中国婆媳关系为何如此糟糕

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中国的婆媳关系一直是每个家庭都难以经历的。揭示婆媳关系难以处理背后的真正原因，让年轻夫妻感到舒服，老两口处理家庭关系更好！

为什么中国的婆媳关系这么差？

健康的父母，深爱自己的孩子，养育孩子，不是为了自己分享这个结果，不是为了永远和孩子粘在一起，而是为了把孩子推出家门，推向更广阔的世界，让孩子过上独立自主的生活。相反，如果亲子关系(包括公婆和丈夫、丈夫和孩子、妻子和孩子)优先于夫妻关系，就会出现两个最常见的问题：

婆媳关系难相处的心理秘密

我们养育孩子是为了把他们推向更广阔的世界。陪伴你一生的人，才是你最重要的人。爱和分离是人生两个永恒的主题。健康的家庭充满爱，懂得分离。

健康的父母，深爱自己的孩子，养育孩子，不是为了自己分享这个结果，不是为了永远和孩子粘在一起，而是为了把孩子推出家门，推向更广阔的世界，让孩子过上独立自主的生活。

相反，如果亲子关系(包括公婆和丈夫、丈夫和孩子、妻子和孩子)优先于夫妻关系，就会出现两个最常见的问题：

1.婆媳关系不好；

2.严重的恋母情结。

这两点是相辅相成的。其实，在一个新家庭里，如果婆媳关系不好，一般可以推断，在婆婆之前的那个“新家庭”里，婆媳关系也不好。而那种糟糕的婆媳关系，让婆婆和儿子建立了非常亲密的关系。对于这个婆婆来说，儿子，而不是丈夫，才是她最亲近的人，是她无法割舍的人。

所以，当她儿子要分开，找个爱人，组建一个属于自己的新家庭的时候，作为婆婆的她会有多难过。她会觉得自己失去了生命中最重要的人，所以会有意无意地阻止儿子和儿媳妇建立最亲密的关系。

而儿子，他之前就知道，他是妈妈心目中最重要的人，他对妈妈比对爸爸更重要。他曾经以此为荣，现在却要“报答”母亲。所以他不忍心“背叛”母亲，与妻子建立最亲密的关系。

这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人永远是丈夫，而不是儿子，那么儿子的分离就不会那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了最爱的人，可以拥有自己的家庭，可以拥有自己的生活。这个时候，这个婆婆就会祝福儿媳妇，祝愿儿媳妇和儿子早日走上她和丈夫走过的幸福之路。

注定要分开的，不是最爱的。

构建健康的家庭体系，必须把夫妻关系放在家庭中最重要的位置。

但是我们的文化传统确实有强调亲子关系而不是夫妻关系的倾向。仿佛，夫妻关系只是传宗接代的工具，是为长辈和晚辈服务的载体。

但是，再怎么爱父母，也要离开他们，过自己的生活。不管你有多爱你的孩子，他们最终都会离开你，过自己的生活。

而你的配偶才是真正陪伴你一生的人。

不健康模式一：烦老公爱儿子

我在北大心理系的一个研究生路过广州。他两个月前刚刚结婚。祝他好，话题很快转移到婆媳关系上。

同样，他也遇到了这种麻烦。他在老家办了个婚礼，然后在家待了几天。他妈和他老婆吵过几次架，都是因为很小的事情。

但是心理学不是白学的。他明白是怎么回事：“我妻子认为我最爱她，我母亲也一直把我视为她生命中最重要的人

当他不让战争继续的时候，方式就是玩“失踪”。他会对他的母亲和妻子说，请大声点，我出去一下。“他们的目标是我。我一走，他们当然不能再争了。”他说。

他知道吵架的主要动力来自母亲。从小到大，他一直是妈妈的心头肉。“对我妈来说，我绝对比我爸重要。”

这种被母亲重视的感觉曾经让他很自满，但是长大后发现这变成了一种压力。比如我妈不想和他分开。我考上大学的时候，我妈做了很多工作，让他不要去外地读书。他先答应了，但最后志愿的时候，他狠心报了外地的大学。

