教育孩子的“12法则”: 永远让孩子看到希望

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“十二法则”是美国父母常用的 育儿 经验，是从儿童心理发展特点衍生出来的。 虽然可能因为文化和生活背景不同，我们可能觉得未必适用于本国，但这些法则里有一部分与我们中国人的养育理念并不矛盾，只是在具体实施时需要结合不同孩子的个性、不同情境来考虑。

下面我们逐条分析一下这些法则的应用。

这条看起来是不言而喻的，哪个家长不想给孩子创造 健康 环境？但实际上也不尽然，有些家长有此心却不懂如何做。比如说，过分溺爱娇惯顺从孩子，由着孩子瞎吃瞎玩，不锻炼不劳动，养成不 健康 的生活习惯。孩子变得好逸恶劳或者过分沉湎于某些嗜好（如电子 游戏 ），罪魁祸首也多半是家长的怂恿。

家长之间有矛盾经常争吵，也是很不正常不 健康 的环境。如果家长打骂孩子，更属于虐待，对孩子的身心 健康 极为不利。

破碎家庭、长期分离的家庭更让孩子缺少 归属感 。如果家庭变化不可避免，家长要用正面的 健康 的方式来安慰疏导孩子，而不可采取疏于管教或溺爱或过分严厉等极端措施，更不能因家庭破裂而迁怒于子女。

家长们都是对孩子寄予希望的，但是否永远用正面鼓励的话语让孩子们看到希望呢？如果一位家长爱对孩子喊：“你怎么这么笨”，“这么没出息”，“你算是没指望了”之类的话语，站到孩子的立场想一想，能看到希望吗？

大家都知道美国人善于说好听的话，尤其对孩子，无论他们做的如何，都常夸奖说：“干的好”，“太棒了”，“你真是天才”之类。这就是采用希望法则来 正面激励 孩子。

华人家长则对孩子期待值颇高，却不善于用希望法则，而爱找差距挑毛病，孩子得了95分，还非要追究为什么丢了5分。这种高标准严要求兴许适得其反，会扼杀孩子的很多希望使其灰心丧气。

成人总是比孩子有力量，无论是拼体力还是斗智能和经验。因此大人与孩子较劲斗强本来就不平等，胜利了也不光彩。

当然，大人可以和孩子比赛一些他们擅长的具体项目，比如下棋等，但不要完全以输赢为目的。家长、老师以及与孩子关系密切的成年人，不可采用与孩子赌气、硬比等方式去刺激孩子。对心理感情处于不成熟阶段的少儿来说，“激将法”是不合适的。

如果孩子与大人吵架赌气，无论谁有理，大人都要主动与他们和解。 成年人还要勇于承认自己的错误 ，尤其对孩子，该道歉该认错要及时进行。如果家长知错不改或不认，觉得在孩子面前认错是丢脸，也会让孩子学得固执己见。

未成年的孩子自我克制能力尚不成熟，因此父母必须负起责任来管束。但这种管束应该是充满亲情、人性化、科学而理性的，而不可把孩子作为私有财产来任意修理摆布。也不可采用简单粗暴的命令式，毫不顾及和尊重孩子的想法和人格。

另一方面，未成年孩子把家长视为靠山，合理的管教关怀，会 让孩子们有安全感和被支持感 ，遇到问题危难会求助于家长。如果家长平时对孩子的一切（学业、表现、爱好等）太听之任之，好像是给孩子更多自由，但孩子却会感觉家长对自己“不在乎”而产生疏远。

平等地对待孩子， 给孩子发言权 ，倾听他们的声音，他们才会说出真实思想。如果大人不尊重孩子的想法，忽视他们的心声，久而久之，他们会不敢对家长说真话，不爱与家长交流。

家长是孩子的榜样，如果家长不耐心倾听孩子，孩子也会学样，不肯听大人的话，以至不懂得如何尊重他人。对年幼的孩子，哪怕他们讲话词不达意，大人也要 耐心地与他们交谈 。任何粗暴打断或嘲笑他们讲话的行为，都会对孩子产生伤害，可能会影响他们的表达能力而羞于在人前开口，也或许反之，令孩子非要不合时宜地插话以引起大人的注意。

“以身作则，言传身教”是放之四海而皆准的。家长检点言行极为重要，孩子的教养、兴趣、爱好等，多半来自生长环境的耳濡目染。母亲对于女孩，父亲对于男孩的影响颇为重要。双亲不全或者亲子分离过久，对孩子的成长显然不利。

如果发现孩子误交损友，不要武断地阻止他们来往，而要了解情况。孩子们都需要友谊，害怕孤独，有些孩子是因为搬家转学到新环境没有朋友，或者华人孩子被白人歧视，而与一些“边缘孩童”为伍的。

家长还是应该感激这些“朋友”帮助自家孩子排解孤独，但更要让自己的孩子认清他们的优缺点，试图往正面影响他们。另外要为孩子寻找和扩展新的 健康 友谊圈，家长要想法结识孩子的老师和同学家长，鼓励孩子参与 健康 的校内外活动。

