有什么有意思的小笑话吗?推荐一个吧,谢谢
山寨饮料害死人
特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶!
平时喜欢斗老婆玩。前天去南京比赛,挤公交车。老婆站在前门,我在后门,身边站了一个美女。
然后我下车就逗她,我说:“老婆,我旁边站着一个美女。”
老婆一脸紧张,“美女还和我说话了!”
然后她愣了1秒,然后一脸杀气问:“说什么!”
“离我远点!”嘿嘿。。。
前几天我们一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾的。”她一脸欢喜!估计她自恋的以为我夸她:身材不错。老婆问我:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”
我一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”老婆差点从椅子上摔下去。
点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”
2.以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~
然后呢,
有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"
4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳,主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的过程中远处高台上的救生员(指挥员)用高音喇叭喊上了:带孩子的家长请注意,请看管好自己的小孩,特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的,请不要把自己的孩子扔在一边,我看得出来的!
5.话说,
我有个女同事,
名字叫李瑞,
有个男同事,
名字叫李瑞生...
6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
7. 刚上大学的时候,因为我们所在的地方比较乱,所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀,放在宿舍里也好防身,买完往回走的时候路过一银行,正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱,我们琢磨着别让人家押运员误会,就让一哥们把刀藏衣服里了,结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了,当啷一声,文明用语,至今忘不了押运员看我们的眼神,也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?
后面的男生:因为夏天不穿毛衣。
9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
10.今晚上爸妈都不在家,我只好亲自下厨炒菜,把油倒锅里后,听见卧室电话响,跑回卧室拿着手机,边打电话边往厨房走,到厨房一看油开了,到处溅油花,我一激动把手机扔锅里了。。。。。。
11.杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升,车上也比较热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来,玻璃就被敲碎了。。。
12.有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了(估计在长个子),然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊,只想
走两步,把抽筋的感觉压下去。
结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间睡觉去了。
整个过程没有一句话,估计我爸当时已经石化了。
13.2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿!”
14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....
记者:"你幸福吗?"
农民看了记者几眼,无辜的说道
"俺姓王"
15.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前,我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》,我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎,所有观众都看到了:耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。
16.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧,
还有一种学生卡,声音是“嘀,学生卡”..
我们一个同学,女的,赶着坐车,但是没有带钱,车来了,急了..
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车,到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上
晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀,学生卡”.华丽的走掉.,公交车司机当场就蒙
了啊,几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....
17. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!
18.上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”………
19.某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的某某君猛然抬头惊
问:“厕所不是空着吗?”
20.学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,我走至门前,恰遇一学妹呈
漉漉之状走出,我躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”
21.有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他
也想不到这个也有人抢饭碗)~~~
22.大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那
美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝
我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美
女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了.
一个歹徒在夜晚抢劫一个女子,他拦住那个女子大喝一声:干什么去!女子怕他抢钱,说:我去借钱。歹徒又喝到:借钱干什么!女子又怕被劫色,说:得了性病没钱治……,歹徒抓狂吼道:滚!!!
特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶!
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”
精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”
护士:~~~~~~~
我有次在KTV唱歌 只见一位大姐;对着服务人员大叫;怎么回事 怎么回事 恩?你这个话筒怎么唱的时候老跑调 ..
讲一个笑话段子
讲20个笑话,在日常生活中,不管是平常闲聊,还是酒桌应酬,亦或朋友聚会,有时想讲些笑话来活跃气氛,逗笑他人,那么怎么讲才能让你轻松hold住全场,接下来我们一起来看看怎么讲20个笑话吧。 讲20个笑话1 1、昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看...
最幽默的十大笑话
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有没有什么有意思的笑话可以发给我的?
1.青蛙和袋鼠去嫖妓,袋鼠三两下就完事了,只听隔壁的青蛙,一整晚一直在:“1.2.3嘿、1.2.3.嘿“。袋鼠好羡慕,第二天一早,羡慕就问青蛙?青蛙说:”羡慕啥,老子一晚上都没有跳上床!“2.29岁的老处女与28岁的老处男终于结婚了。老处女为了证明贞洁于是出上联:”一条河,两座山。29年...
最简短的爆笑笑话。
27.人生最大的悲哀,并不是在于你得不到或者失去的,而是你根本不知道你自己要的是什么!28.长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼!29. 所谓成功的女人就是白天特NB,晚上B特N 30.假如有个人愿在自己身边,就算没有任何语言只是在身边,我也觉得是一种幸福,即使失去了一切,只要停下...
有哪些简短有趣的小笑话?
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史上最搞笑的笑话
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