“正确的选择。”我说。

“我当时也不知道为什么，只是隐约觉得要去外地。”他说。

木已成舟，他妈也不得不承认，但要他打——给她，其实就是打——给她。现在，他已经在北京买了房，妈妈多次要求和他一起住。“我坚决不同意，但我会委婉地劝我妈。”他说。

“夫妻关系是家庭中的第一号，是家庭中的‘第一定律’。我现在才真正明白这一点。”他说：“如果一开始，我妈妈爱我爸爸多过爱我。然后，她就不会那么离不开我了，也不会和我老婆现在过不去了。”

不让儿子媳妇一个人走远不是最诡异的。报告了一件更奇怪的事情。儿子新婚之夜，我妈几次闯入洞房。最后儿子媳妇只好陪她坐到凌晨3点。这段奇怪的感情持续了10年后，媳妇提出离婚，儿子则去报社投诉。

不健康模式二：“不”老公爱儿子

我同学，他妈妈，是个坚强的人。因为老公老实，她一直对老公不满意，所以把主要情绪都倾注在儿子身上，很难放弃儿子走出家门。最终，她嫉妒她的儿媳妇。

这是婆媳关系不好的常见模式。另一个常见的模式是，现任婆婆以前做媳妇的时候，被婆婆严重排挤，进不去前任家。她和丈夫的关系在家庭中退居第二、第三甚至最后一位，这让她感到孤独。于是，儿子出生后，她发现他是她唯一的依靠，于是她自然而然地和他建立了最亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。在这种情况下，她无法接受与儿子的分离。

我的一个朋友，阿冲，在她有了孩子之后，带着她妈妈照顾孩子，但是没想到，本来还可以接受的婆媳关系迅速恶化。当A冲到我面前描述冲突的具体情况时，很明显他和妻子、母亲之间的关系带有强烈的“三角恋”意味。

比如阿冲和老婆去小区花园散步，妈妈一定要求一起去。一两次，但每次都是。自从婆婆入住后，阿冲夫妇就再也没有机会单独散步了。

再比如，看电视的时候，如果你看到你媳妇和阿冲坐在沙发上，他妈也会坐过去，中间坐的肯定是阿冲，他老婆和妈妈坐在两边。

除了这些特殊情况，阿冲家还有婆媳关系不好的通病，比如经常为琐事吵架。这个时候阿冲就觉得特别难熬。他在最亲爱的妻子和最尊敬的母亲之间进退两难。

原来阿冲老家很传统，男尊女卑的情况很严重。我妈嫁给他后，当时一大家子住在一起。从地位上讲，丈夫从来都是最卑微的，尊重父母，远胜于尊重她。大家对她都很客气，不会欺负她，只是对她不够重视。她总是感到非常孤独。她告诉阿冲，直到有了他，她才不再感到孤独，她觉得自己还有继续活下去的精力。后来，她的小家庭从大家庭中分离出来，开始独自生活。丈夫从此对她越来越好，她却想起当年受的许多委屈，怨恨丈夫。他们之间的关系一直没有改善，她心里最重要的一直是儿子。

最后，阿冲问我：“有什么办法可以改善他们的关系？”

“改善他们两个的关系，而不是你们三个？”我问他。

“你是说”阿冲沉思着。

我解释说，大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而是夹在中间的儿子和老公。这个夹在中间的人，总认为要么是老婆敬老，要么是婆婆疼媳妇，然后问题就OK了。但他很少想到解决问题的关键在自己。要处理好婆媳关系，这个人必须承担责任，努力协调好这个三角关系。

“而且，绝对没有灵丹妙药，也没有一蹴而就的魔术。你必须用你的头脑和智慧来解决这个难题。”我说。

不健康模式三：太傻太孝顺老婆。

忽略夹在中间的男人，专注于“婆媳”二字，是我们在面对婆媳关系时最常犯的错误。

一位名为“今年无奈”的网友发表了一篇名为《妻子与父母不和最终导致离婚。详细描述了发生在他身上的问题。他很爱他的妻子，但同时他认为年轻人应该尊敬父母。所以他在妻子和家人(主要是母亲)发生矛盾的时候，不知道该怎么办。

