求双人搞笑小品剧本。

二人搞笑小品剧本~

　　甲：某某某，你好啊。
　　乙：轻点，轻点。别这么大声。
　　甲：怎么啦？
　　乙：（东张西望）我怕被熟人发现。
　　甲：为什么？
　　乙：我在找地方搬家呢。
　　甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。
　　乙：千万别说恭喜。
　　甲：为什么？
　　乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
　　甲：这是什么逻辑。
　　乙：向你打听个人你知道吗？
　　甲：谁？
　　乙：孙悟空。
　　甲：孙悟空？
　　乙：你熟吗？
　　甲：不熟。
　　乙：哪谁熟？
　　甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。
　　乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。
　　甲：什么事？
　　乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。
　　甲：龙宫？
　　乙：龙宫要是地紧，南天门也行。
　　甲：南天门？
　　乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。
　　甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？
　　乙：不都是被逼的吗。
　　甲：谁把你逼成这样了？
　　乙：人多了。
　　甲：为什么呀？
　　乙：不能说。
　　甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。
　　乙：跟你说了你也不信。
　　甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。
　　乙：就在这说？
　　甲：那当然。
　　乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？
　　甲：你踅摸什么呢？
　　乙：我看看台下有我的熟人没。
　　甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。
　　乙：那我说说？
　　甲：说吧。
　　乙：彩票知道吗？
　　甲：哪谁不知道啊。我也常买。
　　乙：前不久，我买了一张。
　　甲：哪一种？
　　乙：传统的体彩。
　　甲：就是从0到9中随机选七个号码。
　　乙：不错。
　　甲：七个号码次序全对是特等奖。
　　乙：是的。
　　甲：你买的什么号码？
　　乙：1313766。
　　甲：就买了一个号码？
　　乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。
　　甲：结果就中了？（声音开始颤抖）
　　乙：中了。
　　甲：几等奖？（颤抖）
　　乙：不好意思。特等奖。
　　甲：五百万？（颤抖）
　　乙：交完个人所得税，还有四百万。
　　甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。
　　乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。
　　甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？
　　乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。
　　甲：真会享受。
　　乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。 ——啪。
　　甲：什么声音？
　　乙：我媳妇给我一巴掌。
　　甲：该！
　　乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。
　　甲：谁啊？
　　乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。
　　甲：那是敲错门了。
　　乙：不是，有人说话了。
　　甲：谁啊。
　　乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。
　　甲：你们是？
　　乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。
　　甲：祝贺完了走吧。
　　乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。
　　甲：哥们意思？
　　乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。
　　甲：别人中奖你们乐个啥。
　　乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。
　　甲：名誉主席？
　　乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？
　　甲：怎么个传扬法？
　　乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。
　　甲：赵本山？
　　乙：本来我们是想请他哥来主持的？
　　甲：他哥是谁啊？
　　乙：赵忠祥啊。
　　甲：挨得上吗。
　　乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。
　　甲：胡说八道。
　　乙：除了赵本山，还有他爱人。
　　甲：他爱人？
　　乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。
　　甲：你有文化。什么乱七八糟的。
　　乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。
　　甲：我还讲话。
　　乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。
　　甲：我蒙的啊。
　　乙：不能说蒙的。这里有学问。
　　甲：我是蒙的啊。
　　乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。
　　甲：常委会？
　　乙：是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。
　　甲：霍！还真够正规的。
　　乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。
　　甲：我得奖他们哪来的感想和体会？
