跪求!超爆笑的笑话
1、某日刘虹宏涛来到外宾,就上前搭话曰:"iam hongtao liu .”外宾曰:"我还他妈的是方
块七呢。"
2、食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄
瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,我一看号码,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯
哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不
发。我和老侯聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”女儿小声地问:“爸爸。
你和孙悟空是怎样认识的?”
4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问,汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:"这是展览
中心吗?","不是,这是排骨!"
5、某男向某女求爱,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事后女的说:"二胡拉的不咋地,人长的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张
卷子,没有买卖就没有杀害。”
7、运动员投篮,连五次都没投进,教练道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不进,"看见了
吗?你刚才就这样投的!"
8、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二
天车没丢,并且多了两把锁和一张,上写着:让你丫骑。
9、一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常
路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。
10、张大妈:王姐,你儿子毕业有啥收获啊?王大妈:啥收获啊,就一张毕业证。张姐,你闺
女呢?不是也刚毕业。张大妈:我闺女比你儿子强多了,给我抱回一个外孙来。
扩展资料:
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
参考资料:笑话百度百科
大概没400
一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。
刘备正窘迫,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”
关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”
赵云刚刚说罢,大嗓门的张飞接着叫道:“屁是飞来的!”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担责任和弥补过失,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”
众人都忿忿不平,齐声说:“丞相,不就是个屁事吗,这有何难!下次你瞧好吧。”
过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚是个急性子,连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”
侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽。
牛金说:“这是金屁!”
荀彧说:“这是彧(玉)屁!”
曹洪说:“屁是洪(红)的!”
高览说:“屁是览(蓝)的!”
蒋干说:“屁是干的!”
司马师说:“屁是师(湿)的!”
夏侯渊说:“屁是渊(圆)的!”
曹芳说:“屁是方的!”
曹操脸都白了,正要发作,谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道:“这是嘉(假)屁!”
曹真又抢道:“这是真屁!”
曹操气的快昏过去了,彻底失望了,不想后面还有更多人
郭淮说:“这是淮(坏)屁!”
张郃说道:“屁是郃(喝)的!”
司马炎说:“屁是炎(咽)的!”
徐晃说道:“屁是晃出来的!”
夏侯敦道:“屁是敦(蹾)出来的!”
郭图说道:“屁是图(吐)出来的!
夏侯霸说:“屁是霸(扒)出来的”
荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”
满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”
蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”
钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”
终于,曹操再忍不住了,怒道:“胡说,屁是操出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪
女:你还想吃鸡翅啊,刚才我在报纸上看到了一则消息,说鸡翅是鸡身上激素最多的地方
男:那吃猪肉吧
女:真行,还吃猪肉,昨天我刚听说有不法商贩贩卖假肉!
儿子:那光吃菜没肉也不行
女:菜??听说上边的农药多的都洗不掉呀!
男:那就只能吃米饭了
女:米饭?现在的米哪有没漂白剂的,啊?!
男:看来咱们只能喝西北风喽
儿子:是啊
女:西北风?听说刮来的都是汽车尾气啊
儿子:......
男:......
有一家三口到饭店吃饭,大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问:妈妈,为什么点这么多野生的?
妈妈说:野生的好!
孩子又追问:那我是野生的吗?
妈妈:…… 猴子越来越少的原因
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妈妈,人真是从猴子变来的吗?
是的,宝贝。
哦,怪不得现在猴子越来越少,人越来越多。 懒人
有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻居家借个面板。
他说:“不用借了,就在我背上切吧!”
妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”
他说:“痛,我也懒得吱声。” 炸油条的
马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”
阎王:“哦?”
马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的。”
睡觉不老实
当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都停止了流动!
……当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声!”
酒鬼聊天
两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个:“你是哪儿的人?”
另一个回答:“我目前在此地,都柏林,不过我生在科克郡。”
“不是开玩笑吧?我生在科克郡,现在也在都柏林……咱们再来一杯吧!你生在科克郡什么地方?”
另外一个答道:“我生在我妈的房子里,门前有一条小河从萨克村南边流过。”
“上帝保佑。”第一个人叫道:“你能相信吗?我也生在我妈的房子里,也离萨克村不远。为了咱们的亲近,来,我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢?”
