有没有对话形式的小笑话,最好有些意思同寓意???
妈:儿子、抽烟了吗?
我:没有。
吗:喝酒了吗?
我:没有。
妈:找女朋友了吗?
我:没有。
妈:这个可以有
我:……(沉默片刻后)这个真没有
作者:嘴子二号2009-7-5 11:49 回复此发言
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2 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
爸:儿子、隔壁家老王的儿子这次语文考了84唷。
我:哦,那我还比他多一点。
爸惊喜:真的?那你考了85?
我:是8.4……
作者:嘴子二号2009-7-5 11:52 回复此发言
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3 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
作者:ˇyes‖私奔2009-7-5 11:52 回复此发言
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4 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
妈:儿子你在学校还听话吧?
我:恩。
妈:学校管那么严,你没哭吧?
我:开玩笑,我这么坚强,班主任到是哭了好几次。
妈:……
作者:嘴子二号2009-7-5 11:55 回复此发言
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5 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
妈:儿啊。你怎么帮你爸戒的烟啊?
我:哦、我就是往每根烟里插上了炮丈而已。
作者:嘴子二号2009-7-5 11:58 回复此发言
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6 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
第一次插楼!
作者:我是懒羊羊53202009-7-5 11:59 回复此发言
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7 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
爸:儿啊来抽支你最爱的云烟。
我:谢谢,我不抽。
爸惊喜:你戒烟了?
我:不,我只抽中华了现在
作者:嘴子二号2009-7-5 12:15 回复此发言
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8 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
妈:儿啊,你有女朋友就该带回来让我们看看嘛。
我:没什么好看的。
妈:放心,我不会嫌弃她丑的。
我:我怕她嫌弃你们..
作者:嘴子二号2009-7-5 12:18 回复此发言
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9 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
妈:儿子,你不是爱看足球吗?明天叫你爸爸带你去看中超。
我:爸,带我去看球赛。
爸:你想看英超,西甲还是什么?
我:我想看中超。
爸:中超是什么?
作者:嘴子二号2009-7-5 12:20 回复此发言
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10 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
我:爸,明天我生日。去买件阿迪达斯给我吧。
爸:好的。
第二天,爸拿回一件阿迪王给我。
我:爸,这不是阿迪达斯。
爸:哦,是吗,你将就下吧,现在山寨多。
作者:嘴子二号2009-7-5 12:23 回复此发言
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11 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
好
作者:原来你是翠花2009-7-5 12:26 回复此发言
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12 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
我:妈,问你一道题,中国第一个皇帝是谁?
妈:。。。。。是汉武帝
爸:孩子他妈你怎么这么笨,名名是唐太宗嘛。
我: - -!谢谢爸妈知道。
爸:儿子,不客气。
作者:嘴子二号2009-7-5 12:28 回复此发言
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13 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
顶一个
作者:她梦亦醒2009-7-5 12:29 回复此发言
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14 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
爸:孩子他妈啊,老王又要结婚了,又要送礼聘,你看算多少好啊?
妈:是啊,这年头送礼聘都花了好多钱哦,怎么办啊。
我:我有办法。
爸妈:什么办法?
我:。。。你们要不离了,再结一次?
作者:嘴子二号2009-7-5 12:31 回复此发言
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15 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
不错,接着发
作者:eryaosieryaosi2009-7-5 12:34 回复此发言
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16 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
一次看电视看到艳照门事件。
妈:现在最红的就是这几个人了。
我:爸妈,我突然有个想法。
爸妈:什么想法?
我:你们给我买部数码相机后就知道了。
爸妈:......
作者:嘴子二号2009-7-5 12:35 回复此发言
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17 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
妈:儿子,听说小李找了个女朋友特漂亮啊。你怎么不争口气找一个漂亮的。
我:哦,你说他女朋友啊,那就是我上一个女朋友啦。
妈:......
作者:嘴子二号2009-7-5 12:36 回复此发言
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18 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
妈:儿子啊,你打算什么时候结婚啊?
我:不知道呢,看刘亦菲什么时候愿意嫁。
妈:......
作者:嘴子二号2009-7-5 12:42 回复此发言
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19 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
妈:儿子啊你要努力赚钱啊,你看隔壁家老王儿子。现在都买车了。
我:那有什么我也有车,还自行的,环保车呢。
妈:人家那可是汽车,烧油的。
我:我车怎么了我车烧骨油的呢。
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
从前有一只火柴,有一天他觉得头很痒,就抓了几下,结果他把自己烧死勒
夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
伸四个指头, 是几? FOUR, 弯曲四个指头, 是几? WONDERFUL~!
