有没有对话形式的小笑话，最好有些意思同寓意？？？

说几个笑话 要求是对话形式的 最好是发生在身边的~

　　妈：儿子、抽烟了吗？
　　我：没有。
　　吗：喝酒了吗？
　　我：没有。
　　妈：找女朋友了吗？
　　我：没有。
　　妈：这个可以有
　　我：……（沉默片刻后）这个真没有


　　作者：嘴子二号2009-7-5 11:49 回复此发言
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　　2 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
　　爸：儿子、隔壁家老王的儿子这次语文考了84唷。
　　我：哦，那我还比他多一点。
　　爸惊喜：真的？那你考了85?
　　我：是8.4……


　　作者：嘴子二号2009-7-5 11:52 回复此发言
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　　3 回复：在家和爸妈的搞笑对话。


　　作者：ˇyes‖私奔2009-7-5 11:52 回复此发言

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　　4 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
　　妈：儿子你在学校还听话吧？
　　我：恩。
　　妈：学校管那么严，你没哭吧？
　　我：开玩笑，我这么坚强，班主任到是哭了好几次。
　　妈：……


　　作者：嘴子二号2009-7-5 11:55 回复此发言
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　　5 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
　　妈：儿啊。你怎么帮你爸戒的烟啊？
　　我：哦、我就是往每根烟里插上了炮丈而已。


　　作者：嘴子二号2009-7-5 11:58 回复此发言
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　　6 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
　　第一次插楼！


　　作者：我是懒羊羊53202009-7-5 11:59 回复此发言
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　　7 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
　　爸：儿啊来抽支你最爱的云烟。
　　我：谢谢，我不抽。
　　爸惊喜：你戒烟了？
　　我：不，我只抽中华了现在


　　作者：嘴子二号2009-7-5 12:15 回复此发言

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　　8 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
　　妈：儿啊，你有女朋友就该带回来让我们看看嘛。
　　我：没什么好看的。
　　妈：放心，我不会嫌弃她丑的。
　　我：我怕她嫌弃你们..


　　作者：嘴子二号2009-7-5 12:18 回复此发言

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　　9 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
　　妈：儿子，你不是爱看足球吗？明天叫你爸爸带你去看中超。
　　我：爸，带我去看球赛。
　　爸：你想看英超，西甲还是什么？
　　我：我想看中超。
　　爸：中超是什么？


　　作者：嘴子二号2009-7-5 12:20 回复此发言

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　　10 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
　　我：爸，明天我生日。去买件阿迪达斯给我吧。
　　爸：好的。
　　第二天，爸拿回一件阿迪王给我。
　　我：爸，这不是阿迪达斯。
　　爸：哦，是吗，你将就下吧，现在山寨多。


　　作者：嘴子二号2009-7-5 12:23 回复此发言

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　　11 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
　　好


　　作者：原来你是翠花2009-7-5 12:26 回复此发言

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　　12 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
　　我：妈，问你一道题，中国第一个皇帝是谁？
　　妈：。。。。。是汉武帝
　　爸：孩子他妈你怎么这么笨，名名是唐太宗嘛。
　　我： - -！谢谢爸妈知道。
　　爸：儿子，不客气。


　　作者：嘴子二号2009-7-5 12:28 回复此发言

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　　13 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
　　顶一个


　　作者：她梦亦醒2009-7-5 12:29 回复此发言
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　　14 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
　　爸：孩子他妈啊，老王又要结婚了，又要送礼聘，你看算多少好啊？
　　妈：是啊，这年头送礼聘都花了好多钱哦，怎么办啊。
　　我：我有办法。
　　爸妈：什么办法？
　　我：。。。你们要不离了，再结一次？


　　作者：嘴子二号2009-7-5 12:31 回复此发言

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　　15 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
　　不错，接着发


　　作者：eryaosieryaosi2009-7-5 12:34 回复此发言

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　　16 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
　　一次看电视看到艳照门事件。
　　妈：现在最红的就是这几个人了。
　　我：爸妈，我突然有个想法。
　　爸妈：什么想法？
　　我：你们给我买部数码相机后就知道了。
　　爸妈：......