“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自己,他大声叫了起来:“天啊,太不可思议了,我也是在那家学校上的学,这个世界真是太小了。老板,再给我们每个人来上一杯。”
这时,酒吧里的电话铃响了,老板接电话:“克兰酒吧……噢,今天晚上没有什么新鲜事,就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”
考试成绩
史密斯在大学读书时不用功,成日游玩,考试总是不及格。他父亲写了一封信,告诉他:“如果你得了一个优,我奖给你一辆汽车。”
期末考试以后,史密斯给父亲回信:“亲爱的父亲,我决定还是考一个不及格,因为你挣钱很不容易,我不忍心让你破费。”
无题
有一户潘姓人家,长辈过世。家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻的落款是这样写的:孝男:潘根科;孝媳:池氏;孝孙女:潘良慈;孝孙:潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时,左边部首都漏掉没看到。
于是他就给念成这样子:孝男,翻……跟……斗……
孝男一听,只觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。
接着又说:“孝媳,也……是……”孝媳一听:“我也要翻啊?”
于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来:“孝孙女,翻两次。”
孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想:“老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次,那么我要翻几次?”心里想着想着就开始紧张了:“怎么办?”
只听老先生扯开喉咙,大声念出:“孝孙……翻……到……死……”
猪是绅士
一个仆人是个黑人,他问主人:主人,绅士是什么东西?
主人回答说:这是一种生物,是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。
过了一会,仆人跑到主人身边说:主人,我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作,马在干活,牛也在劳动,唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问,猪便是绅士了。
知错即改
享利:你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?
鲍勃:我自己觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还是不满意。
享利:她怎么不满意。
鲍勃:每天我一到家,她总是埋怨我,真该死,又喝个半醉!
没有鳄鱼
佛罗里达的海滩和蓝天,对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳,就问导游:你能肯定这里没有鳄鱼吗?
没有,没有。导游微笑着回答,这里没有鳄鱼。
游客不再担心,他步入海里,畅游起来。尔后又问导游:你怎么那么肯定没有鳄鱼呢?
鳄鱼精灵得很,导游小姐答道,它更怕鲨鱼。
爸爸,你忘记带钱包了!
威克小城最近很乱,所以很多人出门都不带钱包。
斯尔星期三一早去上班,刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
快拿钱包,否则杀了你。
斯尔得意的说:我没带,不信你可以搜。
那人翻遍全身,很失望的要走,忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到:爸爸,你忘记带钱包!
味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物,他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话,还可以唱10首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送给母亲,为此他花了5万美元。
在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话:您觉得这只鸟怎么样?妈妈?他母亲愉快地回答道:味道好极了!
托蒂参加常识考试。
老师:告诉我一个爬行动物的名字。
托蒂:一条毒蛇。
老师:很好,请告诉我另一个爬行动物的名字。
托蒂:另一条毒蛇。
两个差生的苦恼
两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
杰克,你考的怎么样?
没什么,我交了白卷,你呢,西里?
哎,我也是!
那怎么成,人家会说我们是作弊。
爱的考验
湖边依偎着一对情侣。
南茜:你爱我吗?
杰克:当然,我爱你胜过爱自己的生命。
南茜指着湖面说:你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。
杰克立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。
南茜:哦,天!你干什么去了?
杰克:没什么,亲爱的,我买了一个救生圈!
经典笑话:吸血蝙蝠 在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里,怎麽会有这麽多血呢?
那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就说:“你们想知道吗?那就跟我来吧!”
飞呀,飞呀,蝙蝠们飞到一棵树的前面。
这时那只蝙蝠问:“你们看到这棵树了吗?”在场的同伴都回答说看到了。
“可我刚才就是没有看到这棵树!” 让你笑破肚皮的学生造句 1.题目:一边……一边……
小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。
老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?
2.题目:其中
小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
3.题目:陆陆续续
小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
4.题目:难过
小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过。
5.题目:又……又……
小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?
6.题目:你看
小朋友写:你看什么看!没看过啊
老师批语:没看过
7.题目:欣欣向荣
小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师批语:连续剧不要看太多了!
8.题目:好吃
小朋友写:好吃个屁。
老师批语:有些东西是不能吃的。
9.题目:天真
小朋友写:今天真热。
老师批语:你真天真。
10.题目:果然
小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。
老师批语:是词
11.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。
小朋友写:先生,再见!