从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
屎壳郎一家去郊外野餐,屎壳郎妈妈问:“亲爱的,你带吃的了么?”“带什么吃的,你没看见周围都是奶牛吗?我们去它pp下等就好了。”结果,屎壳郎一家淹死了。…… …… …… ……因为,那头奶牛吃坏肚子,拉稀了。
小话梅:“妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?”大话梅:“哪里不舒服?”小话梅:“我觉得全身都好酸啊,真的。”
肥肉交了个女朋友,不到一个星期就吹了,朋友问为什么,肥肉说:“她说……看我久了,就觉得好腻哦……”
一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声? 然后便见他坐在那抖个不停,问他干什么? 答:我现在已经调成振动啦……
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~
有一天,有一个饭团在街上走,走啊走,流汗了,就变成了稀饭
三人----中国人,美国人,日本人.到沙漠玩,没水了,没吃的,要死了.突然,看到一瓶子.以为有水,美国人打开,飞出一精灵.许诺给每个人三个愿望.
美国人:我要喝饱水,拿许多美元,回家.
日本人:我要喝饱水,抱一女人,回家.
中国人:我要二锅头. 喝完后--
我还要二锅头. 又喝完-- 醉了--
我那俩朋友呢,给我叫回来.
美国人和日本人又回来了,很生气.继续在沙漠中走.
又见一瓶子,日本人打开.又飞出一精灵,又许诺每人三个愿望.
美国人和日本人怕中国人又像刚才那样,决定由中国人先许愿.
中国人:给我一瓶二锅头.我要回家.
精 灵:还有一个愿望.
中国人:没你什么事了,你走吧.
空姐MM:"欢迎您登机,请问您是什么座?"
帅哥:"我是天蝎座,你呢!"
空姐(一脸害羞状):"真的嘛,好巧噢,我也是天蝎座耶……"
后面排队的乘客晕倒。
2、(登机完毕,广播响起……)
空姐:"女士们,先生们,欢迎乘坐本次航班,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机马上就要起飞了……"
乘客暴寒……
3、(飞机处于起飞状态中,轰鸣声甚大,空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)
空姐A:"看,那个旅客的鼻毛露出来了,呵呵~"
空姐B:" 听不见,你说什么?"
空姐A只好又大声重复了一遍,结果空姐B依然摇头示意听不见 。
这时,那名旅客走了过来,凑到空姐B耳边说:"小姐,她说我的鼻毛露出来了!"
4、(飞机终于"爬"上高空,进入平稳飞行状态,空姐开始送饮料……)
"叮咚~"
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐:"先生,请问有什么需要帮助吗?"
男乘客默然。(可能第一次坐飞机,他有点紧张。)
空姐解释:"这是呼唤铃,如果有什么需要再按它,我们会及时帮助您!"
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位,呼唤铃又响了。空姐MM回头一看,只见乘客男站起来,嘴对着呼唤铃大声喊到:"可乐~加冰~"
空姐:……
5、(空姐继送饮料中……)
"太太,您好!请问要喝点什么吗?"
中年女乘客不好意思地说:"不喝,不喝。"
于是空姐小声地说:"免费的哦……"
女乘客:"啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……"
说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:"再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。"
空姐晕眩……
6、(空姐打起精神继送饮料中……)
空姐:"先生您是喝橙汁还是喝苹果汁?"
旅客:"你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗?"
空姐继续晕眩中……
7、(空姐扶墙送饮料中……)
空姐:"您好,请问有什么可以帮您的吗?
旅客:"能要一杯水吗?"
空姐:"当然可以,矿泉水吗?"
旅客:"有果汁吗?"
空姐:"有,橙汁和桃汁请问需要哪一种?"
旅客:"有可乐吗?"
空姐:"有,需要加冰吗?"
旅客:"那给我一咖啡吧!"
空姐:@%¥@^×……
8、(空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……)
这时,一位旅客指着窗外问空姐:"小姐,这是什么湖啊?"
空姐MM回答:"咖啡壶。"
旅客晕眩中……
9、(叮咚,呼唤铃又响了……)
旅客:"小姐,有指甲剪吗?"
空姐:"您当我是小叮当啊……"
10、(机舱集体无语中,飞机平稳地飞行着,这时,广播里传来了机长愉快的声音……)
"女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家乘做本次航班,我想告诉大家的是…
…啊!天哪!!"
机长话说了一半,突然发出了一声KB的惊叫,之后,广播里就再没有声音了。这时,所有的乘客都吓话坏了,连空姐也害怕的不知所措,机舱内鸦雀无声……
过了好一会,广播终于传来了机长的声音:
"女士们、先生们,真对不起,让大家受惊了。发生了一点小小的意外,刚才乘务员给我到咖啡的时候,不小心把咖啡撒在了我的衬衣上,不信你们来看,都湿透了!"
这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:"衬衫湿了算什么,你来看看我的裤裆!"
机长晕眩中……
11、(不知不觉,供餐时间又到了,空姐MM开始送食品……)
空姐:"先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?"
