给女生发短信，她不回，大家帮忙想个笑话~

我一直用短信发笑话给一个女孩可是她从来不回用什么方法可以让她回我短信呢？~

1、坦率地说，您的作为，确实表明您比较“幼稚”。您必须对这一点有很清醒的认识，否则，您几乎没有可能 达到您的目的。
2、做事情，要有目的性，这直接决定了最终的结果。试问，您发笑话短信，目的何在？————（1）她看了觉得好笑，这不能说明您很幽默，因为这些笑话不是您自己编的。（2）即使她想通过短信笑话来获得快乐，也完全可以在网上搜索更多，换言之，不必 一定要通过您。（3）即使她觉得好笑，也并不会使你们的关系更进一步，短信笑话 对于婚恋 实在是没有什么特别的意义。
3、要怎么做，才能使她愿意和您做恋人，乃至于做夫妻，这主要受两方面影响：（1）物质方面。您目前的经济收入以及未来的预期发展，能否满足她的要求和期望。（2）非物质方面。您是否能给她带来安全感、幸福感。—————关于第（1）点，这是硬指标，没有多少商讨余地。关于第（2）点，这就要看您的具体作为了，简单说，就是要去关心她。
4、怎样体现您对她的关心？一言以蔽之，就是 要去关注她的心中所想。您要设身处地的、站在她的角度想问题。比如（1）我都已经27岁了，他要是和我谈一两年，不喜欢我了，那我就惨了。（2）他那么年轻，我已经27岁了，他以后碰到漂亮小姑娘，肯定会变心的。（3）我比她大4岁，他父母肯定不接受的，到最后还是要分手。（4）他还像个小孩子一样，我比大4岁，以后两个人相处，还要我让着他，我有委屈只有自己受着。（5）他比我小这么多，我和他在一起，大家肯定笑话我，甚至讽刺挖苦我，而且也都不会看好我们的关系，压力真是太大了。等等、等等。—————您要把她心中所想的 这些会导致你们不可能在一起的 种种想法、顾虑都考虑到，并且 用您的言语 特别是 用您的行动去消除，做不好这些，你们就没有可能在一起！
5、大大方方的（不是大不咧咧！），并且是很真诚的，去邀请她吃饭、游玩、约会，一次不成功就多次尝试。关注她的工作、她的生活、她的爱好，努力使自己靠近她。经常告知她 您关于事业、婚恋、家庭的想法和感悟，让她体会到您的成熟和理性。
6、要从自身做起，切实忘掉年龄的差距。尤其是，要使自己的思想和处事，接近于27岁。不要指望，她会反过来迁就您，把自己改造得和23岁一样！
7、最后，相差4岁，那不是问题。双方都是成年人，能否在一起，年龄 绝对不是主要问题！————这一点，丝毫不必怀疑！

一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么
　　啦怎么啦。我无言以对。
　　待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
　　一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……

　　考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……

　　一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

　　那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

　　政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

　　同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

　　大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

　　老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……

　　那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………

　　我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……

　　MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……

　　一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

　　老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！

　　我：“那是我们物理老师……”
　　同学：“教什么的啊？”
　　我：“化学……”

　　我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”

　　初中文艺晚会，抢答题环节。
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”
　　这时候，一个选手就抢答了。
　　主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”

　　上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑。我被笑了4年……

　　同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
　　老板：“……你到底是要米线还是要葱？”

　　有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”

　　我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。

　　还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

　　高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……

　　大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

　　一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……

　　上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……

　　有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”

　　我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

　　上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。

　　和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

　　偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”

　　上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
　　第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

　　以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”

　　我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！

　　一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

　　有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

　　伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）

　　朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……

　　在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。

　　真是好驴当做心肝肺……

　　上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……

　　政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……

　　有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……

　　大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……

　　大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……

　　听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

　　俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

　　大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

　　上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

　　某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

　　爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”

　　我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

　　我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

　　有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

　　在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。

　　昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……

　　物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

　　老板，有没有手纸充饥卡？

　　我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

　　我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”

　　我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……

　　一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”