老师批语:想像力超过了地球人的智慧。
12.题目:况且
小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况
老师批语:我死了算了
1
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"
2
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
兔子见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对兔子说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头
3
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 ……
4
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
5
小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋…… 人身保险
经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
为了能讲得更形象一点,他举了个例子:“比如说,我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,我爱人就可以获得赔偿金,她就是受益人,那么我是什么人?”
一个同学在下面回答道:“死人。”
选谁
一个小伙子有三个要好的女朋友,一个是医生,一个是接线员,另一个是教师。小伙子拿不定主意选谁做他的伴侣,于是向母亲请教。
母亲立即回答说:“当然是选女教师了!”
“为什么?”
“这还不清楚吗?因为医生老是说‘轮到下一个了’,电话员则常常说 ‘请讲得简短些’之类的话,而女教师总是那么和气地说:‘我们再来一遍,我们不妨再试试,别灰心,最后一定会成功的。’”
危机时刻
夫妻俩在山上野营时碰到了熊,幸好有猎人及时相救才得以脱险。
事后妻子生气地说:“当那只熊出现时,你怎么可以扔下我就跑了?你曾经发誓,为了我会勇敢面对死神的。”
丈夫说:“可我们面对的是熊,不是死神啊!”
原因
一个女孩子一直暗恋着一位医生,她为了想见到这位医生并且引起他的注意,每天都去找这位医生看病。可是,最近连续一个星期,这个女孩都没出现,医生正觉得奇怪时,她终于又出现在医生面前。
医生很好奇地问她为什么这几天都没来,女孩答道:“上个礼拜我生病了,所以没来找你。” 做 作 业
女儿赖在电视机前不走,妈妈催促道:“别看电视了,快去做作业。”
“妈,我正在做作业,你看!”
妈妈接过女儿的作文本,只见上面写了个题目:“我陪妈妈看电视”。 疑神疑鬼
一位老实的乡下绅士到城里看牙医,医生说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医:“先生,现在不用付钱。”
绅士:“喔……我只是想确定一下自己被麻醉前还有多少钱。”
算错了数
妻子怒问酒鬼丈夫:“我规定你一天只能喝两小杯,可你为什么每次都要超量?”
酒鬼丈夫立即低头认错:“我文化低,算错数了。”
经典笑话:两个搞笑的动物笑话 公羊:“老婆,今天吃啥?”
母羊:“今天我们吃狼肉!”
公羊(⊙o⊙)“哇,那么好啊!通常都是狼吃我们,今天我们吃狼了啊!”
菜上来以后,公羊吃了一口,说:“怎么肉那么小,还有一股怪味啊?”
母羊:“屎壳郎肉,就是这个味道啊!”
(1)有一位病人来找精神科医师。病人:我一直觉得我是一只鸟。医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始有一位病人来找精神科医师。病人:我一直觉得我是一只鸟。医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的?病人:从我还是一只小鸟的时候。的?病人:从我还是一只小鸟的时候。(2)有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?那位患者回答:那我会听不到。医生听了:嗯嗯。很正常。医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?那位患者回答:那我会看不到。医生开始紧张了:怎么会看不到咧?患者回答:因为眼镜会掉下来。(3)有两个神经病患,从病院里逃出来。两人跑啊跑,爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……?上面的那个人回答他:不……行……啊……我还没有熟……(4)神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?(5)某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?"台下病人一起喊道:"记住了!"这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了?!!!"(6)精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说:"你看我最近完成的这本小说怎么样"?乙看了看回答:"不错不错。不过,就是人物多了点儿"。这时,精神病院的护士进来说:"你们把电话号码本给我放回去!"(7)某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复。大夫:你出院以后准备干些什么呢?病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗。又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈。大夫:你出院以后准备干些什么呢?病人:找份工作。大夫:然后呢?病人:挣钱。大夫:然后呢?病人:攒钱。大夫:然后呢?病人:娶个媳妇。大夫:然后呢?病人:洞房。大夫:然后呢?病人:把她的衣服脱了。大夫:然后呢?病人:把她的裤子脱了。大夫:然后呢?病人:把她的内裤脱了。大夫:然后呢?病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。(8)两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:"如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。"