很多网友的回复都在抨击“今年无奈”及其家人。从这一年描述的事实来看，他家是有问题的，这些细节很多都可以随便挑出来。例如：

1)结婚前父母今年不想给嫁妆，今年结婚前的月薪父母也不想给。

2)结婚那天，我妈没办法，说先要礼金。被拒绝后，她当场就“晕”了。

3)结婚那天，今年爸妈没办法，只能回家一个小时，他姐就说让爸妈住新房太远了。

这样的例子在6万多字的长文里数不胜数。事实上，这年头家庭不当显然很无奈，但描述完事实后，无奈的是，这年头“年轻人为什么不能尊敬老人？”将被添加。结果这个事实和评论的反差让无数网友感到窒息。

这是一种分裂，就是这一年的潜意识和意识发生了分裂。评论的时候，起作用的是意识。一方面，他站在父母一边，认为妻子应该无条件尊重老人；在描述的时候，他用了潜意识。在这方面，他站在妻子一边，认为受委屈的是妻子，错的是父母。

也就是说，他其实知道妻子受了太多的委屈。但因为孝顺的观念，他从来不敢对父母说“不”。所以，即使潜意识知道父母不合适的道理，他也不能挑战父母，希望妻子也这样。但他的妻子既然生长在一个民主氛围浓厚的家庭，在各方面都被宠坏了，自然不会接受他的逻辑。

而且这篇长文也说明，这一年他别无选择，理所当然地认为这是妻子和家人的矛盾，他陷入了两难的境地。所以他的做法是，在家人面前觉得老婆真的错了；但是在妻子面前，他觉得自己的家庭真的太过分了。至于他，他什么也做不了。

其实他是连接妻子和家庭的枢纽，也是妻子和家庭争夺的对象。他是解决这场冲突的根源。当他只是推卸责任，希望做一个好老师，尽可能满足双方要求的时候，这种冲突肯定会持续下去。

解决方法：你的家庭是你的主人。

现在，案例已经不是最经典的婆媳关系模式了。因为，看起来，他并不是最舍不得妈妈的人。他妈妈所做的，似乎是在为他妹妹争取更多的利益。同样，很明显，他的母亲并不是他最不能割舍的人。只是因为他的孝顺，他的不负责，才导致冲突不断。

我同学和阿冲的案例就是最经典的典型。如果说今年的案子除了隐藏一个利益之争别无选择的话，我同学和阿冲的案子可以说是纯粹的爱情竞争，就是婆媳两个人在一起争夺同一个男人的爱情。但是有明显的区别。我同学的妈妈因为觉得老公软弱，把爱都倾注在了儿子身上，而阿冲的妈妈因为别无选择，把儿子当成了自己人生中最重要的心理寄托。

但这三种情况都违背了健康家庭的第一定律，即夫妻关系是家庭中的第一位。

如果他今年知道了这个规律，他就会明白，在他出身的家庭里，父母是最重要的，他们最有发言权，但是在他的新家庭里，他和他的妻子是最重要的，他的父母不应该有太多的发言权。他不知道这个。他允许他的父母在他的新家庭中做他们想做的任何事情，比如生孩子和装饰房子。他没有和妻子好好商量，而是遵从父母的意愿，这不能让妻子有家的感觉。最后老婆不得不结束家庭。

我同学的妈妈，她主动偏离了这个规则，因为她对丈夫的能力不满，所以把儿子当成了她放不下的人。但是，儿子总有一天会离开她，过自己的生活。对她来说，这意味着失去最重要的心理寄托，这当然是她无法承受的。所以她忍不住想干涉儿子的新家庭，让儿子和儿媳的关系退居二线，而她和儿子的关系依然是1号

中国的婆媳关系一直是每个家庭都难以经历的。揭示婆媳关系难以处理背后的真正原因，让年轻夫妻感到舒服，老两口处理家庭关系更好！

阿冲的母亲被迫背离了这条规则。既然丈夫重视父母甚于自己，又既然她在丈夫的大家庭中总是被忽视，那她从其他渠道找到心仪的对象也就在所难免了。作为母亲，儿子当然是她天然的首选。但这不会持续太久。儿子终将组建自己的小家庭，她终将失去最爱。她受不了了，就做出了那些无理取闹，千奇百怪的举动。

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勐腊县19811203291： 为什么中国一直以来婆媳关系如此恶劣 - ？
希卖富马： 是因为中国传统造成的.在婆婆眼里.儿子永远长不大.子女成人了.父母还是习惯照顾子女..放不下.造成了这种现象.影响到婆媳关系,子女成家后.管的太多.照顾的太多.

