大学的时候玩过问道，现在下班了还想再玩玩。时间不多，就每天下午7点到12点。冲钱进去每月200-300。
毋庸置疑，没玩魔兽世界，先玩魔兽世界，玩完你应该也不会再玩别的了。魔兽世界理由
1，宏大的魔兽史，这也是最吸引我的地方。泰坦创世，天灾入侵，燃烧远征，巫妖王陨落，大地裂变，恶魔猎手伊利丹，人类王子阿尔萨斯，远古守卫死亡之翼。人物丰富，历史宏大。将其拍成电影绝对不比阿凡达，指环王差。
2，精致的魔兽制作，无论是人物，装备，坐骑，环境，一共21G的魔兽文件，制作无处挑剔。
3，升级不纠结，魔兽开始是在满级，这就意味这魔兽绝对不会再升级上难为你，结合上面说的魔兽史，你会在任务，副本中充分领略这丰富世界中轻松升级。
4，可玩性，首先是职业的技能，这个可以不细说，决定完美，没争议。刚说满级才是开始，不错！真是因为魔兽强大的可玩性，才是你轻松满级后不会无事可做。
a，pve，五人副本可以满组你低级的装备需求，但绝不是便当，这需要你的研究和团队付出，
团队副本，十人本，25人本，你说的三个钟头足够应付。pve结合着魔兽史，是魔兽最吸引人的地方之一。记得那时为见一眼魔兽传奇任务，巫妖王阿尔萨斯，无限灭，无限打，激动。
b，pvp，战场，模式多样，团战攻塔的奥克兰山谷，小战场夺旗的战歌峡谷，以及阿拉希盆地，风暴之眼，远古海滩，冬拥湖，多了去，竞技场，2v2，3v3，5v5，各种模式各种组合各种打法，十职业，十二种族，还不够了就没辙了。
c，各种控，坐骑控，各种拉风坐骑等你收藏，乌鸦，冰龙，白鸡，战熊。。。宠物控，猎豹，鹦鹉，蓝龙。。。
还要请追问
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”
4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
这句话我看了好有共同感！
是的，其实从公测玩问道一直玩到现在的人，并不是说这个游戏有多好玩，只是熟悉了……也就懒得再去找其他的“新”游戏了！我觉得问道是个很“容易”玩的游戏，只是当消遣来说吧，简单不复杂，适合休闲。
我也是从公测一直玩到现在，没道、没级别；）
楼主要求改版后的玩法经验，我觉得楼上几个说的都很好。不过关键一点，问道一直没变的就是可以多开啊！只要楼主的电脑配置稍微好点，多开几个号可以玩的很开心的！
现在问道的人物辅助技能，和宠物攻击、防御调整的比较多。
举例来讲，水系的防比以前强了N倍啊！所有的人物打上了水系的防以后，去杀*还是做任务，受到伤害都在三位数的样子……
而宠物……就拿全力的和尚来讲，那可是比同级的全力人物攻击要高了好多…… 这点让练了力水的我很是郁闷了好久……而且，现在宠物可以进行点化，举例，一只粉衣满攻成长是100，点化完成后成长可以达到130，而且有个点化有个好处；）你要是90级的云兽，以前的点一直加的是体，在点化完成后，所有的加点就像吃了归元，但是等级不变，还是90的云！总之……现在问道宝宝很强大很强大……
至于人物，如果楼主不是PK型，应该会知道还是法的是王道，没办法，职业不平衡的情况依然存在……现在稍微好了一点，至少水系和木系练的多了！但是火系一直问道的硬伤；（没有什么太大的变化。
只是杀*平时稍微玩玩，三开蛮好，敏水、体木、法金一起是黄金搭档啊！而且现在道行不像以前那么难刷！天天做八仙梦境的任务，一次道行一般可以有3000天左右，慢慢地道就高了，杀*也就更容易了。潜能也有相应的任务，做仙界神捕，还有日常任务白帮忙……现在玩更简单了，关键看玩家自己怎么看。
游戏也只是无聊的消遣！所以不必花太多的精力与金钱！说了蛮多，也只是对现在问道的简单介绍，谈不上什么经验，一些感触罢了。
真想玩的话也不用太多钱，一个月200-300也行了。当然，这点钱你也只是玩玩而已。现在等级根本不用练，开区第一天晚上就能70多级。100级也只是几天的事。具体怎么说呢，你只要跟上大家的步伐就行了。双倍的时候要在线，平时一天在线至少4-6小时。活动游戏里都有提示，这里就不多讲了。
只是要玩的话最少要叫两个人和你一起玩，时间还要搭配好，不然你一个月500-1000也玩不了。
本人一人玩12个号，能挣点钱是不错，可玩的一点意思都没。
还有一点，现在宝宝要不就玩全力，要不就全法的，狠疯狂！！！全体的都得扔！！！千万别加体！！！！！！
