大学的时候玩过问道,现在下班了还想再玩玩。时间不多,就每天下午7点到12点。冲钱进去每月200-300。
毋庸置疑,没玩魔兽世界,先玩魔兽世界,玩完你应该也不会再玩别的了。魔兽世界理由
1,宏大的魔兽史,这也是最吸引我的地方。泰坦创世,天灾入侵,燃烧远征,巫妖王陨落,大地裂变,恶魔猎手伊利丹,人类王子阿尔萨斯,远古守卫死亡之翼。人物丰富,历史宏大。将其拍成电影绝对不比阿凡达,指环王差。
2,精致的魔兽制作,无论是人物,装备,坐骑,环境,一共21G的魔兽文件,制作无处挑剔。
3,升级不纠结,魔兽开始是在满级,这就意味这魔兽绝对不会再升级上难为你,结合上面说的魔兽史,你会在任务,副本中充分领略这丰富世界中轻松升级。
4,可玩性,首先是职业的技能,这个可以不细说,决定完美,没争议。刚说满级才是开始,不错!真是因为魔兽强大的可玩性,才是你轻松满级后不会无事可做。
a,pve,五人副本可以满组你低级的装备需求,但绝不是便当,这需要你的研究和团队付出,
团队副本,十人本,25人本,你说的三个钟头足够应付。pve结合着魔兽史,是魔兽最吸引人的地方之一。记得那时为见一眼魔兽传奇任务,巫妖王阿尔萨斯,无限灭,无限打,激动。
b,pvp,战场,模式多样,团战攻塔的奥克兰山谷,小战场夺旗的战歌峡谷,以及阿拉希盆地,风暴之眼,远古海滩,冬拥湖,多了去,竞技场,2v2,3v3,5v5,各种模式各种组合各种打法,十职业,十二种族,还不够了就没辙了。
c,各种控,坐骑控,各种拉风坐骑等你收藏,乌鸦,冰龙,白鸡,战熊。。。宠物控,猎豹,鹦鹉,蓝龙。。。
还要请追问
某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!” 我心中轻笑,我等素质人士,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,水量超大!湿了一身,恍然大悟:“艹,打个逗号会死啊!”
4、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?” “嗯。” “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。
5、不要当种族歧视者,学做马里奥大叔——他是个意大利人,却是日本制造,满口英语,和牙买加人一样能跑,比黑人跳得还高,还和犹太人一样爱集金币……
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,
乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?
蜻蜓:那可是歌手哦!
蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”
7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!
8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
(一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。
(二)老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
(三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”
(四)某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!”
(五)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!
(六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
(七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”
(八)老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。
(九)小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。
(十)老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
(十一)一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。
(十二)一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。
一农赶著毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。老农喝驴子:“你以为你是军车啊!红灯也敢闯。”没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人200元。老农更气:“你以为你是工商城管么,想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。老农气极,骂道:“你以为你是检查团下乡么,走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮。老农火了:“你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么,上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:“你以为你是群主么,想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农,变的很沉默。老农说:“你以为这是在QQ群里啊,可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.
先生看了下,说:给你抽支烟吧.
乞丐说:我不抽烟,给我点钱.
先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.
乞丐说:我不喝酒,给我点钱.
先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.
乞丐说:我不赌钱,给我点钱.
先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。
乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.
先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”!
晚上十一点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂:太小看我了,你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准
备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:“……那我回去拿好了。」
龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终
于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
男果然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:象不像不谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清!
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事:“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问:“下面呢?”
继续讲故事:“下面?没了啊……”
15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空:
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!
我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!
P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!!
24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
25. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!
56. 给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?
60. 大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?
悟空:一个.
唐僧:给你一把.
唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
沙僧:一个.
唐僧:也给你一把.
一旁的八戒开心,这么简单的问题.
唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?
....
八戒跳了下去.
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.
他们又继续回答问题.
唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
悟空:1949年.
唐僧:给你一把.
唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?
沙僧:250万人.
唐僧:也给你一把.
唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?
......八戒又只有自个跳了下去.
第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.
然后就纵身一跳.
唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把
1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道:“头扁的行不行”。
5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
……
主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀
门内:换煤气的
9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~
这句话我看了好有共同感!