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希卖富马： 我们养育孩子,是为了把他们推向更宽广的世界. 那个将陪伴你一生的,才是你最重要的人. 爱与分离,是生命中两个永恒的主题. 相反,如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的...

勐腊县19811203291： 婆媳关系为什么普遍都不好? - ？
希卖富马： 婆媳关系在中国从古至今一直是个大热门的话题,在我已有的数十年人生里,见到类似星球大战一样的婆媳大战可谓不计其数.有的甚至闹到了法庭上,更有的还弄出了命案.有时候我曾想,如果一个男人的结婚就意味着替妈找了个斗嘴的对象...

勐腊县19811203291： 中国式的婆媳关系为何难处 - ？
希卖富马： 疼爱孩子,是每一位父母的天性,切莫因为过度深爱而挤入已经成年的孩子的生活.爱与分离,是生命中两个永恒的主题.健康的婚姻家庭,充盈着爱,也懂得分离.健康家庭的父母,深爱孩子,将他养大,不是为了自己分享这一结果,不是为...

勐腊县19811203291： 为什么中国婆媳难相处 - ？
希卖富马： 因为中国人相对外国人,更注重家族的团聚,以前多是大家族一起生活,一起生活必然会产生很多矛盾.两个不同原生家族出来的女人,一个年轻的女人抢走了自己的儿子,当妈的心理可想而知.因此共同生活时会处处挑剔.而嫁进家门的媳妇...

勐腊县19811203291： 为什么在中国婆媳关系这么难处理?婆媳之间发生矛盾最根本的原因是什么?？
希卖富马： 想和婆媳关系搞好的话你要做到以下几点:首先要有改善关系的诚心和信心.婆媳始终是一家人,都在追求家庭和睦,彼此有诚意主动谅解,心结是迟早会解开. 其次是打破冷面僵持.切不要你冷我更冷,以挟溢的意气用事当作自尊,盲目坚持对方主动认错.特别是儿媳作为晚辈,胸怀更应开阔些,主动对婆婆说声:对不起,主动和好,紧张关系便可以缓和. 再次要实事求是.在处理新矛盾时,切勿联系旧矛盾,计较过去的不是,重提旧是非,贬低对方,挖苦对方,这是很伤对方心的.过去不如意之事既过去就不应纠缠,应该向新的理解与融洽关系缓和. 此外,调和婆媳关系,如果能借助于老公孩子,小姑小叔的帮助疏通,可以更好更快地奏效.

勐腊县19811203291： 为什么中国那么多婆媳关系闹不好?？
希卖富马： 俗话说:“多年的媳妇熬成婆”,婆媳之间的关系,向来是中国人家庭关系中一个不可缺少的主题.婆媳关系的丝线,剪不断,理...相互体谅、相互理解是婆媳相处的关健.双方都站在对方的立场上去想问题,那么婆媳关系就不会那么难相处....

勐腊县19811203291： 中国婆媳关系为啥如此糟？
希卖富马： 婆媳之间没有血缘关系,肯定不能跟母女比.

勐腊县19811203291： 中国的婆媳关系为什么如此糟糕 - ？
希卖富马： 这个关系一直是不好处理的二个人缺少沟通或是互相的体谅没有办法处理的很好吧

勐腊县19811203291： 为什么婆媳关系不好? - ？
希卖富马： 婆媳关系似乎历来都是家庭关系中很微妙的一部分,虽然我还没这方面的实战经验,但总是时不时听到已为人婆婆或是媳妇的抱怨,总结出来,大体上是因为生活观念、生活细节上出现了矛盾所致. 也许生活是琐碎的,点点滴滴的细节都很容易引起冲突,这一点,不仅仅婆媳关系,你与自己最亲密的爱人也无法避免因各自意见不一、观点不同而发生矛盾.我想婆媳关系虽然微妙,但是如果大家都能给对方多一点尊重和包容,问题就会少很多,因为毕竟我们是一家人,毕竟对方是给予你爱人生命的人,没有她,也就没有你的他,不是吗?所以我们作为小辈,就多一点尊重与宽容吧!!