　　经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！

　　中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……

　　我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

　　工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

　　去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

　　和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……

　　好累啊，连吃屎的劲都用光了……

　　同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。

　　印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静

　　和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……

　　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”

　　一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……

　　去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……

　　大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

　　曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

　　有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

　　物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”

　　晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

　　小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

　　我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

　　本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

　　1、侄子今年5岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”
　　2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”
　　3、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”
　　我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？”
　　女儿马上说：“冰激凌。”
　　4、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
　　5、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”
　　6、妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”
　　“这些可都是莎士比亚说的呀！”
　　“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
　　7、爸爸：“你说，一加二等于几？”
　　儿子：“不知道。”
　　爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！”
　　儿子马上回答：“三个笨蛋。”
　　8、小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？”
　　小强马上接着说：“您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。”
　　9、一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。
　　一个小男孩也来到了求雨现场。当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：“爸爸，大家在干什么?”父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。
　　小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：“爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢？”
　　10、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”
　　女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
　　11、儿子和父母发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。
　　“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。
　　“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道。
　　12、作文课上，老师出题《生命的价值》。
　　一个家里做水产生意的学生写道：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
　　13、渔夫老张下河打鱼前总爱问别人，以讨得口彩，图个吉利。这天，下河前，河边仅有一个小孩。他问道：“小朋友，今天我能捕多大的鱼？”
　　小孩说：“能捕像我一样大的鱼。”
　　老张很高兴，问：“你叫啥名字呀？”
　　小孩答道：“我叫小泥鳅。”
　　14、一天，检查儿子的语文试卷，我发现他把好多成语写错了：“有口皆碑”写成“有口皆杯”，“依依不舍”写成“衣衣不舍”，“刻不容缓”写成“咳不容缓”，“十全十美”写成“食全食美”……我批评他，儿子振振有词：“电视上的广告词就是这样写的！”
　　15、儿子：“爸爸，‘天大的事’和‘重大的事’这两个词组共同点与不同点是什么？”
　　父亲：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”
　　16、阿呆：妈妈，数字1~9里，谁最懒，谁最勤快？
　　妈妈：不知道。
　　阿呆：当然是1最懒，2最勤快啦！
　　妈妈：为什么？
　　阿呆：一不做二不休嘛。
　　17、上地理课，小明正在开小差。老师问小明：“汉水发源于哪里？”
　　小明急得直冒汗，他从中得到了启示，答道：“汗水发源于头上。”
　　18、阿呆：妈妈，全班力气最大了。
　　妈妈：为什么这么说？
　　阿呆：今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿。 19、上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在唱歌?”
　　小华回答：“耳机。”
　　“我说的是人!”老师愤怒地吼道。
　　小华怯怯地回答：“张信哲”
　　20、我妈妈的办公室有一台传真机，然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多，便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。
　　但是，我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了，她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多！爱你的妈妈。”

昨天我在外面逛街，手机没电关机了，回来我女儿对我说，妈我给你打了两个电话，都是一个阿姨接的。
我说不可能，她说，真的，那个阿姨说，您所拨打的电话已关机。

Q：你知道猪是怎么死的？
A：笨死的

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龙华区19466447876： 如果给一个女孩子发短信她一直不回,那么这时候女孩子心里想的是什么呢?请大家各抒己见,谢谢了! - ？
革泻明目： 1.她可能在躲着你 怕你找到她 原因她可能心里很讨厌你并知道你对她有好感 故意不跟你说话 让你知难而退 2.她可能回避你 自己没想好该怎么向你表白 原因 她可能心理对你好感 等你去追求 给你个小小的挑战 3.她怕配不上你 心理有阴影 怕别人...

龙华区19466447876： 给一女孩发信息,不理我怎么办? - ？
革泻明目： 我个人觉得,大多数女孩不是很喜欢接受陌生人的这样的短信.因为对于被追求,女孩子大多数是高兴的.但是这样的方式往往会让人觉得有一种“敌在暗处,我在明处”的感觉,使人在心理上产生排斥,所以,这样的方式很不成熟. 如果渴望...