是的,其实从公测玩问道一直玩到现在的人,并不是说这个游戏有多好玩,只是熟悉了……也就懒得再去找其他的“新”游戏了!我觉得问道是个很“容易”玩的游戏,只是当消遣来说吧,简单不复杂,适合休闲。
我也是从公测一直玩到现在,没道、没级别;)
楼主要求改版后的玩法经验,我觉得楼上几个说的都很好。不过关键一点,问道一直没变的就是可以多开啊!只要楼主的电脑配置稍微好点,多开几个号可以玩的很开心的!
现在问道的人物辅助技能,和宠物攻击、防御调整的比较多。
举例来讲,水系的防比以前强了N倍啊!所有的人物打上了水系的防以后,去杀*还是做任务,受到伤害都在三位数的样子……
而宠物……就拿全力的和尚来讲,那可是比同级的全力人物攻击要高了好多…… 这点让练了力水的我很是郁闷了好久……而且,现在宠物可以进行点化,举例,一只粉衣满攻成长是100,点化完成后成长可以达到130,而且有个点化有个好处;)你要是90级的云兽,以前的点一直加的是体,在点化完成后,所有的加点就像吃了归元,但是等级不变,还是90的云!总之……现在问道宝宝很强大很强大……
至于人物,如果楼主不是PK型,应该会知道还是法的是王道,没办法,职业不平衡的情况依然存在……现在稍微好了一点,至少水系和木系练的多了!但是火系一直问道的硬伤;(没有什么太大的变化。
只是杀*平时稍微玩玩,三开蛮好,敏水、体木、法金一起是黄金搭档啊!而且现在道行不像以前那么难刷!天天做八仙梦境的任务,一次道行一般可以有3000天左右,慢慢地道就高了,杀*也就更容易了。潜能也有相应的任务,做仙界神捕,还有日常任务白帮忙……现在玩更简单了,关键看玩家自己怎么看。
游戏也只是无聊的消遣!所以不必花太多的精力与金钱!说了蛮多,也只是对现在问道的简单介绍,谈不上什么经验,一些感触罢了。
真想玩的话也不用太多钱,一个月200-300也行了。当然,这点钱你也只是玩玩而已。现在等级根本不用练,开区第一天晚上就能70多级。100级也只是几天的事。具体怎么说呢,你只要跟上大家的步伐就行了。双倍的时候要在线,平时一天在线至少4-6小时。活动游戏里都有提示,这里就不多讲了。
只是要玩的话最少要叫两个人和你一起玩,时间还要搭配好,不然你一个月500-1000也玩不了。
本人一人玩12个号,能挣点钱是不错,可玩的一点意思都没。
还有一点,现在宝宝要不就玩全力,要不就全法的,狠疯狂!!!全体的都得扔!!!千万别加体!!!!!!
升级非常容易的。50级以下做做每天的活动也就升级了。白帮忙、腐败、通天塔、八仙梦境必须杀。升级去打相应等级的野怪就好,有战绩就修行,修行最快的,还给蓝材料。
如果每月充200到300RMB,那升级更轻松了,领系统双倍,开三倍,可以自己开豪华升级,也可以元宝换钱买战绩去修行,喊大号带,给点钱就OK。有的是大号带小号的。
祝你游戏愉快,希望能给你帮助。希望采纳,谢谢。
感觉是不可能了
活动 双倍你都赶不上
一般刷道练级也不在你玩的时间段
也不能赚WDB 经验道行用道具补 道具用RMB补
除非你找到个好的固定队 和你有相同的时间段
楼主您好,现在是金和体木泛滥的年代。升级什么的都还没有变,只是天庸城的地图更新了,基本没有怎么变,另外,BB的变化比较大,一是现在可以点化BB,二是可以进化BB。这两者都会使BB的成长大幅度提升。另外人物加点方面,现在多是一种加满的。比如全敏等。师门现在只能刷一轮,但经验很多。其他的就没有太多的变化了。手机党纯手打,望采纳!(香格里拉 那夜我还小、高兴为您解答。)
我感觉应该玩一个全敏水!你每个月投入的金钱足够弄到好装备和BB!而且现在主要都是靠宠物攻击呢!只要你能够刷到足够道行(做FB与时间没有关系),在星期四下午八点(正好你有时间)找个差不多的队试道,你不想道王都不行!其他的我觉得就是朋友了,游戏里面朋友多才有意思!能想到的就是这些了,希望可以采纳
学习问道目录
当我们探讨学习之道时,首先需要理解学习的理论与研究基础。从第一章开始,我们审视学习的普遍原理。案例部分,让我们思考为什么要投入阅读与学习:1. 学习的实质:学习并不仅仅是为了获取知识,它是一种能力的提升,包括对一般概念的理解,如认知过程、技能习得等。2. 中学生的学习:中学生时期,智力发展...
