给女生发短信,她不回,大家帮忙想个笑话~
1、坦率地说,您的作为,确实表明您比较“幼稚”。您必须对这一点有很清醒的认识,否则,您几乎没有可能 达到您的目的。
2、做事情,要有目的性,这直接决定了最终的结果。试问,您发笑话短信,目的何在?————(1)她看了觉得好笑,这不能说明您很幽默,因为这些笑话不是您自己编的。(2)即使她想通过短信笑话来获得快乐,也完全可以在网上搜索更多,换言之,不必 一定要通过您。(3)即使她觉得好笑,也并不会使你们的关系更进一步,短信笑话 对于婚恋 实在是没有什么特别的意义。
3、要怎么做,才能使她愿意和您做恋人,乃至于做夫妻,这主要受两方面影响:(1)物质方面。您目前的经济收入以及未来的预期发展,能否满足她的要求和期望。(2)非物质方面。您是否能给她带来安全感、幸福感。—————关于第(1)点,这是硬指标,没有多少商讨余地。关于第(2)点,这就要看您的具体作为了,简单说,就是要去关心她。
4、怎样体现您对她的关心?一言以蔽之,就是 要去关注她的心中所想。您要设身处地的、站在她的角度想问题。比如(1)我都已经27岁了,他要是和我谈一两年,不喜欢我了,那我就惨了。(2)他那么年轻,我已经27岁了,他以后碰到漂亮小姑娘,肯定会变心的。(3)我比她大4岁,他父母肯定不接受的,到最后还是要分手。(4)他还像个小孩子一样,我比大4岁,以后两个人相处,还要我让着他,我有委屈只有自己受着。(5)他比我小这么多,我和他在一起,大家肯定笑话我,甚至讽刺挖苦我,而且也都不会看好我们的关系,压力真是太大了。等等、等等。—————您要把她心中所想的 这些会导致你们不可能在一起的 种种想法、顾虑都考虑到,并且 用您的言语 特别是 用您的行动去消除,做不好这些,你们就没有可能在一起!
5、大大方方的(不是大不咧咧!),并且是很真诚的,去邀请她吃饭、游玩、约会,一次不成功就多次尝试。关注她的工作、她的生活、她的爱好,努力使自己靠近她。经常告知她 您关于事业、婚恋、家庭的想法和感悟,让她体会到您的成熟和理性。
6、要从自身做起,切实忘掉年龄的差距。尤其是,要使自己的思想和处事,接近于27岁。不要指望,她会反过来迁就您,把自己改造得和23岁一样!
7、最后,相差4岁,那不是问题。双方都是成年人,能否在一起,年龄 绝对不是主要问题!————这一点,丝毫不必怀疑!
一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么
啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧。
一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:“你女朋友是女的吧?”……
考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的!”……
一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?
政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……
老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。”……
那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”………
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常!……
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个‘血肉模糊’,谢谢!”……
一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!
老虎不发猫,你当我是病危呀!
上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!全班暴寒!
我:“那是我们物理老师……”
同学:“教什么的啊?”
我:“化学……”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”
初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目,说,“现在开……”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了……”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”
老板:“……你到底是要米线还是要葱?”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”
我们大学的校长以前教我们书法,在讲起他的经历时,讲到本命年,要穿红色的,他说:“那年,我什么(红色的衣服)也没穿。”结果全班狂笑。
还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……
高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”……
大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”……
上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)默我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,“老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默”……
有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”
我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭!”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”
上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”
我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车!
一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:“我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)。还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace、战争war、发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。(屁是我放的)
朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……
在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说:“来一份土豆皮!”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺……
上次去麦当劳,对营业员说:“来一包薯片!”人家说没有。我说:“什么店啊……连薯片都没有?!”说完转身就走了……
政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……
有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……
大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……
大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……
听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……
俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”
我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”,老板蒙了问,“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……
我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”
有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?”对方说:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花'汤!”(紫菜蛋花汤)。
昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来……
物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
老板,有没有手纸充饥卡?
我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:“您是什么东西?”
我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”……
一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了。”
经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”……
我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:“兄弟!不是出来卖的!!”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……
好累啊,连吃屎的劲都用光了……
同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”
一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着……
去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”,更郁闷的是店主竟然听懂了……
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒……
有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
物理课上老师讲到放射性元素,说:“放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!”
晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。
乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?
蜻蜓:那可是歌手哦!
蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”
7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!
8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
(一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。
(二)老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
(三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”
(四)某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!”
(五)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!
(六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
(七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”
(八)老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。
(九)小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。
(十)老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
(十一)一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。
(十二)一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。
1、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”
2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!”