突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:"不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。""快,快把他送来啊!"A君沉默片刻:"那……我不就没马桶了吗?"(9)精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:"你今天钓了几条鱼啊?"精神病人突然跳起来叫道:"你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?"(10)有一个神经病院,那里住着很多神经病。一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:"今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。"精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:"你为什么不去开门?"他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说:"我这有钥匙。"(11)医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日,一位女患者向某男医生走来……女病患:蓝医生,你爱我吗?蓝医生沉思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)。蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完。)女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……女患者:还好……我爱的是陈医生……(12)某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:"13,13,……"小护士心中颇为奇怪,想不出这个"13"是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:"14,14,14,……"(13)有一病人狂叫道:我是院长,你们都得听我的!!!主治医生和护士问他:谁说的?他回答:上帝说的。这时候,旁边一个病人突然跳出来,说:我没说过!(14)一个病人第一次去看医生。"关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?"医生问。"只问过拐角上药房的老板,"病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一点:"那个傻瓜给你出了什么馊主意了?""他让我来找你。"(15)一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。护士:你要写给谁啊?病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么啊?病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道??(16)精神病医院为病人请来了一位老师,是教美术的,院长对此事非常关心,一再叮咛大夫和病人不要怠慢了老师,就这样开始上课了,年轻的女老师,一上讲台受到了非常热烈的掌声,老师非常激动:"同学们,我们今天学习素描。"说完鞠了个恭,转身在黑板上画了一个苹果,然后对病人说:"同学们你们说画的是什么?"讲台下一口同声:"屁股。""什么~~~~你们再说一遍!""还是屁股。"年轻的女老师没见过这个,哭着跑到院长办公室对院长说:"这我没法呆了。"院长问为什么,老师说你去看看吧。院长一路小跑来到教室,进门就骂:"你们这帮乌合之众,竟敢气老师,都不想吃饭了是吗!"而后回头一看:"这是谁,还在黑板上画个屁股!"
有一天我去上厕所,然后我弟弟在BB。。。没带纸 就让我给他去拿。可是我回教室之后就没想起来,然后一直到下课我跑过去的时候就发现弟弟很黑线的还蹲在那里。。。爆笑的事,我给他纸的时候他居然来了句。“哥,干了,擦不掉。。。”
A:你有《时间简史》吗? B:神经病,我有时间也不捡屎
上大便,蹲式的,完事后发现没带纸,想想用手指弄干净再洗手算了,结果大便很粘,于是使劲的甩想将其甩掉,手指打到蹲坑的边缘,好痛,条件反射的用嘴含住了手指......
话说,我两个同学A女,B男。俩人关系不错,经常一起自习。某日自习回来,B男说想先去一下厕所,便将手机往牛仔裤屁股上的裤兜里一插,就打算往厕所奔。A女一把抓住他教育道:手机放在这一蹲下就掉了,。。。终于A幽怨的打断说:我们是站着的 ... 站着的 ... 的...
有一次女朋友喝醉酒。。要去上厕所。。我要扶她。她坚决不让。。还大声嚷嚷可以自己走。。。于是我脑袋一黑,松手了。。就看到他扑通倒在地上。。。黑线的是,他还匍匐着前进要去厕所。。。。。那个姿势。。很标准军人式。。。。更黑线的是,爬到厕所里的时候,弟弟正在洗澡。。没锁门的说。。。最黑线的是,弟弟看到我女朋友后,居然双手交叉抱胸。。。。。
有一天老爸和我去逛街。。。结果老爸挑了一件很瘦的连衣裙准备给老妈。。。。。我当时很无奈的说,你买这个老妈根本就穿不上。。老爸淫笑到。。就是要买她穿不上的。。。。回去你就知道了。。回去老妈看到连衣裙,硬撑着试了半天,果真穿不上。。。就在我以为老妈要发飙的时候。。。。她却一反常态 娇羞的对着老爸说。。。 “老公,原来我在你心目中一直是这么苗条啊。。。太感动了。。”说着就向老爸依偎过去。。。。。我看着老爸那得意的YD的WX的笑容。。。唉。。。。阴谋啊 阴谋。。。男人的一举一动都是不可信的。。
有个女性朋友~~~今天改了个签名:我失去了我最宝贵的东西。。。我手贱~~的在后面回复~~:疼吗? 于是。。。于是。。我现在安静的躺在她的黑名单里。。。
我一哥们,有天脑残,闲的无聊跟其女友开玩笑说:有个男的给我信息说你他是你老公。其女友瞬间脱口而出:怎么可能,他不知道你号码的。。。然后就是死一般的寂静,再然后就没有然后了
公交车上被一**男挤了个趔趄,怒目而视。不料该男脱口而出:“挤一下你会怀孕啊?” 没等姐回话,车上众人纷纷谴责该男: “没素质”“流氓”“跟小闺女儿这么说话”...姐闪了星星眼扮委屈,暗自庆幸:多亏没时间让我还口,我本来想说你一大老爷们儿让让你姑奶奶你会阳 痿啊?
