给我几个能让我笑15分钟以上的笑话

给我10个以上的短笑话。可以让我笑出声来的。~

1、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
2、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
3、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
4、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。
5、送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。
6、如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。
7、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
8、i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！
9、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
10、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
11、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
12、当你心情不好的时候,你可以照镜子对自己说"我很漂亮,我真的很漂亮"这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的.
13、在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
14、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
15、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
16、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
17、昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬！
18、你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”！
19、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
20、你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。。。1人受骗！

还是我来吧。1，告示：此地禁止大小便违者没收工具哦。2,打成你我也不会说。3,上班的时候，身后传来这样的一句话：你看，那哥们安眠药又发作了…4,读了十几年书，还是幼儿圆比较好混_5,此人自恋中，闲人请勿靠近6,肚子都那么饿了，怎么还是那么肥呢？7,哎哟，吃饱了才有力气减肥嘛，真是的。8,唉，都说男人有钱就会变坏，哥我当了十九年好人了。9,唉，夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得吃。10,不是哥哥不爱你啊，因为我是农村滴…好笑就加我吧。

我有能让你吐15分的笑话.
有一5星级饭店老板来到自己饭店周围视察,看看有没有乞丐来缴他的生意.一会儿,来了个乞丐,向他要牙签,他就给乞丐了个,打发他走了.过了会,又来个乞丐来要牙签.饭店老板很纳闷,乞丐怎么不要饭了,改吃牙签了呢?过了会,又来个乞丐,
老板对乞丐说:你是不是也来要牙签?
乞丐说:不,我要吸管.
老板:为什么前两个要牙签,而你要吸管呢?
乞丐:因为刚才有个乞丐吐了,前两个拿牙签把呕吐物里能吃的东西都吃了,我只能要个吸管来吸剩下的了.
饭店老板狂吐血,然后救护车就来了.

20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客

男生问女生

问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？

答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？

问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？

答：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。

问：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？

答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。

问：留长发的男生是不是比较吸引女生？

答：如果长发勤洗的话，吸引率为55．5％ ；如果洗的不勤,厌恶率则为200％。

问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你们最动心？

答：鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。

女生问男生

问：男生宿舍总是气味“芬芳”，你们怎么受得了？

答：制造出一种自己偏爱的味道，以一味压群“芳”。

问：听说你们每个宿舍都有望远镜，是真的吗？

答：是真的，可恶的是你们每个女生宿舍都有窗帘！

问：我们在舞台上走模特步时，你们在台下有什么想法？

答：亦喜亦忧，喜的是台上的女孩真漂亮，忧的是下了台就认不出来了。

问：你们每天在足球场上跑来跑去，也踢不上几脚球，不觉无聊吗？

答：无聊，所以我们积极建议成立女子足球队，我们愿意改行做教练。

问：有了男朋友的女生你们会敬而远之吗?

答：如果这个女孩在生活只剩谈恋爱这一件事，我想的。

一个农民向一个数学家、物理学家和一名政客:怎样才能用最少的篱笆围成最大的面积。数学家在地上画了一个圆说：只有把篱笆围成圆形才能得到最大的面积。物理学家在地上画了一条长长的线说：假设篱笆有无限长，那么它可以围起半个地球，这足够大了吧。这时政客对着他们冷笑了两声，用很少的篱笆把自己围了起来，然后说：“我现在已经站在篱笆外面了。”

一位年轻的爸爸责问5岁的儿子：“哎呀，你怎么把日历都涂成红色的了？”

儿子回答：“你不是对我说过，每到日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？”

还记得有一回你唱歌比赛，一上台就高声歌唱。结果，4个裁判倒了3个。还有一个裁判，走上台去，激动的对你说：“世间奇才呀！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命呀！！！
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光

来，日一下

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延玛奎诺： 1、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步.在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿. 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声: “妈...

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延玛奎诺： 1.某日你走在街上,忽然看到一堆屎,你蹲下来仔细地看:“难道是屎?”你用手抠抠:“好像是屎.”你放到嘴里尝尝:“果真是屎!”你狂笑:“幸亏没踩到!” 2.某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,忽然一叠手纸从隔壁墙缝塞过来.“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷锋.” 3.你是否孤独寂寞?如果是,那么你就去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时到楼顶挥动棍子,别人要问你干什么呢?你就说:我抽风呢....

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