　　乙：这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。
　　甲：十八个理由？
　　乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。
　　甲：有这么多吗。
　　乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。
　　甲：证书？
　　乙：名誉主席啊。
　　甲：我把这茬给忘了。
　　乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。
　　甲：那就颁吧。
　　乙：颁发证书之前得给你打个招呼。
　　甲：说吧。
　　乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。
　　甲：结果呢？
　　乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。
　　甲；你那学会里没有中过奖的人啊。
　　乙：我们不是还在努力吗。
　　甲：颁发完证书该完了吧。
　　乙：不，没完。
　　甲：还没完。
　　乙：还有演出啊
　　甲：演出？
　　乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。
　　甲：盯上我啦。
　　乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。
　　甲：吃甲鱼还是随便吃吃。
　　乙：吃饭的时候进入最后一个议题。
　　甲：吃饭还要工作啊。这态度没说的。
　　乙：跟你算帐啊。
　　甲：跟我算帐？
　　乙：这钱不都得你出吗。
　　甲：啊！闹了半天，是要我出钱啊。
　　乙：你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。
　　甲：一百万买个破证书还便宜。
　　乙：你不是买彩票得的奖吗？用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。（以上乙都是用天津方言）
　　甲：这都挨得上吗。
　　乙：你说这是什么事。
　　甲：那你怎么办？
　　乙：怎么办？我惹不起我还躲不起吗？我搬家。
　　甲：不错，是个好办法。你原来住哪里？
　　乙：城南新村，一楼。
　　甲：准备搬到哪里？
　　乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。
　　甲：北边没有新村啊。
　　乙：哪还敢住新村啊。
　　甲：那你住哪里？
　　乙：告诉你你准想不到。
　　甲：说来听听。
　　乙：还记得从前的那个水塔吗？
　　甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。
　　乙：我就住那上面了。
　　甲：那上面能住人？怕有二十多米高吧。
　　乙：准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了？
　　甲：为什么？
　　甲：站得高，看得远啊。
　　甲：这不废话吗？
　　乙：还有呢。
　　甲：什么？
　　乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。
　　甲：谁想上去啊。
　　乙：你想不到吧。
　　甲：还真有想上去的？
　　乙：有啊。
　　甲：这回是——？
　　乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字？
　　甲：要高音喇叭做什么？
　　乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。
　　甲：至于吗。
　　乙：不是怕人吗。
　　甲：好家伙，真有你的。喊什么了？
　　乙：（陕西方言）安红，我爱你！安红，我爱你！
　　甲：这是喊你吗？这不是电影台词吗？
　　乙：我也叫安红。
　　甲：这回是谁在喊你？不是张艺谋吧。
　　乙：是市乞丐务虚理事会的。
　　甲：要饭的？
　　乙：不错！你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。
　　甲：还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么？
　　乙：想请我做丐帮帮主。
　　甲：这回不用出钱。
　　乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。
　　甲：可怜可怜就要十万啊！
　　乙：我想，没办法，我还得搬家。
　　甲：又搬了一回。这回搬到哪里了？
　　乙：我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。
　　甲：龙须沟啊。
　　乙：比龙须沟好不到哪里。
　　甲：这回安静了。
　　乙：我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。
　　甲：这不是找罪受吗。
　　乙：我媳妇不干了。
　　甲：她说什么？
　　乙：你个死鬼？
　　甲；死鬼？
　　乙：这是我媳妇的爱称。
　　甲：还爱称。
　　乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。
　　甲：这是对你有意见了。
　　乙：我也没办法啊。
　　甲：劝劝吧。
　　乙：她还说了。
　　甲：说什么？
　　乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。
　　甲：这跟号码有什么关系啊？
　　乙：我也是这么问的。
　　甲：她说什么？
　　乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。
　　甲：这也没什么不好啊。
　　乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。
　　甲：挨得上吗！
　　乙：我也没办法。先睡觉吧。
　　甲：睡吧。
　　乙：睡着了就做了个梦。
　　甲：什么梦？
　　乙：梦见我住到了月亮上去了。
　　甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。
　　乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。
　　甲：不错。
　　乙：有人敲门了。
　　甲：谁啊？
　　乙：我一开门，是吴刚。
　　甲：来看你了。
　　乙：有事吗？
　　甲：吴刚说什么了？
　　乙：吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。