升级非常容易的。50级以下做做每天的活动也就升级了。白帮忙、腐败、通天塔、八仙梦境必须杀。升级去打相应等级的野怪就好，有战绩就修行，修行最快的，还给蓝材料。
如果每月充200到300RMB，那升级更轻松了，领系统双倍，开三倍，可以自己开豪华升级，也可以元宝换钱买战绩去修行，喊大号带，给点钱就OK。有的是大号带小号的。
祝你游戏愉快，希望能给你帮助。希望采纳，谢谢。
感觉是不可能了
活动 双倍你都赶不上
一般刷道练级也不在你玩的时间段
也不能赚WDB 经验道行用道具补 道具用RMB补
除非你找到个好的固定队 和你有相同的时间段
楼主您好，现在是金和体木泛滥的年代。升级什么的都还没有变，只是天庸城的地图更新了，基本没有怎么变，另外，BB的变化比较大，一是现在可以点化BB，二是可以进化BB。这两者都会使BB的成长大幅度提升。另外人物加点方面，现在多是一种加满的。比如全敏等。师门现在只能刷一轮，但经验很多。其他的就没有太多的变化了。手机党纯手打，望采纳！（香格里拉 那夜我还小、高兴为您解答。）
我感觉应该玩一个全敏水！你每个月投入的金钱足够弄到好装备和BB!而且现在主要都是靠宠物攻击呢！只要你能够刷到足够道行（做FB与时间没有关系），在星期四下午八点（正好你有时间）找个差不多的队试道，你不想道王都不行！其他的我觉得就是朋友了，游戏里面朋友多才有意思！能想到的就是这些了，希望可以采纳
学习问道目录
当我们探讨学习之道时，首先需要理解学习的理论与研究基础。从第一章开始，我们审视学习的普遍原理。案例部分，让我们思考为什么要投入阅读与学习：1. 学习的实质：学习并不仅仅是为了获取知识，它是一种能力的提升，包括对一般概念的理解，如认知过程、技能习得等。2. 中学生的学习：中学生时期，智力发展...
我是小学生,请问“求学问道”是什么意思啊?
一个人如果“无学”并不可怕，但如果还“无知”那就可悲了，因为“无学”而“有知”的话，通过只要通过学习就可以获得，但“无知”则不然，而这里讲到的“无知”和“有知”就是关系到“道”的境界问题，可见其作用的关键性和重要性。而问道者，也是求也，不过和求学的方式不同而已。求学注重...
怎样提高学习效率?
二、学习时要全神贯注。玩的时候痛快玩,学的时候认真学。一天到晚伏案苦读,不是良策。学习到一定程度就得休息、补充能量。学习之余,一定要注意休息。但学习时,一定要全身心地投入,手脑并用。我学习的时侯常有陶渊明的"虽处闹市,而无车马喧嚣"的境界,只有我的手和脑与课本交流。三、坚持体育锻炼。身体是"...
请你给沉迷网路游戏的学生写一句提示语,要有情趣。
那时候问道很火，你一去网咖，清一色的问道，呵呵。那时候我承认我自己很疯狂，为了一个破游戏，为了冲级我连续好几天不去睡觉，不去上课，连续逃课两个多月，天天呆著网咖里面打游戏，有钱就往里面砸钱，宁可自己不吃饭，也不能不玩游戏，不去上网。 问道，贴吧里面的男生多多少少都应该接触过...
学了玄学之后,我才明白。
我虽然很努力，学了很多理论，试了很多法门，但效果均不明显，还炼出一身的毛病，道德未成，反惹魔扰，五行颠倒，水火不调、龙狂虎啸，神散身枯，三家不见、耗尽芳华，有些境界一直超越不了，超越不了不能实现升华，等于白炼，白忙活20多年。2016年从海外回国后，曾经走访名山，青城问道、鹤鸣寻...
我问道是玩问道火系 技能举火焚天多学有什么办法遗忘吗
技能是不可以遗忘的，这个没什么办法，如果你想多加其他技能，只能继续刷潜能加到别的技能上去
问道高手进
心就是木系的辅助技能，加血的，40级才可以学。锦上添花这个技能要到云中子那学，等你是终南山玉柱洞第二代，第一代才可以学
李白铁杵磨成针的故事
磨针溪，在眉州的象耳山下。传说李白在山中读书的时候，觉得学习太辛苦，就跑到外面玩去了。他路过一条小溪，遇见一位老妇人，正在那里磨一根铁棒，李白感到奇怪，于是就问这位老妇人在干什么。老妇人说：“要把这根铁棒磨成针。”李白被她的言行感动，就回家完成学业。那老妇人自称姓武,如今那溪边还有...
谁可以给我玩问道金系一种方法多少级学秒三、秒四、秒五、分别叫什么...
在童子处学习的技能是： 金光乍现、刀光剑影、金虹贯日、 流连忘返、得意忘形、如痴如醉、天生神力气冲斗牛、九牛二虎在师尊处学习的技级是： 流光异彩、如梦初醒、如虎添翼 类型 :技能名称 攻击效果 伤害技能 金光乍现 可以给敌方单个对象造成金系伤害 （秒1、 10级就可以学）刀光剑影 可...