旅客:"排骨!"
空姐:"先生,我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭,请问您选哪种?"
旅客:"排骨!"
空姐(沉默片刻后):"我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?"
12、(空姐继续送饭中……)
空姐:"鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?"
旅客:"我们两个要猪,他要鱼!"
13、(空姐继续晕眩送饭中……)
空姐:"请问牛和鱼您喜欢哪种?"
乘客:"好的,我要 牛和 。"
空姐:"是牛,和鱼。"
乘客:"哦!那我要 和鱼 。"
14、(用餐完毕,空姐开始收餐盘……)
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道:"小姐,你们的餐食太差了,简直就是狗食!"
空姐无语中……
15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取,而一名靠窗的乘客无动于衷,空姐MM伸手够不着,于是……)
空姐:"先生,麻烦您把餐盘递一下好吗?"
那名乘客傲慢地回答:"你是服务员,还是我是服务员?"
空姐很礼貌地回答:"是的,先生!我是服务员,但我不是长臂猿!"
16、(飞机飞临北京上空,准备降落中……)
飞机落地前,空姐要做好签封工作,可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐:"对不起,我们都 封 了"。
旅客怒答:"至于嘛!我就要个可乐,你们就疯啦?"
空姐:……
17、(飞机还在滑行中,旅客就已经都站起来拿行李了,为了安全,空姐又拿起了广播……)
原本,空姐MM应该说:"女士们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关闭头顶上方的行李架。"结果,她一着急广播成了:"女士们,先生们,我们的飞机滑得还行……"
这时候,"叮咚~"内话机又响了,里面传来机长的声音:"谁夸我呢?"
空姐崩溃中……
一、
一个男人在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡。这时,门铃响了。
妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。
当她打开门时,邻居鲍勃站在那儿。
在她开口前,鲍勃说,“你如果把浴巾拿掉,我给你800美元。”
想了一会儿,这个女人拿掉浴巾赤裸地站在鲍勃面前。几秒钟后,鲍勃递给她800美元然后离开了。
女人重新裹好浴巾回到屋里。
当她踏进浴室时,丈夫问她,“是谁呀?”
“是邻居鲍勃。”她回答。
“哦,”丈夫说,“他有没有提到还欠我800美元?”
故事寓意:
及时与同舟共济的股东分享重要信息,将会避免不必要的曝光。
二、
一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。
他们摩擦油灯,一个精灵跳了出来。
精灵说:“我能满足你们每人一个愿望。”
“我先!我先!”办事员说,“我想去巴哈马群岛,开着快艇,与世隔绝。”
倏!她飞走了。
“该我了!该我了!”销售员说,“我想去夏威夷,躺在沙滩上,有私人女按摩师,免费续杯的冰镇果汁朗姆酒,还有一生中的最爱。”
倏!他飞走了。
“OK, 该你了。”精灵对经理说。
经理回答:“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作!”
故事寓意:
永远让你的老板开口先。
三、
一只鹰坐在高高的树上休息,无所事事。
一只小兔子看见鹰并且问它,“我能象你一样坐着什么都不干吗?”
鹰回答:“行啊,为啥不行。”
于是,兔子坐在鹰下面的地上休息。突然,一只狐狸出现了,它扑到兔子身上把它吃掉了。
故事寓意:
要想坐着无所事事,你必须坐在非常、非常高的位置。
四、
一只小鸟飞去南方过冬。天实在太冷了。它冻僵了,掉在一片田野上。
它躺在那儿时,一头母牛走过来在它身上拉了一堆屎。
冻僵的小鸟躺在粪堆里,开始感觉到了温暖。
牛粪确实使它暖和过来了。
它躺在温暖的牛粪中,异常高兴,并开始唱起歌来。
一只过路的猫听到鸟叫赶过来看个究竟。
顺着声音,它发现了牛粪下的小鸟,并迅速把它拖出来吃掉了。
故事寓意:
(1) 并不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。
(2) 并不是每个把你拖出粪堆的都是你的朋友。
(3) 当你深陷粪堆中的时候,最好闭上你的鸟嘴!
不知道合不合你的意,呵呵
儿子:爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。
爸爸:那我干什么呢?
儿子::您演那个陪狗熊玩儿的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。
A:你简直想像不到我妻子爱唠叨到什么程度。
B:什么程度?
A:她一天到晚嘴都没闲过,去年去海滨旅游半个月,回来后她牙齿都晒黑了!
儿子:“妈妈,我得了一百分,您奖给我什么呀?”
妈妈:“十块钱。”
儿子:“那就先奖我一半吧,我得了50分。
甲:“上帝是一位精通各国语言的大师。”
乙:“何以见得?”
甲:“你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗?”
有没有一些比较搞笑的对话?
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