命题要求:把以下四句话用关联词连接: 1、 李姐姐瘫痪了; 2、 李姐姐顽强地学习; 3、 李姐姐学会了多门外语; 4、 李姐姐学会了针灸。(注:正确答案应该是:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)结果有一个孩子写:虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。后来,老师发现更猛的孩子写道:李姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了 针灸。李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强的学习瘫痪。李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
今天在数学课上,我突然很想放屁,为了掩饰声音,我决定故意把笔记本弄掉地上,这样就可以掩盖我的屁声了。当我按计划把笔记本弄掉地上时,全班同学都看向了我,然后我放了一个很响的屁。。
想想,还是幼儿园好混。
你说吧,你是想死了还是不想活了?
从天堂到地狱,哥只是路过人间。
咱俩谈什么感情啊!谈感情伤钱!
欲望过多,思梦过剩。
看我的签名干嘛,难道你想暗算我?
我的初吻又没了……
美国这么牛B,亚运会这么久了,也没见它拿一块奖牌!
我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。
不要叫我雷锋,我叫红领巾!
哇!你看那人露出了狗腿!
从前有个人叫阿爽,他才二十多岁就死了,他的家人就一边哭一边叫:爽啊,爽啊 ,一路人听见叫声则跑过去看热闹,一看一群人围着一个死人,便好奇的问,你们大家都在爽什么啊?那帮人就说爽死了,爽死了
求爆笑笑话
1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子...
有没有搞笑的笑话,求分享!?
3. 五月份了,女儿要开空调,爸爸说:“才五月开什么空调,不冷吗?”妈妈要开电风扇,爸爸说:“才五月,开什么电风扇,不冷吗?”只见爸爸,缩在被窝里,看着冷笑话大全。4. 小明的年龄未知,他妈妈说,今年他已经10岁了。他爸爸说,他今年已经11岁了。他奶奶说,她今年才9岁。可户口本上却写...
求一些搞笑的笑话
1.有一只北极熊,觉得生活很无趣。有一天,它不停地把自己的毛。终于拔完了,它说:“我好冷啊!”2.有一人对她的同桌说:“我同桌是傻瓜……”那同桌怒:“你同桌才是傻瓜!”3.一个朋友让豆子帮忙递情书给一男生。三天后,该朋友问那男生有何感想。男生莫名其妙……为什么呢?豆子还没有送...
求让人爆笑的笑话
1 一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了!”2 某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:'站住!站住!'行人一楞急忙停下...
求10个超搞笑的笑话
1、某日刘虹宏涛来到外宾,就上前搭话曰:"iam hongtao liu .”外宾曰:"我还他妈的是方 块七呢。"2、食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄 瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,我一看号码...
求20个超级爆笑的笑话(冷笑话也行) 要长点的
1、一大婶去买西红柿,挑了三个,摊主秤了下说:一斤半,三块七。大婶说:“就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两,三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时,大婶从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头走了。2、一...
经典笑话,求···10条爆笑的
1.乌龟受伤,让蜗牛去买药,两个小时 过去了,蜗牛还没回来,乌龟骂到:“他妈的还没回来,老子快死了!”这时候门外传来一声:“他妈的 ,再骂老子不去了!”2.如果你耳朵痒了,就表示我想你了,如果你眼睛痒了,就表示我想见你了,如果你嘴巴痒了,就表示我想吻你了,如果你全身痒了,你别...