3、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。”
我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:“今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?”
女儿马上说:“冰激凌。”
4、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
5、考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子,儿子却说:“你不用多说了,反正都是你的错。”我奇怪地问:“为什么会是我的错?”儿子说:“你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。”
6、妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话,听到了吗?”
“这些可都是莎士比亚说的呀!”
“是吗,那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
7、爸爸:“你说,一加二等于几?”
儿子:“不知道。”
爸爸:“我和你妈妈,再加上你,一共等于几个?笨蛋!”
儿子马上回答:“三个笨蛋。”
8、小强考完试回家,把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说:“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’,好像是后添上去的?”
小强马上接着说:“您看错了,这后面的两个‘0’都是后添上的。”
9、一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。部落首领听取了巫师的建议,召集所有人一起求雨。
一个小男孩也来到了求雨现场。当每个人都在求雨的时候,小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服,然后问:“爸爸,大家在干什么?”父亲向儿子解释说大家在求雨,然后又继续他的祈祷。
小男孩又扯了扯父亲的衣服,问:“爸爸,大家在求雨,为什么没有人带伞呢?”
10、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后,妈妈问女儿:“你和小朋友玩,如果小朋友掉进缸里,你该怎么办?”
女儿想了想,说:“去找司马光呀!”
11、儿子和父母发生争吵。儿子说:“每天都和你们在一起,每天都得按时回家,烦死了!我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子!我要离开这个家,你们别拦着我。”儿子说完,毅然地朝门口走去。这时,父亲追了上去。
“我都说过了,你们别拦着我!”儿子说。
“我没拦你,儿子,我跟你一起走。”父亲答道。
12、作文课上,老师出题《生命的价值》。
一个家里做水产生意的学生写道:活鱼每公斤40元,死鱼每公斤10元;活虾每公斤50元,死虾每公斤15元;活蟹每公斤20元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是宝贵的,我们要珍惜。
13、渔夫老张下河打鱼前总爱问别人,以讨得口彩,图个吉利。这天,下河前,河边仅有一个小孩。他问道:“小朋友,今天我能捕多大的鱼?”
小孩说:“能捕像我一样大的鱼。”
老张很高兴,问:“你叫啥名字呀?”
小孩答道:“我叫小泥鳅。”
14、一天,检查儿子的语文试卷,我发现他把好多成语写错了:“有口皆碑”写成“有口皆杯”,“依依不舍”写成“衣衣不舍”,“刻不容缓”写成“咳不容缓”,“十全十美”写成“食全食美”……我批评他,儿子振振有词:“电视上的广告词就是这样写的!”
15、儿子:“爸爸,‘天大的事’和‘重大的事’这两个词组共同点与不同点是什么?”
父亲:“‘天大的事’是天津大学的事,‘重大的事’是重庆大学的事,共同点是同属学校的事,不同点是一个在华北,一个在西南。”
16、阿呆:妈妈,数字1~9里,谁最懒,谁最勤快?
妈妈:不知道。
阿呆:当然是1最懒,2最勤快啦!
妈妈:为什么?
阿呆:一不做二不休嘛。
17、上地理课,小明正在开小差。老师问小明:“汉水发源于哪里?”
小明急得直冒汗,他从中得到了启示,答道:“汗水发源于头上。”
18、阿呆:妈妈,全班力气最大了。
妈妈:为什么这么说?
阿呆:今天公布考试成绩,老师说我一个人就拖了全班同学的后腿。 19、上课时,老师在讲台上讲课,下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了,声音响了起来,老师问:“谁在唱歌?”
小华回答:“耳机。”
“我说的是人!”老师愤怒地吼道。
小华怯怯地回答:“张信哲”
20、我妈妈的办公室有一台传真机,然而,尽管我一再告诉她传真机要快得多,便宜的多,她还是一如既往毫不气馁地给我写信。
但是,我生日的时候,妈妈表明,她终于能使用这种技术了,她传真给我100元并写着:“生日快乐,宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多!爱你的妈妈。”
昨天我在外面逛街,手机没电关机了,回来我女儿对我说,妈我给你打了两个电话,都是一个阿姨接的。
我说不可能,她说,真的,那个阿姨说,您所拨打的电话已关机。
Q:你知道猪是怎么死的?
A:笨死的
如果给一个女孩发短信关心她她不回你代表什么意思
如果给一个女孩发短信关心她,她不回你,一般来说排除她没有看到,或者是因为很忙没有及时回你信息方面的因素,那么一种可能是她对你并没有好感,她以这样的方式表明自己的态度,让你能够知难而退了,,另外一种可能,就是这个女孩其实内心对你并不抵触,但是对你还是缺乏一定的了解,所以会暂时不回...
