恐婚到底是一种怎样的体验?人为什么会恐婚呢?
在各种婚后出轨、婆媳争吵、产后抑郁的新闻频出之后,越来越多的人说,真的不敢结婚了,更不敢生孩子,如果为人妻或早或晚都要面对这样的待遇,那还不如一个人。
曾经认为,害怕结婚,只是因为从没遇到过一个让自己不恐婚的人,但是这么多年过去了,这个人也始终没有出现。但慢慢地,身边结婚的越来越多,所有人都说,别做梦了,将就将就得了,不就是过日子嘛,再不找,就更来不及了。
所以,很多人为了结婚,很可能就从适龄的男人中选择一个条件相对好的,火花肯定是不敢期待的,只求顺顺利利、平平淡淡过一辈子。但是生活怎么可能这么容易呢?
生活习惯的差异还有柴米油盐的琐碎,让本身就不多的感情更加干瘪,大吵小吵不断。还难免要面对婆婆的刁难和控制,另一半的出轨,家庭责任很可能得不到对方的分摊和支持。
就算这些都度过了,是不是还要边上班边做家务边带娃?自己的空间和时间还能剩下多少?想到这里,真的不愿再想,也不敢再想。还是一个人吧,虽然没有陪伴,但至少也没有伤害。
伤害,好像就是婚姻的副产品,逃也逃不了,躲也躲不过。然而婚姻真的这么可怕吗?有没有可能,找到一个让我们不恐婚的人?有没有什么办法,让我们在婚姻中幸福而不是受苦?___
对结婚的恐惧在于不相信可以遇到对的ta
很多人恐婚,确实是因为没遇见,或者根本不相信会有让ta不恐婚的人。
李女士来找归缘咨询师的时候,刚从国外留学回来。她觉得家人催着她相亲让她压力很大,而且,说实话,她真的对婚姻一点信心和向往也没有。她习惯了一个人住,经常独自旅行,有几个交情很深的朋友,但是不常见面,也不喜欢吵闹的社交场合。她学的是设计,经常有各种各样奇怪的点子,觉得自己很奇葩,如果和另一个人一起生活,一定很快就厌烦了。
然后咨询师和李女士一起探讨她觉得在这种情况下,一个男人得是什么样子才能和她一起生活,而且不厌烦。我们列出了种种条件,比如幽默、高智商、独立、尊重等等。
后来咨询师发现,她恐婚,其实是因为她根本不相信有这样的男人存在。
这就是我们不合理的信念。从小我们就受到这样的教育:不要贪心,不要做梦,不要追求那些遥不可及的东西,王子只有童话里才有。于是当我们到了结婚的年纪,也就理所当然地告诉自己,能和我一起幸福快乐生活的男人根本不存在。但是别说在外国了,就在中国都有十三亿人,难道找不到一个和你一样奇葩的吗?
问题就是,如果你根本不相信他的存在,即使他出现了,你也不会认出他来。于是咨询师和李女士一起工作,做各方面的评估,从她过去的经验和她喜欢的生活状态中总结,确定了理想适婚男性的特质。这下她就不盲目了,很快就排除了不符合条件的男性,而留下来的,自然就是我们认为合适的。与合适的人谈恋爱,自然受伤和不快乐的概率也更小一些。
我们列出的表帮助李女士排除了很多明显不适合的人,她也很快在去美国出差的时候遇到了大学时代的男神,男神竟然也喜欢她,她觉得这是以前完全不敢想的事情,简直太幸福了。她说遇到男神后,对婚姻的恐惧也降低了。因此,有时候我们恐惧婚姻,经常是因为遇不到那个让我们不恐婚的人。
但是在遇到之前,我们得先相信他存在,才有找到他的可能。
如何找到那个让你不恐婚的人
就像前面写过的一样,我们首先要了解自己是什么样的人,有什么样的需要。比如李女士,她很独立,需要很多空间,那自然和粘人的伴侣在一起不会幸福,因此“独立”和“尊重”就被加在了她的列表当中。
她很幽默而有创意,总在不断地变化,追求不一样的生活,所以自然不能找一个沉闷的人,“有趣、幽默”就成了必备条件。
鉴于她在国外生活过很久,那么找一个“有国外生活经历,或者至少看过这个世界”的男人就非常有必要。但在李女士根据那些特质找到男神后,故事还没结束。
两个月之后,她又告诉咨询师,男神还有一个纠纠缠缠的前女友,而且不愿意放弃美国的机会回国发展,跟她说自己还是想再“等几年”。她伤心欲绝,很快和一个比她条件差很多的、好些项目都不满足列表的、强烈追求她的男人在一起了,然后又发生了一系列不愉快,最终怀着恨分手。
在这之后,她又来咨询,咨询师告诉她,从现在开始,任何关系都是在帮助她完善她的“择偶表格”。当然,这不意味着她可以无限度地随意“试错”,毕竟产生一段关系耗神耗力,所以我们需要不断从经验中总结教训。于是通过和男神的关系,在列表中增加了:能把她放在首位、单身且不和任何女人纠缠。并且,我们又通过她男神之后的那段关系,帮助她做了一些自我完善的工作。
几个月以后,李女士就认识了现在的丈夫。一年后,他们结了婚。第三年她怀孕的时候告诉咨询师,很幸运遇到一个不但三年都没让她厌烦,而且还越来越喜欢的人。因此,除了筛选出某些特质外,我们需要根据自己的情况,并且总结所有过去的关系,列出自己的“适合表”。要知道,在这个表列出来之后,你或许会像李女士一样,不是马上就能找到“那个人”,但是你也离他近了很多。你所有遇上“那个他”之前的关系,都是在帮助你丰富和完善自己的“适合表”。