求超级无敌搞笑笑话
1、有一个男子,在餐馆吃饭,吃完后发现自己忘带钱了,于是他就将账单放在柜台上。收银员看到了就冲他喊到:先生,你的账单!那人扭过头笑了笑:是你的账单…2、有对男女同桌,男的对别人说:“我同桌是猪!”他同桌听了,踢了他一脚,说:“你同桌才是猪!”3、去师姐家串门,看到她家可爱...
求5个能让人爆笑的笑话!
答道:“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”5.大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量 一番,小心地问道:“您是警察吗?”“是的。”“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是 吗?”“对!”“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”...
求让人爆笑的笑话
1、有一次坐公交,一青年像是睡过站了,于是走到司机旁边交流了一下想下车,但是离下一站很远,司机师傅说:“不行还没到站”青年不慌不忙拿起一根烟点燃说到:“师傅我也不让你为难,按规定这车上不能抽烟,麻烦你把我赶下去吧?”司机师傅笑道:“下去,下去”。众人哄笑。2、刚刚老公发信息说...
绪帘哌拉: 1、一天,老公骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”老公说:“不要钱,只要亲我一下就好了.”于是我亲了他一下,上了他的车.旁边...
喀喇沁旗19153888723: 20个超搞笑的短笑话段子是哪些??
绪帘哌拉: 1、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话.”“知道了.”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了.2、一美...
喀喇沁旗19153888723: 求 个超级笑话~~ - ?
绪帘哌拉: 笑话 1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台.一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从.老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!2、医生问病人是怎么骨折的.病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线...
喀喇沁旗19153888723: 求超级搞笑的笑话 - ?
绪帘哌拉: 1、我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人! 2、我虽然不是名人朋友们,但是像我们周边这些国家,像马来西亚、泰国、越南、新加坡,还有俄罗斯哈----------------我都没去过~ 3、你瞅你长这麽难看,还出来...
喀喇沁旗19153888723: 求暴笑笑话 超搞的 - ?
绪帘哌拉: 1.经典笑话:迷你 一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里:“亲爱的,我想要………”丈夫手里拿着报纸,瞟都不瞟妻子一眼.于是,妻子恼羞成怒.第二天,丈夫又在看报纸,她穿着一身红色的性感泳装,在丈夫面前走来走去,丈夫还是不瞧...
喀喇沁旗19153888723: 求好笑的笑话? - ?
绪帘哌拉: 史上最好笑的笑话大全1.泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 2.等车 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽...
喀喇沁旗19153888723: 求超级超级超级爆笑的笑话、要爆笑的呀 - ?
绪帘哌拉: 女儿国国王:“唐僧哥哥,你就从了我吧!” 唐僧:“No!我乃得道高僧,岂能做这种勾当?”(偷咽了一大口口水) 女儿国国王:“那你的几个徒弟呢?” 唐僧:“这个嘛,只要他们愿意,贫僧绝不阻拦.” 女儿国国王:“好!丞相,去...
喀喇沁旗19153888723: 求一个非常搞笑的笑话 - ?
绪帘哌拉: 冷笑话: NO.1: 一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子! NO.2: 一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖. NO.3: 母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什麽英语了?” 女儿说:“...
喀喇沁旗19153888723: 求 超级搞笑的笑话 必须经典的 越多越好~~?
绪帘哌拉:1.有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道...
喀喇沁旗19153888723: 跪求超级爆笑笑话!要超级超级超级爆笑的!能让人笑上好半天的那种!谢谢各位了!!不好笑不要发!谢谢各 - ?
绪帘哌拉: 有一天,爸爸妈妈给1个小孩300块钱让他去学点东西! 小孩走啊走,看到建筑工人在建房子,忽然,建筑工人说:“快跑快跑!房子要 倒!”小孩说:“你教我这句话我给你100元钱.小孩学会后又看到了个放猪的 人忽然说:“公猪母猪哪里逃?”小孩说:“你教我这句话我给你100元钱.小 孩学会后又看到了孙子打爷爷,爷爷说:别打爷爷爷爷不给你吃的了! :“你教我这句话我给你100元钱.小孩学会后回到了家,它爸爸妈妈问: 你学会什么了?小孩忽然说:快跑快跑,房子要倒,他爸妈跑了,小孩又说 公猪母猪哪里逃?它爸妈跑了好远有回来揍他,小孩说别打爷爷爷爷不给你买 吃的了!