打电话接发短信不回这种女孩什么意思?
发短信多麻烦啊,直接电话不就可以了 irukasa | 发布于2008-11-16 举报| 评论 4 0 可能嫌麻烦吧 你直接问她呗 瞎想有什么用~~ 糖炒栗女王 | 发布于2008-11-16 举报| 评论 4 1 和我遇到的差不多,我问那女孩,那女孩说发短信麻烦,不喜欢发.也接电话,短信很少回。呵呵 增高鞋卖场 | 发布...
很喜欢一个女孩子不回我信息怎么办?
三、想想下一步做什么 千万不要去停留在她不回你信息这一步上,也不要去猜忌她是不是找别人聊天了,因为她不理你,就代表了她不重视你。所以你要做的就是找其他女生聊天,千万不要在一棵树上吊死,要知道女生是有选择不回复你的权利,你也不能怪她。所以你最好的方式就是不要理她,选择自己的...
追女孩子发的短信她为什么不回呢?
女生可能对您发来的信息不感兴趣,或者认为没有必要回复。女生可能感到困扰或者不舒服,无法回复您的信息。女生可能因为您们之间存在某种问题而决定不回复您的信息。在这种情况下,您可以尝试通过其他途径与女生联系,例如打电话或者面对面沟通,以便更好地理解她的想法和感受。同时,不要过于担心她的回复,...
我喜欢个女生,可是跟她发短信她从来不回。大家说我还有必要继续吗...
她暂时对你没感觉而已 但是可以先做好朋友而已开始啊 或者她抱着随缘的心态而已 以后的事情以后在说 是吧?但是你肯定是有点喜欢上她的 只是一种淡淡的感觉而已 是吧?要不你不会在这里问这个问题了 呵呵 我是个女的 我也不喜欢回短信的 因为话是说不完的 所以当他发了短信以后几分钟,我没空...
女孩子我给他发短信,他不回我信息,说明是不是喜欢我啊,女孩子内向
如果一个男孩子,经常给你发信息,嘘寒问暖,十分殷切关怀,基本可以说明这个男孩子对你有意思,很有可能喜欢上你了。但只是因为女生给男生发了一条消息,还没有得到回复。这不足以说明对方是否喜欢你。因为要具体看待,他不回复你消息的原因和情形。可能你发了很多条短信,他都没有回复。而且时间间隔...
给女生发信息她不回什么意思?
第一个:必须考虑转移注意力的方法。当女孩遇到不回你的信息时,你也不要着急,你可以做和这个女孩无关的事。这时,你无论是玩游戏还是运动,都要转移自己的注意力,缓和焦躁。如果很长时间没有回你的话,请不要着急。第二天去找她也来得及。请不要让她觉得你需要她。你总是给她发短信,她反而不...
女生总是不回信息,连续四五条短信都不回,是什么意思?
这个意思就是与你交流的热情度不高。既然是经常性的如此,那就需要彼此开诚布公的谈谈了。首要的是弄清楚是哪方面的原因,澄清误会,看看由于继续交往的必要。因为,感情总是不冷不热的让人有种面对鸡肋的感觉。所以,恋爱需要的是谈,禁忌是互相揣测!
给女生发信息,女生不回,什么原因?
女生和你正在闹别扭,被你气得鼓鼓的,根本不想搭理你。这时候,看到你发的信息。没有丝毫认错的意思,而只言他物。这样的态度,她不能接受。故此,明明知道你在找台阶下,但她才不会给你这个机会,更不想不明不白地就这样结束你们之间的这场“战争”,所以不回消息,让你着急,让你态度诚恳地跑...
女生不回信息了,要怎么在问?
首先,我强烈的不建议在女生不回信息的时候,补发信息、追加信息。为什么?我们先想想女生为什么不回。要么就是没看到,要么就是看到了不想回、没必要回、待会儿回。如果是因为没看到,那等她看到了自然就会回你。如果是看到了却没回,那你追加再多信息又有什么用呢?只会不停的暴露自己内心的不安全感...
革泻明目: 1.她可能在躲着你 怕你找到她 原因她可能心里很讨厌你并知道你对她有好感 故意不跟你说话 让你知难而退 2.她可能回避你 自己没想好该怎么向你表白 原因 她可能心理对你好感 等你去追求 给你个小小的挑战 3.她怕配不上你 心理有阴影 怕别人...
龙华区19466447876: 给一女孩发信息,不理我怎么办? - ?