1.自由问题
婚后男人和女人相应的,都会受到家庭带来的束缚,因为不只是单一的个体了,婚后就变成了一个家庭,所以婚后要考虑的问题很多,自然没有了婚前的自由,婚前可以随时出去游玩婚后就要考虑诸多问题,如果出去游玩家里怎么办。婚前两个都很自由都会有彼此的个人空间,婚后女人要被束缚,想单独和异性出去吃饭时是很难得,如果出去了,避免不了的误会。相对于女人男人的更自由些,所以女人比男人更恐婚。
2.婚后压力
很多人认为结婚前和结婚后没什么两样,这样想就大错特错了,结婚前一个人赚钱想做什么做什么,想吃什么吃什么,不用考虑别人的高感受,但是结婚后面临很多的压力,婚后要面临各种贷款问题,房贷车贷等,一般出来打拼的年轻人很多人为了买房买车都是贷款,所以结婚后两个人压力很大,都要为这些操心,生活质量直接下降,不再是那种“无忧无虑”生活,女人不再想买什么买什么,想吃什么都要考虑,各种节俭为了婚后的生活压力,女人实质上压力更大。
3.关于孩子
女人婚后会比男人承受的更多,很多事情是男人无法承受的,生孩子非常的痛,是男人根本无法承受的痛,有些女人在走向女人的路上必须经历的事情,所以害怕婚后生孩子。生完孩子身体走型,很难恢复到当初性感身材,很多女人无法接受自己产后的样子,思想会有很大压力,还要每天照顾孩子,每天吃不好睡不好,承受着非常大的压力,很多女人在产后患有抑郁症,正是因为产后孩子很是难经管的,让人很操心,这些都是男人无法遇到的。所以婚后一个女人承受着更多的压力,所以她不愿意过早结婚,甚至有这恐婚。
4.家庭责任
结婚前男人对女人态度和结婚后,对女人的态度完全不一样,所以女人会承受着失落感。婚后女人的责任更重,要照顾丈夫照顾孩子又或者照顾父母,男人负责赚钱养家,女人就扛起家庭里所有的生活责任,洗衣做饭还要面对,婆媳关系等问题,很多的责任一下子要压在女人的肩膀上,很多的辛苦只有女人懂得,所以很多女人恐婚。
结婚是每个人必须经历的,人这一生很多事情都是要或早或晚经历的,所以不要去逃避,勇敢地去面对,才会有收获。希望每位女人幸福开心,勇敢的面对家庭和婚姻。
我们不难发现,在当今这个社会中,流传着一个广泛的大趋势,那就是女人都普遍单身,普遍晚婚晚育,甚至有越来越多的女人加入到了不婚主义者的联盟中去,也有越来越多的女人即便结婚了,也选择做丁克一族。恐婚似乎成了当今社会女性的一种常态,那么这种心理究竟为何会产生,又为何会如此呢?恐婚到底是一种怎样的体验?听听过来人的心里话。
一、结婚的代价太大,不敢结婚。
在当下社会这样一个快节奏的生活方式里面,对于大多数的年轻人来说,他们身上的压力和重任,都是十分沉重的。时代新陈代谢的速度太快,一旦稍一松懈,就面临着被整个时代淘汰的危险。特别是对于女人来说,婚后的女人如果不赶紧回归社会,不赶紧回到工作岗位的话,那么年纪轻轻的她,很可能就要过早面临着失业下岗的危险,只能在家里做全职太太。以这种高昂代价换来的婚姻生活,对于大多数的年轻人来说,无疑是十分不划算的。于是他们里没时间谈恋爱考虑结婚,也不敢冒着巨大的风险,去结婚。
二、受到的伤害很深,不敢结婚。
随着社会的发展和人们思想的不断开放,社会的离婚率也在逐年飙升的。当今时代的年轻人,有很大一批都是在父母离异的单亲家庭中长大的,这些人在到了适婚的年龄时,也多多少少会受自己父母情感失败的阴影影响,怕自己承担不了婚姻中应承担的责任,不敢结婚,也不相信婚姻和爱情。
三、有自己的人生选择,不愿意将就,不想为了结婚而结婚。
这个世界上有因为耐不住寂寞就频繁换对象的浪人,也一定有宁缺毋滥为了等到对的人就一直洁身自好的老实人。有的人之所以恐婚,无非是怕自己错付了一生,跟一个错的人结了婚。如果跟一个人结婚或者在一起之后并不能让你的生活变好,也不能让你变好,那你为什么还要跟他结婚?
其实,生活中有着很多恐婚的人,大多数是女人,也不乏一些男人。恐婚并不是一件很奇葩的事情,当你不想跟一个结婚也不敢结婚的时候,起码可以说明一件最基本的事情,那就是要么这个人并不够爱你,要么你并不怎么爱这个人。
当然是不敢面对夫妻生活,家庭生活,内心充满了忧虑和畏惧,恐婚主要是缺乏生活经验和自立能力。
恐婚的人是一种特别自卑的体验,会对婚姻特别不自信,而且会感觉自己不能把握住婚姻,所以才会恐婚。
恐婚确实很可怕,对婚姻的不确定性,对未来的迷茫,真的会让恐婚的人特别担忧,甚至不想去面对,只想去逃避。
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