我是小学生,请问“求学问道”是什么意思啊?
一个人如果“无学”并不可怕,但如果还“无知”那就可悲了,因为“无学”而“有知”的话,通过只要通过学习就可以获得,但“无知”则不然,而这里讲到的“无知”和“有知”就是关系到“道”的境界问题,可见其作用的关键性和重要性。而问道者,也是求也,不过和求学的方式不同而已。求学注重...
怎样提高学习效率?
二、学习时要全神贯注。玩的时候痛快玩,学的时候认真学。一天到晚伏案苦读,不是良策。学习到一定程度就得休息、补充能量。学习之余,一定要注意休息。但学习时,一定要全身心地投入,手脑并用。我学习的时侯常有陶渊明的"虽处闹市,而无车马喧嚣"的境界,只有我的手和脑与课本交流。三、坚持体育锻炼。身体是"...
请你给沉迷网路游戏的学生写一句提示语,要有情趣。
那时候问道很火,你一去网咖,清一色的问道,呵呵。那时候我承认我自己很疯狂,为了一个破游戏,为了冲级我连续好几天不去睡觉,不去上课,连续逃课两个多月,天天呆著网咖里面打游戏,有钱就往里面砸钱,宁可自己不吃饭,也不能不玩游戏,不去上网。 问道,贴吧里面的男生多多少少都应该接触过...
学了玄学之后,我才明白。
我虽然很努力,学了很多理论,试了很多法门,但效果均不明显,还炼出一身的毛病,道德未成,反惹魔扰,五行颠倒,水火不调、龙狂虎啸,神散身枯,三家不见、耗尽芳华,有些境界一直超越不了,超越不了不能实现升华,等于白炼,白忙活20多年。2016年从海外回国后,曾经走访名山,青城问道、鹤鸣寻...
我问道是玩问道火系 技能举火焚天多学有什么办法遗忘吗
技能是不可以遗忘的,这个没什么办法,如果你想多加其他技能,只能继续刷潜能加到别的技能上去
问道高手进
心就是木系的辅助技能,加血的,40级才可以学。锦上添花这个技能要到云中子那学,等你是终南山玉柱洞第二代,第一代才可以学
李白铁杵磨成针的故事
磨针溪,在眉州的象耳山下。传说李白在山中读书的时候,觉得学习太辛苦,就跑到外面玩去了。他路过一条小溪,遇见一位老妇人,正在那里磨一根铁棒,李白感到奇怪,于是就问这位老妇人在干什么。老妇人说:“要把这根铁棒磨成针。”李白被她的言行感动,就回家完成学业。那老妇人自称姓武,如今那溪边还有...
谁可以给我玩问道金系一种方法多少级学秒三、秒四、秒五、分别叫什么...
在童子处学习的技能是: 金光乍现、刀光剑影、金虹贯日、 流连忘返、得意忘形、如痴如醉、天生神力气冲斗牛、九牛二虎在师尊处学习的技级是: 流光异彩、如梦初醒、如虎添翼 类型 :技能名称 攻击效果 伤害技能 金光乍现 可以给敌方单个对象造成金系伤害 (秒1、 10级就可以学)刀光剑影 可...
电脑游戏问道里的力金学什么技能好?
50以后再CY。学流连忘返,得意忘形,如痴如醉,目标是把如痴如醉学到封3为止。然后学如梦初醒。如梦初醒要在人物60级并且如痴如醉80级才可以学。还要学天生神力,气冲斗牛,九牛二虎。然后学如虎添翼。秒3技能如果潜能多也可以学。一般来说法金练级很快,力金其实练级的速度更快,因为力金不需要...
祢秋美扑: 希望你最好不要玩,我去年也是高考完了玩一个假期,大学来到也玩了半年,我就总结一下的告诉你,首先,大学里玩问道的没几个.然后,玩问道一挂机就是天,太浪费时间,而且在家里玩的身子嘘嘘的,特别是兴趣.其次,假期浪费,不多...