龙华区19466447876： 给女孩子发短信她不回? - ？
革泻明目： 仅仅把你当开心果呗.你想想,如果你和一个很心仪的女孩子在一起,自然会比较紧张,时刻担心自己的表现,绝对不会很放肆的大笑的.而女孩子这种情况下只可能更害羞和拘束.如果她很放松很随便,那就说明根本没把你往那方面考虑.说句不好听的,一般男孩表白被拒,女孩即使是装,也要装的好像比较抱歉的样子,安慰男孩,什么你很好啊,我们不适合啊等.但如果是哈哈大笑很开心,说明她心里觉得你根本完全配不上她却来表白,她觉得很不可思议,是一件天方夜谭的事,太搞笑了.当然,这种事情你自己从她的表现态度上才能真正搞清楚她的想法,我说的只是一般情况,具体问题还得具体分析.

龙华区19466447876： 为什么我给女孩子发短信,她不回我?大家分析一下原因 - ？
革泻明目： 1.不喜欢你,觉得你很烦2.喜欢你,不好意思回复你(性格内向)

龙华区19466447876： 追女生 发消息给她她不回我要怎么办? - ？
革泻明目： 给他发信抄息,他不回,证明他对你没有好感,那你就要在现实生活中多跟他聊聊天,多2113表现自己,让她更好的了解到5261你,了解到你的为人,你的人品,到时候熟悉了,你给他发信息,他4102自然就会回你了,这也只是我的个人一点小建议而已,希望能帮助到你,望1653采纳

龙华区19466447876： 我喜欢她,可是无论怎么发短信给她,她就是不回我,我该怎么办? - ？
革泻明目： 楼主你好 所谓万事如速则不达,那说明现在不是发短信给她的时机.不回你肯定有她的理由,你这样缠扰下去,她反而会对你产生反感,好事就变坏事了. 如果你喜欢她,可以慢慢来,想当年我朋友追个女孩用了2年,终于到手,女孩曾经用很恶毒的语言骂过他,就是不懈努力,但是绝对不是烦对方. 你可以在过节的时候发一条祝福的话去,她不回你也别发第二条. 信息少发,不求回报,下雨就发个别着凉雨大.女人总有寂寞,心烦的时候,有时候凑巧就动其心了.现在这个女孩肯定不寂寞,有朋友或者什么,等她寂寞想找人的时候了,你的机会才成熟. 祝愿楼主早日幸福

龙华区19466447876： 给女生发短信没回应 - ？
革泻明目： 或许她觉得你连亲口向她道歉的勇气都没有,只是用一条短信来道歉,诚意不够,所以就不回复你了.当然,也不排除她没看到或者忘记回复了.总之,你要是诚心诚意要道歉就打电话给她,约个时间请她吃顿饭什么的,当面请求她的原谅吧.

龙华区19466447876： 我给一个女孩发短信,她不回,怎么办? - ？
革泻明目： 你应该主动点,毕竟男孩子嘛.还要多点约她出去,让她了解你,注意你.必要时向她表白,最好是人多的地方,女孩子都喜欢这样.如果被拒绝也不要紧,先交朋友,=她喜欢你时再一起

龙华区19466447876： 我给喜欢的女孩子发短信她不回我 - ？
革泻明目： 这个女孩很有意思啊!呵呵,她应该还是比较关心你得,至于不会你的短信应该是她认为没有必要或者是因为其他什么事情,她比较矛盾,我感觉她对你还是有感情的,但是可能因为一些原因,造成她不想理你,可是她又控制不住自己,或者就是她喜欢你,不想让你看出来所以才会故意的避开你

龙华区19466447876： 给女生发短信不回了! - ？
革泻明目： (1)晕,很简单.如果离的不远的话,最好可以找到她直接跟她解释清楚.都到这样了,在电话里肯定说不清楚,最好当面说清.【女生很容易当真,能如实跟她讲清楚事情就过去了】(2)对于这种事,时间隔久了女生的认真劲会慢慢淡去.你可以先不要主动去搭理她,不然她会觉得更烦,等过个一段时间再联系她,就不会跟现在这样难了.你再跟她说明白就很简单了.她应该是个蛮聪明的女该,所以你应该认真对待,不然再发生就不好办了. 呵呵 ,