革泻明目: 我个人觉得,大多数女孩不是很喜欢接受陌生人的这样的短信.因为对于被追求,女孩子大多数是高兴的.但是这样的方式往往会让人觉得有一种“敌在暗处,我在明处”的感觉,使人在心理上产生排斥,所以,这样的方式很不成熟. 如果渴望...
龙华区19466447876: 给女孩子发短信她不回? - ?
革泻明目: 仅仅把你当开心果呗.你想想,如果你和一个很心仪的女孩子在一起,自然会比较紧张,时刻担心自己的表现,绝对不会很放肆的大笑的.而女孩子这种情况下只可能更害羞和拘束.如果她很放松很随便,那就说明根本没把你往那方面考虑.说句不好听的,一般男孩表白被拒,女孩即使是装,也要装的好像比较抱歉的样子,安慰男孩,什么你很好啊,我们不适合啊等.但如果是哈哈大笑很开心,说明她心里觉得你根本完全配不上她却来表白,她觉得很不可思议,是一件天方夜谭的事,太搞笑了.当然,这种事情你自己从她的表现态度上才能真正搞清楚她的想法,我说的只是一般情况,具体问题还得具体分析.
龙华区19466447876: 为什么我给女孩子发短信,她不回我?大家分析一下原因 - ?
革泻明目: 1.不喜欢你,觉得你很烦2.喜欢你,不好意思回复你(性格内向)
龙华区19466447876: 追女生 发消息给她她不回我要怎么办? - ?
革泻明目: 给他发信抄息,他不回,证明他对你没有好感,那你就要在现实生活中多跟他聊聊天,多2113表现自己,让她更好的了解到5261你,了解到你的为人,你的人品,到时候熟悉了,你给他发信息,他4102自然就会回你了,这也只是我的个人一点小建议而已,希望能帮助到你,望1653采纳
龙华区19466447876: 我喜欢她,可是无论怎么发短信给她,她就是不回我,我该怎么办? - ?
革泻明目: 楼主你好 所谓万事如速则不达,那说明现在不是发短信给她的时机.不回你肯定有她的理由,你这样缠扰下去,她反而会对你产生反感,好事就变坏事了. 如果你喜欢她,可以慢慢来,想当年我朋友追个女孩用了2年,终于到手,女孩曾经用很恶毒的语言骂过他,就是不懈努力,但是绝对不是烦对方. 你可以在过节的时候发一条祝福的话去,她不回你也别发第二条. 信息少发,不求回报,下雨就发个别着凉雨大.女人总有寂寞,心烦的时候,有时候凑巧就动其心了.现在这个女孩肯定不寂寞,有朋友或者什么,等她寂寞想找人的时候了,你的机会才成熟. 祝愿楼主早日幸福
龙华区19466447876: 给女生发短信没回应 - ?
革泻明目: 或许她觉得你连亲口向她道歉的勇气都没有,只是用一条短信来道歉,诚意不够,所以就不回复你了.当然,也不排除她没看到或者忘记回复了.总之,你要是诚心诚意要道歉就打电话给她,约个时间请她吃顿饭什么的,当面请求她的原谅吧.
龙华区19466447876: 我给一个女孩发短信,她不回,怎么办? - ?
革泻明目: 你应该主动点,毕竟男孩子嘛.还要多点约她出去,让她了解你,注意你.必要时向她表白,最好是人多的地方,女孩子都喜欢这样.如果被拒绝也不要紧,先交朋友,=她喜欢你时再一起
龙华区19466447876: 我给喜欢的女孩子发短信她不回我 - ?
革泻明目: 这个女孩很有意思啊!呵呵,她应该还是比较关心你得,至于不会你的短信应该是她认为没有必要或者是因为其他什么事情,她比较矛盾,我感觉她对你还是有感情的,但是可能因为一些原因,造成她不想理你,可是她又控制不住自己,或者就是她喜欢你,不想让你看出来所以才会故意的避开你
龙华区19466447876: 给女生发短信不回了! - ?
革泻明目: (1)晕,很简单.如果离的不远的话,最好可以找到她直接跟她解释清楚.都到这样了,在电话里肯定说不清楚,最好当面说清.【女生很容易当真,能如实跟她讲清楚事情就过去了】(2)对于这种事,时间隔久了女生的认真劲会慢慢淡去.你可以先不要主动去搭理她,不然她会觉得更烦,等过个一段时间再联系她,就不会跟现在这样难了.你再跟她说明白就很简单了.她应该是个蛮聪明的女该,所以你应该认真对待,不然再发生就不好办了. 呵呵 ,