　　作者：嘴子二号2009-7-5 12:35 回复此发言

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　　17 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
　　妈：儿子，听说小李找了个女朋友特漂亮啊。你怎么不争口气找一个漂亮的。
　　我：哦，你说他女朋友啊，那就是我上一个女朋友啦。
　　妈：......


　　作者：嘴子二号2009-7-5 12:36 回复此发言

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　　18 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
　　妈：儿子啊，你打算什么时候结婚啊？
　　我：不知道呢，看刘亦菲什么时候愿意嫁。
　　妈：......


　　作者：嘴子二号2009-7-5 12:42 回复此发言

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　　19 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
　　妈：儿子啊你要努力赚钱啊，你看隔壁家老王儿子。现在都买车了。
　　我：那有什么我也有车，还自行的，环保车呢。
　　妈：人家那可是汽车，烧油的。
　　我：我车怎么了我车烧骨油的呢。

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

　　有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

　　从前有一只火柴，有一天他觉得头很痒，就抓了几下，结果他把自己烧死勒

　　夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.

　　有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

　　伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL~！

　　从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

　　从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

　　有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

　　有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"

　　屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：“亲爱的，你带吃的了么？”“带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。”结果，屎壳郎一家淹死了。…… …… …… ……因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。

　　小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”

　　肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

　　一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？ 然后便见他坐在那抖个不停，问他干什么？ 答：我现在已经调成振动啦……

　　有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

　　有一天，有一个饭团在街上走，走啊走，流汗了，就变成了稀饭

　　三人----中国人,美国人,日本人.到沙漠玩,没水了,没吃的,要死了.突然,看到一瓶子.以为有水,美国人打开,飞出一精灵.许诺给每个人三个愿望.
　　美国人:我要喝饱水,拿许多美元,回家.
　　日本人:我要喝饱水,抱一女人,回家.
　　中国人:我要二锅头. 喝完后--
　　我还要二锅头. 又喝完-- 醉了--
　　我那俩朋友呢,给我叫回来.
　　美国人和日本人又回来了,很生气.继续在沙漠中走.
　　又见一瓶子,日本人打开.又飞出一精灵,又许诺每人三个愿望.
　　美国人和日本人怕中国人又像刚才那样,决定由中国人先许愿.
　　中国人:给我一瓶二锅头.我要回家.
　　精 灵:还有一个愿望.
　　中国人:没你什么事了,你走吧.

1、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）

　　 空姐MM："欢迎您登机，请问您是什么座？"
　　 帅哥："我是天蝎座，你呢！"
　　 空姐（一脸害羞状）："真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……"
　　 后面排队的乘客晕倒。
　　
　　2、（登机完毕，广播响起……）

　　 空姐："女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……"
　　 乘客暴寒……
　　
　　3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）

　　 空姐A："看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～"
　　 空姐B：" 听不见，你说什么？"
　　 空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见 。
　　 这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说："小姐，她说我的鼻毛露出来了！"
　　
　　4、（飞机终于"爬"上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）

　　 "叮咚～"
　　 一名男乘客按响了呼唤铃。
　　 空姐："先生，请问有什么需要帮助吗？"
　　 男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）
　　 空姐解释："这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！"
　　 乘客男点点头。
　　 可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到："可乐～加冰～"
　　 空姐：……
　　
　　5、（空姐继送饮料中……）

　　 "太太，您好！请问要喝点什么吗？"
　　 中年女乘客不好意思地说："不喝，不喝。"
　　 于是空姐小声地说："免费的哦……"
　　 女乘客："啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……"
　　 说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说："再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。"
　　 空姐晕眩……
　　
　　6、（空姐打起精神继送饮料中……）

　　 空姐："先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？"
　　 旅客："你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？"
　　 空姐继续晕眩中……

　 7、（空姐扶墙送饮料中……）

　　 空姐："您好，请问有什么可以帮您的吗？
　　 旅客："能要一杯水吗？"
　　 空姐："当然可以，矿泉水吗？"
　　 旅客："有果汁吗？"
　　 空姐："有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？"
　　 旅客："有可乐吗？"
　　 空姐："有，需要加冰吗？"
　　 旅客："那给我一咖啡吧！"
　　 空姐：@％￥@^×……
　　
　　8、（空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……）