孩子和成人的看法往往不同，他们会有很多不符合常规的幻想。其实这些正是童心的可爱之处，如果大人认为孩子的想法奇怪而泼冷水，会扼杀他们的想象力和好奇心，也会让他们因为得不到理解而失望。

很多时候，纯真的孩子才有客观的看法，敢于说出真理。童言无忌。要结合“声音法则”， 鼓励孩子们敢于表达，正面肯定他们的想法。 当然，如果一些看法说法脱离实际或者会引起麻烦，也要耐心解释。

思想和思维方式不成熟的孩子们，往往还无法进行多方位思维，而只会延续自己的思路，因此对事物考虑不周全。家长要尽可能理解少儿思维的特点，可以采用把复杂事物分解简化的方法，分期分批地向他们解释或征求他们的意见。

凡是与孩子自己有关的事情，例如搬家转学、选课外活动、参加考试比赛等，一定要先于孩子商量解释，哪怕不能完全遵循孩子的意见，也要让他们觉得家长是征求了他们的看法的。不然的话，家长的好心很可能没有好报。

单纯的惩罚，尤其体罚，是非常负面和拙劣的教育方式，也是不文明的。从小被暴力处罚的孩子，很多长大之后也会有暴利倾向。因此不提倡使用惩罚法。但不是不可以批评孩子，也可以采用适当的方式做些处罚。

但前提是，必须要让孩子认识到做错了事，甘愿接受处罚，以便下不为例。惩罚方式也要合理，可以采取不让他们做喜欢的事情，比如可以罚其几天不许看电视上网玩 游戏 ；但决不能不许孩子吃饭，或者罚站数小时，打骂更是违法的。

另外，因为连孩子们都知道惩罚是负面的， 千万不要把一些应该做的正面事情当作处罚 。比如罚孩子劳动，会让他们认为劳动是坏事从而产生厌恶情绪。有个华人家长嫌年幼的女儿不肯睡觉，就罚她去写五十个中文字或做十道算术题，孩子被迫做功课当然就要打瞌睡，就又罚她去睡觉。

这样做看起来暂时达到让她睡觉的目的，但却会让孩子把做功课睡觉都当作处罚方式，一做这些事就会有被处罚的感觉，造成心理阴影，那将来还能喜欢写中文做算术吗？甚至连睡眠都会失调。

有时候，孩子惹了什么麻烦或想做什么标新立异的事情，连成人都没搞清楚其后果和危害，就对孩子横加指责或阻止，这当然无法服人。

若要教育得孩子心服口服，家长、老师等成年人首先要周密思考每件事的前因后果，然后好好与孩子谈谈，可以从后果的好坏开始，反过来解说该不该这样做，晓之以理，孩子会明白的。

其实后果也不都是负面的。成年人的阅历比少儿丰富，应该更具有预见性。比如在指导孩子选择兴趣专长或申报学校时， 家长可以对前景作些调查，并根据孩子特点鼓励其往哪方面发展 。然而，如果没经过自己头脑分析思考，仅仅随大流赶时髦人云亦云，不是有效的后果分析法，往往会耽误孩子。

法律是 社会 结构稳定的保障。我觉得新移民家长们更重要的是先教育自己。因为在美国这样的法制 社会 ，教育孩子做到这点并不太难，孩子们从小就受到全方位熏陶，心中都有一道道德底线和法制底线，往往会反过来影响家长。

或许有人以为美国很开放，但实际上，美国人对待道德感情、家庭责任、性爱行为等，大都不会超越 底线 ，也少有人因为帮亲友 社会 关系而腐败违法的。因为他们心中有原则，知道越界就是犯罪，不能为了迁就亲人而触犯法律。

然而，因为中国 社会 没有这么严谨的法制观念，华人家长则需要检点自己的言行习惯是否逾越了这些底线，如果不能以身作则为孩子树立遵纪守法的榜样，那么孩子也会目无权威，表现得无法无天无规矩。

曾经有位华人家长抱怨其上高中的女儿成为逃学逃家的“问题少女”，当我听到这位家长当着孩子的面炫耀自己如何把违禁物品带进美国等“光辉业绩”，就不奇怪为何她的孩子会蔑视校规。很多在中国被当作“本事”的行为，在美国却是违反法律或道德底线的。

这个“二十码”是个象征，说明美国人注重从小培养孩子的独立性，给孩子留出心理空间。家长不必处处围着孩子转，你觉得是关心照顾他们，孩子们却觉得家长控制得太严。也应 允许孩子保有自己的隐私，有自己的主动权和决定权。

当然，家长还是要在二十码之外注视着并随时准备切入，而不能跑到二百码或二百里之外撒手不管。

有些家长看起来对孩子操心管制很多，却不知道孩子的这些W，这可算不上好家长。 只有上面所有各条法则都做得差不多了，孩子才肯对家长说真话 ，家长也才能了解到这些W。

家长则不要武断禁止孩子以不同方式结交朋友，而要试图了解这些朋友。而且，家长自己也要做出榜样，因公因私外出时都要及时通报家里人这些W，这样做也会让孩子感到，告诉家人这些W是义不容辞的。

注：本文来源于蓝橡树，文章开头部分有修改

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