电脑游戏问道里的力金学什么技能好?
50以后再CY。学流连忘返，得意忘形，如痴如醉，目标是把如痴如醉学到封3为止。然后学如梦初醒。如梦初醒要在人物60级并且如痴如醉80级才可以学。还要学天生神力，气冲斗牛，九牛二虎。然后学如虎添翼。秒3技能如果潜能多也可以学。一般来说法金练级很快，力金其实练级的速度更快，因为力金不需要...
祢秋美扑： 希望你最好不要玩,我去年也是高考完了玩一个假期,大学来到也玩了半年,我就总结一下的告诉你,首先,大学里玩问道的没几个.然后,玩问道一挂机就是天,太浪费时间,而且在家里玩的身子嘘嘘的,特别是兴趣.其次,假期浪费,不多...
交城县15754593484： 问道现在好玩吗?玩的人多吗 - ？
祢秋美扑： 可以,问道是我玩过的最好上手的游戏,虽然到了后期很容易腻,但是也还是算不错的游戏了.玩的人很多,新区一般都是爆满,有时候进不去.我感觉问道最好玩的就是做个商人赚钱了.哈 如果你有时间的话,就可以选择玩,如果没什么时间建议不要玩了.
交城县15754593484： 问道还有玩的价值性吗 - ？
祢秋美扑： 恭喜,我曾也是问道的骨灰玩家,今年才不玩的,连续6年的问道真的累,总的来说,游戏没错,可是光宇逼走了很多玩家,注意是逼走的..现在玩问道的越来越少,倒闭估计是倒闭不了,就是人越来越少罢了,
交城县15754593484： 我是问道的老玩家,1年没玩了,在想到底该不该回归? - ？
祢秋美扑： 话说我也是问道老玩家,那时候我家电脑不好不能玩什么大型的网游.于是便天天玩问道,我也玩了3,4年了,问道就是比较耐玩,可能我不知道别的网游的缘故吧.现在我有了好一点的电脑了也不像玩了 ,我都是玩到120级左右,飞升大号都没,最高级就是125,道行也就3000+,总是会花钱买装备,可是现在我不再玩了,我也想劝你 最好也别玩了,最好就不下载,现在问道到处都是人们币玩家,有钱就砸了,认识现实,好好过生活吧,我在这也不是说光宇的坏话,而且问道带给我们的欢乐时光也是很美啊,但是问道这样的游戏,毕竟只是游戏,要适可而止啊
交城县15754593484： 问道现在还好玩吗?问道是我接触的第一个网游以前玩了两年不玩了,然后就玩天龙,现在觉得天龙3无底洞... - ？
祢秋美扑： 我个人觉得问道真的不如以前了,现在虽然问道出了许多新任务,但都得用钱砸,而且骗子比以前更多了,虽说每个游戏里都有贱人,但我发觉问道里好像尤其多.问道现在新人没有以前那么好发展了,现在问道玩的就是谁钱多
交城县15754593484： 现在玩问道烧钱吗?以前玩过闻道,后来朋友们都走了就不玩了,试玩了很多网游,发现还是喜欢回合类的,现 - ？
祢秋美扑： 可以很明确的说玩游戏他就没有说有不花钱的游戏,问道从开始到现在烧的钱会只多不少,我玩问道没冲过钱,但是玩的很开心,游戏是和朋友一起玩的,主题是以开心为目的
交城县15754593484： 本人以前玩过问道,可是有很长时间没玩了,现在又想从新玩一个号,本人不是RMB玩家,应该玩力还是法,要炼什么角色.怎么加点 - ？
祢秋美扑： 100级以下你 就玩力,想玩100以上你就玩法.去新区混
交城县15754593484： 问道现在怎么样?玩的人多吗?3年没玩了,现在想回归,不知道怎么样,如果玩的话什么职业最吃香,求大神指点! 最好纯手工回答.？
祢秋美扑： 别玩了,玩的人真心不多了,而且物价也高,你要重玩的话没有RMB根本混不下去,而且小号也没几个了,希望别玩了.
交城县15754593484： 问道现在还能玩吗,一点都不能玩了. 垃圾的不行,问道还会改成以前的那样吗??? - ？
祢秋美扑： 肯定不会改回去了!游戏只会越改消费越大!然而消费大 商城肯定就有很多普通玩家不希望的东西出现!那就是玩人民币而不是玩游戏了而且游戏也就没有激情了!所以大部分玩家都走了!以前我是多么喜欢问道!现在 走咯
交城县15754593484： 意志力不坚定的人要怎么改变?本人大学毕业,21岁.有玩游戏的嗜好.周末时经常在网吧一坐就是一天,有... - ？
祢秋美扑： 顺其自然,压力没来不会改.我想你也想过要改.可惜还是没有改过来.只有痛过,才不会犯同样的错.我和你情况差不多.也是在上班. 下班就打游戏.周末也是.不过顺其自然吧
