猎人在森林中打猎.一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸.同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话.他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不...

五大连池市18097834318： 最搞笑的笑话大全 要能笑破肚子的 谢 球精品 谢 - ？
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