交城县15754593484: 问道现在好玩吗?玩的人多吗 - ?
祢秋美扑: 可以,问道是我玩过的最好上手的游戏,虽然到了后期很容易腻,但是也还是算不错的游戏了.玩的人很多,新区一般都是爆满,有时候进不去.我感觉问道最好玩的就是做个商人赚钱了.哈 如果你有时间的话,就可以选择玩,如果没什么时间建议不要玩了.
交城县15754593484: 问道还有玩的价值性吗 - ?
祢秋美扑: 恭喜,我曾也是问道的骨灰玩家,今年才不玩的,连续6年的问道真的累,总的来说,游戏没错,可是光宇逼走了很多玩家,注意是逼走的..现在玩问道的越来越少,倒闭估计是倒闭不了,就是人越来越少罢了,
交城县15754593484: 我是问道的老玩家,1年没玩了,在想到底该不该回归? - ?
祢秋美扑: 话说我也是问道老玩家,那时候我家电脑不好不能玩什么大型的网游.于是便天天玩问道,我也玩了3,4年了,问道就是比较耐玩,可能我不知道别的网游的缘故吧.现在我有了好一点的电脑了也不像玩了 ,我都是玩到120级左右,飞升大号都没,最高级就是125,道行也就3000+,总是会花钱买装备,可是现在我不再玩了,我也想劝你 最好也别玩了,最好就不下载,现在问道到处都是人们币玩家,有钱就砸了,认识现实,好好过生活吧,我在这也不是说光宇的坏话,而且问道带给我们的欢乐时光也是很美啊,但是问道这样的游戏,毕竟只是游戏,要适可而止啊
交城县15754593484: 问道现在还好玩吗?问道是我接触的第一个网游以前玩了两年不玩了,然后就玩天龙,现在觉得天龙3无底洞... - ?
祢秋美扑: 我个人觉得问道真的不如以前了,现在虽然问道出了许多新任务,但都得用钱砸,而且骗子比以前更多了,虽说每个游戏里都有贱人,但我发觉问道里好像尤其多.问道现在新人没有以前那么好发展了,现在问道玩的就是谁钱多
交城县15754593484: 现在玩问道烧钱吗?以前玩过闻道,后来朋友们都走了就不玩了,试玩了很多网游,发现还是喜欢回合类的,现 - ?
祢秋美扑: 可以很明确的说玩游戏他就没有说有不花钱的游戏,问道从开始到现在烧的钱会只多不少,我玩问道没冲过钱,但是玩的很开心,游戏是和朋友一起玩的,主题是以开心为目的
交城县15754593484: 本人以前玩过问道,可是有很长时间没玩了,现在又想从新玩一个号,本人不是RMB玩家,应该玩力还是法,要炼什么角色.怎么加点 - ?
祢秋美扑: 100级以下你 就玩力,想玩100以上你就玩法.去新区混
交城县15754593484: 问道现在怎么样?玩的人多吗?3年没玩了,现在想回归,不知道怎么样,如果玩的话什么职业最吃香,求大神指点! 最好纯手工回答.?
祢秋美扑: 别玩了,玩的人真心不多了,而且物价也高,你要重玩的话没有RMB根本混不下去,而且小号也没几个了,希望别玩了.
交城县15754593484: 问道现在还能玩吗,一点都不能玩了. 垃圾的不行,问道还会改成以前的那样吗??? - ?
祢秋美扑: 肯定不会改回去了!游戏只会越改消费越大!然而消费大 商城肯定就有很多普通玩家不希望的东西出现!那就是玩人民币而不是玩游戏了而且游戏也就没有激情了!所以大部分玩家都走了!以前我是多么喜欢问道!现在 走咯
交城县15754593484: 意志力不坚定的人要怎么改变?本人大学毕业,21岁.有玩游戏的嗜好.周末时经常在网吧一坐就是一天,有... - ?
祢秋美扑: 顺其自然,压力没来不会改.我想你也想过要改.可惜还是没有改过来.只有痛过,才不会犯同样的错.我和你情况差不多.也是在上班. 下班就打游戏.周末也是.不过顺其自然吧