　　 这时，一位旅客指着窗外问空姐："小姐，这是什么湖啊？"
　　 空姐MM回答："咖啡壶。"
　　 旅客晕眩中……
　　
　　9、（叮咚，呼唤铃又响了……）

　　 旅客："小姐，有指甲剪吗？"
　　 空姐："您当我是小叮当啊……"
　　
　　10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）

　　 "女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…
　　 …啊！天哪！！"
　　 机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
　　 过了好一会，广播终于传来了机长的声音：
　　 "女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！"
　　 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声："衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！"
　　 机长晕眩中……
　　
　　11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）

　　 空姐："先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？"
　　 旅客："排骨！"
　　 空姐："先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？"
　　 旅客："排骨！"
　　 空姐（沉默片刻后）："我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？"
　　
　　12、（空姐继续送饭中……）

　　 空姐："鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？"
　　 旅客："我们两个要猪，他要鱼！"

13、（空姐继续晕眩送饭中……）

　　 空姐："请问牛和鱼您喜欢哪种？"
　　 乘客："好的，我要 牛和 。"
　　 空姐："是牛，和鱼。"
　　 乘客："哦！那我要 和鱼 。"
　　
　　14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）

　　 一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道："小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！"
　　 空姐无语中……
　　
　　15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）

　　 空姐："先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？"
　　 那名乘客傲慢地回答："你是服务员，还是我是服务员？"
　　 空姐很礼貌地回答："是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！"
　　
　　16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……）

　　 飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
　　 空姐："对不起，我们都 封 了"。
　　 旅客怒答："至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？"
　　 空姐：……
　　
　　17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……）

　　 原本，空姐MM应该说："女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。"结果，她一着急广播成了："女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……"
　　 这时候，"叮咚～"内话机又响了，里面传来机长的声音："谁夸我呢？"
　　 空姐崩溃中……

一、
一个男人在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡。这时，门铃响了。
妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。
当她打开门时，邻居鲍勃站在那儿。
在她开口前，鲍勃说，“你如果把浴巾拿掉，我给你800美元。”
想了一会儿，这个女人拿掉浴巾赤裸地站在鲍勃面前。几秒钟后，鲍勃递给她800美元然后离开了。
女人重新裹好浴巾回到屋里。
当她踏进浴室时，丈夫问她，“是谁呀？”
“是邻居鲍勃。”她回答。
“哦，”丈夫说，“他有没有提到还欠我800美元？”
故事寓意：
及时与同舟共济的股东分享重要信息，将会避免不必要的曝光。
二、
一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。
他们摩擦油灯，一个精灵跳了出来。
精灵说：“我能满足你们每人一个愿望。”
“我先！我先！”办事员说，“我想去巴哈马群岛，开着快艇，与世隔绝。”
倏！她飞走了。
“该我了！该我了！”销售员说，“我想去夏威夷，躺在沙滩上，有私人女按摩师，免费续杯的冰镇果汁朗姆酒，还有一生中的最爱。”
倏！他飞走了。
“OK, 该你了。”精灵对经理说。
经理回答：“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作！”
故事寓意：
永远让你的老板开口先。
三、
一只鹰坐在高高的树上休息，无所事事。
一只小兔子看见鹰并且问它，“我能象你一样坐着什么都不干吗？”
鹰回答：“行啊，为啥不行。”
于是，兔子坐在鹰下面的地上休息。突然，一只狐狸出现了，它扑到兔子身上把它吃掉了。
故事寓意：
要想坐着无所事事，你必须坐在非常、非常高的位置。
四、
一只小鸟飞去南方过冬。天实在太冷了。它冻僵了，掉在一片田野上。
它躺在那儿时，一头母牛走过来在它身上拉了一堆屎。
冻僵的小鸟躺在粪堆里，开始感觉到了温暖。
牛粪确实使它暖和过来了。
它躺在温暖的牛粪中，异常高兴，并开始唱起歌来。
一只过路的猫听到鸟叫赶过来看个究竟。
顺着声音，它发现了牛粪下的小鸟，并迅速把它拖出来吃掉了。
故事寓意：
(1) 并不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。
(2) 并不是每个把你拖出粪堆的都是你的朋友。
(3) 当你深陷粪堆中的时候，最好闭上你的鸟嘴！