校园相声——《校园》
这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。

歹徒：喂！（凶神恶煞地）
楚雨荨：第一，我不叫喂，我叫楚雨荨。第二，你破坏了我的好心情。第三，……
歹徒：你也破坏了我的好心情，少废话，拿钱！
楚雨荨：切~你怎么这样，钱只是一种符号，它可以代表很多意义，我觉得咱们现在还是不要讨论这个问题比较好。
歹徒：……（反应了好一会儿）拿钱！钱！
楚雨荨：难道你的眼中只有钱吗？需要钱，你可以凭自己的努力去挣，现在你应该好好读书，将来才不会被社会淘汰，再说了，人的一生中有很多重要的东西，不是用钱可以买来的，而且我也不希望你用钱这个字来践踏我的尊严……
歹徒：（听得头大，痛苦）好了好了，你可以走了
楚雨荨：你这样，只会让你的家人伤心，社会上因为有你们的存在也变得不再美好
歹徒：（崩溃）你走不走！！
楚雨荨：我还没说完呢，我觉得……
歹徒：啊！~~~~~~（撒丫子跑掉）

歹徒：喂，把钱交出来！
慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗？
歹徒：（呆住）你说什么？
慕容云海：我问你，我长得帅吗？（臭屁地笑）
歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！
慕容云海：我给你一分钟向我道歉！
歹徒：（抽刀子）少废话，钱！
慕容云海：我最恨别人威胁我！
一拳过去，歹徒挂彩。
歹徒：饶命……
慕容云海：那你说，我今天帅吗？（高傲地仰起头）
歹徒：（小鸡啄米状）帅，帅！
慕容云海：好了，你可以走了，记得下次别让我再看见你！
歹徒：是，（边跑边喊）云海哥，我爱你……
慕容云海冷笑着：有钱长得帅又不是我的错！

歹徒：把钱拿出来！
端木磊：（忧郁地看着他）
歹徒：喂，说你呢！
端木磊：（眼神变得更加忧郁）
歹徒：（恼火）别装傻，拿钱！
端木磊：我可以为你弹一首曲子吗？
歹徒：（目瞪口呆）弹曲子？
端木磊：（温柔的）是的，是一首很舒缓的世界名曲，于馨教我的。
歹徒：（被眼神秒杀）那好吧，可是，我家没有钢琴！
端木磊：没关系，去学校的音乐教室吧，今天我在那有个专场音乐会。
歹徒：可是，可是，听你弹曲子，我身上没带钱啊，没钱买门票……
端木磊：没关系，门票钱我给你出。
歹徒：（再一次被忧郁的眼神秒杀）谢谢！！那咱们走吧。

歹徒：抢劫，把钱交出来！
上官瑞谦：（不相信）抢劫？开玩笑！
歹徒：就是抢劫的！
上官瑞谦：（不屑）带刀了吗？
歹徒：（蹭，拔出刀）在这儿呢！
上官瑞谦：（吓了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有话好好说
歹徒：别套近乎，钱！！
上官瑞谦：（谄媚地笑）大哥，我给你介绍个漂亮的MM吧……
歹徒：（不耐烦）哥们儿有女朋友，快拿钱！！
上官瑞谦：（苦思，想办法）哥哥，我还没结婚呢，还没享受美好的人生，你就放过我吧，我上有老下有小……（努力挤眼泪中）
歹徒：（思索）没结婚？上有老下有小？？少罗嗦，把钱拿出来。
上官瑞谦：（眼见穿帮，又生一计）我可是艾利斯顿的H4之一，校长都怕我们，你要是识相的话赶紧把我放了！
歹徒：（不屑）老子只知道F4，不认识H4。拿钱！
上官瑞谦：（靠，软硬不吃啊，只能拿出杀手锏）看，灰机！（指天）
歹徒抬头，上官一溜小跑没影。

歹徒：快点，把钱交出来！
叶烁：等会儿，我先把这个网站弄好。
歹徒：不行，现在就把钱叫出来！
叶烁：（焦急）马上就好，就差一步了，再等十分钟。
歹徒：（纳闷）什么破网站啊？
叶烁：我自己建的游戏网站，玩过《传奇》吗？
歹徒：（兴奋中）你也玩《传奇》？
叶烁：那就是我设计的游戏！（自豪）
歹徒：（佩服状）真的啊，你太厉害了！我的同行好多人都玩。
叶烁：（抢劫犯都玩《传奇》） 怪不得你们的技术越来越好了！
歹徒：还要多久啊？
叶烁：马上就好了，你先坐在旁边等会儿。
歹徒：（听话地坐下）不急不急，设计游戏重要。
叶烁：我渴了，帮我买瓶水去吧？（抽出十块钱）
歹徒：不用，我这有钱！你等着。（飞快地奔向小卖部）

