经典一点的冷笑话

短一点的经典冷笑话~

冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

　　比较新的,不给多点分你对不起我啊

　　1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

　　百元钞想了一下说：

　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

　　2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

　　人：“我要老婆……”

　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

　　人：“……饼。”

　　3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

　　4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

　　熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

　　5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......

　　然后......蜗牛就上来了......

　　过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

　　于是蚂蚁也上来了。

　　蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

　　你们知道蜗牛说什么吗？

　　蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

　　6、有一对男女正在吃晚餐

　　那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐

　　女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

　　男生终于说：爱

　　女生又问：那你要怎么证明？

　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

　　且问女生:你有没有十元？

　　女生拿了十元给了男生......

　　男生就把四十元放在桌上

　　过了一会儿.....

　　女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

　　男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）

　　7、一天逛小吃街

　　发现一家卖蛋塔的店

　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

　　我问店员:请问这是单卖的吗？

　　店员:不，这是日本的。

　　8、有一天，一家失火了，

　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

　　妈妈很紧张的在屋外大喊：

　　“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

　　儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

　　妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

　　过了五分钟，儿子还没出来......

　　妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

　　儿子说，“我在脱袜子阿........”

　　9、有个人到河边钓鱼

　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

　　他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

　　“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

　　10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

　　对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

　　而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

　　然后隔周，他们开始上工。

　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

　　「Surprise!」

　　11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

　　“太阳。”病人回答。

　　“那你还想看多远！”

　　12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

　　蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

　　牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

　　猪说：放屁的人一定会脸红。

　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

　　13、有个人一天碰到上帝......

　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

　　上帝问......

　　你有什么愿望吗......

　　那个人想了想......

　　听说猫都有9条命......

　　那请您赐给我9条命吧......

　　上帝说......

　　你的愿望实现咯......

　　一天，那个人闲来无聊......

　　想说去死一死算了......

　　反正有9条命嘛

　　就躺在铁轨上......

　　结果一辆火车开过去......

　　那人还是死了......

　　这是为什么呢？

　　因为那列火车的车厢有10节......

　　14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......

　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

　　pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了

　　管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？

　　pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

　　他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

　　管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

　　pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

　　管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......

　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

　　他以为......有人给他拍照......

　　15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

　　直到唐朝，事情才有了转变……

　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

　　以免树倒下来压到自己……:

mm为什么喜欢穿短裙?
屈原:女孩为什么穿短裙?吾将上下而求索!

李白:短裙直下三千尺,疑是女孩落九天。

白居易:犹穿短裙半遮臀,此时无声胜有声。

李煜;女孩短裙应犹在,只是朱颜改,问君能有几多愁,恰似一袭短裙随风抖。

苏轼:月有阴晴圆缺,裙有长短厚薄,此事古难全,但愿人长久,千里共裙短。

秦观:两情若是长久时,又岂在裙长裙短。

辛弃疾:女孩不识愁滋味,欲上层楼,欲上层楼,为穿短裙强说愁。

李清照:短裙无计可脱除,才下臀部,又上腿部。

柳永:长裙渐短终不悔,为伊消得人憔悴。今宵女孩何处?杨柳岸,短裙残月。

陆游:女孩穿短裙,一任群芳妒,零落成泥碾作尘,只有香如故。

范仲淹:短裙好,布料省一点是一点,我们国家还穷得很,怎么说也得先天下之忧,后天下之乐而乐啊。

岳飞:女孩想穿短裙要趁早,老了穿给谁看?莫等闲,白了少年头,空悲切!

罗贯中:如果不是几个男人倒在貂婵的短裙下,我的三国演义还怎么写得下去。

施耐庵:如果不是潘金莲、阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点货,也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。

吴承恩:女孩穿短裙,是为了考验唐僧,没想到让猪八戒占了不少便宜。

曹雪芹:女孩穿短裙,只为贾宝玉,满纸荒唐言,一把辛酸泪。

徐志摩:我穿了,正如我轻轻地来,轻轻地摇一摇臀,不放过一个男孩。

鲁迅:女孩穿短裙,长此以往,国将不国;幸好穿短裙的女孩,多乎哉?不多也。

莫言:因为我奶奶当年穿了短裙,才有了跟我爷爷高粱地里那档子事,也才有了我爹和我。

苏童:在妻妾成群的老爷眼里,如果不穿短裙,能让老爷在自己的门前大红灯笼高高挂?

张贤亮:女孩为什么穿短裙这还用问吗?女人的一半是男人喽。

贾平凹:女孩穿短裙,如果是在废都这种地方,那绝对是O O O O O OO O O;如果什么都不穿,那就回归自然更加原始了,也就不由自主地怀念狼了。

池莉:如果女孩不曾穿短裙来来往往,那可真是烦恼人生。

卫慧:上海宝贝穿短裙,我是美女我怕谁。

棉棉:女孩穿了短裙才象糖,每个男人都想尝。

三毛:女孩在撒哈拉里穿短裙,那日光浴晒得才叫爽。

琼瑶:有一个江雁容的女孩喜欢穿短裙,他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她,而她却爱上了一个有妇之夫,于是一个有关财产,爱情,友情的故事就发生了。

金庸:飞雪连天穿短裙,笑书女孩不怕寒。

古龙:女孩穿短裙是女孩,穿长裙也是女孩,不穿还是女孩。

李敖:第一个得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属,因为咱有穿短裙的女孩这个秘密武器,那评委还不得乖乖地听咱的。

巴金:如果女孩春秋时在家里穿短裙,这就属于个人隐私问题,谁也无权干涉了。

老舍:如果车上坐得是穿短裙的女孩,我敢保证祥子拉起来肯定有使不完的劲。

王朔:女孩穿短裙,玩得就是心跳,毕竟看上去很美,哪怕过把瘾就死。

杜甫:安得短裙千万件,令天下女孩尽欢颜。

顾城:短裙给了我迷人的体形,我要用它来寻找爱情。

茅盾:提醒各位注意,子夜的街头穿短裙的女孩,还是少看为妙,现在风头正紧……

律师:GG就为什么不能穿短裙呢?

古龙:女孩穿短裙是女孩,穿长裙也是女孩,不穿还是女孩

设计师说:管她长裙短裙,只要能遮住就是好裙。

广告说:"没有最短,只有更短"

冯巩说:短裙啊,我可想死你们啦!

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊
大悲(杯)咒

小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?
小白,因为小白会吐(小白兔)

有一天..
有只公鹿越跑越快.........
跑到最后...
他就变成~"高速公鹿"~了.....

幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时她取出一张图片，说:小朋友，把发给你们的图片拿出来。”小朋友把“图片”听成了“肚皮”，一个个撩开衣服，露出肚皮。
老师问：“图片上画了什么？”
小朋友齐声回答：“肚脐眼！”

讲个故事。。
从前有一个人。
他叫小明。

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兴业县13264553385： 经典冷笑话.. - ？
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