不知道合不合你的意，呵呵

儿子：爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。
爸爸：那我干什么呢？
儿子：：您演那个陪狗熊玩儿的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。

A：你简直想像不到我妻子爱唠叨到什么程度。
B：什么程度？
A：她一天到晚嘴都没闲过，去年去海滨旅游半个月，回来后她牙齿都晒黑了！

儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？”

　　妈妈：“十块钱。”

　　儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。

甲：“上帝是一位精通各国语言的大师。”
乙：“何以见得？”
甲：“你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗？”

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铁力市14797467910： 以对话形式搞笑的两人段子 - ？
太垂野菊： 一财主家有三个儿子,都是四体不勤五谷不分的少爷.一日财主心血来潮考问儿子:“米从何而来?”大儿子说:“从米店来.”二儿子说:“从柜子里来.”小儿子说:“你俩胡说,我明明看到仆人从锅里盛出来的!”

铁力市14797467910： 推荐几个情侣之间的对话小笑话 - ？
太垂野菊： 一户人家穷的不行,晚上睡觉没有像样的棉被,只有一条破棉絮,还被媳妇扯去自己盖上.男人没办法,只好在外面找了一块瓦片半个破缸,枕着瓦片盖着破缸睡着了.半夜有个贼不开眼偷到他们家去了,进入屋里企图行窃被男人发现,男人抄起枕着的瓦片朝贼砸过去,当场把贼脑袋打出血了,贼捂着脑袋逃跑,男人在屋里骂:“小子便宜了你,得亏用枕头,要是用被砸你你早就死了!”

铁力市14797467910： 急求几个对话式的笑话,要很好笑的,我看过很多的笑话,感觉都不怎么好笑……最烦那种骗分的,先谢谢大家 - ？
太垂野菊： 尚未发生关系一男青年到XX大学去看望他的女朋友.门卫要他填写会客单.男青年接过来,乖乖的写着,姓名、性别...

铁力市14797467910： 求搞笑的对话,越短越好的?谁有? - ？
太垂野菊： 一日曹操和刘备煮酒论英雄.外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加.二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬.刘备正窘迫,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步道:...

铁力市14797467910： 求小笑话 不能长但也不要很短 一定要快 儿童之间对话的 要非常好笑的 - ？
太垂野菊： 1.讲话松嘴 爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴.太阳就会把你晒死的!” 6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?” “不用嘴能讲话吗?” “那它讲话时,嘴不就松开了吗...

铁力市14797467910： 求对话式的中长篇笑话最好有3个角色的 - ？
太垂野菊： 某日潘金莲和武大郎到武松家中吃酒,武大郎喝醉了,潘金莲趁机挑逗武松,武松其实已经心慌意乱,但为了不负长兄,忍痛拒绝道:请把我的哥,带回你的家,请把你的微笑留下……

铁力市14797467910： 有哪些比较简短的、好笑的笑话? - ？
太垂野菊： 比较简短的、好笑的笑话如下: 1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀. 2、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍...

铁力市14797467910： 跪求 两人对话形式的笑话 - ？
太垂野菊： 有天很冷,两个人去自动取款机取钱,到那,刚好有辆运钞车运钱,他们在那一边排队一边搓手,这时,甲问乙:冻手不?乙说:冻手.结果4把枪立刻指向他们.于是他们被带向警察局.乙见甲不说话便问:你怎么不开腔呀?立刻8把枪指向他们.

铁力市14797467910： 两人对话的那种幽默笑话,我要谢谢了 - ？
太垂野菊： 一 男:“我可以向你问路吗?” 女:“到哪里?” 男:“到你心里.” 女:“抱歉,此路不通.” 二 男:“你的腿一定很累吧!” 女:“为什么?” 男:“因为你在我脑海中跑了一整天.” 女:“我觉得还行,因为你的脑子实在...

铁力市14797467910： 最好笑的笑话,求最好是对话型的,双人 - ？
太垂野菊： 甲:你天天中午吃什么啊 乙:吃食堂啊 甲:哦,你吃食堂了那我就吃办公室吧 乙:还是你好,吃完就可以回家下午都不用上班了