老师整学生，学生整老师
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
........之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

　　甲：某某某，你好啊。
　　乙：轻点，轻点。别这么大声。
　　甲：怎么啦？
　　乙：（东张西望）我怕被熟人发现。
　　甲：为什么？
　　乙：我在找地方搬家呢。
　　甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。
　　乙：千万别说恭喜。
　　甲：为什么？
　　乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
　　甲：这是什么逻辑。
　　乙：向你打听个人你知道吗？
　　甲：谁？
　　乙：孙悟空。
　　甲：孙悟空？
　　乙：你熟吗？
　　甲：不熟。
　　乙：哪谁熟？
　　甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。
　　乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。
　　甲：什么事？
　　乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。
　　甲：龙宫？
　　乙：龙宫要是地紧，南天门也行。
　　甲：南天门？
　　乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。
　　甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？
　　乙：不都是被逼的吗。
　　甲：谁把你逼成这样了？
　　乙：人多了。
　　甲：为什么呀？
　　乙：不能说。
　　甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。
　　乙：跟你说了你也不信。
　　甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。
　　乙：就在这说？
　　甲：那当然。
　　乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？
　　甲：你踅摸什么呢？
　　乙：我看看台下有我的熟人没。
　　甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。
　　乙：那我说说？
　　甲：说吧。
　　乙：彩票知道吗？
　　甲：哪谁不知道啊。我也常买。
　　乙：前不久，我买了一张。
　　甲：哪一种？
　　乙：传统的体彩。
　　甲：就是从0到9中随机选七个号码。
　　乙：不错。
　　甲：七个号码次序全对是特等奖。
　　乙：是的。
　　甲：你买的什么号码？
　　乙：1313766。
　　甲：就买了一个号码？
　　乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。
　　甲：结果就中了？（声音开始颤抖）
　　乙：中了。
　　甲：几等奖？（颤抖）
　　乙：不好意思。特等奖。
　　甲：五百万？（颤抖）
　　乙：交完个人所得税，还有四百万。
　　甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。
　　乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。
　　甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？
　　乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。
　　甲：真会享受。
　　乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。 ——啪。
　　甲：什么声音？
　　乙：我媳妇给我一巴掌。
　　甲：该！
　　乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。
　　甲：谁啊？
　　乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。
　　甲：那是敲错门了。
　　乙：不是，有人说话了。
　　甲：谁啊。
　　乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。
　　甲：你们是？
　　乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。
　　甲：祝贺完了走吧。
　　乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。
　　甲：哥们意思？
　　乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。
　　甲：别人中奖你们乐个啥。
　　乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。
　　甲：名誉主席？
　　乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？
　　甲：怎么个传扬法？
　　乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。
　　甲：赵本山？
　　乙：本来我们是想请他哥来主持的？
　　甲：他哥是谁啊？
　　乙：赵忠祥啊。
　　甲：挨得上吗。
　　乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。
　　甲：胡说八道。
　　乙：除了赵本山，还有他爱人。
　　甲：他爱人？
　　乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。
　　甲：你有文化。什么乱七八糟的。
　　乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。
　　甲：我还讲话。
　　乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。
　　甲：我蒙的啊。
　　乙：不能说蒙的。这里有学问。
　　甲：我是蒙的啊。
　　乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。
　　甲：常委会？
　　乙：是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。
　　甲：霍！还真够正规的。
　　乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。
　　甲：我得奖他们哪来的感想和体会？
　　乙：这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。
　　甲：十八个理由？
　　乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。
　　甲：有这么多吗。
　　乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。
　　甲：证书？
　　乙：名誉主席啊。
　　甲：我把这茬给忘了。
　　乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。
　　甲：那就颁吧。
　　乙：颁发证书之前得给你打个招呼。
　　甲：说吧。
　　乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。
　　甲：结果呢？
　　乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。
　　甲；你那学会里没有中过奖的人啊。
　　乙：我们不是还在努力吗。
　　甲：颁发完证书该完了吧。
　　乙：不，没完。
　　甲：还没完。
　　乙：还有演出啊
　　甲：演出？
　　乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。
　　甲：盯上我啦。
　　乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。
　　甲：吃甲鱼还是随便吃吃。
　　乙：吃饭的时候进入最后一个议题。
　　甲：吃饭还要工作啊。这态度没说的。
　　乙：跟你算帐啊。
　　甲：跟我算帐？
　　乙：这钱不都得你出吗。
　　甲：啊！闹了半天，是要我出钱啊。
　　乙：你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。
　　甲：一百万买个破证书还便宜。
　　乙：你不是买彩票得的奖吗？用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。（以上乙都是用天津方言）
　　甲：这都挨得上吗。
　　乙：你说这是什么事。
　　甲：那你怎么办？
　　乙：怎么办？我惹不起我还躲不起吗？我搬家。
　　甲：不错，是个好办法。你原来住哪里？
　　乙：城南新村，一楼。
　　甲：准备搬到哪里？
　　乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。
　　甲：北边没有新村啊。
　　乙：哪还敢住新村啊。
　　甲：那你住哪里？
　　乙：告诉你你准想不到。
　　甲：说来听听。
　　乙：还记得从前的那个水塔吗？
　　甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。
　　乙：我就住那上面了。
　　甲：那上面能住人？怕有二十多米高吧。
　　乙：准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了？
　　甲：为什么？
　　甲：站得高，看得远啊。
　　甲：这不废话吗？
　　乙：还有呢。
　　甲：什么？
　　乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。
　　甲：谁想上去啊。
　　乙：你想不到吧。
　　甲：还真有想上去的？
　　乙：有啊。
　　甲：这回是——？
　　乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字？
　　甲：要高音喇叭做什么？
　　乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。
　　甲：至于吗。
　　乙：不是怕人吗。
　　甲：好家伙，真有你的。喊什么了？
　　乙：（陕西方言）安红，我爱你！安红，我爱你！
　　甲：这是喊你吗？这不是电影台词吗？
　　乙：我也叫安红。
　　甲：这回是谁在喊你？不是张艺谋吧。
　　乙：是市乞丐务虚理事会的。
　　甲：要饭的？
　　乙：不错！你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。
　　甲：还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么？
　　乙：想请我做丐帮帮主。
　　甲：这回不用出钱。
　　乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。
　　甲：可怜可怜就要十万啊！
　　乙：我想，没办法，我还得搬家。
　　甲：又搬了一回。这回搬到哪里了？
　　乙：我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。
　　甲：龙须沟啊。
　　乙：比龙须沟好不到哪里。
　　甲：这回安静了。
　　乙：我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。
　　甲：这不是找罪受吗。
　　乙：我媳妇不干了。
　　甲：她说什么？
　　乙：你个死鬼？
　　甲；死鬼？
　　乙：这是我媳妇的爱称。
　　甲：还爱称。
　　乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。
　　甲：这是对你有意见了。
　　乙：我也没办法啊。
　　甲：劝劝吧。
　　乙：她还说了。
　　甲：说什么？
　　乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。
　　甲：这跟号码有什么关系啊？
　　乙：我也是这么问的。
　　甲：她说什么？
　　乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。
　　甲：这也没什么不好啊。
　　乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。
　　甲：挨得上吗！
　　乙：我也没办法。先睡觉吧。
　　甲：睡吧。
　　乙：睡着了就做了个梦。
　　甲：什么梦？
　　乙：梦见我住到了月亮上去了。
　　甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。
　　乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。
　　甲：不错。
　　乙：有人敲门了。
　　甲：谁啊？
　　乙：我一开门，是吴刚。
　　甲：来看你了。
　　乙：有事吗？
　　甲：吴刚说什么了？
　　乙：吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。

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